Als u dacht dat Lee Towers de grootste was, dan kunt u bedrogen uitkomen. Louis van Gaal was gisteren bijna te groot voor uw beeldbuis, zelfs al heeft u hoogbeeld. Gisteren op de persconferentie, toen hij en passant even LTS-ers als dom volk wegzette, heeft Louis de NOS en RTL de oorlog verklaard. Al briesend: “..en ik kom ook niet in die uitzendingen meer, want als ik kom dan hebben ze de hoogste kijkdichtheid, dat is misschien arrogant, maar dit is steeds zo gebleken. Dus ze hebben er wel last van..”. Vluchtstrookcoureur Jack van Gelder – die eerst even de buitenvrouwen van Surinaamse spelers als oorzaak van de malaise bij AZ neerzette – haastte zich te zeggen dat Louis niet de kijkcijfers bepaalt. De GeenStijl Kijkcijferdienst heeft nu de kijkcijfers van Studio Voetbal en Voetbal Insite vergeleken met die van vorige week. Conclusie: de programma’s van gisteren met de overdosis Van Gaal scoorden beide minder kijkers dan de week ervoor. Louis, Jack en Wilfred eisen excuses! UPDATE: Pech voor Louis. Zowel RTL als NOS piekeren na bestudering van de beelden niet over excuses.

Sponsoring is een ware rage bij de publieke omroep. Aan uw belastingcenten hebben ze al lang niet meer genoeg. Eigenlijk is er geen programma meer waar de Paarse broeken nog niet geinfiltreerd zijn. Zo verbleekt Eigen Huis & Tuin bij de DWDD qua 'product placement'. Bij Matthijs worden meer boekjes en dvd’s in de lucht gehouden dan Unox worsten op RTL Unilever. Daarnaast is de 'publieke' Vara ook actief als commerciële filmproducent, dus promoot trekpop Matthijs steevast 'sneerlandsch films. En dan kan de EO niet achterblijven. Ook God kan niet van lucht leven tenslotte. Zo kunt u tegenwoordig het EK voetbal bekijken in de kerk onder het genot van een pul wijwater. En is sex met Arie Boomsma een prima middel om zieltjes te winnen. Maar het kan nog beter. Ook aan baarmoederhalskanker en e*p*i*l*e*p*s*i*e is goed geld te verdienen. Zo rinkelt de kassa bij de EO flink omdat medicijnengigant GlaxoSmithKline 46.750 euro betaalde om een EO documentaire over deze enge ziekten mogelijk te maken. Want bangmaken voor de dood is in wezen toch corebusiness van de EO. Dat wordt een dikke nieuwe auto voor Andries Knevel. En een dikke boete. Want de Mediapolitie zegt: “dit is niet in orde”. Gods wil dus.

De man die ons Lingo schonk en nu het land probeert te redden, zit er een beetje door. Met kleine oogjes en een schorre stem zat hij in het homeshopping programma DWDD. Om warrig te praten over zijn VPRO productie die de reis van Darwin met de Beagle in beeld moet brengen. Ook hield hij - zoals voorgeschreven in het programmareglement - nog een seconde een boekje omhoog. Trouwens Harry, Darwin is niet de wetenschapper van deze eeuw, ook niet van de vorige eeuw. Maar van de eeuw daarvoor. Enfin, de Winter moest ook nog even kwijt dat het niet zo leuk was allemaal, wat hem gebeurde na de beruchte advertentie in de Azijnbode. Al die columns en die publieke steniging. Het viel niet mee. Maar hij blijft strijden voor de “moslim in Zaandam die met de nek aangekeken wordt”. En er is maar één oplossing zegt Harry. We moeten “net als in de tijd van de kruisraketten met een miljoen naar het Museumplein” (psst Harry, het waren er maar 400.000..). En daarbij zocht hij steun bij het studiopubliek. Tevergeefs, het bleef oorverdovend stil. En de telefoon op de advertentie-afdeling van de Volkskrant gaat ook maar niet over. Hallo Harry, meneer Spruyt wacht op antwoord.

