WHAT THE F....

In de vrijdagrubriek MUZIEK natuurlijk gewoon weer muziek uit de tijd dat de lucht nog schoon was en de muziek nog smerig, deuntjes voor mensen die niet compleet achterlijk zijn, maar wat vandaag in de release is gegaan is wel erg apart: Tea for the Tillerman² van Cat Stevens, een heruitgave van de iconische plaat Tea for the Tillerman uit 1970. We zeggen wel Cat Stevens, maar we bedoelen natuurlijk Stephen Demetre Georgiou en dus bedoelen we natuurlijk Yusuf Islam, want in 1977 kreeg Cat een Koran in zijn klauwen gedrukt, mocht-ie geen muziek meer maken van imam haatjurk zus en imam haatjurk zo en zo was een van de meest talentvolle songwriters van de early 70's opgerot naar het heropvoedingskamp van de Religie van de Gezelligheid. In 1989 was Yusuf zo vriendelijk de fatwa die Ayatollah Khomeini uitsprak over Salman Rushdie goed te keuren met zijn legendarische 'ja hij moet dood'-tekstje, waarna hij pardoes terugkeerde in de 'muziek' met islamitische jengelversjes, en in 2006 was daar ineens zijn definitieve terugkeer in de pop met het album An Other Cup. ZO, nu u helemaal bent bijgepraat kunt u lekker luisteren naar de totaal verkrachte tango-medley van de wereldhit Wild World, what the FOK, alsook een juist verbeterde versie van de afsluiter Tea for the Tillerman (onder) en NA DE KLIK staat A for Allahhhhhhh, mocht u nog in de stemming willen komen om vrouwen te vernederen ofzo.

Het is weer gezellig in de marge van onze toekomst

"Hallo Jeanette van de afdeling hr van Philips! Je spreekt met Alfons-Maurits (20). Mijn schaap is verkouden dus ik kan niet komen vandaag."

"Hallo supermarktmanager van de Jumbo! Hier Sander-Jort (15) van de emballageband. Ik ben overmorgen (vrijdag) ziek. Groetjes Sander-Jort."

"Hallo opzichter bij Tata Steel! Ik, Fleur-Madelief (24), kan vrijdag niet komen werken in de staalvlechterij. Ik moet mijn dreadlocks wassen."

"Hallo baas van de bouwplaats! Sterre (19) kan morgen niet komen. Hij is ongesteld. Groetjes de moeder van Sterre."

En alle andere smoesjes die de klimaatkneusjes van Extinction Rebellion hebben doorgegeven om zich maar weer eens niet te melden bij hun imaginaire werkgever, want ze zitten de inwoners van Nederland die wél willen (zeg maar de andere 17.399.700) weer eens flink dwars met hun kinderachtige gekonkel. De werknemers van ABN Amro geven in ieder geval nul fuks, die zitten straks rond borreltijd gewoon weer met duo's tegelijk op de plee van de Blauwe Engel, zeg maar het Purmerend Pick Up Point voor mensen in pak. Enfin, er zitten een paar gekkies op de grond van de Zuidas geplakt, dus dat zal wel HANDHAVEN worden! Dat en meer strapatsen in de livestream van AT5, na de klik.

Nu dit weer

EINDELIJK ZEG, Europa (het instituut, niet het continent) gaat zich tegen racisme aan bemoeien, als zij het niet doen wie zou het dán doen, het is hartstikke mooi en prachtig want racisme is verwerpelijk + moet dood. Zo komt er een 'anti-racismecoördinator' en nu is Nederland toevallig een van de minst racistische landen ter wereld, alsook van Europa, dus we wensen ze in Oost-Europa heel veel plezier met een extra ambtenaar. Maar dan: "(...) en er komt een jaarlijkse 'Europese diversiteitshoofdstad'. 'Dit klinkt als muziek in mijn oren', zegt Samira Rafaela (D66)." Een Europese diversiteitshoofdstad. Een Europese diversiteitshoofdstad. Een Europese diversiteitshoofdstad is het soort heroïne waar werkelijk iedereen heel slecht op gaat, behalve een paar aan macht verslaafde eurojunks die door schouderkloppend groepsdenken het vizier op de gewone burger al tijden niet meer scherp hebben.

