Even een voorspellinkje onzerzijds: Het stinkende modderpoeltje dat wij Dumpert noemen gaat nog eens heel groot worden. De oude media vissen er in ieder geval massaal uit. Neem nou Toine de Peopetert. Leek voorbestemd tot eeuwige anonimiteit in de spelonken van Dumpert todat het Dagblad van het Noord'n er ineens schande van begon te spreken. Prompt was Toine wereldberoemd. Nu zijn het weer politici die in een LEVENSGEVAARLIJK filmpje een nieuwe steen des aanstoots hebben gevonden. Het uiterst ongedwongen ritje van meisje X aan de buitenkant van de trein op station Delft-Zuid heeft de Dells op de burelen van Leefbaar Delft inmiddels bereikt. "Dit zijn geen geintjes meer’’ aldus raadslid Jan Peter de Wit. "Die jongens moeten eens heel goed toegesproken worden. Met een beetje pech valt dat meisje onder de trein.’’ Ofwel, wereldfaam ligt te wachten op deze kids. Dumpert.nl: voor al uw carriereplanning...

Uw redactie wordt al dagen van spam voorzien door Gerry Mellema en haar vriendjes uit Groningen. Mevrouw is bazinnetje van Cookie, een pitbullachtige schijtviervoetert. En pitbulls mogen niet van de wet. Dus wordt Cookie eerdaags op last van burgemeester Wallage afgemaakt. Met als gevolg dat Gerry de Hippie en haar kraakvriendjes nu al een week de stad Groningen teisteren met *kuch* vreedzame schreeuwdemo's. Ook vanmiddag was het weer bal op de Grote Markt in Grunn. Lawaaidemootje nummer zoveel. Helpt allemaal geen ruk, die hond gaat er gewoon aan. Want het is een pitbull. En die moeten dood. Daar kan geen spamrun iets aan veranderen. Dus, hallo stelletje hippies, kappen met mailen, kappen met die axies en met die vreselijke hysterische aandachtstrekkerij. Ophoeren met die zogenaamd vreedzame kudtlawaaidemo. Met die agressieve boeroepers met hun bloeddoorlopen ogen en wijdopenstaande neusgaten. Met die werkeloze kunstenaarsvrindjes die toch niets nuttigers te doen hebben. Met dat ongewassen dreadlocktuig. Ga allemaal deaud en neem dat flikkerse mormel mee. Knuppel in de nek. Spijker door zijn slaap. Voor minder doen we het niet. Toedeledokie. Update: Zeau. Pliesie maakt korte metten met dolle hondjes.

En we hebben weer een gevalletje oudreligieuze homofobia. Staphorst zeker? Elspeet misschien? Tholen dit keer? Welnee, midden in het progressieve bolwerk dat Amsterdam heet. Scholengemeenschap De Passie (niet lachen, niet leuk, geen humor) windt er geen doekjes om. Homoseksualiteit strookt niet met de uitgangspunten van de school en dus werken er geen openlijk homoseksuele docenten. Ofwel, handtasjes zijn meer dan welkom, zolang ze die perverse geestesziekte van Henk Krol maar weten te ondrukken. Hoe dan ook. Anders gaan ze maar lekker deaud. En dus mag uitgerekend kaasmarokkaan Ahmed Aboutaleb gaan uitleggen hoe het ook alweer hoort in Nederland. Iets met gelijke behandeling en zeau. Maar volgens passiedirecteur Gertjan Oosterhuis zit dat anders: 'Je mag selecteren op levensovertuiging'. Dat wordt nog een hoop uitleggen voor ongelovige Ahmed.

Episode numero zoveel van GSTV. Vandaag vanuit het altijd gemoedelijke Rotjeknor. Om precies te zijn Katendrecht: Bloem der smeltkroes. Kaap de multiculturele hoop. Zeg Katendrecht en wij zeggen Tattoo Bob. Maar sedert jaar en dag natuurlijk ook Antillianen. En anders dan u misschien zou denken komen die heus niet alleen slecht in het nieuws. Dit dankzij de Bon Noticia Katendrecht, ofwel het gloednieuwe goednieuwskrantje van 010. Door Antilianen voor Antilianen. Net iets voor onze Rutger, die is dol op goed nieuws. Hoogste tijd voor onze videoman om eens vuistdiep in de buurt achter deze goednieuwsshow te duiken. Fair and balanced. Fekts tjekken zoals het hoort. FILMPJE!!!

Tijd voor het GeenStijl BuitenKansje™ Heimwee naar uw voormalige uitzicht? Altijd al gedroomd van een stemmige celdeur in uw Vinexwoning, maar te bedonderd om uit de stoel te komen? Blijf lekker zitten en sla uw slag. Advocaat Menno Buntsma uit Breda is uw mannetje. Hij heeft 15 stuks celdeuren uit De Koepel op de kop weten te tikken en doet deze voor een zacht prijsje van de hand. Voor 250 euries bent u de gelukkige eigenaar van een stuk staal dat onder andere oorlogsmidadigers Kotälla, Fischer en Aus der Fünten de vrijheid ontnam. Enige haast is geboden, want half ex-gedetineerd 0031 schijnt achter de deurtjes aan te zitten. Afmetingen: 188x81x4 cm (hxbxd), exclusief slot en scharnieren, bouwjaar rond 1946. Weegt circa 90kg. Dat doet het vast leuk naast de porseleinen olifantjes.

