De massale sabbatical van Nederland tussen kerst en nieuwjaar heeft ook haar voordelen. Zo heeft de pliesie uit voorzorg voor het in een klap vernielen van het complete flitspalenbestand alle camera's uit de kasten gehaald. Rond deze tijd van het jaar wil de demolition man in u nog wel eens de overhand krijgen en met 55 miljoen euri aan vuurwerk in omloop neemt Koos Spee geen enkel risico. Vergaande plannen uw nitraatbommen, lawinepijlen en aanverwante home made massavernietigingswapens bot te vieren op flitspalen kunnen dus weer de kast in. Maar lekker doorrijden is het dezer dagen wel. Al waarschuwt oom agent dat zij juist nu extra zullen surveilleren op notoire snelheidsduivels en kleurenblinden. Ofwel, geef nou es gas!

Hier volgt een dienstmededeling van het Management Team. Of u zich vanmiddag tijdens het op onze kosten laveloos tanken een beetje in kunt houden. U bent vandaag namelijk niet de enige die zijn collega's onder de bureaustoelen probeert te zuipen. Sterker, bij zeker 80% van alle bedrijven begint op vrijdagmiddag het grote innemen. Loopt de gemiddelde vrijmibeau normaliter om 18:00 uur op zijn einde, de kerstgedachte - dronken worden zonder dat het gezellig wordt - noopt heel wat kantoorbewoners de bedrijfskantine tot in de krappe uurtjes te bezetten. En daarna natuurlijk lekker met zijn allen in de Astra de rijkswegen op. Om die reden stuit u vanmiddag door het hele land om de kilometer op een blaascontrole. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Met de klassieker: 'Ja agent, drie uur geleden twee pilsjes' komt u vandaag niet weg. Overigens zit uw redactie al vanaf 10:00 uur vanochtend aan de absinth met kerststol. De Chileen probeerde zojuist nog aan de overkant een pakje peuken te halen. Gelukkig had Hoxha zijn camera bij de hand. Proost en fijne dagen!

De Partij van de Vrijheid mag graag een grote onderbuik opzetten wanneer het de side effects van onze regenboognatie betreft. Biculturele kansenjongere slaat vrouw? Hopla, daar rollen de kamervragen van het rechtse geweten al weer onze mailbox in. Maar nu blijkt dat Geert Wilders zelf een onvervalste vrouwenmepper binnen zijn fractie heeft. Zo pakte zelfbenoemd dierenambassadeur Dion Graus zijn prenatale spanninkjes in 2002 aan door zijn acht maanden zwangere vrouw het hospitaal in te rammen. NRC berichtte vorige week al over de losse handjes van Graus. Het Limbo's Dagblad heeft nu de aangiftes opgesnord. Bedreiging, mishandeling en stalking. Het is maar een greep uit de dierenmanieren die het Kamerlid er blijkbaar op na houdt. Dat worden leuke debatten met de PvdV over vrouwenmisbruik binnen de Islam. En dat terwijl Dion het zo onzettend leuk doet voor de camera...

Reaguurdertjes, proficiat. Jullie worden genoemd. In de allernieuwste editie van het veelgeprezen boek The Low Sky van de doorgeleerde heer Han van der Horst staan jullie 'Little Men' er weer eens gekleurd op. "The requirement to be gezellig and to hold oneself in in public keeps the people of the Netherlands on a tight rein, so that they are forced to live a life of lulligheid. For the past ten years or so, however, they have found a place where disapproving looks cannot make them abide by the rules: the Internet, the virtual Netherlands. There, often under the cover of a nickname, they throw all caution to the wind [...] The most populair site to do this is the weblog GeenStijl [...] Anyone getting to know the Netherlands only trough the Internet is confronted with by a cacophony of seriously conflicting opinions, slanging matches and virtual fist fights." Durven jullie wel, anonieme lafbekjes....

Vandaag eens geen verkiezing van regionale poepeter van het jaar. Dit keer doen we ongezien een beroep op uw onbedremmelde vaderlandsliefde. Het koninkrijk heeft u nodig. Het betreft hier een kwestie van landsbelang! Leven of dood. Normaliter buigt een commissie van Wijze Mannen zich in de rustieke Zeister Bossen over de vraag wie zich een jaar lang International van het jaar 2006 mag noemen. In het kader van de transparantie heeft de voetbalbond een heuse poll in het leven geroepen. Vanzelfsprekend luidt het GeenStijl bindend stemadvies ook deze keer de beste spits die niet speelt. De Beul van Bernabeu. De Gigant uit Geffen. Rudos vanos Nistelrojes. Aan u de keus! Iedereen mag meedoen, behalve Louis van Gaal. De bal is rond. Na regen komt zonneschijn. Kortom, er kan nog van alles gebeuren. Poll verklooien doen we hierrr! Update: Ojee. U heeft de boel weer stukgemaakt. Daarom stemmen we maar op de Made in Arnhem Bokaal 2006. Uw favoriet: Marco Borsato.

