Attentie attentie, ze is niet dood, ze leeft! We hebben het dan natuurlijk over burgemeester Annie Brouwer die in Italië iets te lang in het bubbelbad gezeten en arriveerde zodoende met een nogal vreemd kuchje weer in de Domstad. Gisteren bleek dat mevrouw een legionellabesmetting had opgelopen. Vette pech dus, maar je bent wel weer in een keer van je overtollige vakantiekilo’s af. Alleen wist de altijd betrouwbare StaatsOmroep ons vanochtend te melden dat de burgemeester plots wel heel snel aan het afvallen was geslagen en de pijp aan Maarten had gegeven. Onjuist! Mevrouw, die de Molukse treinkaping bij De Punt en kanker overleefde, voelt zich inmiddels alweer kiplekker en mag over enkele dagen naar huis. En nu is de gemeente Utrecht boos en gaat het aangifte doen. De NOS zou zich namelijk hebben gebaseerd op een fake-persbericht vol spelvauten. Hierin werd melding gemaakt van het overlijden van Annie Brouwer. Het persbericht, verstuurd vanaf een Hotmail-adres, was voor de NOS voldoende om de zaak prominent op teletekst te flikkeren. Dus wil jij je schoonmoeder of je ex ook tijdelijk dood verklaren: gewoon even mailen met teletekst@nos.nl

Koos Spee, eat your heart out. Doorrijden met 160 kilometer per uur is niet alleen veel sneller, het is ook nog eens een keer veel beter voor het milieu. En nu komt ie: door het gaspedaal van je Astra tot op de bodem in te trappen, ben je ook nog eens veilig bezig. Tests bewijzen het! En onze struikrover maar verkondigen dat harder dan 80 kilometer per uur het aantal verkeersdoden in dit land drastisch doet stijgen. Je bent gewoon een vieze leugenaar Koos. Kom maar eens door met een onderzoek inplaats van die holle frasen op die campingzender. Of ga je licht eens opdoen in Oostenrijk. Is een krappe duizend kilometer via Duitsland. Kun je eindelijk eens testen hoe hard die Mercedes van je nu werkelijk kan...

En we blijven nog even in Talpa-sferen. John de Mol is druk bezig met het verzamelen van Nederlands sprekend uitschot voor de nieuwe tv-hit 'De Gouden Kooi'. Je weet toch; een aantal mensen in een dure villa te Eemnes, afgesloten van de buitenwereld. Alle psychiatrische afwijkingen en weeffoutjes mogen zich manifesteren op de televisie. Ies lache, want de deelnemers moeten elkaar wegpesten en mogelijk duurt de show jarenlang... In de Televaag presenteren een paar deelnemers zich alvast. De 33-jarige Susan bijvoorbeeld. Baan als serveerster, man in de ww en drie jengelende kinderen. Het mens schijnt zo lelijk te zijn dat zelfs de immer overijverige Talpa-persdienst ons geen feauteau van haar durfde te sturen. Susan weet nu al dat ze niet naar de crematie van haar stervende vader gaat. Ook laat ze de kinderen -misschien wel- jarenlang achter: "Ik vraag me wel af of ik geen ontaarde moeder ben, maar ik doe het voor ons allemaal" Nu kunnen wij deze wel inkoppen, maar u weet het antwoord natuurlijk ook wel...

Attentie alstuvliegt: passagiers met bestemming Londen, Manchester, Liverpool, Birmingham, Leeds, Newcastle, Plymouth, Southampton en Sheffield dienen rekening te houden met forse vertragingen wegens de ontmanteling van een groot terreurnetwerk bij onze Engelse vrienden. Zo zijn er vannacht maar liefst twintig hakbars van hun bed gelicht die van plan waren tijdens vluchten naar de Verenigde Staten plof te doen. En dus geldt nu in het hele land de hoogste alarmfase wat weer forse vertragingen gaat opleveren. Voorlopig mogen passagiers geen handbagage meenemen op vluchten. Dat scheelt een hoop beautycases aan boord...

Sjoerd van der Wouw en zijn organisatie Wakker Dier zijn geen *kuch* terroristen. Dat heeft de rechtbank van Zwolle zojuist bepaald. Sjoerd, beroepsquerulant en holmaat van Volkert van der Graaf, is het namelijk zat. Sjoerd ies een hele gezellige jongen, gek op dieren, planten, insecten, geleedpotigen en eencelligen. Het publiekelijk in verband brengen van Sjoerd met terrorisme is dan ook VERBOTEN. Tenminste voor dierenarts Rowdy Plantema uit Hardenberg. Iedere keer als hij wakkere dierenvrienden nog in verband brengt met terreur kost hem dat 5000 euri. Verbaasd over de uitspraak is Plantema niet: “De magistraten in dit land hebben om de een of andere merkwaardige reden sympathieën voor links radicale milieuterroristen.” Pas je een beetje op je woorden Rowdy. Hoezo? “Het zijn een stelletje terroristen, ik kan het echt niet anders zien. En nu komen ze bovengronds via de Partij voor de Dieren. Die lieden zijn tot alles in staat. Het is levensgevaarlijk als die club met een aantal zetels in de Tweede Kamer komt." Hopla. Dat zijn al 10.000 euri. Vlees. Het meest veelzijdige stukje kip!

