Het medisch geheim is tegenwoordig ook niet meer wat het geweest is. Want als een weekblad voor medisch personeel content zoekt voor de nieuwe rubriek "Gezien" trek je als behandelend arts natuurlijk direct de multomap open met bizarre anekdotes door de jaren heen. Weet je nog, dat gekke wijf dat zichzelf altijd in de hens stak? Die ene keer dat er maar liefst 78 LEPELS EN VORKEN uit haar maag verwijderd werden? Ja dat was lachen toen zeg. Hebben we de foto's nog? Hahaha met die maffe ferriprieve anemie op basis van gekke refluxoesofagitis graad I. Nee, die doet het vast goed bij onze lezertjes. Gelijk opsturen die handel. Volgende maand te zien in het lollige rubriekje op Medisch Contact: Röntgenpica's van een arts bij wie acuut een patiënten-schoen uit het rectum verwijderd moet worden.

Opgepast. De volgende beelden kunnen als schokkend worden ervaren door niet-psychiatrisch patiënten en lieden met meer dan drie hersencellen. Klik HIER voor twee straalbezopen provinciaaltjes die er werkelijk alles aan doen om tot Brinta gereden te worden in de buurt van Mijdrecht. Chicken spelen met tegemoet komende auto's. Tja, dan kunnen we wel een pedagogisch verantwoord praatje houden over foei & niet meer doen enzo. Maar die boys moeten gewoon hun handjes dichtknijpen dat Prof. Hoxha zijn Audi tegenwoordig over andere N-wegen uitlaat.

En dan nu iets lolligs. Een aardigheidje meneer Scheringa. Waar is de gulle lach op heden gebleven? Dat vragen wij u af. Daarom hier een prachtige 3D Virtual Tour gemaakt door Arthur van den Enk tijdens de gewraakte DSB-persconferentie. Check die zure journalistenkoppen dan. Je ruikt zowat de mix van zweet en Old Spice. Loop door de toen nog met kunst behangen gangen van voormalige DSB-HQ in Wognum. Zoom hi res in op de leugenachtige porum van Klaas Wilting. Welke inmiddels ex-werknemer uit Medemblik ontvangt psycho-sociale hulp? Doe een virtueel plasje in de plantenbakken buiten. Zoek de verslaggeefster zonder NVJ-pas waarmee Rutger vlak voor de persconferentie de toiletten in verdween. KLIK!. Daarna met zien allen naar deze DSB Flashgame, met Rutger-audio. Wut?

Constateerden we onlangs al dat de ondergang van DSB catastrofale gevolgen heeft voor de toch al noodlijdende advertentiemarkt. Inmiddels begint de manier waarop de media die arme Dirk Scheringa hebben aangepakt, redacties ook op andere manieren in de portemonnee te raken. Zo lezen we op het AZ-forum dat supporters in West-Friesland e.o. massaal hun abbonementen op zeggen op kranten en tijdschriften die hun AZ consequent in een kwaad daglicht stellen. De Volkskrant bijvoorbeeld. Sinds een lullig rijmpje vertikt iedereen in Wognum en omstreken de Pieter Broertjes-bode nog aan te schaffen. Sportweek idem dito. Daar mogen deze week een paar oud-spelers van AZ anoniem de strontkar over DSB heen kieperen. Nou, Sanoma hoeft het deze dagen in Noord-Holland niet van de losse verkoop noch van de abbo's hebben. Toon iemand uit Zaanstad deze tendentieuze omslag fotosoep en hij ontsteekt in totale woede. Om nog maar te zwijgen over lezers van Voetbal International. De wekelijkse tirades van Snor Derksen mogen dan voor de rest van Nederland amusant zijn, in Westfrisia kunnen ze hem wel schieten. Sinds de kwestie begon zouden er al honderden opzeggingen geweest zijn. Eens zien of het nieuws over het faillissement van DSB Beheer (en dus AZ) de deadline (VI verschijnt op woensdag) gehaald heeft.

Gefeliciflapstaart Paul Watson met deze vetkewle recente aanwinst. Walvisjes rond Antarctica kunnen weer even opgelucht ademhalen (hoewel ze in drie stukken worden gesneden bij een head-on aanvaring) want de Ady Gil (filmpje en picas) gaat voortaan de Steve Irwin assisteren tijdens het irriteren van Japanse walvismoordenaars. Vroeger heette deze aero-schuit nog Earthrace (360 graden cockpit-view HIER en overige specs DAAR) maar na een rondje met de pet & een likje verf mag hij nu namens de Sea Shepherd tussen de ijsschotsen spelen. Zie HIER hoe dat er aan toe gaat. Fuck yeah! Zolang natuurbeschermen betekent met een supervette carbon-fibre batmobiel op bio-diesel een stel Japanse dierenbeulen fukken zegt GeenStijl: Altijd doen! Wel benieuwd hoe dat ding zich houdt bij een golfslag van 12 meter. Lijkt toch vooral te zijn ontworpen voor rechtdoor...

