Deze vier kampioenen nomineren voor de Nobelprijs voor de Vrede graag

Nou Israeliërs en Palestijnen. Nou Noord-Koreanen en Zuid-Koreanen. Nou Taliban en Islamitische Staat. Nou Jemenitische sjiïeten en soennieten. Nou rebellengroepen en islamitische militanten uit Burkina Faso. Nou Hezbollah. Nou Amerika en Iran. Nou milities in Libië. Nou India en Pakistan. Nou Amerikanen die elkaar de kop inslaan. Nou Venezolanen. Nou Russen en Oekraïners. Nou Abu Sayyaf. Nou Boko Haram. Nou Al-Nusrah. Nou Greenpeace. Nou Antifa. Nou Al Qaida. Kap er allemaal maar mee. De helende zalf van Enschede voor Vrede verbrokkelt jullie kwaadwillende intenties tot opveegbaar gruis! Als dit niet de universele sleutel is van de Poort naar het Pacifisme, dan weten wij het ook niet meer.

Gevonden bij ANP onder het kopje 'International Highlights'

A) Vanonder hun nikab protesteren dappere moslima's in Amsterdam-West tegen vrouwenbesnijdenissen. Gelukkig zijn ze onherkenbaar, zo ziet Mohammed niet dat ze ongehoorzaam zijn. "Au au au", roepen ze in koor
B) Mannelijke NPO-medewerkers beelden trots uit dat menstrueren niet per se vrouwelijk is. Van links naar rechts Francisco van Jole, Frans Klein en Frits Sissing
C) HHB'ers die onherkenbaar willen blijven (uiteraard in angst voor represailles) protesteren tegen de Siemens HB676G5S6 inbouwoven. Deze mensen hadden allemaal een taart in de oven maar toen hebben ze hun handen verbrand aan het raampje, kijk maar
D) Raqqa Schildersbedrijf b.v. raadt aan: Sikkens verf! Zo goed, dat het na een week nog op je handen zit
E) Activisten van Black Lives Matter zijn undercover gegaan bij de Ku Klux Klan. Gek genoeg werden ze meteen ontdekt. Nu zijn ze hun risicovolle werk helemaal beu en eisen ze salarisverhoging van Lewis Hamilton
F) Botergeile mevrouwen helemaal niet meer te houden na uitlekken naaktfoto Hugo de Jonge
G) Members of an environmental group take part in a protest against climate change in Seoul, South Korea, 25 September 2020. South Korean activists are taking part in protests demanding action on climate iszzZzzzZzzzzzz
H) Anders, namelijk...

Taaaaaarwesmoothie

The Beatles, Bob Dylan, Elvis Presley, The Rolling Stones en René Karst, niet per se in die volgorde. De taaltovenaar uit Hoogeveen heeft maar weer eens een wereldhit gebrouwen. Met diep in de samenleving gewortelde onderwerpen als bier, tieten, drank, feest, bier, drank en feest weet René altijd, overal, op iedere plaat en in ieder café de juiste snaar te raken bij precies 100% van de bevolking van Nederland. Zijn nieuwste betovering boort bekende grond aan, namelijk bier, althans, zo interpreteren wij het begrip 'tarwesmoothie', maar bij René is alles zo gelaagd, dat het zomaar een nieuwe visie op stochastische processen in het algemeen en het markovproces in het bijzonder kan betekenen. De intro is trouwens heel stijlvol uitgeleend aan The Proclaimers, die ook niet hadden kunnen bevroeden dat het van René overgenomen riffje 32 jaar later in verbeterde versie zou worden voorgedaan door de grote meester. Bedankt René Karst, je hebt 2020 weer heel veel stukjes mooier gemaakt. Bonus: nog veel meer gloednieuwe muziek na de klik!

