Gruwelijke beelden van een agent die van dichtbij geëxecuteerd wordt. De United Shootings of America zijn voor de derde dag op rij opgeschrikt door een dodelijke schietpartij met agenten. Deze keer in Dallas, en deze keer waren de agenten het slachtoffer. Aan het einde van een vredige demonstratie tegen politiegeweld zijn twee mannen politie-agenten gaan afslachten. Het resultaat is vier dode agenten en een aantal gewonden. Kortom, daar is het nu chaos. En daarom: rigoreuze gun control. Dan worden agenten minder snel afgeslacht en zijn agenten zelf minder triggerzenuwachtig als ze donkere mannen aanhouden, wetende dat de kans dat er een pistool aanwezig is klein is. Maar nu eerst even deze zoveelste zinloze slachtpartij verwerken, inclusief achterlijke tweets van voormalige congresleden. Op moment van schrijven is politie in een stand off met een schutter in een parkeergarage, die niet echt meewerkt en meer mensen wil doodschieten. Voor live verslag kijkt nu naar CBSN of volg APJ Valk.

Witness Ismael Dejesus joins @donlemon to share the video he captured of the #Dallas shooting https://t.co/oBmEIv09rk

— CNN (@CNN) July 8, 2016

UPDATE 08u55: Vijfde agent gedood. Laatste shooter nu ook neergeschoten heeft zichzelf neergeschoten. Video onder: Ooggetuige filmde heftige shootout tussen daders en agenten.

Kijk CBS, dit zijn de statistieken die wel praktisch nut hebben. Relatief gezien blijken Groningse mannen de breedste vleeszwaarden te hebben. Tuurlijk, gewoon een PR-berichtje van Condoom-Anoniem, maar dit soort informatie koppen we graag in. Ook interessante info: inwoners van gristen-bolwerken als Urk, Vlagtwedde en Waddinxveen baarmoederhalscilinderen het veiligst, terwijl in hockeyhoerendorpen als Laren, Bloemendaal en Blaricum het minst veiligst gelabialeuterd wordt. Logisch. In refostan betekent een kind direct een huwelijk, terwijl in KakkerCapital papa toch wel de abortus financiert. Mooi ook dat Rotterdamse mannen de meeste XXL-condooms kopen, want die hebben blijkbaar een erg onrealistisch beeld van zichzelf. Afijn, voor vrouwen die houden van groot en breed in de babystortkoker, een weekendje Groningen it is. Mocht je overigens willen weten hoe groot je eigen tasty tolli is, open dan MeetJePenis op je mobiel en maak eens een dickpic met een meting. Altijd lachen voor de groepswhatsapp van de schoonfamilie.

Limburg zit in haar maag met enkele notoire overlastgevers. De bruin getinte klootzakken slopen alles wat los en vast zit. Niet alleen persoonlijke eigendommen en gemeentelijke bezittingen, maar ze graven zelfs dijken kapot. Gewoon, omdat het kan. Limburg probeert al jaren met een oplossing te komen om deze kansenparels aan te pakken, maar tot nu toe faalt alles. U kent het wel, de PvdA-achtige oplossing van zoveel mogelijk geld in de vorm van subsidie tegen het probleem aan smijten in de hoop dat het vanzelf verdwijnt. Nog nooit succesvol geweest, en zeker niet in Limburg. Sterker nog, het was Limburg zelf dat deze bruinjoekels importeerde uit het buitenland om ze met Jesse Klaveriaanse idealisme te reïntegreren met de Limburgse maatschappij. Raad eens hoe dat afliep? Yes, Limburg wil nu van de "tijdelijke" migranten af. Het liefst zou Limburg zien dat andere provincies wat van hun overlastgevers opneemt. Jup. Paspoort afpakken en het land uitzetten, dat werk. De lichtgetintiërs worden nu vooral binnen Limburg heen en weer verplaatst, maar overal waar ze komen veroorzaken ze weer dezelfde problemen. Verrassend. Het zit gewoon in hun DNA. Dat mag je natuurlijk niet zeggen van policor linkse safe space media, maar de constante schade aan de maatschappij die deze bontkraagjes veroorzaken is genetisch bepaald. Afijn. Of er toch nog provincies zijn die wat van Limburgs probleemveroorzakers over willen nemen, want Limburg is door de geschikte verblijfplaatsen in eigen provincie heen. De maakbare samenleving, helemaal zo makkelijk nog niet.

