Nou, stop maar met zoeken. Hier zijn ze dan: de verborgen vrouwen. Helemaal onderzocht en in kaart gebracht door het Verwey-Jonker Instituut. Brekend heet van de naald vanachter menige hoofdstedelijke boekenkast vandaan ge-enqueteerd: de Feiten. Want "de gemeente vroeg zich af: met welke problematiek krijgen zij en hun omgeving te maken? Hoe groot is de omvang van Verborgen Vrouwen eigenlijk?" Eerst over de omvang van Verborgen Vrouwen. Die is gemiddeld bezien niet afwijkend van de Nederlandse norm en schommelt rond confectiemaat 40/42. Onderzoekers hadden verwacht dat Verborgen Vrouwen erg klein zijn, wat ze beter te verbergen maakt, maar dit blijkt te berusten op een hardnekkig vooroordeel. Ook vrouwen met een normaal tot fors postuur zijn prima te verbergen. De problematiek van Verborgen Vrouwen laat zich samenvatten met de term 'man.' Die is in veruit de meeste gevallen namelijk de verberger die de vrouw afsnijdt van contact met de buitenwereld. Dit doet hij "vanuit zijn traditionele islamitische of christelijke cultuur". Dat christelijke is niet waar natuurlijk want de reden dat deze vrouwen zich laten opsluiten is omdat ze de taal niet spreken en daardoor minder weerbaar zijn, staat ook in het onderzoek. Dus drie keer raden uit welke cultuur de opsluitmannen komen, maar we houden het policor. Er zijn twee subcategorieën verbergvrouwen te onderscheiden: vrouwen die in verstikkende sociale druk leven en zich schikken in hun lot, en vrouwen die dat niet doen en dus met enige regelmaat voor hun bek gestompt moeten worden om ze verborgen te houden. Waarbij ze sneller stuk gaan want van altijd binnen zitten krijgen ze een vitamine D tekort waardoor hun botten sneller breken dan een verkiezingsbelofte. Nou, ook weer opgelost, puntje om 'hoger op de politieke agenda' te zetten en door naar de volgende misstand. Poppetje al in 2006 gezien, kastje dicht.

Nou zo zien wij maar, wetenschap is ook maar een geloof en er is meer tussen hemel en aarde. Bijna, niet helemaal, oh helemaal niet de fiets van vermiste Tanja Groen gevonden! Zomaar boven water gewichelroedeerd! Sta je dan met dat modieus-rationele sarcasme altijd. Pleurt toch op en loop de politie niet in de weg met je eind hout, rare zweefkezen, aldus prof Peter van Koppen. Hee, prof Van Koppen. Kennen we nog. Alleen deze keer heeft ie wel een punt: wichelroedelopers zijn oplichters, allemaal. Wisten we al. Duh. Oud. Next. Boeie. Maar toch blijft het hardnekkige misverstand de ronde doen dat paragnosten en helderzienden en joost mag weten wat voor vage piskijkers misdaden helpen oplossen. Is niet zo. Doen ze niet. Nooit gedaan ook. Helderzienden en figuren die achter een gevorkte tak aan drentelen zijn bloedzuigende indeweglopers die parasiteren op de onzekerheid waarin mensen verkeren na een vermissing of een moord. Is onderzocht. De vaak 'succesvol' genoemde helderziende Sylvia Browne jokt en heeft nog nooit ook maar 1 vermist persoon opgespoord met haar gaven. Wel maakte ze nabestaanden de meest afschuwelijke verhalen wijs. Hebben we ook in Nederland dus, wicheldebiel Loet van der Gouw die de littekens van de ouders Groen even open jast met zijn stokkie. En meteen maar volkomen amateuristisch zaken gaat opdreggen. Gelukkig maar dat het een incapabele flessentrekker is, want ALS het zou gaan om de overblijfselen van de studente dan heeft Loet-niet-helemaal-goed nu dus allerlei bewijsmateriaal vernietigd. Dus hoe vervelend ook: soms is weg gewoon weg. En dan helpen er geen astrale velden of charlatans of wicheltoestanden meer aan. Types die zich bij vermissingsonderzoek opdringen zijn dol op aandacht, ten koste van andermans leed. En als ze er ECHT aantoonbaar meer van weten, dan zijn ze niet paranormaalandersenergetischbegaafd maar gewoon de dader.

