Wij zijn faliekant tegen de wijffisering van de samenleving. Manarchisme voor het algehele gewin. En één van die mannendingen is dat we staand kunnen pissen. Tegen bomen, in de gracht, ongeveer in de pot en ook van het balkon, uit het zijraampje van de auto en als we willen in de bek van al die feminisanten die per se willen dat mannen gaan zitten als ze plassen. Dat zou zogenaamd gezonder zijn. Wat bullshit is, blijkt uit deze factcheck van de Volkskrant. Mannen met een gezonde pisbuis kunnen gewoon staand plassen. En hoe hard de Volkskrant ook probeert om met allerlei mitsen en maaren te komen, het feit blijft als een ferm kloppende paal boven water staan: mannen kunnen gewoon staand plassen. Echt, serieus, de Volkskrant probeert het zelfs met een 'mannen die in een rij bij het urinoir staan zijn bang om windjes te laten en dus spannen ze bekkenspieren aan en dus GAAT ALLES KAPOT DAAR VANBINNEN!' Right. Het begint al bij 'mannen die in een rij bij het urinoir staan zijn bang om windjes te laten'. Want de beste manier om mannen te laten grinniken is darmlucht naar buiten persen door je anusfluit en laat tijdens het in een rijtje pissen nu het meest uitgelezen moment zijn om een sinfonia anus con affretto ten gehore te brengen. Mannen plassen staand. Dat heeft ons evolutionair bovenaan de voedselketen gebracht, dus daar gaan piepende zitplasmeisjes NIKS aan veranderen.

Het is weekend. Althans, voor iedereen die geen hart voor de zaak heeft. De echte arbeiders gaan op zaterdag en zondag gewoon door, natuurlijk. Iemand moet de economie draaiend houden. Weekend is een concept voor scholieren en secretaresses, voor studenten en ambtenaren. Echte mannen (m/v) hebben daar maling aan. Die staan vrijdagavond niet in de kroeg, maar gewoon met hun klauwen uit de mouwen. Op zaterdag rommelen ze niet amateuristisch op een voetbalveld, maar loopt de olie in hun nek en over hun rug. En op zondag geen theetjekoekje bij de schoonouders, maar zwetend en zwoegend onder een hels apparaat in de fabriek. Of stukjes tikkend op een laptop omdat er ook op zondag iets online moet. In principe hetzelfde. Dus weekend? Ja. Als je een gebroken knakworst bent wel ja. Prettige arbeid. En be nice.

Mensuh, ga er eens ff lekker voor zittuh, we hebben weer een mooie voor u. Omroep West is begonnen met een eigen realityshow en dat was een goede keuze. Hoofdpersonen van de serie zijn entertainer John Medley (bekend van diverse bruiloftspartijen in de regio) en zijn geliefde Mijntje (twee dochters, zes kleinkinderen, geen idee wat het woord 'emancipatie' betekent -letterlijk). Ze lopen goddomme allemaal in onesies, man. Van StarWars tot en met luipaard. Geweldige mensen, hilarische televisie, want wie houdt er nou niet van een 2D-freakshow? Precies, iedereen! Hierboven aflevering 1, vanavond aflevering 2. Met inclusief een verhuizing, een bruiloft met ruzie en uiteraard een tsunami van nieuwe Haagse gezegden. Leuk voor bij de lunch.

Feest. Vandaag gaan sigarettenpakjes helemaal horror. Pakjes worden verplicht uitgevoerd met afschrikwekkende foto van geasfalteerde longen, kapotte baby's, rottende tanden of de meest verschrikkelijke tumoren. Want dat werkt, de 'worst case scenario' om te voorkomen dat mensen het product kopen. Nu weten we allemaal dat de overheid nogal selectief is als het er op aan komt waar u dood aan mag gaan. U mag van onze overheid niet doodgaan aan sigaretten, maar suiker en vet is geen probleem. Want consequent zou zijn als er nu ook enorme foto's van schimmelende huidplooien en pukkelige vetkwabben op flessen frisdrank zouden komen, foto's van dikke dode kinderen op een operatietafel op zakken chips en je geen snackbar in kunt lopen zonder levensgrote foto's van enorme plastic zakken vol menselijk vet om u heen te zien. Misschien in de toekomst ook foto's van terroristische aanslagen op vliegvelden, metrostations en Amsterdam CS. Foto's van door enorme vrachtwagenbanden vermalen peuters op de zijkant van vrachtwagens, om te waarschuwen voor de dode hoek. En Geer en Goor mogen het huis niet meer uit zonder shirts met uitvergrotingen van oor-AIDS en oogtiefus. Met glitters, dat wel. Afijn. Dezelfde overheid die met allerlei ratings komt voor horrorfilms en gruwelseries pleurt de meest afschuwelijke plaatjes op de producten die achter de servicebalie liggen in de supermarkt. We vinden het prachtig, hoe dit soort dingen werken. Dat u niet denkt dat u in een land leeft waar u zelf mag beslissen waar u aan dood gaat. Of de mensen om u heen. Spaar ze allemaal!

