En we hebben een nieuw echtpaar van Onderhuur tot Malversatie. Dit keer zijn het onze vrinden van de SP-fractie in het Amsterdamse stadsdeel Zuideramstel. Maakt u kennis met Gerrit Herders en zijn gelukkigere wederhelft Anja Veenstra. Respectievelijk fractievoorzitter en lijsttrekker en beide snoeihard beschuldigd van illegale onderhuur van Veenstra's sociale huurwoning. En dat terwijl de SP nog wel zo ontzettend tegen illegale huurcontracten is! Zoals verwacht ontkennen beide socialistische kopstukken iedere betrokkenheid. Jammer voor hen bleken studenten bereid te verklaren dat het koppel de zolder vijf jaar lang voor ruim twee keer de normale prijs aan hen heeft verhuurd. Desgevraagd kwam zelfs het door Herders ondertekende contract boven tafel. Overigens ligt het tweetal al jaren overhoop met de eigenaar van de woning. Gelijk de onwelriekende huisvestingovertreders in fort Pannerden wapent het frauderende duo zich met steun van de partij tegen 'speculant zonder geweten' Van Mourik’s Huizen Maatschappij. Dat is nu eenmaal wat een gewetensvolle club als de SP verstaat onder een sociaal en rechtvaardig beleid. Een beter Nederland, voor hetzelfde geld! Update: Exit Helders en Veenstra!

En we hebben weer een stoere vaderlandse rapper die er on stage vol op klapt. Dit keer lachen we hard om Negative, die normaliter als Maurits Robert Delchot door het leven gaat. Het voormalig achtergrondzangertje van Lange Frans moest vorig weekend het Hype festival in Tilburg opleuken. En blijkbaar heeft Nega het een en ander opgestoken van Frans. Toen zijn optreden vertraging dreigde op te lopen besloot Negativ maar de soundcheck van zijn voorgangers te verkloten. Voorts werden alle aanwezigen op een extra onverstaanbare diss getrakteerd. Tot zo ver niks aan het handje. Hoort bij scene. Echter moest het Diemense driftkikkertje zich nog even laten gelden. Bij zijn terugkeer op het podium klapte hij er vol op. Op het extracorrecte 3voor12 kunt u een fair and balanced verslag van het akkefietje lezen. Minder genuanceerde onderbuikgevoelens worden gedropt in het gastenboek van Negative waar dan ook actief wordt gejorist. Natuurlijk hebben wij de beelden voor u opgesnord. Opdat u zelf een objectief oordeel kunt vellen. Beukende rappers bekijken doen we hierrr en hierrr.

Mogen wij u even voorstellen aan uw toekomstige minister van deregulering? Dirk Scheringa is de naam en per omgaande beschikbaar zodra Balkenende hem roept. Goed, iemand moet tussentijds nog even de DSB groep voor het luttele bedrag van anderhalf miljard overnemen. Maar dan zet Scheringa zich ook met alle liefde in voor het landsbelang. U weet tog? Scheringa is de man die, ondanks uw schuldsanering, de aanschaf van uw Bravia mogelijk maakt. Kost u slechts een effectief rentepercentage van 9% of hoger. Dat zijn afbetalingsregelingen waar Jorien van de Herik zich zo populair mee heeft gemaakt in de Kuip. Niet dat Scheringa zich daar zorgen over maakt. En passant kocht de geestelijk vader van Leen van Frisia zijn hebbedingetje in Alkmaar maar volledig op. Scheelt een hoop gezeik. Daar is Dirk namelijk niet zo'n liefhebber van. Na enkele mildkritische geluidjes in Kassa trok de rancuneuze Scheringa voor tonnen aan advertenties in Vara TV Magazine terug. Wat dat betreft lijkt Scheringa wel een beetje op Louis van Gaal. En die borrelt ook regelmatig op kosten van de GristenDemocratie. De cirkel is dus rond. Dirk Scheringa. At your service!