Hadden we niet verwacht. Maar de fietsanarchie die Amsterdam teistert is dus niet, wij herhalen, niet onder controle te brengen met fietscoaches. Heel gek. Alsof de fluo-hesjesdragende melkertbaners geen gezag uitstralen ofzo. Een enkele fietser naar de juiste parkeerplek coachen lukt nog wel maar tegen roedelwildparkeerders zijn de coaches niet opgewassen. Kan de BarrelBOA wel discuzeuren met een overassertieve Bajrlaeusscholier over dat het niet uitmaakt dat zijn vadejr advocaat is maar dat de Kronan wederrechtelijk lantarenpaalaanleunend is geplaatst. Achter zijn rug slingert een ongezeglijk peloton YellowBikers ondertussen hun rijwiel gewoon tegen het geboomte. Lantarenpalen en bomen hebben dan ook een sterk aanzuigende werking op rijwielterroristen, zo veel is duidelijk, een opvolgnota Preventief Ruimen Straatgroen- en Meubilair is in de maak. Nog een schokkende conclusie uit het rapport Effecten fietscoaches Leidseplein: zodra de coaches om 17:00 aftaaien naar moeder de vrouw en de warme prak, pleuren de Amsterdammers weer lukraak hun fietsen overal neer. Naaah. Alsof die coach er de hele dag niet gestaan heeft! Nul en generlei uitstraling of effect zodra de correctfietsplemphandhaver zijn post verlaten heeft. Dat terwijl alles op en rond het Leidseplein en het Centraal Station normaal gesproken zonder enig toezicht van buitenaf soepeltjes reilt en zeilt. Het uitgaansleven en de taxistandplaats zijn hier goede voorbeelden van. Het lijkt er dus op dat GroenLinks de stad heeft opgezadeld met een duur, nutteloos en wereldvreemd proefballonnetje, iets wat ze anders nooit doen. En het Stadsdeel Centrum dat het plan gewoon zomaar wél succesvol liegt, het lijkt bijna wel burgerhaat, wij blijven ons verbazen vandaag. Aan de slogan kan het niet gelegen hebben, die treft de altijd gezagsgetrouwe Amsterdammer pats, tussen de ogen qua pakkend: "Doe mee, parkeer je fiets oké!" Komop mensen. Doe mee. Doe het voor de coach. De enige mensen met nog stommere banen zijn GroenLinks campagnemedewerkers en menselijke schilden van de Syrische rebellen. Doe eens gek. Fiets in het rek.

PR-technisch was het een mooie scam: biologische producten zouden veel meer vitamines en mineralen bevatten dan plofgroentes en snelgroeivee van reguliere kweek. Nietes. Hoax. Maakt dus geen fuck uit voor de voedingswaarde, of uw biefstuk van een ayurvedische montessorikoe met driemaal in de week fysiotherapie komt of van Bertha349. Legbatterijwortels zijn net zulke frisknapperige caroteenhoudende vitaminevrindjes als de wormstekerige want onbespoten exemplaren uit het Odin groentepakket. (Dat is een soort culinaire leesmap voor hippies/culisnobs met geld te veel en een passie voor vieze kevers en rupsen uit nagenoeg uitgestorven bizarre seizoensgroentes peuteren.) Er zijn natuurlijk best andere redenen te verzinnen om bij de MarQt hipsterprei te kopen voor veul meer duur geld dan gewone prei. Biologisch is beter voor het milieu, en geen bestrijdingsmiddelen, en liev voor de boeren want eerlijke prijs, en oja, scharrelschorseneren hebben een veel beter leven, dat ook. Zal allemaal best. Maar het is crisis. Geld = op. Vrouwen en kinderen eerst. Alle hens aan dek. Zolang biovreten minstens anderhalf keer zo duur is en net zo gezond als planeethatend reguliervoer gaan consumenten niet overstag. Bovendien is die antibiotica in de plofkip (€2,99 de kilo) mooi meegenomen wat betreft zorgkosten drukken en moeten dit soort gedrochten gewoon uit ons voedsel genuked worden. Met gif. Veel gif. En niet door het hem vriendelijk te vragen met je eko-kever-verherplaatsings-ideologie. Dus extragratis bespaartip: blijf ook financieel gezond. Stop geen biologisch eten in je mond. Sorry hipsters. Gelukkig hebben we het Urban Farming nog.

