Ja is goed man Manvis

Nu LIVE op een of ander knollenveld in Letland, een Nederlands elftal dat na de ontmanteling van het Ottomaanse Rijk in supervorm steekt. Oranje gaat natuurlijk gewoon met 0-2 winnen van die gare Letten dus daar hoeven we het helemaal niet over te hebben. We moeten het hebben over Memphis. We houden van 'm omdat-ie natuurlijk wel gewoon, na Virgil en Frenkie dan, de beste is die we hebben. En we houden niet van 'm omdat-ie soms ook maar met die boomstammen van poten doelloos over dat veld hobbelt. Maar Memphis kan dus wel een record pakken: het record van meeste doelpunten ooit in een kalenderjaar. Een record dat hij nu nog deelt met Patrick Kluivert, na Eric Viscaal de beste Nederlandse spits ooit, en dat record gaat eraan. Memphis schiet ons naar het WK van 2022 in Qatar. En dan krijgen we eerst nog een jaar lang gedoe en gezeik over al die dooien daaro. En dan zijn we op dat WK, winnen we met moeite van Ivoorkust, Peru en Denemarken in de poule, en dan vliegen we er in de achtste finale uit na pingels. MAAR NU EERST, Letland - Nederland, live op NPO3.
KLAASSEN: 0-1 - "18
NOU, dat was het

A) Porno
B) Eiffeltoren
C) Porno (hallo bent u de zwembadschoonmaker?)
**D) **Facebook Horizon
E) Rec Room
F) Porno
G) Stride
H) Microsoft Flight Simulator
I) Porno
J) Porno
K) Half-Life: Alyx VR
L) Bonkevaart Leeuwarden
M) Atlantic College Wales
N) Porno
O) Discovery Tour
P) VR Time Machine
Q) The Walking Dead: Saints & Sinners
R) Pro Putt Topgolf
S) Porno
T) Porno (hallo hier de secretaresse)
U) Porno
W) Superhot VR
X) Iets met windmolens
Y) Anders, namelijk...

Foto: uitstootvrije bestelbus Amsterdam, 2026

Ze hebben in ongelooflijke jankstad Amsterdam maar weer eens bedacht haantje-de-voorste te spelen met een of andere burgerhatende zeikmaatregel uit de hel en dit keer zijn de kleine ondernemers en de zzp'ers de klos. Klimaatregeltjes hartstikke leuk maar er moet altijd iemand snoeihard voor boeten. Vóór 2025 in een elektrische bestelbus rijden, want anders, zo maakte het Gekkenhuis aan den Amstel onlangs bekend via een dreigbrief. Nu zijn er nauwelijks elektrische bestelbussen op de tweedehandsmarkt, wat ondernemers sowieso al een kostenpost van € 30.000 tot € 60.000 oplevert (leuk in tijden dat iedereen door de coronamaatregelen uit de pensioenpot zit te vreten), ook heeft de huidige generatie elektrobussen een bereik van een pak karnemelk: zo'n 100 kilometer. Dat staat allemaal nog los van de capaciteits- en leveringsproblemen van het stroom. AT5 ging maar eens buurten bij de fruitbezorgers op het Food Center in Amsterdam en wat blijkt nou? Ondernemers worden gewoon heel hard en dubbel en dwars in de BEK GETUFT door de gemeente Amsterdam. Gewoon rechtstreeks in de bek getuft door die wereldvreemde piemelkop van de PvdA, verkeerswethouder Egbert de Vries. De ladyshave van Egbert de Vries is ook elektrisch en daarom denkt hij dat de hele stad er maar aan moet geloven: "Zo is dat nu eenmaal afgesproken." ZO IS DAT NU EENMAAL AFGESPROKEN. Nou Egbert, bij de gemeenteraadsverkiezingen van 2018 hebben we met z'n allen afgesproken dat de PvdA niet meer bestaat. Oprotten met je megalomane plan. Klimaatregeltjes en vergroenen, hartstikke leuk, maar wel met een reële termijn graag.

De rubberkeuze is vrij belangrijk

Trending topic op Twitter is #f1twtselfieday en hoewel we het concept nog niet helemaaaaaal in de vingers hebben lijkt het ermee te maken te hebben dat vrouwen dan wel bakvissen op poleposition proberen te komen bij de F1-coureur van hun keuze. Logisch ook: F1-coureurs zijn jong, afgetraind, beroemd, schatrijk en op Nikita Mazepin na kunnen ze allemaal autorijden als een volwassene. Nu hebben veel F1-coureurs gewoon een vriendinnetje, zo werd Max afgevlagd uit de vrijgezellenrace door iedere avond in het holletje van Kelly Piquet te kruipen, maar ach. Wat is er nou mis met een keertje uit de bocht vliegen?