Overleden mensen en sprookjes vertellen, nee we hebben het niet over Pasen. Maar over de debunking van de heks van RTL Unilever. In Zembla vanavond is James Randi aan het woord. Deze mediumhunter legde eerder al uit dat Uri Geller niet veel meer is dan een soort van opgevoerde Hans Kazan. James Randi is namelijk zelf goochelaar geweest. En daar was de lepelaar steeds niet blij mee. Geller spande keer op keer rechtzaken aan tegen Randi, maar op het laatste moment liep het Geller toch dun door de broek en liet hij de rechtzaken vallen. Vanavond is mevrouw Char aan de beurt. Randi laat zien dat het opdreunen van een alfabet niets met paranormaal te maken heeft. Maar voor kijkbuiskinderen die niet kunnen wachten: hierrr een korte cursus 'Hoe word ik ook een Char?'. Doet het altijd goed op een verjaardag. Voor gevorderden biedt de GeenStijl-LOI ook nog een cursus graancircels maken aan (benodigd lesmateriaal: 12,5 meter PVC pijp).

RTL4 programma directeur Erland Galjaard ziet sinds kort door zijn verliefdheid waarschijnlijk alles door een roze bril. Daar komt boven op dat hij hunkert naar een succesje met RTL Unilever. Want anders wordt ook hij er uitgebezemd. Nadat John de Mol even de weg kwijt was met zaterdagavond- amusement, bracht hij gisteren het gezellige zaterdagavondje weer tot leven. Wiekentkwis, Berend Boudewijn, Willem Ruis gereanimeerd in de vorm van de kijkcijferklapper Ik hou van Holland. 1,2 miljoen kijkers en Galjaard brult het uit, succes, eindelijk! Maar de GeenStijl IT dept. heeft het kijkonderzoek even gehackt vanmiddag. Wat blijkt? Alle bejaardenhuizen van Nederland hebben gekeken. De hoogste kijkdichtheid voor deze oubollige sjoelbakshow lag onder vijftigplussers (11.8%). En dat vinden de Paarse broeken niet leuk Erland, die brengen hun keiharde cash alleen maar naar families die hectoliters cola, bergen pampers en tonnen wasmiddelen er door heen smurfen.

Vandaag is het Nationale Complimenten Dag. Tijd dus om er eentje uit te delen. Aan Ton van Royen. U weet wel, dat pratende schaap dat er genoegen in schiep bloederige bevallingen aan Nederland te tonen. En een *kuch* spraakmakende reportage over 70-jarige, lesbische, transsexuele naaktmodellen ging Ton ook niet uit de weg. Alles om u te behagen. Nu had de campingzender allang al besloten Ton te parkeren. Er kwam al jaren geen programmavoorstel meer Ton zijn kant op. Want Gerard Joling is de nieuwe held van de Domino Day zender. Ook een poging van Ton om met zijn blote reet in de Playboy te gaan staan versnelde zijn carriere niet. Maar vandaag onthult de wederhelft van Heleen dat hij zelf is opgestapt. Hij hoefde ook geen afkoopsom. Dus daarom, de complimenten namens ons, voor Ton! Hij heeft passend werk gevonden. Hij strijkt en hij wast terwijl Heleen haar boekjes schrijft en buiten de deur neuqt. En achter in de tuin van zijn Portugese villa maakt hij homevideos van u! Dus altijd al op televisie gewild? Mail Ton! Mag u ook even rondwandelen bij de villa van de familie van Royen en misschien even aan Heleen ruiken. Ton zien we dus niet meer terug. Maar niet te vroeg juichen, want Ton vliegt eens in de vijf weken nog terug naar Nederland.

