Minister Schippers heeft weer een schitterend bezuinigingsplan voor de zorg: voortaan mogen mondhygiënisten ook boren en gaatjes vullen, zo'n verdovingsspuit je gehemelte in rammen en röntgenfoto’s van je orale exoskeleton maken. Tandartsen laten weten: 'wtf, doe normaal!'. Zij verwachten een enorme toename van rotte kiezen, kaakpijn en tandontstekeningen als gebitsMBO'ers voortaan ook mogen gaan sleutelen aan de tanden. Dit is een beroepsgroep die een (gesponsorde) YouTube-vlog nodig hebben om hen uit te leggen hoe je ook al weer correct poetst. En dat wil straks met zo'n pneumatische hamer uw voortanden fixen. Voor u het weet kunt u een wortelkanaalbehandeling laten doen bij de schoonheidsspecialist, een doe-het-zelf-kroon in elkaar knutselen met het starterspakket dat u bij de bouwmarkt haalt en liggen er bij de Blokker kinderboortjes om zelf de gaatjes in het melkgebit van uw kroost te vullen. Zo gaat dat. Afijn, u weet al hoe dit gaat werken. Mensen kiezen massaal voor de goedkopere mondhygiënist, hun gebit komt er uit te zien als een schaalmodel van Aleppo en vervolgens hebben tandartsen twee keer zoveel werk aan de wederopbouw van uw complete onderkaak. Nee. Laten we de specialisten gewoon lekker het specialistisch werk doen, dan kunnen mondhygiënisten zich gewoon bezig houden met de vraag hoe we het beste zo'n hard stukje popcorn tussen onze tanden vandaan kunnen krijgen. Je laat het kassameisje tenslotte ook niet je versnellingsbak repareren, puur en alleen omdat ze toevallig koelvloeistof in de supermarkt verkopen.

Het is weekend. En wat voor weekend. Kiki Bertens-weekend. Wat een vrouw. Komt natuurlijk uit het Westland. Als dat volk het koppie er bij houdt, is er geen houden aan. Dit is geschreven voor de wedstrijd tegen Serena Williams, maar we gaan er vanuit dat Kiki ook in die pot even 'the biggest upset in women's tennis in history' gaat schrijven. Daar zien we haar wel voor aan. En anders eervol ten onder. De halve finale is geen schande, immers. Laten we het zo zeggen, wij hebben nog nooit in de halve finale van het dames enkelspel gestaan op Roland Garros. Maar wij zijn dan ook nog nooit gecoacht door Raemon Sluiter. Ja, dan zijn de mogelijkheden gelijk eindeloos natuurlijk. Hup Kiki, voor volk en Westland. Prettig weekend. En be nice.

Pranks zijn kut. Standaard. En aangezien elke totale retard tegenwoordig een camera en YouTube-account in bezit heeft, loopt het compleet uit de klauwen met asociale amoebes die behept zijn met de creativiteit van een kasplantje. Allemaal denken ze 'pranks' te doen, maar het merendeel van de pranks bestaat uit niks meer dan de dag van een nietsvermoedende voorbijganger compleet vergallen. Pranks zijn de gatewaydrug naar terrorisme. Is het niet Nutrilon op Chinezen gooien, dan is het wel totale nobody Seif die conducteurs belaagt met eieren. Het is niet grappig, het is niet creatief, maar het is altijd wel ultiem laf. De pranker sprint er altijd vandoor. Volwassen mensen die de meest stompzinnige en idiote variant van belletjetrekken proberen te verzinnen met als enige doel wat virtuele duimpjes en enkele honderden views op YouTube, waar duizenden andere kansloze, creatiefloze, Holland Got No Talents een poging doen de zoveelste dikbetaalde gnomenvariant van Enzo Knol te worden. Misschien kan de NS Seif eens opzoeken en iets in zijn haar smeren. Een Intercity, of zo.

Aardverschuiving op de #A74 bij Venlo: pic.twitter.com/BO9SCYy9CI. Dit gaat dus nog de hele dag duren. Bron foto: @du_knitter.

— ANWBverkeer (@ANWBverkeer) June 2, 2016

Geen idee wat de Duitsers nu weer van plan zijn, maar de A74 van Duitsland naar Limburg is vakkundig dicht gesloopt. "Aardverschuiving" is de officiële duiding. Maar Duitsers zijn pünktlich, dus in dat land verschuift de aarde nooit zonder dat zich daar een bataljon Germaanse ingenieurs goedkeuring voor heeft gegeven. Het is immers Groningen niet. Kortom. De Duitsers zijn iets van plan. Limburg afsluiten van de buitenwereld (waar ze op zich geen hulp bij nodig hebben)? De grens dichtgooien met een Deutsche Waterlinie om economische vluchtelingen vanuit de Lage Landen tegen te houden? Of gewoon toch weer een ouderwetse invasie for old times sake? We hebben geen idee, alleen maar angstige vermoedens. We adviseren in ieder geval om er niet doorheen te rijden, tenzij u toevallig een Arnhemse stadsbus bestuurt (*). Dit gaat uw Picanto niet trekken, namelijk.