Balkenende Quatro is dankzij André Rouvoet in de maak. Als aanvullend bindmiddel gaat het vrome pappabroertje van Rogier Havelaar dus een belangrijk broodje meesmeren. Vandaar dat André fluks de nodige oudtestamentische proefballonnetjes aan het opblazen is die Balk & Bos de komende vier jaar vakkundig kunnen laten leeglopen. D'66 werd tenslotte tijdens de vorige formatie ook gouden bergen beloofd. Herinnert u het nog? Gekozen dinges, dinges met vernieuwing, het dingesforum en een minister van Koninkrijksdinges. Exact, wij ook niet meer. Hoogste tijd eens een bescheiden voorschotje te nemen op het wisselgeld van de GristenUnie. Heaumeaux alleen trouwen in het donker? Abortus toegestaan tot 3 seconden na ejaculatie? Condooms met gaatjes? Toch wel gemengd douchen na het korfballen? Uw middeleeuwse kroonjuwelen kunt u kwijt in de comments.

Vette pech voor Wesam al Delaema. De dameskapper uit Amersfoort heeft zojuist een enkeltje Gitmo gekregen van de Haagse rechtbank. Ofwel, minister Hirsch Balin mag de Irakees ongezien uitleveren aan Amerika. Dat worden dus Anglosaksische verhoortechnieken voor Wesam. Dat krijg je er van als je de wittebroodsweken viert met bommenleggers in Fallujah. Het argument dat het allemaal een grote grap betrof maakte blijkbaar weinig indruk. Het feit dat Wesam zichzelf in 2003 tijdens een anti Amerika demonstratie in 020 in de hens stak zal ook niet hebben meegeholpen. Raadsman Viktor Koppe kan uitkijken naar een nieuwe terrorist client. Toch nog een primeur voor Wesam. Hij is na 9/11 de eerste verdachte van terrorisme die in de VS zelf wordt berecht. Gefeliciflopstaart Wesam!!!

Domme sgolieren op het Noorderpoort College in Groningen? Dat hebt u ons nooit horen zeggen. Die boys daar zijn juist heel slim. Die laten het EnBlijfDood sfeertje tijdens kerst heus niet vergallen door zo'n dennenboomdinges met lampjes, ballen en poloniumsneeuw. Sterker, de gezelligste tijd van het jaar wordt aangegrepen om wat extra's bij te verdienen. Ja hoor eens, december is al zo'n dure maand. Vandaar het nieuwe geldverdienen 2.0. Even een sprintje trekken, een kloeke afzet en hoppa: You staat op GeenStijl, maar wel 10 harde eurietjes in de knip! Tjek filmpje! Op verzoek: Ook verstandig. Nogmaals Toine de peopetert!

Goedemorgen, cultureel verantwoorde smulpaapjes! Heeft u ook zo'n pesthekel aan stamppot rauwe andijvie met jus? Distantieert u zich ook van hutspot met spekjes? Zorgen kaas, worst en haring op roggebrood ook bij u voor zo'n naar neokoloniaal smaakje in de mond? Sluit u vandaag nog aan bij GroenLinks in Heerenveen! Daar steekt Bernie van Ruijven subiet een stokje voor het xenofobe gebrek aan respect voor andere culturen tijdens Naturalisatiedag 2006. Tijdens dit jubelfestijn ter ere van de multiculturele samenleving durft de gemeente het aan enkel en alleen 100% Hollandse hapjes te serveren. Lijkt ons een zuiver blank gevalletje van het opdringen van dé niet-bestaande Nederlandse cultuur. Wij willen Berberse duizendgranen tofu! Blauwbeaderde gemzenkaas uit Anatolie-west! Kousenbandfrites met rotimayo!

Hier volgt een dienstmededeling. U bent niet - wij herhalen NIET - op het stampertjesforum terecht gekomen. Toch gaat dit topic over housemuziek en drugs. Dat u het even weet, instant afhaken staat u vrij. Doorgaans hebben ook wij het niet zo op die doorgesnoven tiepjes die 24/7 knarsetandend out staan te gaan op een of andere gabberbeat. Maar een nog grotere hekel hebben we aan betuttelende stadsdeelraden die op basis van lulkoekargumenten feestjes verbieden. In dit geval bij monde van voorzitter Rob Post. Te weinig pliesie luidt het excuus. Een heksenjacht op incidenteel drugsgebruik, zeggen wij. Want tijdens de massaal georkestreerde drugscontroles van de afgelopen weken op Awakenings was van dat tekort maar weinig te merken. Nobel hoor, al die controles. Maar gaat de hermandad tijdens oud & nieuw nu heel 020 op het bezit van een pil controleren? Of zijn er naast de overige wel toegestane feestjes in de buurt nog meer safehavens? Wij denken dat de pliesie tijdens de jaarwisseling wel betere dingen te doen heeft dan mono-users te stalken. Mensen maken namelijk zelf wel uit of drugs bad zijn, m'kay? En voor de zerotolerancezeloten onder u: Fuck you!!!