In Twente in ieder geval niet - Gelukkig zijn asielzoekers van harte welkom in het Hilton Amsterdam

Omdat er geen huis te krijgen is en de reguliere asielzoekerscentra vol zitten met kansloos uitgeprocedeerd gepeupel uit Marokko en Algerije heeft het COA hotels en vakantieparken maar eens gevraagd wat asielzoekertjes op te bergen. Dus van de Twentecourant zijn ze eens gaan buurten bij die hotels en vakantieparken in de regio en wat blijkt nou????????? (U kunt aan het aantal vraagtekens onze verbazing aflezen). Die hotels en vakantieparken hebben helemaal geen plek voor asielzoekers, en als ze al plek hadden, dan hadden ze er geen zin in. Opmerkelijk genoeg proberen hotels en vakantieparken hun kamers en huizen gewoon te verhuren aan klanten. Ongelooflijk zeg. En dan zal iedereen in politiek Den Haag wel weer roepen dat ze verrast zijn door die ellende in Afghanistan, maar vorig jaar waarschuwde de directeur van Vluchtelingenwerk al voor het wanbeleid van de Tena Lady en haar vvd: "Inmiddels zitten de azc’s zo vol, dat waarschijnlijk binnenkort weer noodlocaties als hotels, cruiseschepen en sporthallen in gebruik moeten worden genomen." Enfin, we hebben even in de lijst beschikbare accommodaties en woonhuizen gezocht en we hebben twee prachtige hotels gevonden! Gefeliciteerd Mohammed, Muhammad, Mohammad en Mohamed, jullie slapen in de suite. James begeleidt jullie naar de kamer.

Vaag en stil

Houston we hebben een probleem aan de natte kant van de bar. André Hazes jr., bekend van de hits [nog opzoeken, red.], is vermist. Op 11 september (toeval?) deelde de aan Instagram verslaafde Hazes voor het laatst wat crack met de wereld en sindsdien moeten we het doen met berichten over Pierre Kartner. En die is ook al kwijt. En de hond van Lil' Kleine, die is godverdomme ook nog steeds kwijt. Mediacourant weet niet waar Diarreetje Hazes is. Volgens sommigen zit Hazes in een studio. Volgens de officiële kanalen ligt Hazes eraf. Volgens anderen vecht Hazes voor zijn leven. Volgens Yvonne AliExpress zat Hazes in een kliniek. Volgens Evert zijn Diarreetje en Sarah gewoon nog samen aan het knokken tegen het leven. We zijn inmiddels hartstikke verdrietig, bang, boos, stil, bloed, zweet, tranen, alles. Dré, alles goed met je pik? (bewust geen komma)

LUID EN DUIDELIJK HANNAH

Links op de tweetfoto staat kennelijk ook iemand maar vandaag richten we onze aandacht op de persoon rechts. Dat is namelijk Hannah en Hannah is zo iemand die de Playboy leest voor de interviews. In dit geval is Hannah (20) een maand in de boerinnenkalender om haar 'stem te laten horen', vanwege 'verhalen die verteld moeten worden'. "Van kleins af aan ben ik opgegroeid tussen de dieren in Wijhe, waar ik met mijn ouders heb gewoond en nu op mezelf woon. Maar ook in Hattemerbroek, waar mijn opa en oma een boerderij hebben en mijn vader is opgegroeid, zat ik altijd tussen dieren. Als ik ook hoor dat de politiek wil dat we vlees moeten importeren uit andere landen, denk ik: Nederland staat aan de top van de vleesverwerkingsindustrie, ook op gebied van biologisch vlees, moeten we daar dan niet eens anders tegenaan gaan kijken? Het is voor mij belangrijk om, ook via zo’n kalender, die stem te laten horen." Stop maar met praten Hannah. We horen je. We horen je stem. Het komt zo hard binnen dat we je stem haast kunnen zien, voelen en aanraken. De Boerinnenkalender 2022, we hebben 'm zelf ook, u bestelt 'm hier.

Dat zagen we nou niet aankomen zeg

Er was 'een onafhankelijk hypotheekadviesketen' voor nodig alsook een stuk in De T. maar nu hebben we mooi wel een eindconclusie. "De woningmarkt zit op slot." Dat was het dan. Einde. Fin. Kunnen we stoppen met het gezeik. Je zou het nou niet zeggen als je met 430 anderen een 4 minuten durende bezichtiging doet voor een bovenwoning van 43 m2 (800.000 €) in Amsterdam-Oost, waarna je een envelop aan de verkoopmakelaar moet geven - je hoeft alleen nog maar de overbieding erop te schrijven, om later uit te vinden dat zelfs jij met een ton bent overboden. Maar goed, dat was het dan. Geen hypotheekaanvragen meer, iedereen bibbert bij de haard voor de nakende implosie uit de hel. Dan maar een opgesplitst krotje met zes anderen waarbij niet iedereen zich kan inschrijven, sleutelgeld betalen en een torenhoge huur aftikken voor een gedeelde douche. Het is allemaal de schuld van die luuuuuuul.