Zitten we dan, met dubbel benedenhuis in een fijne wijk. Met de uniek gedesignde droomwoning op de vinex-zelfbouwkavel. Met de penthouseloft, van alle gemakken voorzien maar met behoud van originele details (gewoon een muur ongestuukt gelaten, je moet wel durven maar die ruige baksteen doet zo veel voor je interieur). Dit alles belast met wurghypotheek gebaseerd op beide inkomens, dus de woning is niet het enige waar u aan vast zit voorlopig. De woningmarkt zit potdicht, iedereen blijft zitten waar hij zit en wacht op betere tijden. Zoals vroeger. Toen makelaars huizen konden slijten voor de vraagprijs of meer, door alleen maar met een bordje 'TE KOOP' te wapperen naar een huis. Toen potentiële kopers op open-huis dagen niet alleen de woning maar vooral de concurrerende kijkers taxeerden, en wel op kapitaalkracht en vraagprijsbereidheid. Maar die tijden zijn definitief voorbij, wie verkoopt moet zijn verlies pakken en door de knietjes met die prijs. Want de helft van de woningen staat meer dan een jaar te koop. Sociaal-demografische duiding: Friesland zuigt. Utrecht en Amsterdam hollen het hardst achteruit, woningmarkttechnisch. En verrassende topper qua beweeglijke huizenmarkt is… Limburg. Heel gek, maar er schijnen dus mensen te zijn die daar een huis willen kopen. Hoe dan ook: herrie in de hut want Nederlanders die op de pieken van de Bakstenenmanie kochten betalen een absurd groot deel van hun inkomen voor een woning die steeds minder waard wordt. En wachten met angst en beven af wat de politiek met het H-woord gaat uitvreten, straks. Vooral de hogere inkomens hebben het zweet in de bilnaad van de 'het moet eerlijker'-retoriek. (Hypotheekstemwijzer) Slechtnieuwsgesprekken in den lande. Triple-A alarm. Electoraal handig getimed paniekvoetbal. GS trendwatch: restschuld is het nieuwe overwaarde. "Wachten op prijsstijgingen is zinloos: zelfs bij krachtig economisch herstel zal de beperking van de financieringscapaciteit nog lange tijd de verkoopwaarde van woningen drukken. Duidelijk? Duidelijk. En nu weer aan het werk want u hebt een pensioengat, qua eigen huis opeten.

De Volkskrant Ombudspersoon heeft het er maar druk mee. Bozenbrieventrekker nummer één is columniste Aaf Brandt Corstius. Maar één hoofdredacteur tolereert haar, en die verdedigt haar aanwezigheid in de krant met het argument dat er ook best veel lezers zijn die niet bloed huilen na het lezen van haar stukken. Of dat zo is valt moeilijk te controleren, de brievenredactie kan zich geen recente loftuitingen aan het adres van ABC herinneren. Zelfs van haar schoonmoeder is bekend dat ze urenlang in volstrekte verbijstering naar het werk van Aaf heeft zitten staren en daarna vier weken de Jamin niet uit wilde komen. Aaf roept niet alleen de meeste, maar ook de felste lezersreacties op. 'Walgelijk', 'weerzinwekkend' en 'nodeloos kwetsend', lazen wij alleen al vorige week in een handvol mails. Een lezer kan zijn favoriete strip, Gummbah, nauwelijks lezen vanwege 'allesverzengende truttigheid' die Aaf elders op de pagina vaak uitlekt. De weerzin die Aaf oproept is in 2009 geanalyseerd door Arnon Grunberg. Lezers zouden vooral moeite hebben met de 'volslagen nietszeggende' wereld die Aaf beschrijft, waarin gezag, moraliteit en fatsoen iedere vorm van plezier of amusement effectief de kop indrukken. Lauwe middelmatigheid voert de boventoon.

