Jezelf opblazen omdat je festivalbezoekers in Ansbach wilt slopen kun je een mentaal dieptepuntje noemen. Maar zomaar drie poepschattige kittens dumpen bij een tankstation in Eindhoven, dan ben je echt een gewetenloze grafhork. Het getuigt van meer empathie om de kittens in een vuilniszak met een steen in een rivier te mieteren dan om ze achter te laten in Eindhoven. Bij een benzinepomp, nota bene. Er zijn uitgemergelde AIDS-kindertjes in vodden op de vuilnisbelt van Calcutta die met walging in hun gezicht nee schudden als je ze als alternatief kost en inwoning belooft bij een tankstation in Eindhoven. Bovenstaande meneer deed het gewoon. Incident nog niet opgeëist door ISIS, maar dat zal niet lang meer duren. Video en foto van deze misdaad tegen de kittenheid via Patries (die van Facebook) dus hopelijk is op deze manier de lafhartige kittendumpfietsmeneer snel gevonden. Recht zal zegevieren!

Het is weekend. Vandaag nog iets leuks op de planning? Nee, valt mee. Beetje rustig aan. Niet te gek. Het is druk zat geweest de afgelopen dagen, om eerlijk te zijn. Soms wil je ook wel eens gewoon geen gekkigheid, beetje hangen met je broertje, dat werk. Veel ingewikkelder hoeft het niet te zijn. Verjaardagje. Bankhangen. Beetje kletsen. Het hoeft niet moeilijk te zijn, tenslotte. Niet veel meer werk dan proberen een tekst voor de VrijMiBo te bedenken waar alle linkjes aangehangen kunnen worden. We zitten al ergens richting de driehonderd VrijMiBo's, verzin elke keer maar weer voldoende woorden om al die tieten op te plakken. Minder makkelijk dan u denkt. Maar goed, geen klagen hier. Werk is werk, tenslotte. Prettig weekend! En be nice.

HEMA is op zoek naar collega's. En dat brengen ze op de best mogelijke manier aan de man. Als iets 'geen 9 tot 5 mentaliteit' uitbeeldt dan is het bovenstaande foto wel. Sowieso het feit dat bedrijfskleding niet verplicht is, spreekt ons zeer aan. Ideaal. Het is heet, je hebt een laadklep, wij begrijpen dit wel. HEMA laat zien dat het verschil tussen geld vangen in de bijstand en geld verdienen in het bedrijfsleven helemaal niet zo groot hoeft te zijn. Een betere manier om je baan te promoten is er niet. De enige vraag die we hebben is of we ons eigen kussentje mee moeten nemen en indien ja, of dit wel te declareren is.

Het is weekend. Tijd om een koe te vingeren. Nou ja, vingeren, vingeren. Fisten is meer het goede woord. Nu denkt u, waarom zou je een koe fisten? Nou, omdat je elkaar gevonden hebt, het liefde op het eerste gezicht is en je toch een stap verder wil zetten in de relatie, bijvoorbeeld. Of omdat je gewoon moet uitzoeken of de koe nog gezond is, stelletje viespeuken. Is een medische handeling met oog op de toekomst van de koe. Natuurlijk, het zou ons wel sieren als je toch een bloemetje meeneemt. De koe echt probeert te leren kennen. Zo'n beest is meer dan een homp vlees waar je naar hartelust je vuist in mag pompen. In de 'rape culture' waarin we vandaag de dag leven gaat het er om dat je de toestemming van de ander hebt. Ook al is die ander een koe. Wen er maar aan. Prettig weekend. En be nice.

Goed concept van Tim L'Homoman van BNN. Voor de kleine man (m/v) opkomen die genaaid is door bedrijven, door gewoon hondsbrutaal dat bedrijf binnen te stormen om verhaal te halen. Leuk. Na Walibi nu tickettribune.nl. U weet wel, zo'n site waar je veel te dure tickets betaalt om vervolgens alsnog geweigerd te worden bij het concert vanwege nepkaartjes. Bah. Eerder heette TicketTribune.nl nog gewoon PePeTickets en dat is door GeenStijl in 2011 vakkundig en niet meer dan terecht gesloopt. Daar is niks van geleerd, dus jat PePeTickets nu onder de naam TicketTribune.nl geld van goedgelovige mensen. KLACHTEN! Tim Hofman pikt het niet en dendert namens Noor naar binnen, negeert de receptioniste op hilarische wijze en loopt gewoon bij het kantoortje naar binnen. Wat zijn cameraman (m/v) op klappen van eigenaar komt te staan. De eigenaar heet trouwens gewoon Peter Paul Herman Tolboom en is naar onze bescheiden mening een totale lul. Omdat hij cameramannen slaat -daar blijf je vanaf- maar ook omdat hij er, volgens ons, hele smerige bedrijfsvoering op nahoudt. Wie verstandig is, koopt dan ook geen tickets bij Peter Paul van TicketTribune.nl.

Er zijn een hoop dingen die je kunt doen in de trein. Krantje lezen. Snapchats maken. Nog een keer door je Facebook timeline heen scrollen. Conducteur meppen. Boekje lezen. Of je vlezige blubberslang uit je broek hangen en strelen. Het was even geleden, maar we hebben weer een ouderwetse treinfappert. Deze keer volledig te verklaren, overigens. Hij leest de Metro. Zodra wij bij de 99 Woorden van Jan Dijkgraaf aankomen, houden wij onze blubberslurf ook niet meer in bedwang. Logisch dat je dan als mens zijnde de onbedwingbare neiging krijgt om je babykwark in het gangpad te deponeren. Maar goed, we strelen het ego van Dijkgraaf en de Metro nu harder dan bovenstaande man zijn zwelfrikadel. Bovendien dacht de filmer overduidelijk hier te maken te hebben met een Level 5 Lulbasaur of een Level 6 Spermander en wilde hij gewoon zijn (m/v) Pokemon GO-collectie uitbreiden. Wat maar weer aantoont dat het niet krijgen van een auto van de zaak eigenlijk een schending van je mensenrechten is.

