Welkom bij GeenStijl Cinema. Vandaag nemen we een productie gepresenteerd door Coco Loco onder de loep. Speak Up! vertelt het epos van een man genaamd Raphael Latusemangat die in zijn eentje de strijd aanbindt met het verbloemde racisme bij de Nederlandse Spoorwegen. Een episch drama vol scheldpartijen, vertragingen en schokkerige telefoonbeelden. Met naast Raphael glanzende hoofdrollen van: Eva "Eucalypta" Braun als zichzelf, Mr./Mrs. Garrison als zichzelf, Schandalige Kankerhoer als Kankerbitch met een attitude en Marc Dutroux als zichzelf. De jury roemt de film vooral voor zijn indrukwekkende onderschriften en adembenemende dialogen. Beeld en muziek vloeien in elkaar over in een schitterend geheel. Een echte aanrader!!! Deze film werd de gehele tijd mogelijk gemaakt door Amnesty International 'Make some noise' In association with Art for Amnesty.

Na happy slappen (stom) en phone slappen (stommer) hebben we weer een nieuwe hype. Yappy slappen! Hoe gaat het in z'n werk? Men neme een valse pitbull, een camera en een willekeurig iemand. Weerloze types genieten de voorkeur. De bedoeling is de pitbull op het slachtoffer afsturen en dat vervolgens dan te filmen. Stijlloze negermuziek er onder, kind kan de was doen. Om het geheel wat extra cachet mee te geven dienen de baasjes gekleed te gaan in LA style gang outfits. De uiterst betrouwbare Britse kwaliteitskrant The Sun heeft een fillumpje van deze fonkelnieuwe rage op weten te snorren. Kijk dat best gruwelijk zijn dan! Nog net niet overgewaaid vanuit Engeland. In het hondenpeopminnende Nederland lijkt dat echter slechts een kwestie van tijd te zijn. We kijken dan ook reikhalzend uit naar de eerste Nederlandse tributes. Woef, zeau word ik een beroemde hond!!

Dag levensmoeie wegpiraatjes. Welkom bij GeenStijl Palliatieve Zorg™. Wil die voortijdige levensbeëindiging maar niet lukken in uw veel te veilige SUV? Teveel airbaigs op de vierkante decimeter. Overweeg dan eens zo'n kekke brommobiel. Kost niks, maar dan heb je ook wat. Kreukelzone? Nergens te bekennen. Crashenergie? Ma-xi-maal. Een miniscuul aanrijdinkje met een brakke VW Golf is telekinetisch gezien afdoende voor een wisse dood. Regelgeving omtrent de rijdende Drion-gebakjes bestaat niet. Een touw om uw middel is genoeg. NVVE eet uw hart uit. Met de nakende vergrijzing op komst kon het wel weer eens heerlijk rustig worden op de wegen. Niets meer aan doen dus...

Van alle typeringen die we de afgelopen jaarwisseling konden meegeven, was 'rustig' wellicht het minst treffend. Kijk, ons besloten bootfeestje was ook niet bepaald een bejaardensoos (NSFW), maar voor zo ver we ons kunnen herinneren zijn er aan boord geen doden of gewonden gevallen. Groot was onze verbazing dan ook toen we de pliesie maandag doodleuk hoorden bazelen over 'een rustige jaarwisseling zonder noemenswaardige incidenten’. Attentie, aarde tot pliesie. Heeft u een VHS van oud & nieuw 1963 zitten kijken? Wij meenden her en der toch wel wat trammelant te herkennen. Tot dat inzicht komt pliesiechef Hein van Zwam inmiddels ook. Volgens hem worden de misdragingen van vorig weekend stelselmatig met de mantel der liefde bedekt. Hij pleit voor het keihard benoemen van wat oud & nieuw 2006 was. Een grote tiefusbende. Verder ziet Zwam ook wel iets in het snoeihard tonen van vuurwerkslachtoffers. Ofwel, kom er maar in Ogrish.

Vakantienieuws! Gisteren kon u al lezen welke relaxte werking een tijdje wederopbouwen in Afghanistan heeft op onze jongens. Van het oeverloos putten slaan, scholen oprichten en wegen aanleggen krijg je het hoog in de bol. Begrijpelijk. Dan laat je je niet de wet voorschrijven door een anabolenportier met bloemkooloren. Althans, dat dachten wij. De militaire vakbond AFMP heeft een originelere reden bedacht waarom soldaten een allochtoonse uitsmijter dreigden dood te vermoorden. Normaal eindigt een missie met 48 uur feesten & beesten op Kreta. Slecht weer zorgde er echter voor dat de soldaatjes niet in de disco in Chersónissos stoom konden afblazen, maar werden afgescheept met een lullig praatje in Kabul. Logisch dat een en ander in het Amsterdamse nachtleven rechtgezet diende te worden.