Hirsch Ballin begint steeds meer onze vriend te worden. Werd door toedoen van de demissionaire archivaris de Stichting Thuiskopie onlangs al verschrikkelijk ge0wnd. Nu komt minister stofjas weer met een dijk van een remedie tegen wegrennende TBS'ers op verlof. Enkelbanden met 220V? Verlof tot aan het tuinhek? Elke ochtend verplicht citeren uit de columns van Joost Eerdmans? Neen, we noemen het: BEVEILIGERS. Briljante vondst natuurlijk. Standbeeld voor Ernst. Echte nietsverhullende ongecompliceerde beveiliging. Dus ziekelijk geweldadige recidivisten eens niet op pad sturen met vroeglabiele twintigmeisjes met twee jaar SJD onder de broekrok. Die doen vanaf nu weer gewoon dienst als de tiepgeitjes waarvoor ze zijn opgeleid. Maar heuse K1-professionals die voorkomen dat de Hendrik Mullers van deze wereld zich nog langer verschansen op de zolder van hun tante. Naamsuggesties voor deze extraspeciale commando eenheden kunt u kwijt in de comments.

Fakkels en hooivorken paraat! GeenStijl organiseert weer een ouderwetse heksenjacht. Dit keer zijn we op zoek naar een of andere kudtfransoos. Meneer de stokbroodvretende drugstoerist flikkerde gisteren ter hoogte van de Beatrixlaan te Rijswijk een hond uit zijn rijdende auto. Niet om er ineens praktisch van af te zijn, maar om reallife galgje eens op de hond uit te proberen. Omstanders zagen hoe het harige bangmakertje drie straten aan zijn riempje werd voortgesleept en pas bij de Sir Winston Churchilllaan losschoot. Het beestje is gisteren zwaargewond door de dierenarts uit zijn lijden verlost. U kunt begrijpen dat naast Marianne Thieme ook wij het bloed van deze mediterrane brieneuker wel kunnen drinken. Daarom verzoeken wij u dringend uit te kijken naar een groene Peugeot met het kenteken 614EEV91. Mensen met toegang tot de Franse RDW kunnen zich melden op redactie@geenstijl.nl. Pica's en vid's van een met hondenstront besmeurde Peugeot met het juiste kenteken kunt u kwijt in de dump. Pliesie Haaglanden, DOE er wat aan!

Dag toegewijde sportadepten. Het voetbalwetgeleuter van de afgelopen week al een beetje beu? Na aanstaande woensdag gaat het grote HugoBorsten weer beginnen. Heel 010 kijkt namelijk met angstzweet in de bilnaad uit naar de komst van de oostblokhooligans van Wisla Kraków. Vergeleken met deze Oost-Gotische balkanslagers zijn de boys van Vak S ware koorknaapjes. De Poolse vechtarmada boezemt geuniformeerd 010 zoveel angst in dat voor de gelegenheid de Poolse Frans Bauer wordt ingezet. Over laatste redmiddelen gesproken. "Het Poolse voetbalvandalisme is van een gehalte dat we hier niet kennen" Na, und? Het Poolse minimumloon is ook van een gehalte dat we hier niet kennen. Maar daarom spachtelputzen wij onze muren toch ook niet zelf? Doe eens ophouden met dat Hollands voorafhuilen. Gewoon snoeihard de matrak door de vuist laten gieren. Hup oproerpliesie hup!! En bovendien, wat nou hoolies? Een samen-op-weg sfeerteam van babypijltjes schietende zangenthousiasten zullen ze bedoelen...

De maatschappij dat bent u. Doodstraf of longstay. Centrumlinks of gristelijk sociaal. Adressen TBS'ers openbaar of nu en dan een begrafenis. Generaal pardon of ausradieren dat tuig. Turkije in de EU of van de landkaart. zedendeliquenten dood of martelen. Het houdt u allemaal ontzettend bezig. Daarom plempt u massaal dagelijks uw verfijnde hersenspinsels in onze comments. Of u peopt een kek satirisch feauteauf*ckje in elkaar. De oplettende GS bezoeker weet dat wij eveneens een telefoonnummer beschikbaar hebben. Deze is echter alleen voor noodgevallen. Ook mag u op dat nummer uw beklag doen over de lay-out en als we weer eens een linkje plaatsen naar iets wat u zelf op het net hebt geplempt. Ouwehoeren doet u maar in de kroeg of StamCafé. Gaarne onze voicemail niet misbruiken om te podcasten. Einde mededeling punt ha te em el. Tuut tuut tuut...

