Leuk, alle prognoses. Voorspelbaar, alle bangmakerij. Maar de enige cijfers die tellen zijn de cijfers van de Britse bookies. Op PoliticalOdds.bet wordt zeer nauwkeurig bijgehouden hoe er gegokt wordt op de uitslag van het Brexit-referendum. En de uitslag is vrij helder. Van de gokkers zegt 75% dat Engeland gewoon braaf binnen de EU blijft. Met inmiddels 1.291.454 pond aan ingezet geld. De odds zijn ook vrij helder op moment van schrijven: Remain scoort 1,34 en Leave staat op 4,05. Het is niet eens spannend. Kortom, ongeacht wat er de komende twee dagen nog geschreven wordt aan propaganda, analyse en moddersmijtwerk, vrijdag zit Engeland nog gewoon in de EU. Gezellig. En dan volgt nu een stukje analyse met grapjes van John Oliver waarom het beter is als Engeland gewoon in de EU blijft. Ah, Oliver. De openlijk Britse seculiere cultuur-presentator die het eigenlijk altijd bij het rechte eind heeft. Die held zet even zijn gedachte op een rijtje over de zogeheten Brexit.

Dutch PM Mark Rutte counts on Brits to vote Remain this Thursday. #Brexit https://t.co/foy7oiz7bQ

— GeenPeil (@GeenPeil) 21 juni 2016

EenVandaag dacht even dat zelfspot okee was bij de NPO. Dat 'jezelf niet te serieus nemen' tot de mogelijkheden behoort in het Nederlandse publieke bestel. Maar nee. Na één keer bovenstaand spotje uitzenden hing direct de NPO aan de lijn en werd het filmpje vakkundig gecensureerd van alle kanalen. EenVandaag merkte in de promo op dat zij wel de hele zomer door uitzenden, in tegenstelling tot DWDD, Pauw en Goedemorgen Nederland. Die programma's hebben een zomerstop van mei tot ergens in september, wat een langere zomervakantie is dan leraren, die dan wel weer harder werken voor minder geld. Afijn, de NPO was goed over de zeik vanwege de feitelijke feiten die EenVandaag benoemde en viel terug in haar modus operandi: censuur. Met als gevolg dat het reclamefilmpje nu vaker bekeken gaat worden dan ooit. Wist u trouwens dat EenVandaag de hele zomer doorgaat? In tegenstelling tot al die UniekTalentDiva's die minimaal drie maanden zomervakantie nodig hebben om een beetje normaal hun salaris op te kunnen maken? Dan weet u het nu. EenVandaag, de hardste werkers van de NPO.

Het is weekend. Helaas is er geen VrijMiBo deze week. Ondergetekende krijgt een VIP-behandeling richting de 24uurs van LeMans. Privéjet, duur hotel op het circuit, VIP-deck en een hoop Franse snobs met kaviaar en champagne. Terwijl die rooie reporter nabij op de camping echt feest staat te vieren, want daar is het natuurlijk wel leuk. Het geheel wordt uiteraard ook op beeld vastgelegd, zodat u van deze fenomenale road trip helemaal niks hoeft te missen. Zo zijn we dan ook wel weer. Niet zomaar iets leuks voor onszelf doen, altijd de rest van de wereld er in laten meedelen. Maar goed. Zo'n reis heeft wel consequenties, want nu heeft u geen VrijMiBo. Het spijt ons. U zult zonder moeten doen. Succes daarmee! Prettig weekend. En be nice.

VERBOTEN VERBOTEN VERBOTEN, ALLES SOLLTES VERBOTEN WERDEN! Enzo Knol is Neerlands beroemdste vlogger en absoluut niet de beste. Voor zover we bij vloggers over 'kwaliteit' kunnen spreken. Maar basisschool De Speelhoeve in Wijchen gaat even helemaal jaren '50 op Enzo Knol. De school roept ouders op om kinderen te verbieden naar Enzo Knol te kijken. En niet omdat hij het ultieme voorbeeld is van hoe een non-talent met totale leegheid en een totaal gebrek aan creativiteit toch beroemd kan worden, maar omdat hij 'fucking' zegt. Jup. Vanwege zijn scheldwoorden, die uiteraard overgenomen worden door het schoolgaande kroost ZELFS AL IN GROEP 5! Jammer. Beter had de school gewoon een workshop creatief schelden voor gevorderden gegeven, in plaats meteen weer op de verbodsfiets te gaan zitten. Want nu wordt Enzo Knol alleen maar fascinerender voor de kindertjes van De Speelhoeve in Wijchen en daar wordt niemand beter van. Ja, je kind kan beter terminale cholera hebben dan geabonneerd zijn op het kanaal van Enzo Knol en nee, niet omdat hij scheldt. En nee, verbieden heeft nog nooit geholpen om kinderen uit een bepaalde invloedsfeer te krijgen. Anyway, Enzo Knol is een fase. Later lachen je kinderen er om dat ze ooit zo'n kreupele clown een digitaal duimpje omhoog gegeven hebben. Hopen we, anders is de enige oplossing alsnog op de zwarte markt zo'n spuitje terminale cholera scoren. Of je kind naar Charles de Foucauld-mavo in Spijkenisse voor een praktijkcursus Braziliaans lijmsnuiven.

