Defensie-minister Henk Kamp has a blog and he's not afraid to use it: WIE heeft interne stukken van Defensie aan de Volkskrant ter beschikking gesteld? WAAROM gaf die bron de Volkskrant niet de informatie over het onderzoek van de Marechaussee en het besluit van het Openbaar Ministerie? WAAROM kreeg Defensie niet vóór publicatie tijdig de kans om de ontbrekende informatie aan te vullen? Op WELKE wijze waren (aspirant-)politici betrokken bij de voorbereiding van de publicatie? WAAROM werd het artikel vijf dagen voor de verkiezingen gepubliceerd? U ziet het. Henk is pislink en wil weten wie er verantwoordelijk is voor de martel-hoax. Lullig voor Pieter Broertjes, maar even met Benno bellen zit er niet meer in. Bij de AzijnBode mogen ze trouwens wel extra dekking zoeken. Het zal niet voor het eerst zijn dat er daar een mortier door de gevel vliegt. Update: Live ooggetuige-verslag: Er hoveren momenteel twee Apacheheli's door de Wibautstraat.

Goed nieuws voor het hysterische boeroepertje Gerry Mellema uit Groningen. Haar doorgefokte bijthond Cookie hoeft voorlopig niet verplicht naar de hondenhemel. Burgervader Wallage geeft het kwelende kunstenaartje twee weken de tijd om aan te tonen dat Cookie geen staatsgevaarlijk pitbull is. Een heuse contra-expertise dus. Props voor Gerry en het onwelriekende G8 tuig te Grunn. Altijd goed om te zien dat een bestorming van een pliesiebureau nog immer het nodige effect sorteert. Onze rechtstaat is tenslotte de hunne niet. Krijgt iedereen in het bezit van een mailadres nu ook een persbericht in veertienvoud met het goede nieuws? Heel fijn. Dan lopen wij nog een denkbeeldig ommetje met Cookie in Almere.

Eindelijk. Onze Rutgert is uit de kast. In alweer een heerschend item hult onze videoman zich in het stijlloos roze. Reden van deze openbaring? Pure solidariteit met Danny Hoekzema uit Bovenkarspel. Danny is namelijk homo en minderjarig. En die combinatie staat garant voor een fiks portie leeftijdsdiscriminatie. Gaybars laten Danny niet binnen en Siep de Haan vindt juniorhomo's maar vies. Maar Danny is niet voor een gat te vangen. Hij claimt zijn eigen juvenileboot tijdens de CanalPride en gaat deze krijgen ook. Want de emancipatie van jongerenhomo's is anno 2007 niet meer te stuiten. Hoogste tijd voor Rutger om eens met Danny in zo'n nichtenbootje te stappen. Vanavond bij Paul & Witteman. Nu al te zien op GeenStijl.tv: FILMPJE!!!

Goed nieuws voor potentiële boomklevertjes. Bent u het afgelopen jaar gepakt met teveel alcohol achter de kiezen? Neem contact op met pompeblêden strafpleiter Willem Anker (niet te verwarren met de winnaar van het NK Slingeraap, dat is zijn broer Hans). Anker ontdekte recent dat een groot deel van de uitgeschreven alcoholboetes in Nederland onterecht is. Niet dat u te weinig heeft gezopen. Neen, de gele jassen van de pliesie waren helemaal niet bevoegd u in een fuik te laten rijden. Volgens het 'Besluit Alcoholonderzoeken' moeten de dienders namelijk uitdrukkelijk door de korpschef benoemd worden tot blaasbrigadier. En dat is chef bromsnor in veel gevallen vergeten. Zo konden ruim driehonderd ongekwalificeerde agentjes straalbezopen automobilisten geheel tegen de regels van de weg halen. Bent u ook een van de gelukkigen? Even bellen met Willem en de boete kan verscheurd worden. Het wordt ook steeds veiliger op de weg. Dankzij de pliesie...

Even voorstellen. Mijn naam is Herbert Raat en ik ben de spindokter woordvoerder van Ahmed Aboutaleb. Dat is overigens niet mijn enige pet. Als overtuigd liberaal vertegenwoordig ik namelijk ook de VVD in mijn woonplaats Amstelveen. Dat vindt u vreemd? Ach, ik heb ook een tijdje Rob Oudkerk voorzien van mediatraining, en die is uiteindelijk dokter geworden. Het is bij mij dus niet gauw gek genoeg. Zo hing er gisteren ineens zo'n rotjochie van CampusTV aan de lijn om dat akkefietje met die Assoena-moskee weer op te rakelen. Weet u het nog? Die zogenaamde tolk/bezoeker die een fatwa over junior-cabaretier Ewout Janssen uitsprak. Alsof ik en Ahmed de boel al niet afdoende gedownplayed hebben. Gelukkig heb ik zijn tendentieuze vragen met gemak kunnen omzeilen. Kwestie van natuurlijke spraakzaamheid, aangeboren talent en een stevige ruggegraat. Wedden dat niemand door had dat ik om de hete brei heen zat te lullen? VRAAGGESPREKJE!!! (spiegeltje)

Ik vind het hier niet leuk meer! Ik weet het, waarom zou ik het niet meer leuk vinden? Je hebt hier tenslotte alles wat een mens zich kan wensen, nietwaar? Gratis kost en inwoning, je eigen kamer met douche, tv/radio een koelkast en koffiezetapparaat. Een uitzicht om van te smullen en veel sociale contacten. Daar komt bij dat de beveiliging fantastisch is (Geert Wilders zou er jaloers op zijn) En toch vind ik het niet leuk meer. Ondankbaar nest he? Groetjes Lucia.

