Het was een tijdje stil rondom de voormalig CID-rechercheurs Langendoen en Van Vondel, maar vanochtend zagen wij dat één van hen in ieder geval weer aan het werk is...

Mag niks kosten en moet gisteren klaar. Ziedaar in één zin De Nederlander. Ja, we bedoelen U. Dankzij uw instelling is er gisteren een lieve mevrouw in een graf gestort. Krak! Zo met het beentje de diepte in, en kniediep in de knoken van iemand die was 'weergekeerd tot haar schepper.' Omdat het lijk zonodig in een goedkope Aldi-kist gestopt moest worden, zit er nu een mevrouw ziek thuis, vechtend tegen de horror. Elke nacht dromen over zombies, ondoden en uit graven stekende meisjeshanden, die naar je enkels grijpen. Elke nacht weer dat horrorbeeld van je voet die in een ontbindende mensenmassa heeft gewroet. (Het lijk lag er sinds september, vorig jaar.) Egt heel eng. Allemaal de schuld van uw Euroshopper-mentaliteit, omdat u uw dierbaren wegzet in kisten van 'slecht hout'.

Gouden bal voor Zinedine Zidane. Een inkoppertje natuurlijk. Moet je hem maar geen terrorist noemen...

Het WK gaat nu dan toch eindelijk beginnen. Na 63 wedstrijden spek en bonen, gaat het vanavond om het echie. Waar het Nederlands elftal alweer twee weken in een all-inclusive resort vakantie viert, strijden de Fransen en Italianen om de wereldbeker. En dat is niet zomaar een prijs. Neen, hiermee kun je vier jaar lang toeristen pesten. En dus kijken wij vanavond niet neutraal. Dood aan de Fransen, lange leve Italië. Over de uitslag maken we ons geen zorgen, die is allang gekocht. Enfin, voor de laatste maal deze zomer feest voor de voetballiefhebber. Het staat u wederom vrij om hieronder te Franksnoeksen...

Even een update rondom de rooie Sien van Mokum Mobiel Groep Gonny. Voor de vier maanden stil zitten, ontvangt mevrouw een slordige 30.000 euri. Nou ja vier maanden, de boel moet nog wel even op reces dus we houden zo’n anderhalve maand over. Of nog gespecificeerder: 28 vergaderdagen. Ook heeft Gonny recht op een eerste klas OV-kaart van Joost Ravoo. Op 22 november wachten vervolgens nieuwe verkiezingen en verdwijnt Gonny, net als de rest van de LPF, in de vergetelheid. Maar dan begint het feest pas. Want het Kamerlid heeft vervolgens recht op twee jaar wachtgeld. Omgerekend komt dit neer op een slordige 170.000 euri. Dat is een stuk gemakkelijker verdiend dan telkens maar weer bonnetjes te moeten vervalsen. RESPECT!

Turkije begint na het WK-voetbal een groots offensief om het toerisme uit het ravijn te trekken. Het land wil laten zien dat het meer biedt dan alleen zon, zee, strand en Orange County. Wat te denken bijvoorbeeld van luidruchtige Russen, groepsverkrachtingen in Dolmus-busjes, bomaanslagen door opstandige Koerden, vogelgriep, aardbevingen en Onur Air. Kortom; het land wil af van z’n stoffige imago en gaat voor de avontuurlijke reiziger. Het jezelf volstoppen in all inclusive resort is voor Opel Astra rijders, Turkije is op zoek naar hippe avonturiers die tegen een stootje kunnen. Het ministerie van Toerisme begint daarom maandag met een promotour om het tij te keren. In Nederland wordt deze zichtbaar middels reclamespotjes op campingzender SBS en via grote billboards op de stations van Joost Ravoo. Wil je die nieuwe doelgroep bereiken, zouden wij het persoonlijk een beetje stijlloos aanpakken. Bijvoorbeeld met een ijzersterke slogan...

De multiculturele samenleving is een verrijking voor onze cultuur. Zo schaft de pot naast hutspot tegenwoordig ook couscous, terwijl de boerin tegenwoordig niet meer in het hooi wordt genomen, maar door vijf Kaapverdianen in een kelderbox. Het jongerenmagazine van de NRC besloot eens de thermometer in de multiculturele kont te stoppen. Is ons land veranderd in een grote tropische orgie vol groepsverkrachtingen of waren we al een seksueel verdorven vrijplaats en zijn de allochtonen juist een kuis en beschaafd tegenwicht? De Chinese Francis (17), de Surinaamse Marsha (17), de Indonesische Chantal (15) en de Marokkaanse Yasmine (15) vertellen openhartig hoe zij vanuit hun culturele achtergrond over seks nadenken. Kom er maar in Yasmine: Nederlanders zijn vies. Ze neuken in kont, zuigen pik met twee handen, veel spuug en geen tanden. En ze likken! Als ik dat zou doen en iemand van de familie zou erachter komen, dan zou ik gewoon een mes tussen m'n ribben krijgen. Nee dan de vader van de Indonesische Chantal: Hij is ongelovig en ik mag van hem drinken, roken, blowen en neuken, maar wel met mate. Enfin, de multiculturele babbelbox vraagt: hoe vrij is uw seksualiteit?

Uit de mailbox: “Beste Redactie, Hierbij enkele foto’s van de P6, van de Zeehaven Politie 010 als passagiersschip. Tot onze verbazing stonden er woensdagmiddag (13.00 uur) bij ons op de kade bij Krimpen aan de Lek twee dames met handdoek en zonnebrand te wachten. Dit komt eigenlijk nooit voor, dus viel dit op. Enkele ogenblikken later arriveerde de P6 welke de dames aan boord nam (helaas op dat moment geen camera in de buurt). Rond 16.00 uur kwam de P6 weer aanvaren en zette de dames weer keurig af. Voorzien van een extragratis kleurtje stapte het tweetal daarop in hun auto en verdween. Het zou natuurlijk om een supergeheime undercovermissie kunnen gaan. Vandaar de afgelegen, uitgestorven kade om aan af te meren en de zonnebrand + handdoeken als vermomming. Maar gezien het vrolijke uitzwaaien riekt dit meer naar een pleziertochtje op kosten van de baas. Maar ja wat wil zo’n schip en dit weer. Als pliesie wil je immers ook wel eens de bink uithangen..."

Vier jaar geleden zat hij nog in de uitzending bij Peterrr de Vries, maar iedereen verdient een tweede kans. Zo ook de pedofiele leraar J. Kunst. Meneer valt op jonge jongetjes, geylt op strakke sportbroekjes en mag graag minderjarige jochies chanteren via het internet. Totdat Peter bij hem in de auto stapte. Weg baan, hallo Bubba. Niets is echter minder waar. De rechtbank zei foei en Kunst begon besloot van zijn hobby z’n beroep te maken. Meneer werkt tegenwoordig op Comeniuslyceum in 020. Nee een verklaring van goed gedrag hadden ze niet gevraagd, nergens voor nodig wanneer je met adolescenten werkt. Kunst zelf overigens vindt alle ophef rondom zijn persoontje onrechtvaardig. "Nu het Comeniuslyceum weet van mijn rechtszaak, kan ik het wel vergeten verder. Alles is nu kapot.’’ Welnee joh. Die hittegolf met al die kiddo’s in korte broekjes heeft je twee jaar rukvoer opgeleverd. Daarna ga je gewoon weer aan de slag op een andere scholengemeenschap.