Nederland is één van de meest gelukkige landen ter wereld, zegt men. Dat zijn leugens. Zo'n vijf mensen per dag plegen zelfmoord. Logisch, want er zijn een hoop goede redenen om zelfmoord te plegen in dit land. Rutte duwt ons land steeds meer naar de afgrond die EU heet. Tijdens de kwalificatie voor het WK 2018 is Danny Blind nog steeds de bondscoach van Oranje. En Gordon mag gewoon nieuwe seizoen van Hotter Than My Daughter uitbrengen als een soort visueel zika-virus alsof het al niet erg genoeg is dat deze planeet de genocide in Rwanda heeft moeten meemaken. Van zulke zaken wordt een riem aan de deurknop om je nek in te steken ineens een hele comfortabele gedachte. In totaal scoort Nederland een flinke 1871 zelfdodingen in 2015. Met name mannen, want dat is nu eenmaal het zwakke geslacht geworden. Dat krijg je er van, dat constante bitchen over de privileges en het institutioneel racisme van de man. We kunnen wel gaan brullen dat dit 'DE HOLOCAUST VAN DE MAN IS' maar we haten jankargumenten en dreinredenaties die nergens op slaan. Een kat in het nauw maakt nu eenmaal rare sprongen voor de trein. Ook schokkend is het feit dat in de leeftijd twintig tot veertig jaar meer mensen dood gingen aan zelfmoord dan aan hart- en vaatziekten en verkeersongevallen bij elkaar. Europees gezien doen we met deze cijfers overigens niet mee met de toplanden, maar dat zijn we inmiddels wel gewend.

EC-vz @JunckerEU wil nationale parlementen uitsluiten bij besluit over CETA-verdrag met Canada https://t.co/pi5ZlCiibY

— Jaap Jansen (@JaapJansen) June 29, 2016

Nou, de GeenPeil/Brexit-combo heeft wel de ogen van alle EUristocraten geopend, zeg. We zijn nog geen week verder en koning Juncker trekt even een paar blikken charme-offensief open om democratie in de EU te bevorderen. Even dat volk serieus nemen en de EU ondergeschikt maken aan de wens van soevereine staten. Oh nee, toch niet. Juncker wil bij de komende CETA-onderhandelingen met Canada dat nationale parlementen hun muil houden en gewoon braaf in de hoek met open mond en uitgestoken tong wachten tot Juncker & Co na de onderhandel-orgie hun besmeurde zwelfrikadellen in het gelaat van de nationale parlementen komen afvegen. Sjiek. Hoe ver moet je hoofd in je eigen endeldarm zitten als Juncker zijnde, wil je niet snappen dat dit soort uitspraken op dit moment alleen maar het gelijk van alle EU-critici aantoont? Dat de EU daadwerkelijk geregeerd wordt door ongekozen democratie-hatende schimmelkobolden zoals Juncker. Wil je nog meer Brexits, Juncker? Want dit is hoe je nog meer Brexits krijgt.

Als je bij Avans Hogeschool je schoolmail koppelt aan je telefoon, neemt Avans je telefoon over. Gewoon je eigen apparaat, waar je zelf een contract voor hebt afgesloten met een provider, of die je gekocht hebt bij de MediaCoolBlueMarkt. Dit is niet zomaar een vinkje dat de systeembeheerder van Avans heeft aangezet, hier is echt serieus werk van gemaakt. In theorie is het mogelijk dat Avans even heel je telefoon leeg swipet. Of alles uitleest. Appjes toevoegt, appjes delete. Alle lekkere studentes de verkeerde kant op veegt op je Tinder-profiel. Je Snaps inkijkt. Dit is dezelfde hogeschool die onder het studentencorps op zoek ging naar alcoholsnitches, om studentenverenigingen die bier verkopen aan 17-jarigen te NSB'en. Dat hoeft niet meer. Ze kunnen nu gewoon de Whatsappjes en foto's van alle studenten uitlezen en een dossiertje bouwen met bewijsmateriaal. Hoog nazi-gehalte daar, en dat voor een school die een cabaretopleiding aanbiedt. Nu is de kans groot dat Avans-scholieren dit topic niet kunnen lezen op hun telefoon, aangezien Avans gewoon remote de boel kan blocken, maar ons advies is om als scholier van Avans je school de middelvingertiefus te geven met hun All Access-schoolmail bullshit. Update: Avans heeft het 'hersteld', er ging iets fout bij een 'automatische softwareupdate'. Wat klinkt als 'mijn Twitteraccount was gehackt' en 'ik ben gespoofd'.