De Donald Duck. Wie is er niet groot mee geworden? Het siert het jeugdblad dan ook met z’n tijd mee te gaan. Zo zijn de verhaaltjes tegenwoordig een stuk minder oubollig en gaat de redactie ook het gesprek aan met de achterban. Neem nou Sander Gulien. De 32-jarige Donald Duck tekenaar uit Vlissingen mag niet alleen graag een beetje kleuren, maar ook *fap fap fap* kwik kwek kwak achter de webcam doen. Niets mis mee, de bReEzAh jeugd doet immers niet anders. Dat heet nou met je tijd mee gaan. Dat kan niet gezegd worden van de rechterlijke macht in dit land. Deze vond het het nodig om Sander te veroordelen tot 75 uur koken in een legionella bejaardenhuis. Ook Donald Duck-hoofdredacteur Thom Roep zet Sander nog even een dolk in de rug door zich te distantiëren van de uitspattingen van Sander. Al begrijpt hij niet zo goed wat het privegedrag met zijn werk voor de Donald Duck te maken heeft. "Meisjes van 15 en 16 jaar horen niet tot onze doelgroep." Waarvan akte, alleen gaat meneer Roep eraan voorbij dat Gulien ook tekent voor Jan Jans en de kinderen. Catootje heeft inmiddels ook een webcam...

Ja, sorry, eigenlijk loggen we al maanden vanaf Ibiza, zo houden we het hoofd tenminste koel. Maar in Nederland schijnt het gisteren weer warm te zijn geweest. Meer maden op straat dan mensen. Terwijl de mensen die zich nog wel op straat wagen, de laatste tijd een beetje vreemd doen. Zonnesteek enzo. Lekker hard in de draaimolen draaien bijvoorbeeld, maar da's nog best lachen. De meest SCHOKKENDE (NSFW!!!) beelden zagen we in het journaal notabene. Het was blijkbaar zo asociaal tiefuswarm dat zelfs bejaarden in het zwembad mochten pissen onder het genot van een BrEeZah. Dat krijg je er van, heet weer in combinatie met stagelopende ROC-leerlingen. Hoe ziek moeten we goedverdoemme nog worden van het weer? Onze suggestie: vanaf vandaag maar weer normaal doen...

Zuid-Beiroet, ze zijn ALLEMAAL aangekomen. (klik op pica voor groter)

Het Staatsjournaal is door de knieën. Hoe? Simpel gewoon even mailen met de baas en hem fijntjes vertellen dat we weten waar zijn huis woont. Moet je eens kijken hoe snel je antwoord krijgt van Hans Laroes. De minister van Informatie meende GeenStijl op één extreemrechtse hoop te moeten gooien met kaalkopjes, Hollandia-drinkers en weplokkende hakbars. Bij het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) zou het klachten regenen over ons. Het MDI distantieerde zich gisteren al openlijk voor de berichtgeving van het ministerie van informatie en zojuist ontvingen wij ook een Mea Culpa van de Al Sahaf der Lage Landen. Met het verzoek of we de heimelijk geschoten videotape van Laroes met Carolijn Lilypaly in het NOS-bezemhok niet wilden publiceren. Enfin, Hans Laroes, bukt even...

Sieg Heil en welkom op GeenStijl. Tijd voor de jaarlijkse 15 minutes of fame voor het MDI. Want ze hebben weer een jaarverslag. Zoals het een gesubsidieerd clubje uitzuigers betaamt, werd een dealtje gesloten met de NOS. Conclusie: Er wordt nog altijd gediscrimineerd op het internet. En dat is koren op de molen voor Hans Laroes en de zijnen. Een ieder met een ander geluid dan het GroenLinks partijprogramma kan rekenen op een afkeurend vingertje van de staatsomroep. Charles Groenhuijsen en Harmen Roeland kunnen hierover meepraten, maar ook GeenStijl doet lekker mee. Tot voor kort waren wij nog een weblog met een rechtse signatuur, maar volgens de NOS zijn we inmiddels gepromoveerd tot extreem rechts. Zowel op Radio 1 als het staatsjournaal (handig zo’n centrale redactie) werden we vanochtend even in dat hokje geduwd. Of liever gezegd: werd u afgeschminkt als kaalkopjes die de gehele dag niets anders te doen hebben dan uw medemens te discrimineren. Tijd dat we Hilversum gaan opschudden... Update: Speciale aanbieding. Echt kaal scheer je je pas met de GeenStijl Tondeuse!