Die dolkomische bokkensprongen van professionele ambtenaren die niet capabel en kundig genoeg zijn gebleken voor een politieke functie in hun eigen land en na de euro-excommunicatie naar Brussel of Straatsburg het invullen van declaratieformulieren tot kunst verheffen, effe naar binnen wippen om in te tekenen op de presentielijst (€) en zich vooral en met name helemaal vol laten lopen aan de statige met champagne doorspekte buffetten, en ondertússen het volk onderwijzen met stompzinnige themadagen, stompzinnige themahoofdsteden, stompzinnige themafestivals, stompzinnige themaprijsjes, stompzinnige themajaren en stompzinnige thema-initiatieven. Hallo leden van de Hitlerjugend Bulgarije, we weten dat jullie als kind met de rechterarm omhoog gedoopt zijn in een toverketel stijfsel maar Plovdiv is nu mooi wel de diversiteitshoofdstad van Europa! Een ploeg krijtstreepgepakte Brussel-bleekneuzen heeft zich dus helemaal verdiept in het racismevraagstuk, Black Lives Matters en de garderobe van de oervervelende Lewis Hamilton, waarop iemand een draai mocht geven aan het Rad van Europa (terwijl de rest heel hard stond te applaudisseren) en *tikketikketikke tikke tikke tiiik tiiiiikkkkkkkkkkk tik* het werd EEN DIVERSITEITSHOOFDSTAD. Te-ring hé. Alvast gefeliciteerd Dresden, kijken hoe ver we komen.

Anti-homogeweld definitief verleden tijd

Alle homohaters die om wat voor reden dan ook (islam, Marokkaanse geldingsdrang, kleine pik, enz.) een hekel hebben aan homo's, ze hebben met knikkende knieën staan applaudisseren voor de deur van het stadsdeelkantoor Amsterdam-Oost en plechtig beloofd dat ze vanaf nu nooit meer homo's zullen beschimpen omdat hun geloofje of cultuur de LHBTI-gemeenschap toevallig bestempelt als dragers van een 'besmettelijke ziekte'. Stadsdeel Oost gaan namelijk de REGENBOOGVLAG HIJSEN. Tegen zoveel allesverwoestende symboliek is geen homohater opgewassen. Alle bontkraagjes die homoseksualiteit verafschuwen zijn per direct vermorzeld tot gruis. Harder optreden tegen homohaat, dat hád natuurlijk ook gekund, maar alternatief 'de regenboogvlag hijsen' is een houten staak in de vorm van een herendildo, precies door het laffe hart van de homohaters. Een bol knoflook aan de poort van het gaycafé. Homo's mogen uit angst voor loslopende betonscharen dan niet meer hand in hand durven te lopen in de Dapperstraat, maar de regenboogvlag brengt alle tolerantie terug in het stadsdeel dat ooit onderdeel was van de stad die ooit onderdeel was van Nederland.

De betovering van de regenboogvlag werkt namelijk ook met terugwerkende kracht!! Deze ventjes bijvoorbeeld. Homohater Ilyas werd in Het Parool nog net niet uitgeroepen tot Amsterdammer van het Jaar, eigenlijk was Ilyas toch vooral slachtoffer, maar door die regenboogvlag werd de hele gebeurtenis achterstevoren ongedaan gemaakt. De tuf als een soort stofzuiger zo, GLOEP, weer terug de mond in. De uitroep 'You are cancer homos' werd in omgekeerde volgorde weer op Ilyas' stembanden gestanst: "Somoh recnac era uoy!" en dat allemaal dankzij de magische werking van de regenboogvlag van het stadsdeel Oost. En dan deze aanslag op de vrijheid: door de regenboogvlag heeft het hele incident zich nog een keer afgespeeld, maar dan in omgekeerde volgorde. Of deze tieners, die zichzelf na het hijsen van de regenboogvlag hebben geverzelfmoord met een stuk glas. Bedankt, stadsdeel Oost, bedankt voor het hijsen van de regenboogvlag. Hoofdstedelijk anti-homogeweld van benepen Marokkaanse degradatiekandidaten is nu definitief verleden tijd.

Naai uw buurman erbij en u bent een held

Nou Alkmaarders, geef uw innerlijke Ferry de Kok maar eens goed de sporen! Omdat boa's het beu zijn dat ze bij een overlastmelding ook maar gewoon een mes tussen de ribben krijgen wordt het volk ingezet om elkaar eens fijntjes te verraden. Gewoon die klojo's op de film en hup alles doorsnitchen naar de politie! Het is hartstikke mooi, nobel en eervol werk en wie weet krijgt u ook nog een welverdiende € 7,50 korting op uw gemeentelijke belastingen. Dat mannetje daar, in z'n Donald Duck-trui met z'n vieze grondtollen, huppatee filmen en naar de politie met de beelden van die idioot! Er is ook een prijs voor degene die de meeste loten heeft verkocht beelden heeft ingestuurd, en wel een rondleiding door het Verzetsmuseum. Happy hunting everybody!

