Peterr wordt wereldberoemd. En steenrijk. De paarse broeken kijken jaloers toe hoe Peterr zijn programma verkoopt als een bakker warme broodjes. De Procter en Gambles varen er wel bij. In al die programma’s waar Peterr zijn PRaatje houdt voor Zondag Gehaktdag, schieten de kijkcijfers van programma en reclameblokken omhoog. En dus vliegt het maandverband de winkel uit. Via Peterr’s goede vriend John de Mol is het programma inmiddels voor tonnen verkocht aan de RTL van Amerika (ABC). Verder zit Peter komende week op de bank bij Oprah en worden op dit moment gesprekken gevoerd met Larry King. Kortom, die zien we dus nooit meer terug. Het calvinistische Nederland is domweg te klein geworden voor de misdaadverslaggever. De moord op Kennedy heeft hij al opgelost, nu is het de beurt aan 9-11. De laatste vrije uurtjes van Osama Bin Laden zijn ingegaan... Update 2300 uur: Joran is inmiddels ondergedoken en verblijft op een schuiladres aan De Markt in Drachten, waar *kuch* niemand hem zal kunnen vinden.

De gedupeerden van Palminvest, de Bermudadriehoek voor Dubai-beleggingen, hebben een advocaat aan het werk gezet. Er wordt beslag gelegd op Bentleys, Riva's, Rolexen en alle andere kralen en spiegels die door de Fiod-ECD over het hoofd zijn gezien. Ook de personen die 'een kwalijke rol' hebben gespeeld worden aangepakt. En dus wordt ook de sympathieke Harry Mens aangepakt, de man die op zondagochtend keukenverkopers en appartementenverkopers in 6 minuten lang durende diepte-interviews het vuur na aan de schenen legt a la 15.000 euri de man. Ondanks de kritische houding van Mens, vindt advocaat Dion Bartels dat Harry Mens teveel positieve aandacht heeft besteed aan Palminvest (met dank aan het deskundig advies van de Paarse Broeken, die dit 'inscript sponsoring' noemen). (Bekijk de uitzendingen HIERRR en DAARRR) Mens laat op de onafhankelijke zender RTLZ - u weet wel de drager van zijn programma - weten het niet eens te zijn met de advocaat. Bartels zegt dat er wel is geïnvesteerd in Dubai, maar niet in bouwprojecten "..alleen in drank en vrouwen..".

Lieve Malou, met tanende belangstelling hebben dit weekeinde je veel te lange, niet door te komen gaapverwekkende wollige kudtartikel over De Nieuwe Man gelezen in de Volkskrant. Leuk dat je ook nog even refereert aan dat mailtje van je op GeenStijl. Maar goed, ter zake. We zijn verheugd niet in het rijtje te staan met ‘mannen’ die een goed gesprek kunnen hebben met andere sensitieve mannen over een scrub. En ook niet met mannen die zeggen dat ‘bier drinken, dobbelen en jagen op vrouwen’ niet meer kan. Neen, de achterban van GeenStijl bestaat uit louter echte mannen. Wel leuk dat je die aanhang ook nog even citeert. Want opnieuw wordt bevestigd dat onze reaguurders academisch onderlegd zijn wanneer zij stellen dat vrouwen overdag als gelijke behandeld willen worden, maar ’s avonds gewoon wreed genomen willen worden. Je concludeert dat de beroemde filosoof Harvey Mansfield namelijk hetzelfde zegt. Maar goed Malou, vanavond zijn we even helemaal weg. Ga maar lekker zelf op die komkommer zitten. Wij zijn foeballe kijken en bierrr drinken...

Vroeger toen Jim Orkestbakkum en Jamai nog heersten in Idols, lag Nederland massaal aan de voeten van de talentenjacht. Maar de sleet zit er een beetje in. Miljoenen kijkers zijn afgehaakt, die kijken wel naar de Jostiband als ze malloten muziek willen zien maken. In de tussentijd spindoctort RTL er op los, zij zijn ‘niet ontevreden’. Oorzaak onbekend? Welnee, de GeenStijl KGB is diep gepenetreerd op het Mediapark. De oorzaak is Gordon, wie anders. Die is dikke vrienden met John de Mol, aandeelhouder van RTL. En Gordon deed dikke boehoe bij John, de jury lachte niet om zijn grapjes. En hij was te weinig in beeld. John beval de programmaleiding om daar direct verandering in te brengen. Gordon moet groter worden dan Idols. Goed voor de doelgroep zegt John. Alle paarse broeken ook weer blij. En dus zien we de zanger, het moet wel een tangbevalling zijn geweest, vaker in beeld. En de juryleden lachen als boeren met kiespijn om zijn ‘grappen’. Veel kijkplezier vanavond. Of download effe een hard core Idols voor een gezellige zaterdagavond.

