Ondertussen, in de Rest van de Wereld waar de vraag 'Rutte of Samsom' naar het schijnt ietsje minder urgent is, voltrekt zich de aftermath van het verschijnen van Moslimhaat, de Moevie van Sam Bacile. Zoals wij vanmorgen berichtten is in Libië de Ambassador van de VS kapotdoodgemaakt door gekwetste moslims (of was het een vooropgezette Al Qaida-hit?) en in ook de rest van MiddenOostië is het weer lange tenen en korte lontjes-feest. Gelovigen zijn nou eenmaal zeer kwetsbaar moet u weten en met name afnemers van het merk Allah™ zijn, eenmaal beledigd, nogal onredelijk, bruut gewelddadig en beslist niet vergevingsgezind. Bacile zit inmiddels ondergedoken en de New York Times citeert zijn medewerker die hem vergelijkt met Theo van Gogh. Beetje mank gaat die vergelijking wel want die maakte goeie films, maar we zien zijn punt qua haatbaardendoelwit. "Islam is een kanker" foetert de joods-Israëlische Bacile. Boude stelling, en hoppa, daar fikt de Amerikaanse ambassade in Egypte al. Het personeel zwicht, en geef ze eens ongelijk. Het ministerie van Communicatie *kuch* van Afghanistan knalt een YouTube blokkade erin. Marokkanen: ook boos. De terroristen van Hezbolla doen dikke boehoe(m) en Israel trekt zijn handen af van Sam: ze zeggen hem niet te kennen. Gelukkig gooit de Paus ook nog wat olie (prijzen gaan stijgen, dunkt ons) op het vuur door niet alleen de islamitische barbarij maar ook de filmmaker te veroordelen, want er zal pas wereldvrede zijn als iedereen elkaars geloof en heilige types respecteert. Wat natuurlijk zoiets is als zeggen dat kleuters niet verzuipen zolang er maar niet eentje in de vijver midden op het schoolplein lazert, in plaats van gewoon die vijver te dempen. Wagen wij ons aan een voorspelling van het Hakbar-Uitslagenavondje: de vrijheid van meningsuiting verliest fors, haatreligie stijgt weer een zeteltje of honderd in de achterlijk-peilingen. Mitt Domney laat zijn nu al falende diplomatieke skills zien aan de Amerikaanse kiezer en Sam Bacile verdwijnt van het toneel, zonder wachtgeld. De exitpolls wijzen in die richting, tot nu toe.

Welkom bij Stadsdeel Oost faal deel 74, bij Amsterdams Magnieten hoofdstuk miljoenmiljard (waarin, u verwacht het niet, NIMBY's hun lelijke kopjes weer opsteken), bij Freek- the sequel, bij de Staphorstisering van het dorpje met metropoolpretenties, koddig feuilleton in duizend delen. * Wat nu weer? Dit nu weer: Hiphopfestival Appelsap, al sinds 2000 in het Oosterpark, moet van GL, PvdA en SP weg wegens overlast. Dankzij dramnimby's onder leiding van Pieter Hilhorst. U weet wel, krieties PvdA-lid, VARA-ombudsman, Joop- en Volkskrantscribent. Pats. De ultieme Vier-op-een-rij qua verschilligcorrect burgerschap. Welnu, het Oosterpark IS overlast. Omwonenden en politiek weten dit allang, maar soit, stadspark in kansenwijk, dan krijg je dat. Het gouden randje van de wijk, dat zijn natuurlijk de huizen aan het park. Daar wagen de Freken zich wel aan, mooiuitzicht-wonen met extra Freekkudo's bovendien wegens wonen in een krachtwijk. Maar of alles waar mensen plezier aan beleven dan wel even kapot kan alstublieft dankuwel? "Een buurtbewoonster had het over de felle bouwlampen die nachtenlang tijdens de opbouw van het festival in haar slaapkamer schijnen. En waar moeten ze hun honden uitlaten als bijna alles is afgezet? 'We konden ons eigen park niet in.'" Schrijnend! Wat wel gek is: het park kent een vrij drukke evenmentenagenda, een andere jaarlijkse topper is bijvoorbeeld Keti Koti, het zelfstraffende 'weg-met-ons en sorry hee van de slavernij' feestje. Met heel veel muziek en BBQwalm en troep en herrie en afzettingen. Net als Appelsap. Nou. Kom er maar in, Pieter Hilhorst. Pieter? "..." Oh, dom van ons, Freken ❤ gesubsidieerde multicultuurfestivals nog meer dan NIMBY-en natuurlijk. En hier komt de correctaap uit de fatsoensmouw: Appelsap = commercie = viesbah. Dan willen salonsocialisten wel weer de barricaden op voor 'hun eigen' park. Alle opgekropte NIMBYreflexen vinden eindelijk hun uitlaatklep. De rust van 80 NIMBY's wint het van plezier voor 7000 betalende bezoekers, hoe sterk en sociaal. En Freek ziet dat het goed is.