Doe eens lief, stuur een kaartje

Nou mensen, daar gaat u dan. Een kleine moeite, een groot gebaar. Mooi kaartje pakken of kopen, het kraantje van uw tomeloze vat inspiratie opendraaien waardoor er een mooi zinnetje of tekstje uitvloeit, zegeltje erop en hup in de brievenbus. Vandaag voor 17.00 uur doen, en dan is dat kaartje er morgen. Want u zit vanavond weer lekker onbezorgd in het café achter een gezond glas tarwesmoothie, u zit weer lui voor de televisie uw niet zo kostbare tijd op te geven of u zit weer aan de spelletjestafel uw zoon of dochter compleet te vernederen met Regenwormen. Maar er zijn mensen voor wie dat momenteel niet zo vanzelfsprekend is. "Kaartjes met kittens, puppies, enz. zijn extra welkom." Hup Jolie!

Dan weet u dat

"Gays is not normal. Cancer homo's!!!" En alle andere gezelligheden die een kleingepikte mijnheer uit het Grungebergte oplepelde toen twee mannen hand in hand over straat gingen in Amsterdam-Oost, het valt volgens de rechter niet onder 'groepsbelediging'. Hoewel 'gays is not normal' toch vrij grievend zal zijn voor de gehele groep, maar hey, tuigvloggertje Ilyas is ook een soort slachtoffer van de Nederlandse normen en waarden waarbij mensen zomaar zélf mogen kiezen met wie ze hun leven delen. Nadat Het Parool de arme Ilyas uitriep tot Amsterdammer van het Jaar en de rechter z'n werkstraf nu heeft geschrapt is het schandalige gedrag van deze uitgedrukte puist op een leerstrafje na weer helemaal witgewassen. "De slachtoffers van de scheldpartij, de in Brazilië geboren Fabio Viana en zijn Nederlandse vriend Daniël, zijn het homogeweld in Amsterdam-Oost inmiddels spuugzat. Het koppel heeft besloten te verhuizen." Internationaal zijn we een lachertje, en hier vraagt iedereen zich maar af hoe het kan dat er zo veel anti-homogeweld is in de hoofdstad.

Op de foto fietsambassadeurs Tooske & Michael Boogerd

Enschede stimuleert inwoners in een campagne om meer te gaan fietsen. Het is 2020 maar dat bestaat nog. Enschede was al de op vijf na beste fietsstad van 2020 maar laten we vooral veel geld uitgeven aan reclameposters en een APP (nee he) met challenges omdat mensen meer moeten gaan fietsen. Hee wie heb je daar? Het zijn de gepensioneerde staalvlechter Dirk en zijn vrouw Hermien, specialiste zwarte stralers in de kwantummechanica, ze zijn 68 jaar oud, hebben een roerig leven achter de rug en nu zitten ze op een app met fietschallenges te kutten. Eerder startte Groningen een campagne om studenten te laten fietsen. Alsof studenten zonder zo'n campagne niet fietsen. In Gelderland een campagne om kinderen te laten fietsen. Want kinderen fietsen inderdaad ook nooit. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Een campagne om te gaan fietsen. Ik fiets, fietsen werkt, fietsen scoort, fiets 'm erin, ga toch fietsen, fietsen, fietsen, fietsen zonder zadel. Marketeers. Er staan 22,8 MILJOEN fietsen in Nederland. Nederlanders fietsen 15 MILJARD kilometer per jaar. 880 kilometer per persoon. 250 tot 300 ritten PER JAAR. Het is wel ff goed met die dooie campagnes.