Een bescheiden politiek aardverschuivinkje in de achtertuin van Jan Marijnissen. In Bergen op Zoom besloot SP raadslid Roel Tepper het eens over een heel andere boeg te gooien. Sinds maart 2006 had onze Roel toch niet veel te doen gehad. *GAAP* Weet je wat? Dan stappen we toch gewoon over? Het liefst naar een lokaal clubje rechtse ballen waar uitgerekend Kafka het stickertje 'niet in orde' op heeft geplakt. Tepper, die zijn plucheplek dankt aan uitspraken als: “Het is tijd voor een echt links geluid in de Bergse raad” past nu ineens naadloos in het maatschappelijk en sociaal karakter van Lijst Linssen. Een beter Bergen op Zoom voor hetzelfde geld!

Goed nieuws uit het oosten! 62 jaar na zijn brute zelfmoord (beelden YouTube vooralsnog niet beschikbaar, hou onze DUMP in de gaten) is de naam Adolf weer helemaal hip bij de Duitserts. Leek de nazi-gerelateerde koosnaam voor de kroost slechts in Paraguay, Argentinië en Iran voet aan de grond te krijgen, tegenwoordig zijn de vroeg 20ste-eeuwse Arische roepnamen ook in 0049 weer bon ton. Franz, Siegfried und Otto; stuk voor stuk zijn ze even 2007. Lachen met Hitler gaat gewoon heel groot worden dit jaar. Also, laat dat snoeihard sätirisch doen maar aan de Moffen over. Rudi Carell is niet voor niets gestorven. Nog steeds niet zufrieden? Verpozen met bestaande niet Teutoonse humor doen we hierrr. Viel Spaß!!! InstantUpdate: Gezeur om niets. Joodser dan Adolf vind je ze niet.

Kijk, dát noemen we nou een goed voornemen. Sinds de invoering van het nieuwe zorgstelsel is Nederland namelijk niet minder dan 11.000 onverzekerden rijker. We spreken hier over de zogenaamde 'gemoedsbezwaarden'. Zwartekousen volk met poliokinderen. Het gros van de onverzekerden woont in Gelderland en Zuid-Holland. Biblebeltbewoners dus. God weet namelijk precies wat er met je gaat gebeuren en je daar tegen verzekeren, betekent dat je Zijn gezag aan het ondermijnen bent. Rood licht is immers van de duivel en mensen die voorrang verlenen, zullen eeuwig branden in de hel (Lucas 13:46). Overigens hoeft u niet bang te zijn de om gods wil alleen bij u aangebrachte dwarslaesie uit eigen zak te moeten bekostigen. De vrome lastpakken betalen gewoon wat extra belasting. Amen!

In de categorie: Best wel slordig. Vandaag uw aandacht voor Ali B. Onze nationale knuffelmarokkaan werd eergisteren van stal gehaald om met groots vuurwerk het nieuwe radiostation voor Br33z@H's te lanceren. Ludieke place to be? Marktplein te Staphorst. Beetje gelovigen stangen, altijd leuk. Moet je net Ali voor hebben. Respect, je weet tog? Dus * PATS * het vuur in die hondermiljoenklappert. Spijtig genoeg stond de Staphorster gemeente op dat moment in alle vroomheid een jeugdig verkeersslachtoffer ter aarde te bestellen. De 19-jarige Koenraad kwam vorige week om het leven bij een verkeersongeval en de uitvaartceremonie vond plaats op 200 meter van het knallende feestgedruis. Ali Bedankt...

Francisco van Jeaule heeft altijd gelijk. Lange Frans heeft een mooie vriendin. De Volkskrant lezen we graag. Bavo Galema weet alles van auto's. Jan-Jaap van der Wal verdient geen abortus. Het NOS Journaal is volstrekt objectief. Koos Spee heeft een sympathieke kop. FOK! wordt verkocht aan GeenStijl. Jort Kelder zou een talkshow moeten hebben. SBS6 maakt gewoon de leukste programma's. Giel Beelen is een knappe man. Kluun schrijft integere boeken. De GristenUnie is niet eng. Lebbis & Janssen zijn in 2007 wel grappig. De koningin is geen Teutoonse teef. Zo. Wij hebben gesproken.