O jongens, FRANK DE FOKKING BOER

Frank de Boer lijkt de nieuwe bondscoach van het Nederlands elftal te worden. Frank de Boer, naar wie het jeugdcomplex van Ajax is vernoemd; 'De Toekomst' heet nu 'De Frank de Boer', en de slogan van het jeugdcomplex blijft verder hetzelfde: "De jeugd heeft de Frank de Boer". Uiteraard vanwege het oogstrelende voetbal dat Ajax tussen 2010 en 2016 speelde. Er loopt een procedure om de Rinus Michelslaan in Amsterdam Bos & Lommer te hernoemen naar de veruit superieure oefenmeester Frank de Boer, de Frank de Boerenplaats. Daar woont Fatima, die iedere vrijdag naar de Al-Rayyan Frank de Al-Boermoskee trippelt in haar mooiste Frank de Boerka. Het is eigenlijk veel te weinig eer voor Frank, de man naar wie het stadion van kleine krabbelaar Johan Cruijff eigenlijk vernoemd zou moeten worden: de Frank de Boerdome. Nee, dan Milaan, waar ze de beste trainer ooit wel op waarde schatten, onder meer door hem te eren met een heuse straat: de Via Frank il Contadino. De bekendste pizzatoko van Milaan heeft de lekkerste pizza, de Quattro Frank de Boer, na de eerste van nul landstitels vernoemd naar onze nieuwe bondscoach, de beste Nederlandse clubtrainer van de laatste honderd jaar. In Engeland, waar alle andere succescoaches met tranen in de ogen terugdenken aan de prestaties van Frank de Boer, zijn alle parken in Zuid-Londen vernoemd naar Frank de Boer. Natuurlijk, Selhurst Frank, het stadion van zijn voormalige werkgever Crystal Palace, maar ook Grangewood Frank, South Norwood Recreation Frank, Betts Frank, enzovoorts. Iedere avond om 19.00 uur (Engelse tijd) komen de fans van Crystal Palace bijeen bij het standbeeld van Frank de Boer om evenveel minuten te applaudisseren als alle doelpunten die Crystal Palace onder Frank de Boer heeft gemaakt in de Premier League: nul. Toen het bestuur van Crystal Palace realiseerde dat Frank de Boer veel te veel kwaliteiten heeft voor hun bescheiden club besloten ze hem een stap hogerop te gunnen, naar de Amerikaanse gigantenvereniging Atlanta United. Nog voordat Frank de Boer was geland op Hartsfield-Jackson Airport was de naam van het vliegveld al veranderd in De Boer-Frankronald Vliegveld. Omdat iedereen zo tevreden was over Frank de Boer besloot men de jaarlijkse bosbranden naar de Nederlander te vernoemen, en zo kon het dat 'Fire De Boer' wekenlang trending topic was op de sociale media. Na zijn glorieuze zegetocht over de Amerikaanse velden, met heel veel overwinningen en heel veel doelpunten, nam De Boer afscheid, omdat Real Madrid, Manchester City en Bayern München in de rij stonden voor de handtekening van 'de Guardiola van Hoorn'. Gelukkig voor ons Nederlanders lijkt Frank de Boer te gaan kiezen voor het Nederlands elftal. Wat hebben wij een geluk.

[Hé Siri, selfdestruct dit topic op 11 juli 2021 bij Europese titel Nederlands elftal]

En andere opsporingsdiensten

Puntje voor Geert 'intens corrupt land' Wilders: er zijn bij de politie, de mensen die u verrassen met een indirecte salarisvermindering van 95 euro als u op de fiets weer eens helemaal het mannetje bent met Candy Crush, 'grote zorgen' over ambtelijke corruptie. En dus niet op het niveau 'ah toe meneertje laat me toch alstublieft doorfietsen dan mag u mijn tieten zien' maar op het niveau 'een diepe verwevenheid van boven- en onderwereld, de politie blijkt uiterst kwetsbaar'. De zaken die het daglicht niet kunnen verdragen kwamen aan het daglicht bij een onderzoek naar encryptiedienst EncroChat, een 'beveiligd' communicatienetwerk dat door politiemensen is gebruikt om gevoelige informatie te lekken naar types Taghi. En het houdt niet op bij de politie: "Vaststaat, zo melden direct betrokkenen rond het onderzoek 26Lemont naar EncroChat, dat er zeer pikante informatie is ontdekt over advocaten, makelaars en notarissen die de onderwereld gefaciliteerd zouden hebben. Zo zouden er tal van witwasconstructies zijn blootgelegd." Mag u allemaal in uw achterhoofd houden als Sensation White weer eens loopt te mekkeren over 'kwaadaardige strategieën'.