Of u zich in de comments even boos wil maken, alstublieft dankuwel. Wij hebben er de kracht niet meer voor. Het geestelijk gehandicapte Pakistaanse meisje Rimsha was de afgelopen weken in het nieuws omdat het kind gevangen was gezet wegens het ontheiligen van de koran. Ze zou een vuurtje gestookt hebben van wat stukken papier en daar zouden pagina's uit de koran tussen hebben gezeten. Probleempje: Rimsha komt uit een christelijk gezin en christenen zijn in Pakistan een, laten we zeggen, niet bijzonder gewaardeerde minderheidsgroep. Tralali, sharia, kind achter slot en grendel. Waarschijnlijk levenslang. In een Pakistaanse bajes, dus of u zich daar middeleeuwse toestanden bij wil voorstellen en geen lieve sociotherapeutes, playstations en zinvolle dagbestedingsprogramma's. Ironisch wist-u-datje: de blasfemie-wet is een extremistisch omgevormd en gehandhaafd residu van de blasfemiewetgeving die de Britten destijds introduceerden in Pakistan, maar dit terzijde. Het incident is reden genoeg voor de omwonende moslims om de christelijke wijk te belagen, waardoor mensen hun huizen ontvluchten en hun kamp opslaan in het park. Omdat een analfabeet, geretardeerd kind van 14 de heilige Sprookjes van Grimmig zou hebben verbrand. Faal. Headdesk, Facepalm. Maar! Het kan altijd achterlijker, kwaadaardiger, laffer en zieker. De imam die zin had in rellen en christenen slopen de zaak aanhangig maakte blijkt zelf stukjes koran-as bij Rimsha te hebben neergelegd. Dus nog even de feiten op een rijtje: Geestelijk gehandicapt (!) kind (!) wordt opgesloten wegens het volkomen onwetend (!) verbranden van de koran. Laffe imam blijkt het kind misbruikt te hebben voor zijn eigen haat-agenda. Hebt u dat? En? Moedeloos gevoel of bekschuim? Nouja, we weten wat voor straf er staat op het verbranden van de koran. Zouden ze Bubba's hebben in Pakistan? Wij hopen het. Een volk dat voor korannen zwicht...

Vrouwen lezen graag over relaties. Vrouwen schrijven ook graag over relaties. En vrouwen vinden het leuk om oeverloos veel details met elkaar te delen over relaties. Herkenning, Troost en steun. Gewoon lekker stoom afblazen. Afijn. Voordat u helemaal mentaal bent uitgecheckt snel to the point. Het gaat straks over seks, beloofd. Er is een markt voor relatie- seks- en datinggeouwehoer, namelijk vrouwenblaadjes, en Rhijja Jansen™ (liev schrijfmeisje) verdient daar haar brood mee. Prima. Maar! Er is een vieze predator actief die zich voordoet als Rhijja Jansen™! Die benadert leuke, spontane en ook best lekker gekke VIVAvrouwen om details over hun seksleven te horen te krijgen. Nou is er heel weinig voor nodig om de verbale incontinentie van een vrouw op te wekken, die denken 'hee dat is Rhijja Jansen™, leuk. Die ken ik uit de Cosmo. Ik ga meteen vertellen hoe vaak, met wie, wanneer, hoe lang, hoe diep, hoe xxxtreme, waar en waarom ik het doe, en ik zeg erbij dat alleen knuffelen ook heel mooi en fijn kan zijn.' Is dat dom, je hele hebben en houwen qua intiemsfeer mailen naar een onbekende? Ja heel dom. Maar je bent wel een ongelofeloos sneue rukker als je op die manier aan je gerief moet komen. Hete huisvrouwverhalen staan ook gewoon hier, als dat je ding is, vies mannetje. En okee, domme wijven trollen is misschien grappig maar dit is gewoon te makkelijk. Geen eer aan te behalen, vrouwen + logisch nadenken + leuteren over seks en relaties= zoiets als vissen met een handgranaat. Dus vies mannetje. Houd een sop met Rhijja Jansen™ nadoen. Het is al lastig genoeg voor Rhijja Jansen™ om kandidaten te vinden voor Cosmo-stukkies als "Ik doe aan bondage met dwergen, nou én?" zonder dat jij de boel loopt te versjteren. En dames: pas op voor namaak. Vraag uw man om preventief & in persoon vast te stellen of u inderdaad te maken hebt met Rhijja Jansen™, dating-expert. Gesnopen? Mooi. Nog suggestieve vragen? In de comments graag. Zwitsallende 'Rhijja Jansen'-s krijgen een permaban.