Een foto die is geplaatst door Nocнтlι Perαlтα Alvαrez (@nochtlii) op 20 Jun 2016 om 2:57 PDT

Hier op de GeenStijl zijn we nooit vies van een stukje feministische historie. Wie zijn geschiedenis niet kent, is hem immers gedoemd te herhalen. Vandaag precies 70 jaar geleden werd de bikini van Louis Réard geïntroduceerd in Parijs door naaktdanseres Micheline Bernardini. Althans, precies 70 jaar geleden... Als je een beetje MikoFlohrt zal het wel niet exact vandaag zijn maar who cares about facts als je een excuus hebt om bikinifoto's te kijken? Exact. Het is niet NSFW vandaag, want historisch verantwoord. NAZORG!

Deze clip heeft alles. Boze mocro's, schreeuwende negers, beats van San Holo, VVS, haat op politie en gezag, een heel dozijn AK's, uzi's en pistolen, plus natuurlijk een quote van Geert Wilders. Verdollemme, zelfs Killer Kamal is uit het graf herrezen. Afijn, typisch het soort videoclip en muziek waar we hier lekker op gaan. Stereotypisch bevestigende vooroordelenhiphop, aldus sommigen. Kunst en statements, aldus anderen. Het nummer heet zelfs Testosteronbommen en bevat daarmee alles wat boze blanke mannen bang en boos maakt. Ideaal. Dat is alles waar we om vragen. Kijk dit af, aan het eind volgt nog een ode aan IS (ook al gaat het eigenlijk over coïtus met uw moeder) en het zal een uitstekende nasmaak in uw mond achterlaten. Piemelsmaak.

BREAKING: @Nigel_Farage to stand down as #Ukip leader pic.twitter.com/iMUUjk6c3T

— Simon Dedman (@SiDedman) July 4, 2016

That's all folks. UKIP-leader Nigel Farage houdt er mee op. Basta. "I've done my bit", aldus meneer Farage, wiens enige doel was om Engeland uit de EU te krijgen. Net als Boris Johnson wederom een prominente Leaver die de daadwerkelijke klus liever door anderen laat klaren. Stoppen op je hoogtepunt, moet de deserteur gedacht hebben, de rotzooi en de wederopbouw is voor de rest. Erg teleurstellend dit. Beetje alsof je een oud en vervallen weeshuis in de fik steekt, maar de nieuwe opvang door de arme weesjes zelf laat regelen. Alsof Max Verstappen de pole position pakt in de kwalificatie en dan op zondag geen zin meer heeft om te racen. Oranje dat zich kwalificeert voor het EK en dan het B-team het toernooi laat spelen omdat vakantie ook leuk is. Maar eerlijk is eerlijk. Zonder Farage wordt het toch weer een stuk saaier in het Europese en Britse politiek. Waarover gesproken, Nigel heeft natuurlijk spijt dat hij die goedbetaalde job in Europa geautomutileerd heeft. Snappen wij wel. Tabee, Nigel. And thanks for all the fish. RECTIFICATIE: Nigel houdt nog twee jaar zijn job in het Europees Parlement (aldus Sywert) want de Guinness zal er ook niet goedkoper op worden komende jaren.

Quinsy Gario en de man met de minst pretentieuze naam die je kunt hebben als burgerrechtenactivist in 2016, Jerry King Luther Afriyie, zijn publiekelijk modder aan het gooien (spiegel). Altijd lachen. Beiden werden toentertijd in 2011 gearresteerd bij de Sinterklaasintocht in Dordrecht, maar het is over met de liefde tussen de twee. Wij hadden op de GeenStijl een pooltje staan hoe lang het zou duren voordat de anti-Zwarte Piet-brigade zichzelf van binnenuit zou opvreten door jaloezie en ingebakken succeshaat. Beroepsquerulanten gonna beroepsquerulant. Ondanks idealen van tolerantie, heilzaam samenleven en iedereen gelijk bevinden zich in kringen van dit soort professionele jankjokers een hoop egoïsten en narcisten. Eerlijk is eerlijk, het duurde nog best lang voordat de eerste ruzie op straat kwam. Maar dan komt Jerry ook wel gelijk met prachtige quotes. De wederzijdse afgunst, haat en nijd spat van de tolerantieterroristen af, waarbij Jerry zijn oude maat Quinsy beschuldigt van diefstal en hij de aangifte van mishandeling door Quinsy aan zijn adres een valse aangifte noemt. Quinsy zou twee Zwarte Piet is Racisme-shirts hebben gestolen, Jerry zou hem daarna hardhandig hebben aangepakt. Jammer dat er geen beelden zijn.