Slechts £ 3.500.000

Nou makkers, spaarpot op de kop en gaan met die dikke banaan, die Toyota Prius kan wel een jaartje wachten. Te koop met 0 vlieguren op de klok sinds restauratie en dat allemaal voor slechts 3,5 miljoen pond: een fenomenale Spitfire Mk IX uit 1943. De moffenhater was in de laatste jaren van WOII in dienst bij de 331 Squadron RAF, alias de Norwegian Squadron (vrijwel de gehele crew bestond uit Noren), en werd bestuurd door Bjorn Bjornstad (hier op de foto rechtsonder). Na de oorlog ging het ding over naar de Zuid-Afrikaanse luchtmacht en na veel omzwervingen kwam-ie terecht in Australië, waar de afgelopen elf jaar een intensieve restauratie heeft plaatsgevonden, met als resultaat tien uit tien op de schaal van awesome. En nu dus te koop, voor de gelukkige reaguurder! OP NAAR TEUGE!

"Built for the RAF, MH603 rolled off the Vickers-Armstrong production line in Castle Bromwich during the spring of 1943 and delivered to 39 MU (Maintenance Unit) on 15 October that same year. She then passed onto 405 RSU (Repair and Salvage Unit) at Croydon on 25 October 1943. The Spitfire commenced Operational Service with 331 (Norwegian) Squadron on 3 January 1944 and served operationally coded FN*B (as she is marked today) and flown by Capt. Bjorn Bjornstad, then transferred to 274 Squadron and coded JJ*K on 2 June 1944 where she was flown by Warr Off O.S.G Baker. The Spitfire is noted as going to Fighter Leader’s School, FLS Millfield on 21 August 1944 and then to the Central Fighter Establishment (CFE) Tangmere on 1 June 1945. Following its operational service, the aircraft passed through a number of training and maintenance units. "

'De eerste openbare zitting in het onderzoek naar het (dodelijk) geweld in Mallorca is op woensdag 17 november om 09.00 uur'

Feit 1. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vier mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de doodslag van Carlo Heuvelman, voor café De Bierexpress op Mallorca." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Lukas Onrust. 

Feit 2. "Het Openbaar Ministerie verdenkt drie mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag op een ander slachtoffer voor café De Bierexpress." Het gaat om de verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers.

Feit 3. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vijf mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag voor café De Zaak." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Lukas Onrust, K.B.

Feit 4. "Het Openbaar Ministerie verdenkt in totaal zes mannen uit Hilversum van het plegen van openlijk geweld op de boulevard van El Arenal in Mallorca. Het gaat om het plegen van openlijk geweld voor café De Zaak en het plegen van openlijk geweld voor café De Bierexpress." De mannen die door het OM verdacht worden van het plegen van deze strafbare feiten zijn: Mees Telkamp, Lukas Onrust, Daan van Stapele, K.B.

17 november! Spannend! Allemaal in de slachtofferrol!

Pas toch op vrouw, Laurens Ivens springt uit de bosjes en hij heeft zijn harde tak al in zijn hand

Dat smeerbeertje Laurens Ivens (SP) in Amsterdam-Cocon heel hard op jacht was naar de inhoud van vrouwenbroekje was al wel bekend en de gemeente deed.... precies helemaal niks. De drek klotst reeds tegen de plinten van de Stopera en meer en meer slachtoffers doen een b(r)oekje open over de praktijken van de Wethouder Uitwonen. Nu ene Amber (36) in de Volkskrant: "Het was zijn amicale, intieme toon die het contact ongemakkelijk maakte. ‘Hoe kan zo’n mooie vrouw, die zo vol en energiek in het leven staat, alleen zijn?’, vroeg Ivens op hun tweede ontmoeting op diens werkkamer. De 44-jarige wethouder legde uit dat een betaalbare huurwoning eigenlijk alleen snel te vinden is als je een liefdesrelatie begint. In zijn mails – gelezen door de Volkskrant - schrijft de wethouder dingen als: ‘Wat vervelend! Als je een knuffel wilt...’ ‘Je verhaal grijpt me zo aan. Zo’n leuke, levendige dame.’ ‘Zin om nog eens een drankje te komen doen?’ Als Amber meldt dat zij een weekendje in Limburg was: ‘Heerlijk! Neem je me de volgende keer mee? ;)’"

Wat vervelend.