(via)

Okee dan jongen, het verhaal speelt zich af in 2019 en 2020

Er was eens een hongerige Chinees die zin had in rauwe vleermuis, daad bij woord voegde en toen werd iedereen ziek. In China vielen allemaal mensen omver, maar in de rest van de wereld niet, toch had iedereen dezelfde corona. Het was met name de schuld van carnaval, een feest waarbij Brabanders en Limburgers 900 bier in een paar dagen drinken, en het RIVM had alles onder controle want er was geen directe vliegverbinding tussen Nederland en Wuhan. Ineens was er toch geen controle meer en toen kocht iedereen zoveel mogelijk wc-papier, sommige huishoudens hebben nu nog steeds een paar honderd rollen in de kelder, alsook ananas in blik en perziken op sap. Een gebarentolk met de naam Irma werd ineens de belangrijkste vrouw van het land, en half Nederland ging in de rij bij een coffeeshop om wiet te halen. Een minister viel flauw want die kon het allemaal niet aan, toen kregen we een minister met schoenen in allemaal verschillende kleuren en hij kon alleen nog maar praten over een app. Iedereen deed maar wat en dat gaf ruimte aan Willem Engel, een dansleraar die ineens heel veel verstand had van het bestrijden van een pandemie, wiens pa ('de krottenkoning') werd veroordeeld voor een wietplantage en wiens broer prostitutiebaron in Bremerhaven is. Hij was een soort contemporaine Jezus, deed iets met Viruswaanzin en dat werd later Viruswaarheid. Ineens dacht iedereen: nou, als we kunnen kiezen tussen de overheid, wetenschappers als Diederik Gommers of sceptici als Maurice de Hond, dan lopen we wel achter een langharige teckel die een therapeutische dansschool wilde beginnen aan. En zo geschiedde, iedereen stond op het Malieveld elkaar complimentjes te geven hoe recalcitrant ze wel niet waren, verdrietige mensen als Claudia uit Zwolle stalkten een integere politicus als Pieter Omtzigt, er gingen allemaal mensen vechten met de politie, Willem Engel deelde een 'officiële waarschuwing' uit aan een journalistiek medium, een zorgcentrum kreeg na aansporing van Engel allerlei akelige verwensingen en doodsbedreigingen en meneer hitste een stel onzekere c-BN'ers op een of andere oerdomme 'ik doe niet meer mee'-tekst uit te spreken. Dat waren eencellige losers als Tim Douwsma, Jebroer en Thomas Berge die eigenlijk Chiel Ottink heet, maar ook compleet doorgedraaide en reddeloos verloren complotdenkers als Lange Frans en Paul Elstak, waarvan eigenlijk helemaal niemand wist waarom ze ook alweer serieus genomen werden. Graancirkelgeleerde Lange Frans, bekend van dat hij iedereen om zich heen wegjaagt, fantaseerde over het vermoorden van de premier en dat vond men helemaal okee. Een of andere zangeres Famke Louise deed ook niet meer mee, ze praatte doorgaans in een 'wat is deze'-taaltje maar plots werd ze gebombardeerd tot de hoeder van de menselijke maat, waarop ze bij Jinek door het ijs mocht zakken over het niet meer meedoen. Famke Louise heeft een stiefvader, veel respect voor corona en verder bleek vooral dat ze geen flauw idee heeft waar de fuck ze over praat, en toen zei Famke Louise wel weer mee en zei ze 'sorry', en de rest vertel ik de volgende keer.

Haha ja leuk verhaal opa wat heb je toch een heerlijke fantasie.