De Russen gebruiken het EK als trainingskamp om hun klap-eskaders te trainen. Want van vechten met een bezopen Brit leer je nu eenmaal meer dan van sparren met je Russische neo-nazi-partner. De Russische sloopcommando's zijn in ieder geval trots op hun resultaten in Marseille, gezien het feit dat ze de rellen met GoPro's gefilmd hebben en dat vrolijk uploaden op hun Facebookpagina. Zo werkt dat tegenwoordig, georganiseerde killerhooligans willen ook gewoon een duimpje omhoog voor hun werk. Met als resultaat dat we nu ruim zes minuten midden in de rellen zitten, begeleid door de laatste Russische hiphop en vrolijke volksdeuntjes. Fascinerend. En onthoud, als deze jongens allemaal gewoon een stageplaats hadden gehad, was dit EK veel vrediger en vrolijker verlopen. Daarom nu extra gratis in de Lees Verder nog meer vechtbeelden, zodat we beseffen hoe belangrijk stages zijn in de ontwikkeling van de rebelse jongeman.

Afgelopen weekend vond weer een supergeheime New World Order Bilderberg-bijeenkomst plaats in het Kempinski Taschenbergpalais hotel in Dresden. Op de supergeheime lijst met genodigden stonden ook koning Willem Alexander, Mark Rutte, Aboutaleb, de chef van Shell, Sharon Dijksma, professor Halberstadt uit Leiden en Kajsa Ollongren (onderknuppel van Eberhard in Amsterdam). De supergeheime lijst van de supergeheime bijeenkomst is gelekt op de supergeheime officiële site van Bilderbergbijeenkomsten. Bij de ingang van Bilderberg-bijeenkomsten staan altijd de standaard schreeuwende schuimbatsers om de deelnemers tijdens hun vijftig meter lange Catwalk of Shame het hotel in voor nazi uit te schelden. Hoort allemaal bij de traditie en ons koningshuis is historisch gezien wel gewend om met nazi's geassocieerd te worden. We vinden het vooral grappig om te zien dat Mark Rutte geforceerd casual naar architectuur wijst terwijl hij voor Albert Speer-sympathisant wordt uitgemaakt. Het is natuurlijk nooit leuk om voor Hitler fanboy uitgemaakt te worden, maar aan de andere kant mogen deze mensen wel gewoon beslissen over het lot van de wereld achter gesloten deuren. Dus dat is wel wat offers waard. We zijn benieuwd of de uitslag van het referendum nog op de agenda staat, of dat Rutte het alleen laat vallen als punch line wanneer iemand voorstelt om ook eens naar het volk te luisteren.

In het mooiste stadje van Nederland is iets onbehoorlijks gebeurd. Een scooterrijder die was aangereden en vervoerd moest worden, is met nekkraag en al van de brancard gesprongen om de ambulancebroeder te slaan. Het is compleet niet duidelijk waarom. Het enige dat we zeker weten is dat dit geen Westlander is. Een toerist, en anders import van buiten de grenzen van deze schitterende regio vol beschaafd en gemoedelijk volk. Maar geen Westlander. Zomaar ambulancebroeders vol op de bek rossen, dat is niet normaal. Dat doen mensen die bij hun volle verstand zijn niet. Jammer dat de pepperspray uiteindelijk niet gebruikt is door de politie, dat moet in die open wonden van dat scooterongeluk toch minder prettig aanvoelen. Mocht het wel een Westlander zijn, dan nemen we uiteraard afstand. Dan was hij waarschijnlijk dronken. Bah. Hulpverleners slaan zou eenzame opsluiting moeten beteken in een cel waar op de TV alleen maar beelden worden getoond van wat hulpverleners zoal meemaken tijdens hun werk. Meer info en beeld bij District8.