Ah. De NIMBY heeft er een debiel broertje bij: de NIMA. (Not In My Airspace). Was het NIMBY-tuig nog voornamelijk geestig en bij vlagen bloedstollend irritant, de NIMA is ronduit levensgevaarlijk en asociaal. Er bestaan dus echt mensen die bezwaar durven maken tegen de inzet van de politieheli, onder andere boven Amsterdam. Wij mogen aannemen dat deze mensen geheel vrijwillig in een drukke stad zijn komen wonen. Een stad waar al decennialang de pakkans gering is, de straffen boterzacht zijn en waar dientengevolge het overvallersmétier welig tiert. Gelukkig is er de politieheli, die in 37 zaken van doorslaggevend belang bleek bij het oppakken van tuig. 37 hits op 232 vluchten, voorwaar geen slechte score vergeleken met het obligate autootje met twee éénstrepers dat met piepende bandjes net op tijd op de crimescene arriveert om een afzetlint op te hangen en 'doorlopen mensen' te commanderen. En wat doen de NIMA's? Klagen over het lawaai van de heli. Het. Staat. Er. Echt. Er is dus een ondernemer voor het leven getraumatiseerd, er is akelig gajes op vrije voeten, er is een middel voorhanden om de pakkans aanzienlijk te vergroten en er bestaan dus mensen die dan zonder te stikken van zelfhaat gaan klagen over het lawaai. Ben je dan moreel failliet als samenleving of niet? Laat lopen die overvallers, sterf lekker met je onderneming, als IK maar rust aan mn hoofd heb. En dat dan niet stiekem denken en je doodschamen, nee, het gewoon hardop zeggen ook nog. Goed, dan pleiten wij bij dezen voor de inzet van fluisterstille drones. Tegen de NIMA's. Ze geruisloos uit de samenleving poppen, u hoort ons niet klagen. En hun ook niet meer. En voor de HeliHelden: #FF (officieus) en ga zo door.

Of burgemeester van Hein Bloemen van het pittoreske, TBS-huisvestende Rekken even zijn bek wil houden als er een levensgevaarlijke ontsnapte verkrachter door zijn durrep doolt op een zomerse zaterdagmiddag. Als iedereen en z'n moeder buiten zit, overal kinderen spelen en bos en beemd overspoeld worden met recreërende nietsvermoedende vrijetijdsmensen. Want nadat de zwaargewonde en verkrachte sociotherapeute uit een maïsveld was gepulkt waar ze met de verhersocialiserende Parel van de Maatschappij doorheen proefverloffietste was meneer nog een paar uur pleite. Als burgemeester denk je dan, mwah, laat ik de burgers eens informeren zodat ze hun kinderen in het oog houden, niet in hun eentje rondfietsen in de omgeving en een beetje alert zijn op onguur geboefte in het algemeen. Maar dan is daar het OM met een welgemeend houjebekbevel. Want alarm slaan over ontsnapte TBS-ers veroorzaakt paniek. Ah zo. En een weiland vlakbij een TBSkliniek vol SWATteams met een heli erboven waar met gillende sirenes een ambulance wegscheurt, daar kijkt natuurlijk niemand van op. Onverstoorbare types hoor, die Twenten. Bovendien moeten we ook rekening houden met de privacy van de TBS-er, die eigenlijk een hele lieve jongen is. Meer een slachtoffer, eigenlijk, van omstandigheden en natuurlijk van de maatschappij. (Dat zijn wij. Uw schuld.) Dat zo'n lieverd zijn reïntegratie moeilijk kan handlen en dan met een jong meisje erop uit mag in plaats van met een bewaker (want dat staat zijn genezingsproces danig in de weg) en een beetje doordraait, dat is voor niemand leuk. Deze situatie kent alleen maar verliezers, eigenlijk. Communicatietip voor burgemeester Bloemen. Als ze er weer eens eentje kwijt zijn, zegt u gewoon dit: "Burgers. Uw burgemeester Bloemen hier. Ik zeg niks. Gewoon doorgaan met uw dagelijkse bezigheden. Capiche?" Dan weten ze genoeg, daar in Rekken. Ondanks het OM.