Kijk. Dit is een partij waar we allemaal achter kunnen staan. VOEL. De partij die gaat voor het gevoel. Dat is immers wat de kiezers willen. En het fundament waar politici al jaren op draaien. Gevoel. Niet feiten. Gevoel. Politiek is geen discours, het is een erlebnis. De kersvers zo uit de oven politieke partij VOEL neemt dat principe mee naar de uiterste uiteinden van dat spectrum. Hierbij ons bindend stemadvies: stem VOEL. Want uiteindelijk gaat het er om hoe u zicht VOELt.

De verdwaasde godsgedrochten van Logos gingen vorige week volkomen wappiewappie op de dinoplaatjes van Albert Heijn. Ze beweren dat de Bijbel ons leert dat vlak na de schepping de aarde een soort Flintstones was waar mens en T-Rex naast elkaar leefden, en willen dit graag als serieus alternatief voor de in hun ogen leugenachtige wetenschappelijke uitleg van dinosauriërs. Met name als uitleg voor kinderen, want als iets religieuzen in beweging brengt is het wel het constant mentaal kidnappen van kinderen voor hun eigen indoctrinaties. Beweren dat brontosaurussen en holbewoners zij-aan-zij door de graslanden huppelden is net zo steekhoudend als beweren dat diezelfde holbewoners ook al hun boodschappen bij de Albert Heijn deden. Maar ja, als je gelooft dat de aarde 6.000 jaar geleden geschapen is, moet je toch ergens proppen met de feiten. Hoe dan ook, na het enorme succes van de column komt Logos nu ook met een site: dinodino.nl. Kun je mooi je dinosauriërkennis bijspijkeren met behulp van de Bijbelse waarheid en niburuaanse theorieën. Zoals dat al die draken uit de Chinese mythologie gewoon dino's waren die op dat moment door China zwalkten. Leuk, zo'n educatieve website van mensen die in Jezus de Spacezombie geloven. Hopelijk trekken ze het door. Homohomo.nl, met geinige cartoons over waarom praktiserende homo's zullen branden in de hel. Neukenneuken.nl, over dat seks iets supergoors en heidens is dat alleen toegestaan is nadat man en vrouw een saaie kerkdienst afsluiten door allebei 'ja' te zeggen. En natuurlijk hoedjehoedje.nl, over dat vrouwen hun muil moeten houden en zich als onderdanige slaven moeten gedragen richting hun man. Allemaal Bijbels, dus God knikt goedkeurend vanuit de hemelen. Maar goed. Nu is het nog lachen. Maar straks trekt die Amerikaanse creationisme-hype zo hoppa, als doodserieus alternatief voor wetenschap, de klaslokalen in.

De eerste #zomergast van @ThomasErdbrink is niemand minder dan @MinPres #zomergasten #zg16 https://t.co/pIrIAjiKqP pic.twitter.com/iCWOkZdtPI

— VPRO Zomergasten (@zomergasten) June 27, 2016

Sympathiek van het voormalig links-progressieve VPRO. In de allereerste Zomergasten-aflevering van dit seizoen mag Mark Rutte heel rustig zijn eigen geschiedenis schrijven en de campagne voor VVD2017 inluiden. Dat zal de VVD leuk vinden, dat de VPRO hun 'moeilijke brillen'-programma zomaar ter beschikking stelt van het PR-team van de VVD. Benieuwd welke fragmenten Rutte uitzoekt. Of laat uitzoeken door een kudde duurbetaalde Rijksambtenaren. Als hij een beetje lef heeft, doet hij het zelf, en gaat hij niet diepzinniger dan een paar fragmenten van een Toppers-concert en een aftermovie van een dance festival. Maar goed. Eerlijk is eerlijk. Met het Correspondents Dinner en het verschijnen in talkshows doet Mark Rutte simpelweg president Obama na, die het afgelopen jaar bijna niet van de buis is te slaan. Lekker zorgeloos werken aan het imago met hulp van programma's die zich daartoe laten gebruiken. Zomergasten is niet het laatste opmerkelijke optreden in het afscheidstournee van Mark, let maar op. En ergens in een ivoren toren in Brussel bijt Frans Timmermans nu zijn knokkels kapot van frustratie omdat hij niet gevraagd is dit Zomergasten-seizoen te openen.