TNO heeft haar labratten eens losgelaten op milieuzones en concludeert dat de lucht nauwelijks schoner wordt van milieuzones. U weet wel, die willekeurige 'grenzen' waarbinnen oude diesels verboden zijn, wat een tsunami van boetes opleverde voor pedaalfiscus CJIB. De Tweede Kamer heeft de milieuzones allang afgeschaft -want totale bullshit- maar de grote steden hebben schijt aan de Tweede Kamer en handhaven hun zinloze boetefuiken. 'MENSEN HEBBEN RECHT OP SCHONE LUCHT!' brult een gemeente als Utrecht. Ja, maar ja, lucht houdt zich niet aan milieuzonegrenzen en bovendien, klein detail, ZORGT EEN MILIEUZONE NIET VOOR SCHONE LUCHT (dixit wetenschap). Een milieuzone een milieumaatregel noemen is net zoiets als Sylvana Simons lijsttrekker maken en haar dan politica noemen: het klinkt logisch, maar iedereen met een beetje verstand weet dat het nergens op slaat. Bovendien, die grote steden die met hun milieuzones zo begaan zijn met schone lucht kopen wel massaal kolenstroom in. Want fuck schone lucht voor mensen die bij een koolcentrale wonen. Afijn, zo ziet u maar weer. Die milieumaffia is hypocriet en hanteert over het algemeen het wetenschappelijk waarheidsgehalte van de gemiddelde sekte, ook die delen van de milieumaffia die zetel hebben genomen in het bestuur van grote gemeentes. Of neem de Volkskrant, waar de tendentieuze kop in de tweede alinea direct al wordt tegengesproken. Wetenschap zegt: 'fuck op met je milieuzones, symboolpolitieke yuppenhippes'. Gemeenten zeggen: 'fuck wetenschappelijk onderzoek, hier komen de duurzaamheidsboetes voor dieseltjes zodat we die goedkope stinkende kolenstroom kunnen inkopen!'. Milieuzones zijn de grootste politieke blunder sinds de drooglegging.

Ze gaan het weer proberen in Alphen aan den Rijn! Poging twee voor het K^nexen van het wegdeel van de nieuwe Julianabrug. De vorige keer stortte bij de poging alles en iedereen in elkaar, maar hielden we er wel een Nederlandse Wilhelm-scream aan over. Alphen is het meest ongelukkige dorp van Nederland. Tristan de supermarktslager, de brugramp, azc's die gerund worden gevangenen en natuurlijk Avifauna. En dan hebben we het nog niet eens over het dorp zelf. Kortom, deze mensen kunnen wel eens wat geluk gebruiken. Bijvoorbeeld een stukje engineering dat wel succesvol verloopt. Laten we hopen dat de pontons, de kranen en de livestream van Studio Alphen het houden.

Capriolen uithalen hou je maar voor in de auto, niet voor met je auto. Een boze BMW neemt de afslag "Lul" bij de A1 richting Deventer Zutphen (actie vanaf 0:50). U weet wel, waar ooit met teer het woord 'lul' in het asfalt stond. Geen idee waar dit BMW-petje ooit zijn rijbewijs heeft gehaald, maar dit is niet hoe je officieel een afslag neemt. Nederland mag dankbaar zijn dat de dashcamobilist hem gelijk corrigeert met lichtsignalen, want zo'n BMW-petje lijkt ons dus typisch het soort man die 'sorry' zegt als je hem met lichtsignalen duidelijk maakt dat zijn inhaalactie niet helemaal volgens het boekje is. Oh nee. Lichtsignalen raken zo'n BMW-petje altijd rechtstreeks in zijn mannelijke trots. Die rijdt dus de dashcam klem om stoere woorden te brullen, want mensen die je duidelijk maken dat je met zulke acties ook onder de vrachtwagen kunt komen zijn echt super stom. Afijn. Gelukkig hebben we de dashcam nog.