U bent niet echt kerks maar u gelooft wel dat er 'iets' is? Meer tussen hemel en aarde? U zou graag Oma, 'iets' hebbe haar ziel, terugzien in het hiernamaals? Kom je toch bij de Heere uit hoor. Stop maar met geestelijk dwalen, met onbestemd wensdenken, met uw mentale koudwatervrees: er is nu het blad MEER. Hoera! JezusPR om de Heiland niet op straffe van Hel en Verdoemenis en meer van zulks ongezelligs overdwars uw geestelijk leven in te intimideren, maar een gezellige Glossy gepresenteerd door de usual suspect Arie Slob en verrassende reli-outsider Peggold. Waarbij Slob niet naliet om de evngelisatieFAAL 'atheïsme is ook een soort geloof' nog even op te dissen: "CU-voorman Slob noemde Pechtold een 'Verlichtingsevangelist', die het gedachtegoed van de Verlichting wil uitdragen. 'Ook Alexander heeft een sterke overtuiging.'" Nou, wij zijn alvast overtuigd. Met een beetje geluk komt het periodiekje naar u TOE deze zomer: het blad wordt ook uitgedeeld door groepen actieve christenen "die zich niet moeten schamen en lekker zichzelf zijn". Mocht u de actieve zichzelf zijnde evangelisten onverhoopt mislopen. De JEZUS. kost €5,95 en is hierrrr in te zien danwel te bestellen. Gristelijk daten, hand in hand met de Heiland. Bruutkekke repoos over het geestelijk leven van celibrities die zelfs niet voor Sterren Springen Zich Te Pletter in aanmerking kwamen Linda Wagenmakers en een lief meisje genaamd Liselotte. Straffe waarschuwingen voor occultisme en boze geesten, want je weet het nooit met die zoekende types, Beëlzebub vist in dezelfde vijver als God nietwaar. En ook aan de allerkleinsten is gedacht met een vrolijke kinderpagina. Die krengen worden namelijk nogal blanco geboren, qua religie, stom productiefoutje van de Schepper. Dus dat is even alle zeilen bijzetten om ze in te lijven bij het Enige Ware Geloof. Dus. Leest allen de MEER. Niet allemaal die gratis bijbel gaan bestellen om ze op kosten te jagen. Dan moet Kløpping weer een www.sterfbijbelsterf.nl project opstarten namelijk. En dan zien we u morgen in een deelnemende kerk in uw buurt, pepermunt mee, u wordt niet thuis gebracht want met de Heere in uw hartje bent u altijd thuis, in het huis van de Vader. Update: Servers van isermeer.nl hangen aan het kruis. We wachten op de wederopstanding.

De term Grüne Polizei kan weer worden afgestoft en, heel milieuvriendelijk, worden gerecycled. In Duitsland moeten op last van Brussel speciale gloeilamp-Einsatzgruppen erop toezien dat burgers beslist geen vrije keus hebben in de verlichting van hun woning. Iedere keer dat ergens ter wereld een gloeilamp aan gaat wordt er namelijk een babypandabeertje dakloos, wees en snipverkouden bovendien. Zielig! Dus kunnen Duitse ondernemers binnenkort bezoek verwachten van een Überhauptsturmbahnführer Glühbirnen-sache om te controleren of ze de nog wel toegestane industriële gloeilampen niet aan burgers verkopen. De planeethatende lichtgevende natuurrampen mogen slechts worden verkocht vanachter een draaibare boekenkast, met een speciale verpakking waarop stervende regenwouden zijn afgebeeld en een verplicht insigne dat de koper op zijn revers dient te dragen: Ich bin ein Öko-Terrorist. Alleen al in Berlijn komen er zeven ambtenaren in dienst die hierop gaan toezien. Ook de burgerbevolking wordt gevraagd waakzaam te zijn, voor het aangeven van illegale gloeilampen in private woningen zal grif kopgeld per lamp worden uitgekeerd. Het Brussels-Straatsburgs forenzen van de EU heeft namelijk een enorme co2-footprint en dat moet ergens gecompenseerd worden begrijpt u wel. Nouja, omdat spaarlampen zuigen en iedereen er uit laten zien als geelzuchtpatiënt danwel kipfiletkleurig maken en omdat gloeilampen heersen is verzet geboden. Hamsteren. Zwarte markt. Strooptochten naar afgelegen boerderijen waar nog 100watts-peertjes zijn. Dappere mannen en vrouwen van de Ondergrondse die lampjes de bezEUtte gebieden binnensmokkelen met gevaar voor eigen leven. Want u weet: een volk dat voor milieutirannen zwicht, zal meer dan terrasverwarmer en Hummer verliezen: dan dooft het licht.