Wie zijn die mensen????

In alle door water gesplitste steden ter wereld bouwen ze tussen de stadsdelen gewoon een brug, of meerdere bruggen, of desnoods een tunnel. Neem nou Praag: prachtige bruggen over de Moldau, lokalen, toeristen, handig, snel, makkelijk. Of Londen: handig zeg, die bruggen! Of Rotterdam: daar zijn ze zo geil op bruggen dat ze niet meer kunnen stoppen, maar je komt er wel snel van A naar B. En dan over naar Pretpark Amsterdram. Daar zitten er een paar in het college die te achterlijk zijn een verbinding over dat water te bouwen, en nu ze er door druk vanuit de publieke opinie eenmaal mee bezig zijn komt dat ding er niet eerder dan 2040, en dus verschijnen er allemaal particuliere cowboys die zich ertegenaan bemoeien met allemaal onzalige plannetjes, zoals een mokerdomme kabelbaan. Geen enkele forens, precies NUL, stapt ooit in zo'n goor stinkhok om het IJ over te steken. Dan maar met de kop in de wind op de pont. Zo'n kabelbaan is alleen leuk voor braaktoeristen en daar heeft Amsterdam een schijthekel aan, dus: WAAROM? Zijn er mensen in het college omgekocht door die kabelbaancowboys? Het snelst groeiende stadsdeel van de republiek, met 160.000 inwoners in 2040, is straks afhankelijk van een paar schijtpontjes en... EEN KABELBAAN. Niet dat je in 2040 nog met je auto die stad in mag, maar: EEN KABELBAAN. Net als in Mayrhofen, Flachau en Kaprun. Wat zitten er voor een mensen in dat stadhuis dat te debiel zijn om te zien dat er gewoon zo snel mogelijk een BRUG moet komen? Of zouden ze in ALLE ANDERE STEDEN OP DE PLANEET bruggen bouwen omdat het van die onhandige dingen zijn? De cruiseterminal verplaatst naar de Coenhaven, rijnaken kunnen gewoon onder een brug door, omaatjes die de fietshelling niet kunnen halen gaan met hun damesfietszadel maar lekker de pont op en als je NU begint met bouwen staat dat ding er in 2026. Gewoon, stadsdelen verbinden, met een brug. Maar de gemeente Gekkenhuis bouwt... EEN KABELBAAN.

Peildatum is (natuurlijk weer) geen einddatum

We zagen gisteren allemaal strepen in de lucht en nee, we hebben dat nog niet onderzocht, maar eerst even wat anders: de coronapas gaat ook na 1 november (verder wel een leuke dag) niet van tafel. Dat melden bronnen aan De Tele. Mogelijk wordt er wel wat geschaafd aan de capaciteit van concertzalen en evenementenlocaties en de beperkte openingstijden voor het nachtleven. Andere optie is de coronapas wel te schrappen voor de kunst- en cultuursector, maar dat hangt af van de 'coronacijfers' en aangezien we allemaal rondlopen met grieppoep in de pamper gaat dat natuurlijk niet gebeuren. Wel doet het vermoeden dat die QR-code OOIT gaat verdwijnen naar de hel, maar liegdier Hugo de Jonge deed ook vermoeden dat die QR-code er nooit zou komen, dus we vertrouwen precies helemaal niemand meer. Terwijl ze in anderen landen de zooi maar eens opengooien zitten wij, let maar op, minimaal de hele fokking winter braaf achterin de klas: "De coronapas helemaal schrappen vindt het kabinet onder de huidige omstandigheden te ver gaan, zo melden betrokkenen. De situatie in de ziekenhuizen, het seizoenseffect en de restanten ongevaccineerden - 17 procent van de volwassenen is niet geprikt - zou daarvoor nog te onzeker zijn. Bovendien kun je er niet meer naar teruggrijpen als de pas eenmaal is afgeschaft en de ziekenhuizen alsnog worden overladen met coronapatiënten." Het is schandalig dat een vaccinatiegraad van 83% (!) en 300 man in een ziekenhuis worden aangegrepen om een hele samenleving in een digitale dystopie te storten. Maar goed, even (laten we zeggen een paar jaar) volhouden nog mensen!
UPDATE: De Jonge vindt het 'te vroeg voor conclusies'

