Dit is zo stom. Zo ontzettend stom. Yuri van Gelder is door TeamNL naar huis gestuurd omdat hij een nacht heeft doorgehaald in Rio. Nadat hij zijn sportieve loopbaan torpedeerde met een cocaïneverslaving, wist hij zich knap terug te vechten in de turnwereld. Hij maakt nu op 33-jarige leeftijd zijn Olympisch debuut en had zichzelf gekwalificeerd voor de finale. Er waren medaillekansen. Dat is een verhaal van de proporties van pre-dopingschandaal Lance Armstrong. Had Yuri een medaille gehaald in de finale, dan zat hij voor de rest van zijn leven gebakken qua verhaal. Maar blijkbaar is één avondje bier drinken echt heel leuk. Heeft hij natuurlijk wel de pech dat hij voor regeltjesland TeamNL uitkomt. De Russen sturen hun sporters nog niet naar huis als het dopingpotje smelt van de gifstoffen in de urine. Zoals Barry zegt: 'volwassen man haalt finale en viert dat week van te voren met biertje' en TeamNL gaat meteen volledig protocolfascistische kampbegeleider op Yuri. Ze hebben nog net niet zijn ouders gebeld om hem op te halen. Of misschien ook wel. Maar dat wist hij van te voren, dat TeamNL zijn gedrag onder een vergrootglas zou leggen en zijn kop er af zou hakken als hij naast het potje piste. Wat natuurlijk hypocriet als fuck is, want TeamNL heeft dan weer geen enkele moeite met het Holland HEINEKEN Huis. Kom op, Yuri. Gewoon een paar weken bier laten staan, en dan de rest van je leven gevierd worden als overwinnaar. Dan kun je zoveel zuipen wat je wil. Zo simpel had het kunnen zijn. Aan de andere kant, zwaar bezopen een medaille binnen slingeren hadden we ook een prachtig verhaal gevonden. Conclusie: het is één grote fuck-up en oppassen met wat je doet want TeamNL belt je moeder.

Ik eet overigens al m'n woorden op als Van Gelder gesnoven heeft en ze dit nu stilhouden zodat hij zonder arrestatie Brazilië kan verlaten.

— Barry Smit (@barrysmit) August 9, 2016

Het is weekend. 1. John Stockton 15806 2. Jason Kidd 12091 3. Steve Nash 10335 4. Mark Jackson 10334 5. Magic Johnson* 10141 6. Oscar Robertson* 9887 7. Isiah Thomas* 9061 8. Gary Payton* 8966 9. Andre Miller 8524 10. Rod Strickland 7987 11. Chris Paul 7688 12. Maurice Cheeks 7392 13. Lenny Wilkens* 7211 14. Terry Porter 7160 15. Tim Hardaway 7095 16. Bob Cousy* 6955 17. Guy Rodgers* 6917 18. LeBron James 6815 19. Muggsy Bogues 6726 20. Kevin Johnson 6711 21. Derek Harper 6577 22. Tiny Archibald* 6476 23. Stephon Marbury 6471 24. Deron Williams 6459 25. John Lucas 6454. Dat was het. Prettig weekend. En be nice.

Zo. Tijd voor een stukje antropologie naar de mensen toe. Nee, geen uitgebreid essay over waarom islam wel of geen ras is. Gewoon een microfoon aan hardstylers, gabbers en raveteven geven en dan kijken wat er gaat gebeuren. Is een heel interessant sociaal en antropologisch experiment, met verrassend resultaat. Afgelopen zaterdag pleurde Gabberbox een Gabberbox op het Craft Festival (dat u kent van dit integere filosofische filmpje over conformisme, demagogie en tieten) en een zeer divers publiek kwam even langs om onzin in de microfoon te kwatten. Tenminste, 'divers' als u verder kijkt dan alleen afkomst. Want een hardstyle-festival is doorgaans net zo blank als Lowlands, de redactie van De Correspondent en talkshowhosten op de NPO, alleen vindt niemand dat een probleem. Hoe dan ook, even geen politiek of cultureel debat, gewoon lachen samen met gabbers. Ook wel eens leuk.