Brexit is een afleiding. En hij werkt, want u bent afgeleid. De echt belangrijke shit komt niet in de Main Street Media hashtag feit. Stel dat er een buitenaardse motor gevonden wordt op Mars? Dan zou dat groter nieuws zijn dan Brexit, toch? Waarom is de vondst van een buitenaardse motor die door Curiosity Rover is gevonden op Mars dan niet groter nieuws dan de Brexit op dit moment? Check het filmpje hierboven. Duidelijk een alien die het motorblok van zijn tweedehands Mars-scooter heeft achtergelaten tijdens een roadtrip. Laten we de enige site citeren die nog wel ziet wat het achtuurjournaal niet toont, Niburu [mirror]: "Eigenlijk is het hilarisch om te constateren dat er iedere week opnieuw dingen worden gevonden op Mars die niet kunnen en iedereen doet net of ze gek zijn. Zelden is er een ras geweest met grotere oogkleppen op dan de geprogrammeerde en gehypnotiseerde mensheid." Hoort u het ook eens van mensen die wel verder kijken dan hun zintuigen lang zijn. Brexit is afleiding. Binnenkort is de EU ons kleinste probleem. Twittert er geen enkel ei-avatar of Nederlandse vlaggetje meer over de islamisering of de vluchtelingisatie. Want dan heersen de Mars-bewoners over ons. U bent nog steeds ziende blind? Check dan de foto van de NASA met uw eigen ogen. Als u dan nog niet constateert dat u zit te kijken naar een complexe machine van de oorspronkelijke Mars-bewoners, dan bent u waarschijnlijk in uw netvlies gechipt door de NSA.

Het is weekend. Het eerste weekend van deze wereld zonder de Britten. De BBC wordt uit het zenderpakket gehaald. Engeland kan niet langer wereldkampioen worden. Om Monty Python mag niet meer gelachen worden. Auto's die in Top Gear zijn besproken worden uit de handel genomen. Wie fapt op Page 3-girls komt niet meer klaar. Iedereen die nog bacon & egg-ontbijt neemt, riskeert een gevangenisstraf. Links rijden op de Nederlandse wegen wordt voortaan verboden. En de kustwacht krijgt natuurlijk weer een prominente rol. Al die dobberbritten moeten immers straks terug geduwd worden naar hun inflatie-kolonie. Stop de Anglificatie van ons prachtige continent! Ze willen zelf niet meer met ons feestje meedoen, dan zullen ze ook de consequenties moeten dragen. Prettig weekend. En be nice.

Onze economie loopt gevaar. Dat komt omdat iedere jarige job altijd een taart meesleept naar zijn werk om zo met zijn collega's te vieren dat hij weer een jaar dichterbij de pensioengerechtigde leeftijd is. Maar juist al die HEMA-taart in de kantoortuinen is de reden dat heel Nederland de obesitas sterft. Generatie Moorkop. Ernstig schadelijk voor de volksgezondheid, aldus een Britse professor. Deel eens noten uit, stelt hij voor. Of fruit. Ja, meloenmalloot, wij weten wel leukere manieren om onze collega's duidelijk te maken dat we ze haten. We hebben liever collega's die in de koffiepot pissen, bijvoorbeeld, dan dat ze noten meenemen om hun kutverjaardag te vieren. Maar goed. Taarten zijn voor het Nederlandse bedrijfsleven wat de #Brexit is voor de Engelse pond: het sloopt het volledig de moeder. Dus moeten we af van de taartcultuur. Voortaan alleen nog speld-crackers met hoemoes en goji-bessen als Jannie van de receptie jarig is, Melanie van financieel een koter werpt of de stagiair zijn HBO veterstrikdiploma heeft gehaald. Want anders wordt iedereen vadsig en al die kantoorplantjes bewegen al zo weinig, dus dan raken we de helft van ons Bruto Binnenlands Product kwijt aan obesitas. En dat zuigt. Stop de taartterreur en maak van de wereld een kinderdagverblijf!

Het is de laatste tijd schering en inslag om zomaar de auto stil te zetten op de linkerbaan van de snelweg, om een verschil van mening uit te praten. Of een medeweggebruiker op zijn muil te rossen. Hierboven een paar Belgische knullen die papieren willen zien van een man van middelbare leeftijd die naast een hele irritant bemoeizuchtige vrouw zit (dit overkomt mannen van middelbare leeftijd vaker). Maar we hadden ook de boosopa die iemand door zijn dakraam probeert te meppen de linkerbaan. En de totale lul die zijn micropenis flasht, ook op de linkerbaan. Niet dat het elders dan op de linkerbaan ineens wel geaccepteerd is. Doorrijden tot de afrit om elkaar daar tot stront te slaan is ook ridicuul. Maar mocht u nu toch iets dergelijks zien gebeuren, zoals vandaag op de Oranjebaan in Amstelveen, FILM HET DAN! Internetgoud. Afijn, tijd voor een nieuwe module in de rijles. Die module bestaat al, want Kooten en De Bie waren hun tijd weer eens ver vooruit. Hoe beschaafd je woede te tonen tijdens het rijden, zonder daadwerkelijk uit te stappen. Komt die les!