Woont u in Pijnacker (we zouden niet weten waarom, maar soit) dan is dit een officiële waarschuwing. Er is een gigantische spin gesignaleerd in de Keijzershof. New York heeft 9/11. Alphen aan de Rijn heeft Tristan de gillende brugdekmevrouw en Pijnacker heeft dit monster. Bovenstaande video is gemaakt door buitengewoon durfallerige lokale journalisten, die volgens laatste bronnen nog gewoon in leven zijn. Een Tegel voor Telstar-Online! Geruchten gaan dat de spin al twee peuters, een chihuahua en de band van een Dodge Ram heeft leeggezogen. Het is overigens wel enorm etnisch profileren om er meteen van uit te gaan dat dit een giftige en dodelijke psychopaat is. Spinnen zijn uiteindelijk onze beste vrienden, want ze vreten muggen en muggen moeten kapot. Afijn, u merkt het, weer volop spanning en ook tevens sensatie in Pijnacker, waar citymarketeers met de handen in de haren zitten hoe ze na deze spin ooit nog inwoners en toeristen naar hun stad gaan krijgen. Hoe nu verder? Misschien helpt als we weten welke reguliere spin door de warme winter helemaal steroïde is gegaan en het beestje bij de naam kunnen noemen. En als het gevaarte toch giftig is, dan svp Freek Vonk er net zolang tegen aan gooien tot hij stuk is. De spin. Niet Freek.

'Als je jezelf leuk kunt opmaken en je kunt jezelf leuk stylen, dan kun je ook een gave website maken.' #Capgemini 🙈 pic.twitter.com/LSzccbXDkn

— Leendert (@leendertpuntcom) 31 mei 2016

De mevrouw van CapGemini snapt precies wat de vrouwtjes nou zo'n aanwinst voor het bedrijf maakt. Wie een beetje leuk kan make-uppen en stijlen stylen, kan ook heersende websites ontwerpen. Dit klopt. De meeste websites zien er inderdaad uit alsof ze door zo'n huis-aan-huis make-updoos ontworpen zijn. En het is ook exact de reden dat de meeste vrouwen naar een webdesigner gaan om te vragen welk setje van H&M het beste bij hun natuurlijke kleuren past. Dacht CapGemini dat ze een leuk PR 1-2'tje met de NOS kon doen, verkrachten ze met één ietwat domme quote de safe space van alle gendersensitieve social justice cowpersons. Wij lachen. Nu is het een cliché om een vrouw op haar uiterlijk te aan te spreken zodra ze een mening op TV heeft, maar als vrouwen die goed zijn in make-up en fashion ook goed zijn in het maken van webdesigns, dan vermoeden wij dat bovenstaande CapGemini-mevrouw niet heel goed is in het maken van webdesigns. Afijn. CapGemini, voor al uw glazen plafond doorbrekende loopbaanfilosofieën.

Als je een tampon kan inbrengen, kan je ook data invoeren #capgemini

— An (@Annemannie) June 1, 2016

Het is weekend. Een extra lang weekend in dit geval. Niet voor de meeste mensen, maar voor ons staat er een lang weekend CenterParcs op de agenda. Sterker nog, als u dit leest, zijn we er al. Beetje in dat golfslagbad dobberen, glijden, hun foodcourt leegroven. Jup, ordinair Vinexcamperen in een bungalowpark waar asielzoekers zouden klagen over de kwaliteit van de huisjes. Niet per se omdat de huisjes zo ontzettend slecht zijn, maar klagen is nu eenmaal les één van de inburgeringscursus en die les zit er altijd lekker snel in. Afijn, geen maatschappelijk debat nu, gewoon vijf dagen helemaal niks en alsmede geen fuck doen. Kroost uitlaten en relaxen en vooral niet naar schermen staren. Ideaal. We wensen u allemaal zo'n rustig weekend. Prettig weekend. En be nice.