Goed nieuws uit 020-Klein Arabierië! Islamgrappenmaker en arabistenzoon Ewout Jansen hoeft niet meer per omgaande D.O.O.D. In een uiterste poging tot downplaying laat de Assoenna-moskee weten dat het niet een tolk betrof die de gewraakte fatwa over Ewout uitsprak. Ies geen tolk, ies onbekende bezoeker. Zulks werd duidelijk na een op stel en sprong georkestreerde theedrinksessie met Ahmed Aboutaleb. Tot zover het officiële relaas, dan nu het echte verhaal. Gewoon even gebeld met de schrijver van het Folia-artikel, Eric van den Berg. Hij noemt de verklaring van de Assoenna moskee "Gelul". “Ze doen het voorkomen alsof ik een of andere radicale bezoeker als tolk heb gebruikt, terwijl ik gewoon keurig contact heb opgenomen met de moskee met het verzoek tot een interview. Daar werd ik verwezen naar de woordvoerder en tevens tolk, de heer Kabli. (fonetisch gespeld red.) Met hem heb ik vervolgens een afspraak gemaakt voor het interview waar de imam en nog een aantal bestuursleden bij aanwezig waren. Op de imam na waren de aanwezige bestuursleden de Nederlandse taal overigens meer dan voldoende machtig om te horen wat er exact werd gezegd. Ze doen het nu voorkomen alsof het de schoonmaker was die vertaalde, maar in werkelijkheid is of was het de contactpersoon voor de moskee naar de buitenwereld.” Dank je wel Eric, voor dit zeer verhelderende verhaal. Resumerend: Aboutaleb praat poep, de moskee praat poep en Ewout Jansen moet nog steeds D.O.O.D.!

Prem Radhakishun is onze beste vriend. Daarom presenteren wij met trots de GS Stijlloze kijkerstip: Aflevering 100 van PremTime op StaatsTV 3. Zoals dit Hindoestaanse zelfpratertje wekelijks de white supremacy in ons kikkerlandje te kakken zet. Daar kunnen wij slechts nederig voor buigen. Snoeihard op je fiets achter de brandweer aan zoals het ooit bedoeld is. Eigenlijk is Prem gewoon onze favoriete schreeuwneger. Daarom is het doodzonde dat de multiculturele Gonzo van de NPS wekelijks zo weinig kijkers trekt. Is voor niemand leuk. Vandaar dat Prem zijn kindje plugt waar hij kan. Vanochtend bijvoorbeeld nog voor de radio op spelletjeszender Caz. Even leuk praten over ditjes en datjes. Kanker bijvoorbeeld, nietwaar Prem: "Kanker is een zegen van God. Als je dood moet, moet je dood. Waarom moet je kanker bevechten?" Zo kennen we onze roeptoeter uit de Bijlmer weer. Aids genees je tenslotte ook met brandnetelsoep. Nieuwsgierig naar nog meer Prem-nuance? Gewoon om 21:30 even afstemmen op Ned 3. Niets te danken hoor Prem. Doen we graag voor een collega. En laat Prem trouwens even keurig weten dat u vanavond gaat kijken. Op naar de miljoen kijkers!!!

Wat is er leuker dan een mobieltje waarmee je je eigen filmpjes kan schieten? Een 2e handsje die al barstensvol zit met Ogrish content van de vorige eigenaar natuurlijk. Het kan bij de Dienst Domeinen van het ministerie van Financien. Daar worden momenteel enorme partijen gebruikte mobieltjes voor stuntprijzen van de hand gedaan. Nooit gebruikt. Altijd binnen gestaan. Vorige eigenaar was een oud vrouwtje. Als extra lokkertje zijn de plukkers van Domeinen-baas Geert Nijenmanting op grote schaal vergeten de telefoonnummers, adressen, SMS'jes en filmpjes te wissen. Aangezien er 80K aan mobieltjes van de hand gaat, moet daar leuk spul tussen zitten. Zorg dus dat je er bij bent. Kijken kijken maar niet kopen doen we hierrr.

Wat zullen we nu beleven met de Azijnbode? Het linkse parochieblaadje voor welopgevoed Nederland gaat zijn maatschappij verantwoordelijke boekje vandaag snoeihard te buiten. Woedende abo's klimmen in de pen. Een tsunami van opzeggingen dreigt. De NVJ beraadt zich al op stappen. Wat wil het geval? De schrijffabriek van Pieter Broertjes bestaat het om de moordenaar van de Turkse identiteitsbelediger Hrant Dink tegen alle ongeschreven regels in met naam en toenaam te noemen. Alleen omdat het Turkse tienerkillertje Ogun Samast de moord heeft toegegeven gooit de Azijnbode ineens ongezien alle intrinsieke 19de eeuwse journalistieke waarden over boord. Waar gaat het heen met de fatsoenlijke journalistiek? Gelukkig zijn er nog sensatiequotes die zoals het hoort wel uit de Volkskrant-kolommen worden weggejorist. Felix Meurders van De Leugen Regeert kom er maar in...