Voetballiefhebbers van Noord Holland opgelet. Vanochtend groot op de voorpagina van uw regionale inpakpapier: Ton Ojers stapt boos op bij TV NH. Ton is voetbalanalist bij de regionale subsidiespons. En staat bekend om zijn diep filosofische uitspraken over voetbal en supporters. Zoals: "De ME in Nederland is verschrikkelijk. Met dildo's en naaldhakken gaan ze op die jongens af. Gewoon scherpschutters op de daken rond het Leidseplein. Iemand die een steen pakt gelijk door zijn knieen schieten. Ben je er gelijk vanaf". Kortom, ongefundeerd, tendentieus en kwetsend. Een man naar ons hart. En geliefd bij veel supporters, een man van het volk. Maar nu is het regionale kijkcijferkanon dus boos opgestapt wegens een conflict met de directie van het regionale sufferdje. Ojers reactie: "Hier krijgen ze spijt van. Dit pikt het publiek nooit. Ojers ís Noord-Holland Sport. Samen met Mathijs. De Suarez en Huntelaar van RTV NH. Als je die zomaar weg laat lopen, ben je incapabel voor je baan." Kortom Ton Ojers moet blijven! Graag allemaal even mailen (directie@rtvnh.nl), want die website MOET plat...

Grote consternatie op het Mediapark. Het tv-programma NOVA blijkt stiekem mee te kijken met de concullega's. Kwestie van even doorlussen dat tv-signaal en bingo. En daarom had NOVA zaterdag de ECHTE beelden van het Joran van der Sloot Wijnincident. Pauw en Witteman wilden dat tv-moment onder de pet houden. Regisseur Bert van der Veer had het fragment in de kluis gestopt, want er was met de Vanderslootjes afgesproken die beelden NIET uit te zenden. Bert van der Veer, die naam komt u wellicht bekend voor. En dat kan kloppen. Als RTL programmadirecteur maakte hij ooit een bloemetjesgordijn van RTL4. Ook wist hij de wederopstanding van Veronica - wederom als programmadirecteur - begin deze eeuw vakkundig de kop in te drukken. Toen hij aan de macht zat, vond hij het heerlijk mensen te ontslaan vertelde hij destijds in Nieuwe Revu. Sindsdien is onze Bert druk bezig met aambeien, columpjes en boekjes. (Die hij overigens niet zelf schrijft. Hij jat gewoon her en der wat teksten. En voor je het weet heb je weer een boek vol.) Deze ontslaggrage, plagiërende pijproker wilde ons de beelden van een wijnverspreidende Joran onthouden. En nu wil hij onze favoriete Raad voor de Journalistiek inschakelen. Want journalistiek gezien heeft NOVA het ethisch besef van een pinda. Nee, dit muisje gaat nog een staartje krijgen. Oorlog bij de Publieke Omroep! Ik kan niet slapen Bert.

Vol trots presenteerde de Napoleon van RTL deze zomer de droomdeal van de eeuw. Voor weinig had ie de hele boedel van Talpa op de kop getikt, nu nog even de concurrentie platwalsen en dan definitief omroepgeschiedenis schrijven. Helemaal klaar om een lintje op te halen. Maar oeps, John de Mol in huis betekent ellende op de buis. Bovendien waren de RTL loonslaven boos op de man die het volk Over de Roooie en Jerry Springer schonk. Fons runde RTL namelijk als Saddam Hoessein Irak in zijn beste dagen. Zonen Remko en Olivier en neef Arjan werden na een loodzware sollicitatieprocedure aangesteld. De kijkcijfers waren ruk. En de Sturmbannführers in Luxemburg weten daar wel raad mee. Vandaag maakt AD bekend dat Fons zijn koffers kan pakken. Bye bye Fons… en vergeet je buschauffeur niet mee te nemen.