Het moment waar iedereen heel de zomer naar uit kijkt: de kermishitcompetitie van Bolletjescafé de Klok in Warmenhuizen! Wij zijn onmiddellijk verliefd geworden op de inzending van de Pilsiecatdolls hierboven. Wat een camerawerk! Wat een vrouwen! Wat een toonvast gezongen topmelodie! Net als in 2013 zijn het weer de vrouwen met de beste inzending. Heerlijk. Nederlands internet op haar best. Stuk beter dan de licht homo-erotische inzending van de Macho's, bijvoorbeeld. Alle parels van deze competitie in de playlist hieronder. Op 14 augustus doet een vakjury om 20:00 bekend maken wie de kersthitcompetitie van Bolletjescafé de Klok gewonnen heeft. We kunnen niet wachten.

Altijd lachen, als een subsidieverstrekker weer eens arbitrair subsidies toewijst. In dit geval Amsterdam, waar zowel gemeente als alle instellingen in de lokale cultuursector zichzelf het centrum van het universum wanen. Gisteren presenteerde de gemeente Het Kunstenplan 2017-2020, met daarin de toegewezen subsidies voor de komende vier jaar. Met nieuwkomers en, altijd de mooiste, afvallers. Het was dan ook te verwachten dat culturele instellingen in Amsterdam die in het nieuwe Kunstenplan geen gratis geld meer kregen van de gemeente, binnen de kortste keren jankend aan de telefoon van de media zouden hangen. BINGO! Voor mensen die in een commerciële omgeving werken (zeg maar, een normale baan hebben) staat het huilbui-artikel vol met hilarische opmerkingen. Zoals het Bijbels Museum -voortaan nul euro voor de promotie van hun sprookjesboek- dat wanhopig probeert aan te tonen dat ze een enorme connectie met het 'nu' hebben. Dat dit een totaal lege frase is, die alleen iets betekent in de abstracte en onrealistische wereld van de kunsten, ontgaat blijkbaar zowel het museum als de gemeente. Ook het verhaal van een minuscuul marionettentheater diep verborgen in het centrum van Amsterdam is geinig, omdat ze hun eigen relevantie compleet overschatten. Iets wat zowel Amsterdammers als subsidieparasieten in de cultuursector eigen is. Een uitstekend voorbeeld dat veel cultuursubsidies niets anders zijn dan de sponsoring van iemands totaal oninteressante hobby met belastinggeld. Al deze grien-instellingen hebben al die tijd één ding niet door gehad: dat subsidie geen gezonde vervanger is voor betalende bezoekers. Dus worden ze nu geconfronteerd met het grote nadeel van volledig afhankelijk zijn van belastinggeld als suikeroom: als de subsidie om vrij willekeurige redenen wordt stopgezet, ben je de lul. Subsidies zijn uiteindelijk een zwaard van Damocles waar je zelf voor kiest. Hahaha... pwnt.

Op het internet is een vraag opgedoken of de KLM even achter de parfum van Frank of Ronald de Boer aan wil gaan. Het gaat om twee flesjes van Cartier (achtergrondinformatie) die waarschijnlijk Duty Free gekocht zijn op JFK Airport in New York. De twee flesjes zitten in een sealed bag (voorbeeld) en bevinden zich ergens rondom stoel 2A van vlucht KL642. De KLM zit er uiteraard bovenop, want die heersen doorgaans de snelkookpan uit op social media + het betreft een BN'er dus gegarandeerd aandacht in al die oppervlakkige media die van die paar tweets gelijk een heel artikel maken. Toch sympathiek van de KLM. Je mag tegenwoordig al blij zijn als je vliegtuig de landingsbaan van bestemming haalt zonder te botsen tegen een World Trade Center, een Oekraïnsche/Russische raket of de Indische Oceaan, maar aan miljonairs die twee flesjes geursap kwijt raken wordt ook gedacht. Veel plebs denkt bij het lezen van dit bericht natuurlijk hoe het in godsnaam mogelijk is dat je twee dure flesjes elite-aroma vergeet, maar als je zo'n 2500 euro voor stoel 2A kunt betalen, is de volgorde van je mentale prioriteiten toch anders. De enige vraag die rest is of we hier te maken hebben met Ronald of Frank. Wij gokken Ronald, die vergeet wel vaker dingen. Zoals ethisch besef als Qatar een paar ton biedt om op te treden als propaganda-ambassadeur, zodat je moet liegen over de genocide onder stadionarbeiders in het WK2022-land. Wat ook erg is, maar niet zo erg als je parfum vergeten in de World Business Class van KLM. INSTANT UPDATE: De zak met flesjes geurspoor is al weer terug. Wat een achtbaan van emoties was dit.