Ai. Dit is een goed dilemma hoor. Rookmevrouw versus paalmeneer. Paalmeneer is boos dat rookmevrouw onder het open raam van zijn kind rookt. Waarschijnlijk is al meermaals vriendelijk verzocht dit niet te doen, want paalmeneer gaat nu over tot actie. En met actie bedoelen we dat hij enorme schuttingpalen en een stuk tuinmeubilair naar rookmevrouw smijt. Een vader die opkomt voor de gezondheid van zijn kroost, dat gaat niet altijd even genuanceerd, dan sneuvelen er wel eens ramen. Maar goed. Rookmevrouw wil gewoon een sigaretje kunnen roken in haar eigen tuin en daarbij niet lastig gevallen worden met stukken hout die naar haar hoofd gesmeten worden. Rookplezier versus baby's met longkanker. Zeg het maar. Voor wie bent u?

GeenStijl helpt u aan een baan. Bij Het Meertens Instituut in Amsterdam is men op zoek naar een Onderzoeker Nederlands lied (m/v). Nice! Frans Bauerologie! Dries Roelvinkkunde! De diepere laag halen uit 'ik heb een toet toet toeter op mijn waterscooter en daarmee toeter ik naar jou'. Hoe is dit niet de beste vacature die Nederland nu te bieden heeft. Als u houdt van het schrijven van essays over de verborgen kinderpornoteksten in K3, of uitvoerige wetenschappelijke handelingen over de conceptualisering van de Nederlandse cultuur in een nummer als 'Red mij' van Manita (*). Of met heldere argumentatie kunt uitleggen wat hetgeen is dat iedereen wist in de gelijknamige hitsong van Mister Nightlife (*). Het Meertens Instituut is op zoek naar iemand die computationele methoden ontwikkelt en evalueert voor Music Information Retrieval op basis van de Liederenbank en een visie ontwikkelt op het gebied van Computational Musicology. Dat klinkt heel interessant, maar het gaat intussen over Guus Meeuwis en die ene hit van Ksander de Boezonjé. Nice! De hele dag 100%NL en andere trommelvliesAIDS-opwekkende anusschimmelmuziek luisteren, maar dan betaald. Wie wil dit nu niet? U kunt Nick en Simon uit elkaar houden? U heeft allang door dat Benjamin de Ruiter (*) de nieuwe André Hazes is? U kijkt liever TV Oranje dan DWDD? Dan is dit uw droombaan. En met een maximum salaris van 5288 euro bruto kunt u er ook nog eens prima van wonen. U moet overigens ook op zoek naar subsidiemogelijkheden voor onderzoek naar het Nederlandstalige lied, dus zo'n salaris betaalt zichzelf terug. Wacht niet langer, solliciteer nu. VACATURE!

Dingen die je niet verwacht: dat de pakketbezorgster je kinderen opvoedt. Maar dan echt op de meest onbeschofte manier ooit. Het gebeurde de dochter van Sjakie Onderweg (niet de echte naam) en die heeft zijn webcarefuik als video op Facebook gesmeten, waar PostNL natuurlijk onmiddellijk in de 'oh dear we begrijpen dat dit vervelend is' en 'dit is niet de bedoeling' modus ging. Want toen het meisje gewoon netjes bevestigend antwoord gaf op de ietwat gesnauwde vraag 'Van der Plas?' kwam het korte pitte kapsel met een norse 'ja wat? Ja postbode, zeg je dan.' Ho ho ho, beteugel je menopauze eens een beetje voordat je andermans kids gaat opvoeden. Ten eerste is het 'goeiedag mevrouw' als iemand open doet en ten tweede brullen we niet als de eerste de beste primaat de familienaam, maar zeggen we netjes 'ik heb hier een pakketje voor Van der Plas, bent ik aan het goede adres?' Daarnaast wenste het meisje de pakketboer een 'fijne dag', maar krijg ze van de rug van PostNL-laaf alleen maar een 'DOEI' te horen. Onbeschoft EN hypocriet dus. En buiten dat, waarom wil de pakketbezorger met haar titel aangesproken worden? Wie de fuck spreekt een postbode aan met de term 'postbode', in plaats meneer of mevrouw zoals normale mensen plegen te doen? Maar goed. Dit alles zagen we al aankomen voordat de deur was open gedaan. Die kat rent immers niet voor niks weg.