Even voorstellen: Dit is Koen, verslaggever bij het RTL Nieuws. Koen is een man met ballen. En die ballen zitten tjokvol oersterk journalistenstijfsel waarover Koen - net als alle mannen - graag zelf beslist hoe, waar en wanneer die gebruikt wordt. Dus als de Tweede Kamer een wetsvoorstel behandelt over het invriezen van kwakjes en ergens diep in de nacht - terwijl Koen live verslag doet vanuit Den Haag - valt de beslissing dat zulks alleen zeer beperkt is toegestaan dan grijp je Koen midden in zijn taas. Zo fulmineert hij in een onbewaakt ogenblik voor de camera: "Waar bemoei je mee Den Haag man! Sodemieter op! Het zijn MIJN eicellen! Donder op! Wat zeg je? Het is goed met God. Die heeft vast ook niet bedoeld dat we iPods hebben, of wel? Het is tweeduizend en negen. Godsamme." Moehaha! We hadden het zelf niet beter kunnen verwoorden Koen. Weg met die bedilzuchtige jezuskliek daar op het Binnenhof. Baas in eigen ballen. Klein detail is dat het besluit niet om jouw spermacellen ging maar om de eicellen van je vrouw. Maar dat is een kleinigheid. Uiterst raak verwoord. Heb je over meer regeringsbesluiten zo'n heldere mening? (Via reaguurder Mrgessle83 die ons ook al eens een fonkelende Sandra Schuurhof bezorgde.)

Vanavond beslist de Tweede Kamer over het lot van maar liefst vierentwintigduizend hardwerkende schoenenverkopers, afrekenallochtonen, part-time serveermeisjes en overige flexwerkers die niet op Zondag mogen werken omdat Andre Rouvoet op die dag met een vroom gezicht in de kerk zit. Althans, dat schreeuwde Detailhandel Nederland vandaag middels een PAGINAGROTE advertentie in een bekend landelijk ochtendblad. De bond voor winkeliers doet een laatste oproep aan onze volksvertegenwoordiging om het wetsvoorstel van Grijs 1 om het aantal koopzondagen te beperken de nek om te draaien. Straks valt de beslissing over dit belachelijke plan dat in Beetsterzwaag als wisselgeld aan de GristenUnie werd beloofd. Verdomme zeg. Het complete coalitieakkoord ligt aan diggelen maar om dat achterlijke volk op de Veluwe te pleasen worden er doodleuk 24.000 potentiële reparateurs van de financiële crisis de straat op geschopt. Dat gristenfabeltje valt prima te gedogen, maar als de BV Nederland daarmee in de portemonnee wordt geraakt is het natuurlijk menens. Vanochtend stond trouwens IJmert Muilwijk, frontman van de GristenUnieJugend tegen de WientjesMaffia te protesteren in Den Haag. Wellicht komt die Limburgse CDA-moederkoek ook wel bekend als Minister van Economische Zaken ook nog aan het woord. Oh ja vergeten, die vindt alle ondernemers criminelen zonder normbesef. Livedebat HIERRR!

"Redactielid gaat boekje ver te buiten op website. GeenStijl tikt er een stukje over. De pleuris breekt uit. Reactiedoos bij artikeltje dichtgegooid. Topberaad (lees: tobberaad) binnen de burelen. En daarrrrr kom-ie dan: de grote tegenblaasroeptoetert, zodat datgene wat in oorsprong fout was wordt overschreeuwd door opperste eigen verontwaardiging. Opdat we de aanleiding maar snel vergeten" aldus reaguurdert Reykjavik die onze hoogst vermakelijke fittie met de NVJ-leden van De Gooi & Eemlander in een paar zinnen samenvat. Maar wie denkt dat ze bij de G&E zich inmiddels wel stilletjes zitten dood te schamen in een donker hoekje heeft het mis. Op Hier Hilversum! (de herensauna waar de hele kermis van start ging) blijven de redacteuren elkaar ijzerenheinig aftrekken. "Uitgerekend de liefste, meest collegiale, integere en consciëntieuze collega bij deze krant heeft zich het afgelopen weekeinde de woede op de hals gehaald van GeenStijl-aanhangers en andere ongenuanceerde en zich op zondagochtend kennelijk stierlijk vervelende landgenoten." Afsluitend deel in ons drieluik met de fossielen van De Gooi & Eemlander HIERRR. Vergeet u niet een minuut stilte in acht te nemen voor die arme Edward?

En dan schakelen we rechtstreeks over naar de Jaarbeurs in Utrecht waar alle leden van de PvdA zijn uitgenodigd om kilo's poep over hun politieke leiders te komen uitsmeren. Onderwerp v/d fittie: De AOW. Vanuit alle hoeken van Nederland zijn de gestaalde kaders aangekomen om de erfenis van Drees tot hun laatste snik te verdedigen. Shagrokende FNV'ers uit Finsterwolde. Woest uitziende dokwerkers uit Delfshaven. Maar ook: De halve VARA-top. De redactie van de Gooi & Eemlander en natuurlijk een hoop Amsterdamse babyboomerts met ribcordbroek, abonnement op Vrij Nederland en bungalow in Lochem. Live de ramptoerist uithangen kan HIER! PS: Onder uw stoel vindt u een kistje rot fruit. Bonuspunten voor wie de sociaal-democratische reuzengok van Mariette weet te missen. Verworpenen der aarde, gooi raak! Twitter-verslag daar.

