Bij de baard van de profeet! Er staat ons weer een vurige tsunami van Islamitische verontwaardiging te wachten. Dit keer geen woedende menigtes vanwege Deense cartoons of een murmelende paus. Neen, vandaag geven we BuZa wassen beeld Ben Bot de schuld. Meneer de diplomaat liet in het Braziliaanse sufferdje Correio Braziliense uit zijn mond optekenen: "There is a small group of immigrants that carries intolerance in their genes". En bedankt maar weer, Ben. Er zijn er voor minder onthoofd. Een belletje van The Turkish Daily News naar Rio leverde krantenkoppen op als: 'Bot's Islamophobic rhetoric creates shock waves'. Dergelijke teksten gaan er in Gaza/Baghad/Jakarta in als ketelapper. Je weet tog? Dat wordt dus extra emmers inslaan bij de Nederlandse ambassades de komende tijd. Allemaal dankzij Ben Bot. Alsof er ook maar iets mis kan zijn met de Turkse genen. InstantUpdate: Daar zullen we het gedonder al hebben!

In de reeks 'Gek doen met Gristenen' uw dagelijkse GristenUnie topic. Vandaag lachen we om Yvette Lont van de GristenUnie 020 zuidoost. Yvette zwierf jaren als junk en prostituee door de Bijlmer, totdat God tot haar kwam en zei: 'Hou op, en ga in de politiek!' Daarom maakt Lont zich tegenwoordig namens godsvrezend 020 druk over de wezelijke zaken des levens. Aanstoot nemen aan expositieposters over de dood bijvoorbeeld. Op het stukje papier staan namelijk botten en een schedel. Duivelswerk van het Rijksmuseum!!! Tot nu toe onbekende Rogier Havelaartjes hebben Z.O. inmiddels gezuiverd van deze 'satanistische' affiches. Tot volle tevredenheid van Lont. Die vindt de posters maar 'rieken naar zelfmoord en euthanasie". Tuurlijk Yvette, alsof die aan het hout gespijkerde dooie vent van jullie na 2000 jaar lekker fris ruikt...

Even een tussentijdse stormupdate. Geheel in traditie van dergelijke moederwinden hebben we een naam nodig. Daarom praten we vanaf nu over Orkaan Femke. De score van Femke bedraagt tot nu toe: Een bindend straatverbod in 020. Een in de gracht gewaaide man die dat verbod aan zijn laars lapte. Rondvliegende hijskranen in 030. Tien centimeter water op de A2. Texel is zojuist weggeslagen. Vierhonderd veerboten liggen aan de ketting en de woonboot van Jeroen Pauw is inmiddels geevacueerd. Een redelijk begin van alweer de tweede Nederlandse moesson in korte tijd. Overigens staan wij te springen om schadepica's van Femke. Omgewaaide flatgebouwen, weggespoelde viaducten en ondergelopen fabrieken. Laat u trouwens niet verrassen door het relatief rustige windje dat momenteel langs komt. Eind van de middag gaat Femke pas echt los. Vooralsnog zitten we veilig in haar OOG. Update1: Rijkwaterstaat kondigt zojuist een verkeersalarm af. Weggebruikers door het hele land krijgen het advies om binnen te blijven. Dat wordt dus de hele avond F'5en op kantoor. Feauteaux staan HIERRR. Update2: Treinreizigerts van en naar 020 hebben pech. CS is zojuist afgesloten wegens rondvliegende zooi. Verder heeft ook de Campingzender last van de wind. Hun pand is inmiddels ontruimd vanwege loszittende dakplaten. Meer stormnieuws.. Update3: Zelfs het nationaal crisiscentrum zegt wat iedereen al weet: Binnen blijven. Nog meer waainieuws

Zet het bier koud, trek de pretzels uit het cellofaan. Het is tijd voor wat ouderwetse tunnelvisie. Voor u geen semi-waargebeurde huilverhalen op RTL Unilever, maar een snoeiharde onderkofferdocu over de handel en wandel in Britse moskeeën. Eergisteren nog op Channel 4, vanavond integraal in uw thuisbioscoop. Alles wat u dient te weten over de door Ryaad gestuurde 'gematigde islam' in de UK. In drie delen nog wel, dus dan is het goed. Kijken naar haatzaaiende grootmufties, zwaarbebaarde vrouwenhaters en jurkdragende potenrammers doen we HIERRR Naborrelen en WimdeJongen kunt u in de comments.

Waar de pliesie voor staat, ligt gewoon op straat. Neem nu het korps Noord Holland Noord. Geven 29 januari een knalfuif om het bruisende jaar 2006 af te sluiten. Gezellig onder het genot van een hapje en drankje de boetequota voor 2007 doornemen. Lekker swingen op Karin Bloemen. Moet kunnen. En de feestcommissie heeft doorgepakt deze keer. Om het festijn in goede banen te leiden hebben de regelpetten een heuse internetside in het leven geroepen. Hier kunnen de 1600 dienders van het korps zich voor het feest aanmelden. Natuurlijk hangt de site achter een inlog maar de pliesie verwelkomt de 29ste blijkbaar graag ongenode gasten. De uitnodigingen met daarop de inloggegevens werden namenlijk deze week ZONDER envelop verstuurd. Drie keer raden waar onze kuchende regenjas vanochtend mee kwam aanzetten. UPDATE1: De pliesie is inmiddels wakker en heeft de boel omgelust naar GS. Even de URL copy pasten in de adresbalk en raden maarrr! UPDATE2: En we hebben een winnaarrr! Reaguurder Archibald wint de GS sportsokken. Overigens heeft de pliesie inmiddels nieuwe inlogs. Ofwel, doorlopen mensen. Er is hier niets te zien..