We geven het toe: De mailbombardementen van voormalig Pim Fortuyn chauffeur en oud-LPF'er Hans Smolders over het gezeik rondom het zogenaamde Adje-theater in Tilburg verdwenen bij GeenStijl regelmatig ongelezen in het ronde archief. Maar de man die ooit een gewapende Volkert van der Graaf succesvol achterna ging heeft het dan toch voor elkaar: Zowat de hele Tilburgse politiek eist de kop van burgemeester Ruud Vreeman. Dat zit zo. Vreeman (PvdA) verzweeg op cruciale momenten dat de bouw van het multimediale Midi-theater - dat gerund zou gaan worden door Paul de Leeuw-debiel Adje - ineens twee miljoen euro taxpoet meer ging kosten. Zelfs toen bleek dat succesvolle exploitatie hoogst twijfelachtig was, hield Vreeman de kaken stevig op elkaar. De waarheid zou een bestuurscrisis kunnen veroorzaken en daar zat de PvdA natuurlijk niet op te wachten. Nog steeds niet trouwens, want ondanks dat coalitie partner SP de stekker er reeds heeft uitgetrokken weigert Vreeman op te stappen. Zelfs excuses gaan de PvdA-regent te ver. Komende woensdag denkt de burgemeester er zich tijdens een gemeenteraadsdebat alsnog uit te kunnen lullen. Hopelijk zit Hansie Smolders met gebolde Oger-stropdas en twee keffende schoothondjes naast zich klaar om het laatste restje PvdA definitief te slopen. Zet em op Hans! Oh ja, check dit ontluisterende interview nog even waarbij een hoogleraar bestuurskunde burgemeester Vreeman er expliciet van beschuldigt de kluit te hebben bedonderd. >>twee octaven hoger<< It's a bloody shame!

En we hebben bewegende beelden van het handjevol geflipte moslimextremisten dat Geert Wilders gisteren in Londen het spreken onmogelijk maakte. HIERO! Enne hakbars aller landen: Sterf eens lekker aan de tiefus achter je oogbal. InstantUpdate: Er liepen natuurlijk ook hartstikke gezellige haatbaarden rond in Londen...

See, buy and fly vandaag met PVV Airlines. Geert Wilders mocht dan eindelijk oversteken naar die ondergelopen rotspartij in de Noordzee. Direct na aankomst in Engeland schudde de "Controversial Far-right Radical Anti-Islam Dutch MP" handjes met zijn advocatenteam bestaande uit mr. Arfan Khan (moslim), mr. Tiki Emezie (negert) en Abhijit Pandya (Indiër). Daarna toog het gezelschap naar the House of Lords op uitnodiging van Lord Pearson. Het veredelde YouTube-filmpje Fitna is overigens nog altijd niet uitgezonden. Later op de dag volgde er nog een persconferentie bij de Houses of Parliament. Van de door Lord Ahmed plechtig beloofde 10.000 bloeddorstige hakbars zijn er slechts een handjevol komen opdagen. Zij riepen slogans als "Sharia for UK and Holland! Freedom can go to hell" en hielden borden in de lucht met daarop: "Islam will dominate the world". Verder bestaat de opbrengst qua controversieel doen, gekke dingen roepen en iedereen op de kast: Een pissige twitteraar in het vliegtuig. Een matige score derhalve. Volgende x beter. UPDATE: Foto's van het *kuch* vreedzame protest HIER en HIER. Bewegende beelden van de persconferentie DAARRR

Terwijl Geert Wilders vandaag even op en neer hopt naar Engeland voor een kodak-momentje met zijn Islamitische advocaat, bereiden overige fractievoorzitters zich voor op het werkbezoek in Suriname dat morgen begint. Pieter van Geel (CDA), Mark Rutte (VVD), Femke Halsema (GL), Mariette Hamer (PvdA), Alexander Pechtold (D66), Arie Slob (CU) en Marianne Thieme (TOK) en natuurlijk kleuterleidster Gerdi Verbeet reizen zaterdag naar Parimaribo. De herfstvakantie is namelijk begonnen voor de parlementariërs die alweer sinds augustus aan de slag waren. Om aan te sterken verblijft het gezelschap in de luxueuze riverlodge Danpaati in Parimaribo. Check hier de foto's en daar de prijslijsten. Dat worden vast weer ontroerende foto's van grijze mannen in grijze pakken naast een inheemse bosneger met een peniskoker. Of Femke Halsema die zo'n kindje met grote ogen voor een draaiende camera een schone luier geeft. Enfin, voor wie het tripje levensgevaarlijke gevolgen kan hebben is natuurlijk Mariette Hamer. Herinnert u zich het tragische geval Ella Vogelaar nog? Die vloog in 2008 nietsvermoedend naar de Antillen om bij terugkomst te ontdekken dat partijleider Wouter Bos een sociaal-democratische knuppel in haar nek had gelegd. Partijwatcher Carel Brendel geeft alvast een voorproefje van de op hand zijnde executie van Hamer. Thuisblijvers Geert & Agnes, snijden jullie alvast het lijk aan?

"Hoax! Nep! Fotosoep!" aldus de doorzetploeg van dumpert onlangs toen bovenstaand screenshot bij hun op de deurmat plofte. De uitgenaste wwwboys van onze videoportal herkennen canards van kilometers afstand. Dus wie zijn wij dan om te geloven dat het intranet van de gemeente Rotterdam melding maakt van een officieel Meldpunt Cynisme? Zo cynisch is zelfs GeenStijl niet. Grapje dus. Gebbetje. Mislukte prankdinges. Maar verdomme sla ons maar blijvend invalide met een slagwapen naar keuze: "Ambtenaren in Rotterdam kunnen sinds vorige week melding maken van bitter gestemde collega’s, die in hun ogen de werksfeer ondermijnen." Het staat er echt dus is het waar. Cynisme is niet langer toegestaan bij de gemeente Rotterdam. Alles gaat fantastisch en zo niet dan toch. Advies onzerzijds aan de ambtenaren zo lang Aboutaleb ironie nog niet verboden heeft: Heel vaak keihard roepen: Wat een GEWELDIG idee, Ahmed!