Harrrrrtstikke hallo mensen uit het Gooi! Welkom bij GeenStijl! Jullie zijn natuurlijk op onze toffe website verzeild geraakt vanwege die onheilspellende Televaagkop VERSLAGGEVER GOOI & EEMLANDER DOELWIT HAATCAMPAGNE GEENSTIJL vanochtend op de voorpagina van jullie lokale ochtendblaadje. Welnu, dat begrijpen we heel goed. Wij schrokken er ook van. Nogmaals welkom. Kijk gerust even rond. Hierboven staan onze dependance feuilletons. U mag overal aanzitten. Die roze woordjes zijn links. Daar kunt u op kunt klikken. Voor onze vaste lezers: De redactie van G&E heeft iets verzonnen om het armetierige lezersbestand op te krikken. Sinds we gisteren hun bloggert Edward de Vries Lentsch publicitair in het zonnetje hebben gezet wegens zijn bewuste pogingen het drukke verkeer op de A1 te traineren is het oorlog. Zo stond het hierboven genoemde artikel de hele zondag al online, maar besloot de redactie haar 327 abonnees vanochtend alsnog te trakteren op vieze vingers met gemelde sensatiekop. En dat niet alleen. Adjunct-hoofdredacteur Fred Hoogendoorn is vannacht woedend in de pen geklommen als zogenaamde 'boze lezer'. Check die hilarische ingezonden brief dan: "Welk ziek genoegen schept dit clubje toch in het zaaien van haat en oproepen tot ellende" aldus Fred wiens parkeerplek absoluut NIET via Google Maps te achterhalen valt. Welnu pijprokende ribcordbroekdrager van de lokale nieuwsgaring, met je NVJ-pas en doorgerukte Villamediahoofd. Voed die tikgod dan ook op alvorens hem de snelweg op te sturen. Op het internet mag dan belachelijk hard worden gereden en overal worden ingehaald. Er blijft tenminste niemand onnodig linksrijden...

Zo. Het herfstreces zit er weer op. Net als iedereen moesten ook de fractievoorzitters vandaag weer door de regen naar hun werk. Voldoende aangesterkt na een weekje Surinaamse zon kleunen onze volksvertegenwoordigers er vanaf heden weer vol in. De batterij is na het vakantietripje in Paramaribo weer opgeladen. Aan de rand van het zwembad hebben coalitiegenoten CDA, PvdA en ChristenUnie alle strubbelingen over de AOW gladgestreken. Pechtold blijkt onder het genot van een Parbo-biertje ineens dikste vrienden met Mariette Hamer. Van Geel is de VVD-motie van Rutte tegen Kabinet Grijs 1 al weer vergeten. Femke Halsema en Marianne Thieme hebben tijdens het op de foto gaan met creooltjes samen zoveel muskieten doodgeslagen dat ze het voortaan alleen nog maar eens kunnen zijn. De sfeer was onderling nog nooit zo goed geweest. Komt natuurlijk ook omdat die nare onruststokers van de PVV en de SP niet mee waren. Gelukkig maar, die zouden toch maar alles verpesten Nee, er moesten bammetjes in de jungle gesmeerd worden en dat is gelukt. Zonder dwarsliggers. Mogelijke coalities zijn besproken. Voors en tegens weerlegd. Het volledige keurige non-populistische cordon sanitair heeft alle ontsnappingsroutes voor na de verkiezingen van 2010 dichtgetimmerd. Zij weten tenslotte wat goed voor u is. U kent het wel: Met nieuw vertrouwen en met zijn allen er vol tegenaan. Mariette Hamer (PvdA), jij kunt goed spreken in het openbaar: Ontvouw jij maar als eerste die briljante oplossingen.

Zo. Iedereen terug van de kerk? Dan gaan we nu lekker een potje vloeken om ergernis nummer een in het verkeer. Onnodig linksrijden op de snelweg. Al jaren stijf bovenaan op ieder lijstje van voorbeelden waar mensen pissig van worden achter het stuur. Maar als dat nutteloze geziek op de linkerbaan toevallig het grootste pleziertje is na een dag lang snurkberichtgeving bij het lokale sufferdje, dan tik je daar als blogger voor de Gooi & Eemlander triomfantelijk een verslagje over. Maak kennis met Edward de Vries Lentsch, stukjespoeper op Hier Hilversum! "Bumperklevers pesten op de A1. Heerlijk. Autorijden is al ontspannend, maar aan het einde van de werkdag een bumperklever dwarsbomen (mirrort) is de slagroom op de appeltaart." Wat volgt is een uitgebreide handleiding verkeer ophouden op zo ongeveer het smalste stukje A1-rijksweg in Nederland. In plaats van constructief mee denken om de dagelijkse file een beetje vlotter te laten verlopen is Edward vooral druk om met zijn gare stinkdiesel gaten dicht te rijden. Lekker Koosje Spee spelen. En trots dat hij er op is! Welnu, pedante flapdrol. Dat er maar snel een CJIB-factuurtje R301 Niet zoveel mogelijk rechts houden op de mat mag ploffen. Oh, en mocht degene bij wie Edward doelbewust met de achterkant van zijn zilvergrijze Toyota schade heeft veroorzaakt nog verhaal willen halen wegens de verzekering: Meneer parkeert doordeweeks HIER. Veel plezier alvast morgen in de avondspits Ed..