Het Nederlandse televisievoetbal is aan het doodbloeden. Want waar moet het heen als Ajax-NAC al een topper wordt genoemd? Waar moet het heen als randdebiel Johnny Heitinga tot held wordt gebombardeerd. We hebben het over een competitie waar Feyenoord op plastic gras niet langs Heracles komt en waar een *kuch* topclub als AZ zelfs gisteren nog een slordige 22 miljoen aan succesaankopen op de bank heeft zitten. Het is een competitie waar FC Groningen meedraait in de top. Kortom, niemand wil die voetbalrechten nu nog hebben dus. Het Oostduits dameskegelen of jaren zeventig porno is nog spannender. Zo was het eerste bod op die rechten te laag en het tweede ook. Inmiddels wordt Scheringa nu ongeduldig, maar het is hoe dan ook een verloren zaak Dirk. De 70 miljoen van weleer zijn onhaalbaar. Dat betekent dat Nederlandse clubs straks geen geld meer hebben om mislukte Spanjaarden aan te kopen. We gaan terug naar vroeger, druk scouten bij de IJsselmeervogels en Drachtster Boys. Eigenlijk is er maar één man die deze malaise op kan lossen: Johan Cruijff. Kan Johan gewoon effe naast sijn Ajax klusje doen. Als iedereen nou gewoon doet wat Johan zegt is er niets aan de hand.

Valt best mee hoor dat China. Ook Donald Duck en Spongebob komen het land niet meer in. Officiële velklaling: Chinese tekenstudio’s moeten wolden gesteund. Onofficiële verklaling: De Japanners hebben nu al teveel invloed op de kleine Chineesjes met hun Pokemon ellende. Dus moeten we die Amerikanen zeker buiten de deur houden. Anders schieten onze China pubers straks ook de koppen eraf van studiegenoten op de Universiteit. Verder nog een paar kleine maatregeltjes bij deze 'ontluikende' grootmacht. Onder 18 jaar is het verboden langer dan twee uur een online game te spelen in een internetcafe. En de Chinezen moeten van de Chineze Louvoet ook allemaal naar hitserie “Baardloze Mao” kijken. Helaas kijken meer dan 100 miljoen Chinezen onder de 30 liever naar snoeiharde Aziatische Shanghai pr0n, (nsfwok) net als iedereen. Het zijn net mensen!

Nadat Albert Heijn u eerst terroriseerde met 16 miljoen stuks kudtwuppies, gaan ze nu het land vanaf vandaag overspoelen met 27 (!) miljoen Smurfen. Die teringlijertjes die door een waterkraan kunnen. Dat heeft een paarse broek weer bedacht. Om de omzet te vertigvoudigen. U krijgt 1 Smurf per 15 euro boodschappen. Kijk maar. Reken maar uit: 27 mio x 15 piek = 405 smurfioen. En dat terwijl een Smurf nog geen 3 piek doet op Speurders. Enfin, hoog tijd dat u als reaguurder de rol van Gargamel op u neemt. Zoals u ook die pluiskloodtzakjes destijds heeft aangepakt. Liquideren die Brilsmurf, onthoofden die Grote Smurf en omsmelten die Smurfin. Deaud moeten ze, en snel! Uw smurfocide creaties uploaden kan HIERRR. Feestelijke prijsuitreiking eind maart. Tot smurfs!

Paarse broeken opgelet! Ook bij de VARA kunt u fijn uw producten promoten. De Harry Mens van de VARA heet Matthijs van Nieuwkerk. De TV persoonlijkheid van het jaar die zwaar op zijn retour is. Vanavond was Peter AR de Freeze te gast. Matthijs tartte Peter R door hem proberen woorden in zijn mond te leggen. Maar Peter R sloeg keihard terug. Hij meldde Matthijs fijntjes dat hij keihard een afspraak heeft genegeerd. Peter R had namelijk ‘zwart op wit’ met de productieleider van De Wereld Draait Door vastgelegd dat er over zijn boek gepraat zou worden. Zo gaat dat bij de VARA. En dat had Matthijs niet gedaan. Matthijs werd aldus te kakken* gezet. Oppassen Matthijs, anders zal straks één van de door jou geneuqte stagiaires een bekentenis afleggen voor het dashboard van Peterrrr... UPDATE: Volgens Peter bestonden er zeer heldere afspraken met Matthijs: 10 minuten VS, 4 minuten boek. Dat ie vervolgens stommetje gaat lopen spelen in de uitzending noemt Peter "Geen Stijl"