Mondhygiënist mag straks uw gebit slopen
Minister Schippers heeft weer een schitterend bezuinigingsplan voor de zorg: voortaan mogen mondhygiënisten ook boren en gaatjes vullen, zo'n verdovingsspuit je gehemelte in rammen en röntgenfotos van je orale exoskeleton maken. Tandartsen laten weten: 'wtf, doe normaal!'. Zij verwachten een enorme toename van rotte kiezen, kaakpijn en tandontstekeningen als gebitsMBO'ers voortaan ook mogen gaan sleutelen aan de tanden. Dit is een beroepsgroep die een (gesponsorde) YouTube-vlog nodig hebben om hen uit te leggen hoe je ook al weer correct poetst. En dat wil straks met zo'n pneumatische hamer uw voortanden fixen. Voor u het weet kunt u een wortelkanaalbehandeling laten doen bij de schoonheidsspecialist, een doe-het-zelf-kroon in elkaar knutselen met het starterspakket dat u bij de bouwmarkt haalt en liggen er bij de Blokker kinderboortjes om zelf de gaatjes in het melkgebit van uw kroost te vullen. Zo gaat dat. Afijn, u weet al hoe dit gaat werken. Mensen kiezen massaal voor de goedkopere mondhygiënist, hun gebit komt er uit te zien als een schaalmodel van Aleppo en vervolgens hebben tandartsen twee keer zoveel werk aan de wederopbouw van uw complete onderkaak. Nee. Laten we de specialisten gewoon lekker het specialistisch werk doen, dan kunnen mondhygiënisten zich gewoon bezig houden met de vraag hoe we het beste zo'n hard stukje popcorn tussen onze tanden vandaan kunnen krijgen. Je laat het kassameisje tenslotte ook niet je versnellingsbak repareren, puur en alleen omdat ze toevallig koelvloeistof in de supermarkt verkopen.