Schokkende berichtgeving in de Televaag vandaag: Soldaat zijn is definitief kudt. Het was natuurlijk al niet om over naar huis te schrijven. Eerst drie jaar oorlog oefenen op de Hoge Veluwe zonder vijand met een hek er om heen. Vervolgens zit je maanden duimen te draaien op een kazerne om uiteindelijk waterputten te slaan in Uruzgan. Het houdt allemaal niet over. Maar als poortwachter van het progressieve koninkrijk der Nederlanden wist je tenminste een ding zeker. Thuis ligt er een dikke vette joint te wachten. Die PTSS moet tenslotte ergens mee verwerkt worden. Maar als het aan oppercommandant der strijdkrachten Dick Berlijn ligt, is het AFGELOPEN met vrijetijdsblowers binnen onze strijdkracht. Onze jongens dienen zich 24/7 te gedragen als modelburgers. Knoop je jas dicht, doe een das om, was eerst je handen...

Hier volgt een een mededeling namens uw gehele redactie voor de 45-jarige Henk van Dijk uit Nieuw-Buinen. Ga dood en sterf. Zojuist werd bekend wat Henk alias 'Bokkie' in werkelijkheid heeft uitgespookt met Suzanne Wisman uit Tweede Exloërmond. Hoe zat het ook alweer? Henk verklaarde samen met Suzanne slachtoffer van ontvoering te zijn geweest waarbij Suzanne jammergenoeg om het leven kwam. Blijkt net niet helemaal te kloppen. Wat er wel gebeurde? Henk verkrachtte Suzanne eenmaal in en eenmaal naast zijn gore camper. Toen Suzanne probeerde te ontsnappen overreed onze held het meisje twee maal. Voor de zekerheid. Omdat hij bang was tegen de lamp te lopen. Welnu Henk, missie niet geslaagd. Veel plezier met je inmates op de longstay. Die zijn dol op kleuterneuqers. Aangezien de Staatsradio de persconferentie op Radio Drenthe de moeite van uitzenden niet waard vond kunt u hierrr (spiegeltje) een en ander terug luisteren.

Amigos de la prensa! Louis van Gaal is de beste trainer van de wereld. Daar kan je het best mee oneens zijn. Maar dat is ook maar een mening. Een negative mening bovendien, dus daar hoeft de Grootmeester uit 020 geen woorden meer aan vuil te maken. Hij weet trouwens toch al hoe iedereen er over denkt. Siempre negativo! Iedereen is namelijk gek en Louis van Gaal is slim. Daarom gooit ome Louis er maar weer eens een ouderwetse persboycot tegenaan. Deze keer zijn de zichzelf sportjournalist noemende hobbyisten van NOS Langs de Lijn het bokje. Reden? Verslaggevert Andy Houtkamp deed weer eens nunca positiva. En dat levert tegenwoordig onmiddellijk een permaban op. Had je kunnen weten Andy! Luister hierrr terug hoe Van Gaal zijn minst favoriete commentator bijna aan het huilen maakt. Niets van aantrekken Louis, dat is typisch zo'n laag bij de grondse actie van de NOS.

Smile, je staat op GeenStijl. Met dank aan een slachtoffer van zinloos geweld. Want die paar euri's voor die gebroken neus en helikopter waren natuurlijk niet voldoende. Beetje flauw om daarom een valse naam op te geven als je iemand voor z'n bek timmert tijdens wintersport in Oostenrijk. Maar ja, je blijft natuurlijk een Hollander. Enfin, wie kent deze man? U zou er een andere wintersporter heel gelukkig mee maken... (Schermschot)

Brekend nieuws! In tegenstelling tot eerdere tendentieuze berichtgeving is de kakelverse columnist van Metro NIET Gonny van Uodenallen. Fans van weldenkende scribenten hoeven echter niet te treuren. Het forensenblaadje heeft een alsnog een groot licht weten te strikken. Niemand minder dan onze grote ijsblokjesvriend Lange Frans zal vanaf morgen treinreizend 0031 voorzien van zijn verheven denkbeelden. Hoofdredacteur Rutger Huizenga: "Hij past perfect bij onze jonge doelgroep. Hij neemt geen blad voor zijn mond, is maatschappijkritisch en heeft humor." Ach ja, humor is een relatief begrip. En de maatschappijkritiek van Frans reikt volgens ons niet verder dan zijn Hästens Slaapsysteem (ook wel 'bed' genoemd) van 15 ruggen. Maar goed, slechter dan Viktoria Koblenko kan vast toch niet. Stijlloos gokje qua eerste onderwerpkeuze? Het nieuwe album van Brutus, nu voor slechts 35 euri in de winkel!!!