Wim 'Iceman' Hof is een eindbazerige koning. Topgozer. Zwom ooit 50 meter onder het poolijs door. Wast zich dagelijks twee uur lang in een bak met ijsklonten. Er zijn meerdere redenen waarom vrouwen hem de IJspegel noemen. Wim Hof heeft een verdienmodel aan zijn tolerantie tegen kou en zuurstoftekort gehangen, door ademhalingsoefeningen te verkopen. Slim. Alleen zijn die oefeningen niet voor iedereen weggelegd. Op 13 mei overleed een 33-jarige Nederlander in een zwembad op het Chinese eiland Hainan tijdens het uitvoeren van de ademhalingsoefeningen. Hij is de vierde persoon waarvan bekend is dat hij overleed tijdens het uitvoeren van de oefeningen van Wim. Ja, zo haal je dat certificaatje nooit, natuurlijk. Beetje de stoere man uithangen in het zwembad, indruk willen maken op de Chinese vrouwtjes, kapt je bewustzijn er ineens mee. Dan heb je dus niet opgelet tijdens de les van meester Wim. Op een gegeven moment hebben je longen het gewoon kotsbeu. Reactie van zoon Enahm Hof, directeur van het bedrijf Innerfire, is niks meer dan treffend: 'Het is knap lullig, maar dan moet je de oefeningen maar niet onder water doen. Overal op onze site en bij al onze uitingen waarschuwen we mensen, meer kunnen we niet doen.' Inderdaad. Ken je grenzen en denk een beetje logisch na. Enahm heeft gelijk. Lui die zonder gedegen training dit soort shit doen in een zwembad en dan verzuipen zijn direct genomineerd voor een Darwin-Award. De menselijk progressie op het evolutionaire spectrum weer iets verder helpen door te sterven tijdens het doen van iets doms, zo zouden meer mensen zich nuttig mogen maken.

Het is weekend. Piep piep zei de muis in het voorhuis. Vandaag komt de muizendokter langs. Nee, dat is geen dokter die muizen beter maakt. Fuck dat. Het is een man die zorgt dat elke muis in je huis kapot gemaakt wordt. Genocide op de knaagdieren. Het maakt niet uit hoe goed je je huis schoonmaakt, hoe vaak je stofzuigt en hoe goed je elk randje schoon poetst, als er eenmaal een muis in je huis zit kom je er moeilijk weer vanaf. Dus tijd voor de verdelger. We hopen op een vlammenwerper, maar dat zal de bank wel weer niet aankunnen. De hele kamer vol gas zetten is ook lastig met kinderen in huis. Dus geen idee hoe die meneer het gaat doen, maar binnen 24 uur kunnen de muizenlijkjes naar buiten gedragen worden. Precies zoals we het willen. Fuck muizen. Dood moeten ze. Allemaal. Prettig weekend. En be nice.

Het drugsbeleid op festivals is totalitair. Eén pilletje teveel en je hebt onmiddellijk een blijvende aantekening op je strafblad. Zonder tussenkomst van advocaat, want politie & OM hebben op festivals een antidrugsstraat waarbij de gepakte drugsgebruikert direct kan bekennen om van 'het gedoe' af te zijn, waarna de aantekening op het strafblad staat. Tim L'Homofman van BNNVARA mocht dankzij een succesvolle petitie gisteravond het drugsdebat in de Tweede Kamer aftrappen met een betoog voor een rechtvaardiger drugsbeleid op festivals. Blijkt zo'n jongen toch meer talent te hebben dan in zijn blote reet muilen met Jan Versteegh. Tim, bekend van programma's als Je Zal Het Maar Spuiten & Slikken en Boos Op Reis, bracht daarmee wat realiteitszin in de Tweede Kamer. Iets wat daar hard nodig is. Dat het een uitstekend betoog is, blijkt wel uit het feit dat het gelijk over De Toon ging. Of, in dit geval, Het Shirt, waar Erik Mouthaan over liep te bitchen zonder verder naar de boodschap te luisteren. En het resultaat? Ach ja, we hebben het wel over Ard van der Steur hier. Die is net zo intolerant jegens drugs als Ton Elias tegen afvallen.

vijf moties ingediend en ondersteund door GL, D66, PvdA en SP. Ard van der Steur ontraadt. van 5 juli stemmen. nu ff plassen.

— Tim Hofman ♔ (@debroervanroos) June 29, 2016