Goedemorgen! Het was weer gezellie gisteravond in het Tropenmuseum. Ja, ook wij waren hinderlijk aanwezig bij het jaarlijkse potje Koffiedikkijken. Dat is een samenscholing van Paarse Broeken die zich door Nederlandse Nostradamussen laten vertellen hoe hun interessante wereld eruit ziet in 2008. En de highlights hiervan willen we u niet onthouden. Commercieel directeur Sander van der Laan van Albert Heijn gaf aan dat personeel een issue wordt de komende jaren. Ja, fijne grootgrutter, zelfs puisterige pubers vullen die vakken niet meer voor 3 euro per uur. Verder kwam onze miljonairshobbit Yves Gijrath met de briljante voorspelling dat de oude media een come back gaan maken. Met name de tijdschriften. Yves vergat er wel even bij te vertellen dat hij deze week nog wat slaven moest ontslaan bij zijn *kuch* succesvolle blad Jacky. Ook De Pers zou het helemaal gaan maken. De goedgevulde Marcel Boekhoorn is financier van dit blaadje. En die bestelt altijd 83 meter lange speedboten op de Miljonairsbeurs van Gijrath, begrijpt u wel. Vervolgens kregen de Paarse Broeken nog zo’n oud papier keizer voorgeschoteld. Baasje van PCM, Bert Groenenwegen, voorspelde dat de berg inpakpapier voor paling die hij dagelijks over ons uitstort naar grote hoogte zou stijgen. Wel vervelend vond hij het, dat net bekend werd dat het onderzoekje over het uitwonen van PCM ook in 2008 het licht ziet. Als laatste kregen we Dirk Scheringa op de zeepkist. Nadat hij verteld had tegen welk rentepercentage we geld bij hem kunnen lenen, mochten we weten dat hij een paar geitenwollensokken zeker één maand lang draagt. Daarna de big news: Het AZ opperhoofd gaat samen met John de Mol op de livewedstrijden bieden. Foutje Dirk. John de Mol sloopte al twee keer het voetbal met Sport7 en Talpa. En alles wat De Mol aanraakt sinds Big Brother, verandert in poep...

Het CDA heeft de pleuris aan de commerciële omroep. De sympathieke Joop van den Ende werd gedwarsboomd met zijn TV10. CDA-minister De Geus stuurde de Arbeidsinspectie af op pril en jong geluk in Big Brother. Zedenkoning Joop Atsma liet het topformat De Gouden Kooi maar niet met rust. Maria van der Hoeven gaf eerder al aan de Eredivisie samenvattingen te willen vorderen. En ja, ook in dit kabinet voeren ze het commando over media. De publieken melden vandaag dan ook om belastingcenten te verkwisten aan de Eredivisie. U weet wel die competitie die halfdood is gemaakt door de RTL top, die druk is met andere zaken. CDA leverde ook al de agrariërs voor het allesverpletterende 'Boer Zoekt Vrouw'. En Joop Atsma heeft zelf ‘40 dagen zonder sex’ bedacht, waar op Urk enorme kijkcijfers mee worden gescoord. De CDA weet wat goed voor ons is. We zijn in goede handen. Bord op schoot. Bidden.

Het is de specialiteit van types als Paris Hilton en Lindsay Lohan. Met sex kom je in de krant. Andries Knevel en zijn vrienden hebben dat fenomeen eens flink goed bestudeerd. Hoe krijgen we onze kerk vol, hoe krijgen we hemelse kijkcijfers? Dan bedenken we gewoon een fapformat waarin we ranzige ongelovigen 40 dagen geen sex geven, briljant! 40 dagen zonder je dagelijkse portie Jenna Jameson. En gewoon 40 dagen lang naar Het Elfde Uur van Knevel kijken. Effe zien of je ‘m dan nog overeind krijgt. De promotie is bij de EO ook helemaal in orde. De marketingtijgers gooiden er heel uitgekiend vandaag, een dag voor de start, een persbericht uit. Arie Boomsma (die Yorin-Pokemon die evolueerde tot übercoole gristenrocker) stond een tijdje DROOG. We weten natuurlijk dat alle gelovigen, en met name in Staphorst, neuqen als konijnen. Maar met zo’n persmachine doe je het natuurlijk gewoon goed. De EO gaat dankzij hun spindoctors het succes van Paris, Lindsay en Eva overtreffen!