Dag noeste dossierverwerkende cubiclebewoner! Zit u nu nog braaf naar die stiervervelende grefokop van uw collega te koekeloeren? Schei toch eens uit met die gespeelde aardigdoenerij. Snoeihard wegpesten die asbak! Het werkt echt! Mevrouw gewoon stelselmatig overslaan bij het koffiehalen bijvoorbeeld. Of elke dag weer gedisciplineerd hetzelfde kutgeintje uithalen met haar drinken. Priceless! Wat ook goed werkt is met de hele afdeling doen alsof ze aardig wordt gevonden. Dat gezicht wanneer ze achter de waarheid komt. Daar doe je het voor. Maakt u zich overigens geen zorgen voor maatregelen van het MT. De baas doet graag net zo hard mee met zwartmaken. Om over de Arbodienst nog maar te zwijgen. Gewoon als voltallige afdeling vol blijven houden dat mevrouw een kudtwijf pur sang is. Dan zal er wel een kern van waarheid in zitten, toch? Werk ze vandaag!

En dan de LOL post van vandaag. Imam in overtreding Imraan Kariman maak je de pies niet snel lauw. De middeleeuwse baardmans verwierf landelijke bekendheid dankzij zijn haatpraatjes over vrouwmensen en handtasjes die hem onlangs een kakelvers preekverbod opleverden. Vanzelfsprekend lapte Kariman dit snoeihard aan zijn djelebba. Consternatie alom. Kamervragen, het land in rep en roer. Behalve Kariman natuurlijk. Die zag dankzij de GS Guerilla Marketing© zijn kansen schoon op de arbeidsmarkt. Volgens de Televaag solliceert Imraan voor een functie als vorkheftruckchaffeur. Opmerkelijke carreer move zegt u? De loopbaan als imam ligt in duigen en de schoorsteen moet toch roken. Heel begrijpelijk. Bovendien verandert zijn functieprofiel amper. Lekker rustig dakplaten vervoeren tijdens het heaumeauxhaten. En natuurlijk om het kwartier vrouwen beledigen tijdens het koffieleuten. We zijn bijna jaloers...

Het blijft onrustig in hakbarland. Sinds gisteren is Italiaans parlementariër Daniela Santanché op de hoogte van het fenomeen Arabische postdoodsbedreiging. Nu niet allemaal direct: 'Nou en?', 'Boeiend!' en 'Next!' gillen. Bijgaand mocht mevrouw namelijk kiekjes van Theo van Gogh en Ayaan -broer van- Hirsi Ali aantreffen. Toch mooi om te zien dat het Hollands hakbarextremisme tegenwoordig alle muzelmannen in Europa tot voorbeeld strekt. Overigens kon rechtse Lolita zich al sinds een tijdje vergulden met een ouderwetse fatwa. Niet vanwege die pica hierboven - hoe terecht ook - maar omwille van een boekje over vrouwenbesnijdenis van haar hand. Overigens heeft Daniela zelf een stevige vinger in haar eigen bedreigingspap. Wie een tax op het gebruik van pr0n er doorheen wil jassen kan natuurlijk rekenen op peop.

Rijke mensen opgelet. Er is een nieuwe tool op het gebied van imagobeheer en downplaying. Ze kosten 145 euro per zes uur. Maar dan heb je ook wat. Immers; alles is te koop, en dus ook demonstranten. Neemt u van ons aan; betaalde boeroepers gaan het helemaal worden in 2007. Zo zijn wij voornemens een klein fortuin aan Kristavanvelzens te spenderen om de verstoorde zondagsrust in Middelburg eens kracht bij te zetten. Gewoon, omdat het kan. Spandoeken, megafoons en natuurlijk zoveel mogelijk tiefusherrie. Alles zetten we in om het Zondagse patatje berenlul in Zeeland mogelijk te houden. Zoekt u even een leuk team voor ons uit? Heike hebben we al binnen...

En daar hebben we de voormalig stadsdichtert uit Venlo weer. Haalde Frans Pollux vorig jaar nog de nieuwskoppen door een eindje mee te liften op het succes van Geert Wilders, daarna werd het rap stil rond het hoogblonde kunstdenaartje in de marge. Maar Frans heeft weer zijn vijf minuutjes buiten de vergetelheid. In een even boeiend als verstaanbaar vraaggesprek op Omroep Ruhrgebiet doet Franske zijn gestuntel tussen de klamme lappen met Chantal Janzen uit de doeken. Nou nou poeh poeh. Er is er ook een beneden de rivieren die de randstad eens te vlug af is. Alsof we nu ook op de safariverhalen van Johnny de Mol, Winston Gerstanowitz, Thijs Romer, Beau van Erven Dorens, Felix Meurders, De Chileen en ene Remko uit Rotterdam zitten te wachten.