Je kan het maar kwijt zijn!

65 miljoen eurootjes in een jaar, vijf-en-zes-tig miljoen eurootjes, dat is 1,25 miljoen euro PER WEEK, verdwijnt in de zakken van asielzoekers die dwangsommen ontvangen omdat de IND niet tijdig besluit over een asielaanvraag. Indien u dat niet goed hebt gelezen herhalen we het maar even: in een jaar tijd gaat er 65 miljoen euro aan dwangsommen naar asielzoekers die claims indienen bij de IND. Nog een keer: asielzoekers die klagen over trage procedures, krijgen daarvoor dit jaar ruim 65 miljoen euro uit de belastingpot. Nog een keer voor de mensen met slaap in de ogen: het ministerie van J&V betaalt in een jaar 65 miljoen euro aan asielzoekers die klagen over een te traag asielbesluit. Misschien moeten we dat even herhalen: gemiddeld keert Nederland 1,25 miljoen euro per week uit aan asielzoekers die claims indienen over de asielaanvraag. We herhalen dat als de koffie zijn uitwerking nog niet heeft gehad: in een jaar glipt er 65 miljoen euro aan belastinggeld zo, hup, zo door onze vingers, in de handjes van asielzoekers. Nogmaals: asielzoekers krijgen jaarlijks 65 miljoen euro omdat de IND te traag is wat betreft de besluitvorming. Nog maar een keer: de kosten voor dwangsommen die de Immigratie- en Naturalisatiedienst (IND) moet betalen zijn dit jaar 65 miljoen euro. Voor als het nog niet duidelijk is: belastinggeld, úw belastinggeld, verdwijnt met z'n 65 miljoenen tegelijk in de zakken van asielzoekers die claims indienen bij het IND. Opnieuw: 65 miljoen euro dit jaar naar asielzoekers. We herhalen: 65 miljoen. We herhalen: 65 miljoen. We herhalen: 65 miljoen. U staat bij de Voedselbank langer in de rij dan in de Efteling bij de Python maar we herhalen: 65 miljoen.

Zo, die angel is eruit

Mattijs , Edwin en Victor, een gezellig trio dat heel goed is in het bestellen van pizza, het spelen van StarCraft, het drinken van Golden Power en het niet vinden van vriendinnetjes in de kroeg. Ze noemen zich The Guild of Grumpy Old Hackers en het zijn beste kerels, want nobele hackers: lekken opsporen en hackboefjes aan de juiste kant van de streep trekken enzo. In de categorie niet doodchecken heeft OP1 vanavond een megascoop: Trump-hackers Mattijs, Edwin en Victor laten VOOR HET EERST HUN GEZICHT ZIEN. Dus de heer Hans Acker (hihihaha, H. Acker) tikt drie namen in op hackplatform Google en heeft meteen de drie gezichten tevoorschijn gehackt. Weg scoop!

Pogacar van de olieboeren versus Roglic van de supermarktboeren

"Kan iemand me uitleggen wat het leuke is aan het kijken naar wielrennen?", Premier Trutte

"De Tour kijken is een wit privilege", Gulliver

"De hardste trapper wint", chicago river

"Je moet als tiener toch knap eenzaam zijn geweest als je wielrenner word. Als een van mijn kinderen ooit de sport zou zijn gaan bedrijven had ik ze persoonlijk een overdosis gegeven", miko

"Ik vind het met de auto al ver", SterF..

"Ik ga buiten wel naar het gras staren", Wijze uit het Oosten

"Rijdt er geen treintje naar boven? Dat is makkelijker dan de fiets", Thijsz

"Ik ga zo ook op de fiets boodschapjes doen", Dubbelepunthoofd

"Wanneer eens nieuws uit de viscompetitie?", Leptob

En voor die honderdduizend mensen die op de Tour-topics klikken en ze net zo leuk vinden als het zeer gewaardeerde stel hierboven: vandaag, de koninginnenrit in de Tour de France met de finish op een geasfalteerd pad van een skipiste op de Col de la Loze. Alle kaarten op tafel, kopman tegen kopman, geschoren benen, strakke broekjes, overheerlijke drugs (of niet he). Vandaag juicht u voor rugnummer 206, Joris Nieuwenhuis uit Zelhem, die zal finishen op plek 88. Hup Joris, live NPO2.
UPDATE: Voorop rijden de eeuwige Alaphilippe, Izagirre (die schijnt een broer te hebben, doodvermoeiende vent) en Carapaz.
UPDATE: Dat was een flinke drempel. Superman Miguel Ángel López wint, Roglic (2de) pakt 17 tellen op Pogacar (3de). Tom Dumoulin netjes op plekkie 10.