Foutparkeren kost u in 010 tegenwoordig uw voortanden. Of op zijn minst verbrijzelde fontanellen. Het is bij het Stadstoezicht namelijk helemaal niet vreemd om er vol op te klappen. Schelden doet WEL zeer! Dat merkte de 22-jarige Patrick van Leeuwen vorige week. Na zijn auto heel praktisch pontificaal voor de bank geparkeerd te hebben wisselde Patrick wat semi-onvriendelijke woorden uit met de twee dienstdoende pennelikkers. Deze reageerden hierop heel sportief en mepten Patrick meerdere malen met het bonnetjesapparaat op zijn knar. Om verdere gezagsondermijning te voorkomen deelde de agressieve parkeerfundamentalisten ook nog een welgemikte karatetrap uit. "Het was afschuwelijk (..) Niet normaal, zoveel machtsmisbruik." aldus ooggetuigen. De woordvoerder van Stadstoezicht verzekert dat het akkefietje zorgvuldig als ‘onenigheid over een parkeersituatie’ wordt opgenomen in het ronde archief. Wij zeggen: Eigen schuld Patrick. Volgende keer zorgvuldiger uitzoeken die krachttermen.

Helaas. Bryan Roy zal het weer met zijn eigen modepopje Nada van Nihil moeten doen. Er dreigt een generaal failliet voor zijn 'levensechte voetbalfiguren op schaal'. Dood en doodzonde natuurlijk van zo'n kneiter van een potentieel succesnummer. "Het is een fantastisch mooi product (..) maar het vliegt bepaald niet de winkel uit." Ofwel, de kids vreten je in Taiwan door leeftijdgenootjes vervaardige rotzooimeuk niet. Helaas pindakaas voor de leveranciers. Smullen geblazen voor de curator. Niks aan te doen, zelfs niet voor de vleesgeworden patatgeneratie. Of stiekem toch wel? Verderop lezen we dat Bryan ondanks alles voor niet minder dan 11 miljoen euri aan plastic narigheid aan de man heeft gebracht. Wat is er met die centen gebeurd? Heeft Nada die in de koopgoot van 020 omgezet in een indrukwekkende collectie kalfslederen laarsjes uit Foggia? Of zijn al die pecunia's ingezet om haar eetstoornisje bij McDonalds op peil te jojo'en? Curator, doe eens uitzoeken! InstantUpdate: Pssst.. geïnteresseerden in poppen voor weinig graag melden bij Jolande uit Helmond.

Woensdagmiddag. Tijd voor een leuk spelletje. Vandaag stuurde Johan Remkes, ontzettend demissionair minister van Gebitsverzorging een brief op hoge poten naar de Kamer. Wat blijkt? Zo'n beetje elke doorsnee Jan D. Vergadertijger werkzaam in de publieke sector toucheert vet meer dan de minster. Oud nieuws natuurlijk en bovendien komt dat vooral door de lachwekkende fooi waarmee excellenties tegenwoordig mee worden afgescheept. Enfin, in het kader van de transparantie heeft BiZa alle publieke topinkomens netjes in een Excelbestandje op een rij gezet. Opdat de GS reaguurders mogen raden welke 'TROS programmamedewerker 4' in 2005 goed was voor 900K. Ons hoort u niet klagen. Bent u mal. Vanaf volgend jaar zijn we zelf in deze Quote500 voor publieke functies terug te vinden. Gokt u maarrr... Update: Hmmm.. Den Haag is toch minder transparant dan we dachten. U kunt hierrr verder raden.