Kijk en daarom zijn mensen zo achterdochtig als de neten als het gaat om het Europees Parlement en alles wat met Europa te maken heeft. Misschien heb je de term wel eens voorbij horen komen: Amendement 138. Komt er kort gezegd op neer dat internetproviders niet zomaar gebruikers kunnen afsluiten zonder een toetsing vooraf door een onafhankelijke rechter. Onlangs pleitte Nicolas Sarkozy voor een zogenaamde Three-strikes-out-maatregel (zie HIER de Franse Bits of Freedom) waarbij iedereen die wel eens illegaal een filmpje downloadt na twee waarschuwingen zonder pardon van het internet afgeknepen kan worden. De plucheklevers in Brussel/Straatsburg snelden zich naar de camera's om te verklaren dat er absoluut "geen beperkingen mogen worden opgelegd aan de fundamentele rechten en vrijheden van eindgebruikers zónder een voorafgaande rechterlijke uitspraak". Maar dat was toen. Inmiddels hebben die lapzwansen Amendement 138 keihard laten vallen. Ineens is toetsing achteraf toch voldoende. Oftewel: Weg internetvrijheid. Goedverdoemme we leven hier toch niet in Noord-Korea? Jee Pee Balkenende, als jij president van deze boevenbende wordt achtervolgen we je tot het bittere einde. Opdat een miljard anonieme pizza's je brievenbus moge teisteren. Mannen te paard, we zijn verraden! Update: Uitstekend leesvoer hierover van Arnoud Engelfriet HIERR

Zo kan het natuurlijk ook. In plaats van wachten tot een of andere gesjeesde demagoog in Goedemorgen Nederland oproept je hoofdkantoor in de fik steken zelf dat programma gebruiken voor een dikke vette mea culpa. Of het zal helpen is een tweede, maar het hoge woord is er in ieder geval uit. " Wij, de baasjes van leenboer AFAB, hebben jarenlang via ridicuul hoge provisies willens en wetens de kluit belazerd en daarvoor zeggen we sorry" aldus interim-manager Gijs van Rozendaal in het programma dat onlangs het einde van DSB inluidde. Voor wie AFAB niet kent. Het is een soort DSB maar dan gesitueerd in Amersfoort in plaats van Wognum. De werknemers vertonen hetzelfde soort sektarisch gedrag (heeft vast te maken met het aantal dikke bakken op het parkeerterrein) en het gros van de klanten bestaat als vanouds uit hebzuchtige tokkies met gloednieuw betegelde badkamers. De Dirk Scheringa van AFAB heet Maasbert Schouten, nog geen veertig en vaste klant in de quote 500. Voor de vorm is Schouten afgetreden als topman maar in werkelijkheid trekt hij nog aan een boel touwtjes. Het AZ van Schouten heet Vitesse waar het de hoofdsponsor van is. Net als trouwens bij zes basketbalclubs, de Nederlandse handbalbond en diverse schaatsers, judoërs, darters, korfballers, volleyballers, boksers, zwemmers en ijshockeyers. InstantUpdate: He kijk nou, dat komt bekend voor: Een prominente ex-politicus stapt ineens op als commissaris bij de AFAB..

Als we daar de boos kijkende nepgangsters uit Rotjeknor en omstreken niet hebben! Hoe zat het ook alweer? De blingblingnegerts van de Black Bandana Crew klopten voor de gein hun stoere crewnaam in op Google en schrokken zich een hoofddoekje toen bleek dat ze al dagenlang keihard uitgelachen werden door FOK'ertjes. Wat volgde waren enkele zogenaamde dissvideo's waarin vanonder een donzen dekbed de nodige bedreigingen richting de Danny Roodbol-jugend werden geuit. Enfin, bij FOK! zijn ze wel wat gewend en het op het forum slaan ze elkaar nog dagelijks gillend van de pret op de knieën wanneer DJ Young Voice de revue passeert. Maar bij het Rotterdamse openbaarvervoerbedrijf RET zijn ze de Zwarte Bananen Club wel een beetje beu. Blijkt namelijk dat de heertjes ook geregeld het RET-personeel met de dood bedreigen en hier video's van schieten. En dus ligt er sinds vandaag een heuse aangifte tegen de Beverwaardse kansenjongeren. Netjes hoor. Eerst snoeihard voor lul gezet worden op de internets en nu de pliesie achter jullie aan. Pssst bromsnor, benieuwd naar de gezichten achter de BBC? Check even de hilarische opsporingsfoto's. Pwnd!