Het is weekend. Vroeger zouden we dan onze SNES aangooien. Jawel, de SNES. Dat is het tijdperk waar we hier over praten. Met Super Mario All Stars en Sim City als eerste spellen. Daarna volgde één of ander raar vechtspelletje met dieren (goedkoop uit de grabbelbak van Bart Smit), Mario Kart en natuurlijk Donkey Kong Country. Star Fox hebben we ook veel gespeeld, net als Another World en Aliens. Er was ook nog een voetbalspelletje van Eric Cantona. De graphics waren meesterlijk. Voor die tijd. Dat spel leenden we van een vriendje. En dat zijn dan de titels die zo het game-verleden maken en voor de nodige nostalgie zorgden. Net als natuurlijk het tijdschrift Power Unlimited uit die tijd, dat nog steeds bestaat als website. Wow. Nostalgie all over de place. Mocht u de behoefte voelen, wijd gerust uit over uw eerste game console en de spellen waarin u zichzelf verloor. Het is immers weekend. Prettig weekend. En be nice.

Oh shit. De Brexit gaat ons waarschijnlijk wellicht zomaar 10 miljard euro kosten in 2030. Dat heeft het CPB berekend, dus dan is het waar. De handel komt namelijk acuut tot stilstand bij een Brexit en wij handelen nu eenmaal veel met de Britten. Kijk maar naar landen buiten de EU, of Europese landen voor de EU: nul handel. De Volkskrant drukt de paniekknop nog even wat verder in en personaliseert de economische impact van de Brexit: het gaat zeker 1000 euro per Nederlander kosten. Niet alleen concluderen we hieruit dat de EU-bode haar lezers als simpeler inschat dan de Telegraaf, maar ook dat dezelfde mechanismes die we tijdens de aanloop naar het referendum zagen nu weer aangezwengeld worden. Alles wat neigt naar een bedreiging van de status quo van de EU, wordt de focus van een tsunami van angstpropaganda. Weet u nog, hoe een 'nee' tijdens het referendum de hele Oekraïense en Nederlandse economie lam zou leggen? Is dat gebeurd? Nope, er is helemaal niks gebeurd -dat is op zich al een schande- en zeker op economisch vlak niet. De Brexit gaat absoluut economische impact hebben, maar dat heeft meer te maken met de fragiliteit van met name de financiële markten in Zuid-Europa en als het goed is hebben alle instituten die er toe doen de Brexit al zo goed mogelijk ingeprijsd. Als een Brexit echt funest zou zijn voor de economie, betekent dit dat de EU too big too fail is geworden, wat een stuk enger is dan een kortstondig economisch hikje dat een Brexit eventueel zou veroorzaken. In plaats van te strooien met angstcijfers bij al dit soort zaken zou de EU er beter aan doen om de critici te overtuigen met argumenten en daden waarom de EU wel werkt. Voor Nederland, voor Groot-Brittannië, voor Europa. Maar dat vinden ze een stuk moeilijker dan gewoon heel hard PANIEK roepen.

Minister Schippers heeft weer een schitterend bezuinigingsplan voor de zorg: voortaan mogen mondhygiënisten ook boren en gaatjes vullen, zo'n verdovingsspuit je gehemelte in rammen en röntgenfoto’s van je orale exoskeleton maken. Tandartsen laten weten: 'wtf, doe normaal!'. Zij verwachten een enorme toename van rotte kiezen, kaakpijn en tandontstekeningen als gebitsMBO'ers voortaan ook mogen gaan sleutelen aan de tanden. Dit is een beroepsgroep die een (gesponsorde) YouTube-vlog nodig hebben om hen uit te leggen hoe je ook al weer correct poetst. En dat wil straks met zo'n pneumatische hamer uw voortanden fixen. Voor u het weet kunt u een wortelkanaalbehandeling laten doen bij de schoonheidsspecialist, een doe-het-zelf-kroon in elkaar knutselen met het starterspakket dat u bij de bouwmarkt haalt en liggen er bij de Blokker kinderboortjes om zelf de gaatjes in het melkgebit van uw kroost te vullen. Zo gaat dat. Afijn, u weet al hoe dit gaat werken. Mensen kiezen massaal voor de goedkopere mondhygiënist, hun gebit komt er uit te zien als een schaalmodel van Aleppo en vervolgens hebben tandartsen twee keer zoveel werk aan de wederopbouw van uw complete onderkaak. Nee. Laten we de specialisten gewoon lekker het specialistisch werk doen, dan kunnen mondhygiënisten zich gewoon bezig houden met de vraag hoe we het beste zo'n hard stukje popcorn tussen onze tanden vandaan kunnen krijgen. Je laat het kassameisje tenslotte ook niet je versnellingsbak repareren, puur en alleen omdat ze toevallig koelvloeistof in de supermarkt verkopen.