Mensen zijn idioten. Dat merk je bijvoorbeeld aan het feit dat 'Ik Hou Van Holland' een populair televisieprogramma is. Maar ook aan het feit dat mensen zichzelf met 130 km/u over een smal stuk asfalt lanceren en dan besluiten dat de groepswhatsapp van het voetbalteam belangrijker is dan op de weg letten. Niet zo gek dat het aantal ongelukken toeneemt. Wat organisaties en overheden dan gaan doen, is reguleren. Volwassen mensen behandelen als kleine kleuters die niet willen luisteren, simpelweg omdat volwassen mensen zich vaak gedragen als kleine kleuters die niet willen luisteren. De oplossing van VVN is dat telefoons zich automatisch uitschakelen (spiegel) als de gebruiker harder dan 30 km/u gaat. Briljant. Gewoon forcefeeden, dat common sense. Verder zitten er natuurlijk helemaal geen haken en ogen aan het plan. Zoals het feit dat mensen hun telefoon gebruiken voor muziek, navigatie en hun handsfree belgebeuren. Bovendien hadden we al geconcludeerd dat mensen idioten zijn, dus er zijn er bij die toch een belangrijk whatsappje verwachten en dan maar ineens 29 km/u gaan rijden op de linkerbaan. Wat te denken van passagiers in de auto? Die kunnen dus ook ineens niet meer whatsappen, want dat onderscheid kan zo'n telefoon niet maken. Of mensen die hun vertraging in de trein proberen op te lossen met een beetje Netflix kijken of Snapchat volblaffen? Om van het leed in een streekbus maar niet te spreken, als je elke keer als de bus harder gaat dan 30 km/u je telefoon in standje lobotomie gaat. Kortom, goed plan, lekker paternaliserend, maar totaal niet goed doordacht want dat doen organisaties die volledig getunnelvisied zijn op één aspect van het leven nu eenmaal niet.

We zeggen het vaker en we zullen het blijven herhalen. Het Westland houdt de economie draaiende. Met een vleugje Eindhoven en een flinke dot Rotterdamse haven. Dat zegt het CBS zelf, die uitrekende dat de tomatenexport goed is voor 1,5 miljard euro per jaar. Het CBS heeft altijd gelijk. Elke dag rijden er 62 vrachtwagens vol vers geplukte tomaten bij de kassen vandaan en 55 daarvan rijden zo door naar het buitenland om te zorgen dat er miljarden euro's weer terug stromen in de Nederlandse economie. Graag gedaan. U probeert dit af te wimpelen als zijnde overdreven Westlands nationalisme? Check deze kaart waarop te zien is waar tomaten geteeld worden in Nederland. Zie je die grote rode stip, de Tomatopolis? Ja, dat is dus het Westland. Waar ze technisch zo innovatief zijn dat ze veel meer groente kunnen telen op steeds minder landbouwgrond. Aldus ook het CBS (die altijd gelijk hebben). Fuck yeah Westland, zeggen we dus maar weer eens. Want dit zijn alleen de tomaten. De hele groente- en fruitzooi die in dat prachtige Westland wordt geteeld is goed voor ruim 80 miljard euro export per jaar. En dan tellen we de bloemen nog niet eens mee. Katching. Iedere Westlander zou op de feestweken, de Bradeliers en het Spektakel gratis bier moeten krijgen op kosten van de rest van Nederland. Gewoon, omdat ze het meer dan waard zijn.

Dit is briljant. Albert Einstein-briljant. Het hoogtepunt van 10.000 jaar menselijke evolutie. Dieren die het nummer Chop Suey van System of a Down coveren. De mannen achter het kanaal Insane Cherry doen verzoeknummers en hebben zelfs dit complexe nummer voor elkaar gebakken met alleen maar dierengeluiden. Kijk, dat herstelt het vertrouwen in de goedheid van de mens. Dit is wat er gebeurt als je internet op standje 11 zet. Dus wat zeggen we dan? Dank u wel, internet!

Het is weekend. Dit weekend is de finale van het EK. Wat een feest. En wat een schitterend affiche ook. Portugal tegen Frankrijk, jongens, daar kun je alleen maar van dromen. Tenminste, als je uit Portugal of Frankrijk komt. Kijk, zo'n toernooi is toch leuk als je eigen land het wint, maar het is geen 1988 meer, mensen. Accepteer dat nu eens. Dat was een eenmalige fluke. Een statistische anomalie. Geniet van de herinneringen, het zal nooit weer gebeuren. Het aantal variabelen dat precies in de juiste volgorde op precies de juiste wijze dienen te verlopen is te groot. Van microniveau, als in een bal die net een polletje raakt en daarmee de hele loop van de wedstrijd en dus het toernooi bepaalt, tot macroniveau, als in beslissingen die worden genomen in bij de KNVB, de clubs, ouders over hun talent, en ga zo maar door. Er moet te veel te vaak en te constant goed gaan om een Europees Kampioenschap voor Nederland te produceren. De kans is groter dat u geraakt wordt door de bliksem terwijl een haai u aanvalt en alsnog komt te overlijden door een vallende kokosnoot. Kortom, geniet van de komende finale als neutrale toeschouwer. En wen aan die toestand. Prettig weekend. En be nice.