Walkthrough in 4K. Je moet wat nu Netflix niet meer te betalen is

Vandaag uit voor de speelsystemen: Far Cry 6. De pacmanboomers van NRC vinden het 'nodeloos ingewikkeld' dus zal het voor normale mensen wel helemaal geweldig zijn. Beetje Rambootje spelen op een tropisch eiland (stiekem is het Cuba), iedereen bij de enkels afsnoeien met machinegeweren en vlammenwerpers en op het einde moet de dictator - Gus Fring uit Breaking Bad - zo dood als een dikke pier. Je kan nu alvast het spel spelen zonder dat je het zelf hoeft te spelen, want iemand heeft de moeite genomen een walkthrough van 10,5 uur op YouTube te kwakken, en dat kijkt gewoon weg als een film. Na de klik de favoriete kijkgame aller tijden, namelijk de landing op Normandië uit Call of Duty WWII.

Marc Dutroux is verdrietig ach wat vervelend

Vanochtend vergeten wasje te draaien. Morgen dan maar!! Papegaai heeft teen gestoten. Krant te laat bezorgd. Doe er eens wat aan, @Parool. Frikandelbroodjes bij de Albert Heijn uitverkocht. NS roept 'beste reizigers' in plaats van 'dames en heren'. Vriendin had weer eens van die vieze grijze Eco Toiletpapier gekocht in plaats van zacht vierlaags kampioenenmateriaal. Autoradio stond vanochtend automatisch afgesteld op Radio 1 i.p.v. op BNR. Ronald Koeman heeft het lastig bij Barcelona. Wc bezet. Oma belde, pincode vergeten. Meeuwenschijt op je auto. Schoorsteenveger komt pas over drie weken. Bitcoin half procentje gedaald. Amsterdam Nieuw-West ontbreekt in de toeristengids. Vanochtend Code Geel. Robotstofzuiger heeft het niet gedaan verdomme. Sudoku te moeilijk. Scheet stinkt. Fietsbel stuk. Koffie smaakt niet. Magnetron kapot. Stroopwafels op. Tekenfilm afgelopen. LEGO duur. Favoriete lepel in vaatwasser. Eerste service in het net. Bier over datum. BIER OVER DATUM!!!

Nee niet die pik

U kwam hier voor de pielemoosfoto's maar die vraagt u maar lekker op bij de geilneven van Shownieuws of Boulevard. Met dit wapen deelt Max Verstappen komende zondag een beslissende klap uit in de titelstrijd van het wereldkampioenschap der Formule 1. Het ding is blankwit, prachtig, bloedsnel en het heeft een rood rondje. Er staan Japanse teksten op en dat is om Honda te bedanken voor de geleverde arbeid in een miljoen jaar Formule 1. Bedankt Honda voor alles wat je voor ons hebt gedaan, vooral voor het bestaan van de 1999 HR-V, wat een neuqueleaire bom op wielen.

In Twente in ieder geval niet - Gelukkig zijn asielzoekers van harte welkom in het Hilton Amsterdam

Omdat er geen huis te krijgen is en de reguliere asielzoekerscentra vol zitten met kansloos uitgeprocedeerd gepeupel uit Marokko en Algerije heeft het COA hotels en vakantieparken maar eens gevraagd wat asielzoekertjes op te bergen. Dus van de Twentecourant zijn ze eens gaan buurten bij die hotels en vakantieparken in de regio en wat blijkt nou????????? (U kunt aan het aantal vraagtekens onze verbazing aflezen). Die hotels en vakantieparken hebben helemaal geen plek voor asielzoekers, en als ze al plek hadden, dan hadden ze er geen zin in. Opmerkelijk genoeg proberen hotels en vakantieparken hun kamers en huizen gewoon te verhuren aan klanten. Ongelooflijk zeg. En dan zal iedereen in politiek Den Haag wel weer roepen dat ze verrast zijn door die ellende in Afghanistan, maar vorig jaar waarschuwde de directeur van Vluchtelingenwerk al voor het wanbeleid van de Tena Lady en haar vvd: "Inmiddels zitten de azc’s zo vol, dat waarschijnlijk binnenkort weer noodlocaties als hotels, cruiseschepen en sporthallen in gebruik moeten worden genomen." Enfin, we hebben even in de lijst beschikbare accommodaties en woonhuizen gezocht en we hebben twee prachtige hotels gevonden! Gefeliciteerd Mohammed, Muhammad, Mohammad en Mohamed, jullie slapen in de suite. James begeleidt jullie naar de kamer.