Hey, weer een plan van de fameuze Haagse wethouder Rabin Baldewsingh (PvdA). Hij wil de schulden van jongeren afkopen. En zo jongeren een tweede kans geven. Awwww. De handjevasthouden-mentaliteit die achter dit idee schuil gaat, heeft al meermaals van achterstandswijken tot vrolijk Utopische paradijzen omgetoverd, dat zal nu zeker niet anders zijn. Een ander plan van Balswing waren een snoepverbod omdat 31% van de Turkse kinderen te dik is, in tegenstelling tot 12% van de autochtone kids (want het ligt aan het snoep, niet aan de opvoeding). Ook een topidee: 73k voor negen palmbomen uitgeven, Haags belastinggeld uitgeven aan het opknappen van Paramaribo en politieke moorden goedkeuren. Maar laten we het over het heden hebben. Schuld opkopen van kansarme jongeren is natuurlijk bullshit, zelfs met een vaag omschreven 'tegenprestatie'. Als je jongeren met geld om wilt leren gaan, is het als een toverfee alle shit oplossen niet de beste methode. Nope. Omgaan met geld als verplicht schoolvak is wel een goed idee. Alsmede een gratis (vooruit) geldcoach die jongeren, die van hun schuld af willen komen, tips geeft om inkomsten en uitgaven zo te balanceren dat ze de schuld zelf kunnen afkopen of behapbaar kunnen krijgen. En jongeren die dat niet willen, stikken er maar in. De PvdA denkt dat alle problemen opgelost kunnen worden door er een bak gemeenschapsgeld tegen aan te smijten. De PvdA staat landelijk ook op acht zetels, dus trek uw eigen conclusies maar. Baldewsingh, jongen, we kunnen niet wachten op je volgende volstrekt belachelijk plan. We kunnen er elke keer weer smakelijk om lachen. Het is maar goed dat niemand je ooit in een positie met invloed heeft gezet. Oh. Wacht.

Frappant. Uit wetenschappelijk onderzoek, dat we op geen enkele manier gecheckt hebben omdat het fantastisch in ons straatje past, blijkt dat de helft van het vrouwonvriendelijk gescheld op sociale media afkomstig is van... vrouwen. Jup. Vrouwen doen niet onder voor mannen als het gaat om slecht gespelde scheldpartijen richting andere spleetpiemeligen. Dan vliegen woorden als 'slet', 'hoer' en 'zaadkliko' ook gewoon in het rond. Vrouwen die gebukt gaan onder misogyne benamingen als 'penisparking', 'vaginale hotspot' of 'bukkake-baarmoeder' hebben dat voor vijftig procent te danken aan jaloerse vrouwen. En voor de andere vijftig procent aan gefrustreerde, lelijke en lichtkalende prostaathompen met een falende friemelpiemel, maar die krijgen al vaak genoeg stront over zich heen. Nee, laten we nu juist ook eens benoemen dat vrouwen online net zulke grote aso-kutten zijn als mannen. Althans, bepaalde vrouwen, bepaalde mannen, natuurlijk, want hier van de GeenStijl nuanceren we wel iedereen de klonterige moederkoek. Vijftig procent van het feit dat vrouwen niet gelijkwaardig zijn of zich gelijkwaardig voelen aan mannen is gewoon de schuld van andere vrouwen (die ook al massaal niet willen voltijdwerken zodra ze puppies geworpen hebben), maar wordt gewoon op de kredietrekening van mannen bijgeschreven. Zo zijn ze, die vermaledijde feministen. Kortom, feministen, kijk eens wat vaker in de spiegel. En niet alleen omdat een verzorgd uiterlijk er wel toe doet, maar ook omdat veel vrouwenproblemen gewoon veroorzaakt worden door vrouwen. Dus hier uw nieuwe internetslogan: 'scheldt het veel, maar heeft het geen punt, dan is het net zo vaak een lul als een cunt.'

Vet. Een catamaranbus. Met hoge zijpoten waardoor de bus over twee rijen auto's naast elkaar kan rijden. De Transit Elevated Bus (TEB) wordt momenteel gepresenteerd op de 19th China Beijing International High-Tech Expo en is een het meest briljante concept dat we de laatste tijd gezien hebben. Het is een soort Dave Roelvink, maar dan met een flink aantal auto's waar hij tegelijk overheen kan, in plaats van spermacontainersletten. Maar de bus is tegelijkertijd ook een Sasha Grey, want er kunnen 1200 man tegelijk in. Ideaal, die combi. Maar totaal onbruikbaar in de praktijk natuurlijk. Het verkeer is namelijk alles behalve de ideale situatie, voornamelijk omdat je met mensen te maken hebt. Mensen die op precies het verkeerde moment hun autodeur opengooien. Of met een vrachtwagen rijden. Je zult maar op de fiets de file willen passeren. Kortom, deze Transit Elevated Bus is net zoiets als de voorbehoedspil voor mannen: klinkt briljant, maar niemand gaat er in de praktijk gebruik van maken.