Het gezeik die je wist dat zou komen

Humberto Tan, bekend van dramatische kijkcijfers & vreemdgaan, is piswoest omdat Frank de Boer (blank) de nieuwe bondscoach is. Dan hebben we nieuws voor Cumberto: de rest van Nederland is ook boos omdat Frank de Boer de nieuwe bondscoach is. Maar niet omdat Frank de Boer blank is, maar omdat Blank de Boer de slechtste Nederlandse clubtrainer van de laatste vijf jaar is. Humberto is alleen maar boos omdat Frank de Boer niet zwart is. "De KNVB heeft zijn mond vol over inclusiviteit, maar gaat niet eens het gesprek aan met iemand met een migratieachtergrond, terwijl er mogelijkheden genoeg waren." Nu heeft de KNVB toevallig wel gepraat met Frank Rijkaard, maar die wilde niet, en dus was dat volgens Humberto Tan ook een soort racisme enzo, maar het gaat Humberto niet om kleur maar om kwaliteit, maar kijk dan ook eens bij mensen van kleur, al is zijn commissie wel gevraagd een lijstje in te dienen, maar dat hebben ze niet gedaan want de KNVB moet het zelf weten. We zijn hopeloos verdwaald in het door Humberto Tan geconstrueerde paradoxale doolhof, want uiteindelijk is er maar één uitgang en die leidt naar zwart; alle doodlopende einden komen uit bij blank. En verder zijn we het natuurlijk helemaal eens met 'm, want wij hadden ook liever Henk ten Cate, Ruud Gullit, Patrick Kluivert of Clarence Seedorf dan Frank de fokking Boer.

Faal

Okee, dus we hebben een minister van IJdeltuitologie die later vooral herinnerd zal worden omdat-ie van die suffe schoenen draagt, die minister heeft met veel bombarie een of andere Stasi-tracker-app aangekondigd, een app die 1 september al online had moeten staan, een app waar de Belastingdienst (haha ja) wel eventjes bij gaat helpen (o nee toch niet), een app met allemaal privacyontwrichtende dataharvesting, een app die binnen 24 uur al 200 namen, mailadressen en versleutelde wachtwoorden weggaf aan geïnteresseerden en een app die normale mensen toch niet willen hebben want apps bouwen en privacygevoelige informatie binnen de poort houden zijn nou eenmaal niet de sterkste punten van onze overheid. En in plaats van die pleister er in één keer af te trekken krijgen we nu al maanden een continue stroom diarree over die gore app in onze oren gespoten. Hugo de Jonge en zijn app, het zijn twee verdrietige vriendjes die samen in een boomhut zitten te kutten en ze nodigen iedereen uit voor hun verjaardag, maar NIEMAND WIL KOMEN DUS ROT OP.

En nu dit weer: de app is af, maar door bureau- en democratie ligt het ding op de plank. Het moet nog door de Eerste Kamer, dan moet 'het juridische papierwerk nog worden geregeld' en dan moet de 'publiciteitscampagne (ah toe, doe met Famke Louise, red.) nog worden voorbereid', aldus een VwS-woordvoerder. Dus die app ligt op de plank te rotten, de ontwikkelaars zijn compleet over de zeik en ergens een keertje in oktober (dat wordt dus veel later) wordt die app landelijk uitgerold, en als die app er eenmaal is gaat het alweer over vaccins en dan hadden we al die tijd, al die moeite en al het geld net zo goed in de IJssel kunnen gooien. "Onder de makers leeft de vraag waarom het ministerie van Volksgezondheid niet beter heeft geanticipeerd op het wel vaker langzame wetgevingsproces. Het was al vrij vroeg duidelijk dat er een juridische onderbouwing moest komen, zeggen betrokkenen."

Zeg nou eens, De Jonge: had zo'n omhooggevallen dansmarieke als Willem 'officiële waarschuwing' Engel zijn Doomsday Cult-dreadlocks ook over het volk kunnen uitwassen als het beleid gewoon wat strakker en een tikkie minder incoherent, warrig en weifelend was?

Hmmmmm zou Malek Fostok ergens in geloven?

"Jammer dat de ongelovigen die ik voor Allah heb afgeslacht het hebben overleefd"

Nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.

"Alleen spijt dat een van de slachtoffers moslim is"

Nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.

"Ik ben een soldaat van de soldaten van God"

Nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.

"Ik ben niet ziek, ik deed het voor Allah"

Nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.

"Allahu akbar!"

Nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.

"Hij radicaliseerde in korte tijd, sprak over ongelovigen, de jihad, vatte het moordplan op in de moskee"

Ja joh doe vooral een nieuw onderzoek naar geloofsovertuiging en motief Malek F.