En het mooiste is: "Een dag na het aftreden van wethouder Ivens, begin juli, diende Amber een klacht in bij de gemeente. Zij wilde laten weten dat de bestuurder niet alleen vrouwelijke ambtenaren lastigviel, zoals het onderzoeksrapport stelt, maar ook kwetsbare burgers zoals zij. Toen een reactie uitbleef – ondanks nabellen – benaderde zij de Volkskrant." Dus zelfs ná het aftreden van Ivens, toen niet alleen de mensen intern maar gewoon de hele wereld wist van het emotionele onderbroekje van Laurens Ivens, deed NIEMAND wat. NIKS. Geen sorry, geen knuffel. Pas nadat een landelijke krant zich ermee ging bemoeien prevelde Halsema een keertje 'sorry'. Wat is het toch prachtig dat de gemeente Amsterdam non-stop op een moreel hoogpaard galoppeert, terwijl het er in werkelijkheid allang is afgeflikkerd.

Terwijl het in Nederland BARST van de eikels

Vijftien jaar na het topic 'Zwijnen nemen Veluwe over' kan iedereen in de driehoek Zwolle-Arnhem-Amersfoort weer rustig slapen. Slapen achter het stuur (lekker tukkie doen) zonder dat een wild zwijn kamikaze pleegt op je grille - hoewel het eerst nog even slechter wordt, want eerst moeten ze dood. Het is 1944 voor de zwijnen. Door een enorm tekort aan eikels. Grappig, want we zien de laatste tijd juist bijzonder veel eikels in Nederland. In politiek Den Haag bijvoorbeeld, het stikt er van de eikels. Enfin, het wordt dus een zwaar jaar voor die mislukte Veluwevarkens en dat is maar goed ook, anders moeten we die slappe joekels weer afmoorden met onze door mensenhanden vervaardigde wapens die superieur zijn aan het inschattingsvermogen van die softe sukkels. En nu mag de natuur gewoon lekker z'n werk doen. Derhalve hier een mededeling aan alle automobilisten op alle zijwegen van de A28: de N302, de N310, de N795, de N309, enzovoorts. Verwacht de komende tijd veel hopeloze zwijnzwervers die langs de wegen foerageren. Voer ze niet. Gooi geen appeltjes uit het raam. Geen brood. Ook niet als ze smeken. Ze zoeken het maar uit. Zo ies natoerrrrr.

Zonen en dochters kunnen weer appen dat ze een nieuwe telefoon hebben

Het was toch even alarmfase 1 in de wereld - alsof de kernraketten weer op Cuba stonden, maar daar konden we dan helemaal niemand over appen. FACEBOOK EN WHATSAPP LAGEN ERUIT. Foetsie. Alle mensen met spookprofielen op Facebook konden weer doen alsof ze nooit op Facebook komen, op Twitter (deed het wel) speelde Jan en alleman ongevraagd de opdringerige fanboy van een andere berichtendienst (Signal, Telegram, GA DAN), in de Wappietelegram pakte men alvast chips en folie voor de nooduitzending, Rian van Rijbroek mocht *niet* meer bij Nieuwsuur aanschuiven voor duiding, Joost ging maar een boek lezen, Kelly ontdekte dat ze Insta-verslaafd is/was, de onderzoeksredactie van de NOS wist toch zomaar een paar mensen op te snorkelen die NIET naar hun telefoon staarden en Bas (niet die politicus) BELDE met zijn moeder. Had allemaal te maken met een stekkertje in het verkeerde gaatje: "Our engineering teams have learned that configuration changes on the backbone routers that coordinate network traffic between our data centers caused issues that interrupted this communication. This disruption to network traffic had a cascading effect on the way our data centers communicate, bringing our services to a halt." Ongelooflijk zeg, toch zomaar een paar uur NIET naar je telefoon kijken, maar het is GELUKT. Wat een strijders zijn wij.
PS. GeenStijl Facebook is HIER te vinden

Gefeliciteerd Mar

Ze nemen ons gewoon allemaal in de zeik. Marion Koopmans krijgt een of andere prijs + 10.000 euro doekoe 'voor haar wetenschappelijke duiding tijdens de coronacrisis'. Nou, we worden er helemaal gek van, die flappies die allemaal iets te goed hebben opgelet tijdens biologie. Gaap van Dissel, Ab Osterhaus, Marion Koopmans, Dinges Bonten, Gompie Gommers en die kale leipo. Ziekenhuisklerkjes die hebben geroken aan de roem, aan de superstardom, en nu zijn ze niet meer van de televee af te slaan. En voor het zingen van slaapliedjes krijgt vierdegolfoloog Maria Petronella Gerarda Koopman maar weer eens een prijs - vorig jaar kreeg ze ook al de Machiavelliprijs. Met Gompie, die ook die prijs kreeg. Van Dissel kreeg ook al een prijs. Jij een prijs en jij een prijs en jij een prijs. Behalve de burger, want die betaalt de prijs.