Het is weekend. For all my Southside niggas that know me best. I feel like me and Taylor might still have sex. Why? I made that bitch famous (God damn). I made that bitch famous. For all the girls that got dick from Kanye West. If you see 'em in the streets give 'em Kanye's best. Why? They mad they ain't famous (God damn). They mad they're still nameless (Talk that talk, man). Her man in the store tryna try his best. But he just can't seem to get Kanye fresh. But we still hood famous (God damn). Yeah we still hood famous. I just wanted you to know. I loved you better than your own kin did. From the very start. I don't blame you much for wanting to be free. Wake up, Mr West! Oh, he's up! I just wanted you to know. Prettig weekend. En be nice.

U zat er op te wachten. De enige reden dat u GeenStijl F5't in deze bange dagen: een nieuwe cover van Insane Cherry waarbij alleen maar dierengeluiden gebruikt worden. Ja ja, de vorige was een doorslaand succes en nu hebben deze briljante muzikanten drie perfecte werelden weten te combineren. De perfecte wereld van covermuziek, de perfecte wereld van dierenfilmpjes en de perfecte wereld van Pokemon. Inderdaad, de dieren doen de Pokemon Theme. Jup, mensen nemen inderdaad de tijd om dit soort hilarische nonsens te monteren, terwijl ze die tijd natuurlijk veel beter kunnen gebruiken om middels snedige comments op het internet de islam, de EU of die godverdomde linkse kerk te bestrijden. Maar ja, niet iedereen heeft zijn prioriteiten op een rijtje. Wat dan wel weer hilarische filmpjes oplevert, en daar doen we het voor.

We hebben geen idee wat voor mysterieuze genezingswijzen ze er op na houden in het Noordwest Ziekenhuisgroep Alkmaar, maar die shit moet wereldwijd verkocht worden. Een 15-jarige jongen die was verdronken in de zee bij Heiloo is in het ziekenhuis in Alkmaar weer tot leven gewekt. Jezus, hoe dan? Dat wil het ziekenhuis dus niet zeggen. Artsen hadden hem dood verklaard en de ouders waren al over zijn overlijden ingelicht. "Door een bijzondere laatste poging kwam de jongen toch weer tot leven", aldus een woordvoerder van het ziekenhuis tegen RTL. Maar wat de mysterieuze handeling was, dat wil het ziekenhuis niet verklappen. Was het de kracht van gebed? Een uitermate perfect gechoreografeerde lipdub door het voltallige ziekenhuispersoneel? Een ingevlogen Derek Ogilvie? De helende kracht van Alkmaars kraantwater? Of toch gewoon de machine die 'ping' doet? De toestand van de falende zwemknaap is nog kritiek, maar dat is al een hele verbetering ten opzichte van de status 'dood'. Het verschil tussen kritiek en dood is zeg maar het verschil tussen NRC en Jalta: de jongen was Jalta, maar dankzij constant reanimeren en een wonderbaarlijke handeling is hij nu toch nog NRC en ergens geeft dat nog een klein sprankje hoop. Deze 15-jarige Lazarus heeft een sensationeel verhaal, mits hij ooit uit die kritieke toestand komt. Met genoeg materie om een nieuwe religie te starten. En dat kan niet iedereen zeggen die verdrinkt in de Noordzee.

Bekir Kaynar, die samen met zijn broer het bedrijf Kaan Groep bestiert, staat centraal in een groot onderzoek naar fraude, oplichting en verboden wapenbezit, waarbij nadrukkelijk gekeken wordt naar geldstromen tussen Nederland en Turkije. Verwacht je niet, van een uitzendbureau schuine streep vastgoedbedrijf schuine streep navigatie-apparatuur verkoper. Typisch zo'n man waar Rutte graag mee op de foto gaat. De foto is gemaakt tijdens een handelsmissie naar Turkije in 2012, toen was dat allemaal nog okee. Blijkbaar. Toch enorm lullig dat zo'n foto dan nu in de aanloop naar de verkiezingen terug komt om je in de kont te bijten, Markie. Geassocieerd worden met Turkse boefjes in 2016, dat komt nooit goed uit. Nu staat VVD toch al voor Verschrikkelijke Vastgoed Delinquenten tegenwoordig, deze foto helpt absoluut niet om van dat imago af te komen. Zo. En dan nu een motiverende quote.

Degene die iets onderneemt en daarin faalt, is nog altijd beter dan degene die niets onderneemt en daarin slaagt.

— KAAN (@kaangroup) May 28, 2013