Een tevreden roker is geen onruststoker. Maar een stiekeme duinroker is wel een bosbrandstoker. Een beetje natuurrecreatie plegen op de blanke top der licht ontvlambare duinen met een peuk in je hoofd, dat is vragen om helmgrasinferno's zoals deze duinbrand des doods in Bergen (NH). Verder is het ook vet zielig voor konijntjes met astma, die speciaal aan de kust zijn gaan wonen voor wat frisse zeelucht langs de oren. Tijd voor bunkerharde actie van de omwonenden uit Beschaafdemensenreservaat (Hoi Youp!) Bergen. Tijd voor schandpaal-eigenrichting want een enorme duinbrand zit in een klein peukje. Mensen die roken in de duinen spugen op Hollands Glorie, het zijn systeemhatende zeeweringontwrichters, zwartgelongde hoestende wandelroute-paria's. Ziehier de kampbeulen van de Schoorlse duinen, de rokende schoorstenen van de duinfauna-genocide die luttele seconden na het nemen van deze foto zal uitbreken. Laat u niet misleiden door de truttige senioriteit die deze ogenschijnlijk doorsnee Nederlanders uitstralen. In die degelijke sandalen steken de voeten die vroeg of laat een achteloos weggeworpen peuk net niet helemaal zullen uittrappen en dan kunnen wij met ons allen dus niet zeggen dat we es nicht gewusst haben he. Bezorgde Bergenaar Fred de Gooijer was erbij en maakte De Foto Die De Wereld Moet Zien. En hij trotseerde daarbij de huiveringwekkende tactieken van de rookeskaders, zoals een grote mond opzetten en schelden. Het is bij de wilde spinnen af, maar in de strijd tegen de bruinvingerige nicotinetokkies is dit kennelijk nodig, zo diep zijn wij al gezonken, als land. Wie knutselt er een drone met camera en rookdetector? Want het rokersvraagstuk, dat lösen wir zusammen wel End.

PvdA-huppeltje Mei Li Vos komt de Zelfstandige Zonder Poet (ZZP-er) heel sneaky een paar mille lichter scammen. Staat gewoon in het verkiezingsprogram. Voor de mensen die heel goed zoeken en een straf staaltje close reading toepassen, tenminste. En exact dat heeft cijfertjes- en centjes-journo Mathijs Bouman gedaan, alstublieft dankuwel. Want van de zelfverklaarde PvdZZP zult u het niet horen, daar regent het nog altijd solidaire rode rozen voor zelfstandigen en poseert Mei Li als de beschermvrouwe van geplaagde ZZP-ers. Maar ze zit onze zelfstandigen dus met één hand rozenblaadjes in de ogen te strooien en met de andere (wij denken de guurrechtse hand) in hun kas te graaien. Hiero, kijk dan. Ergens onderaan pagina 73 in kleine lettertjes het vernaggelmaatregeltje. De arbeidskorting, een belastingvrij deel van het inkomen, komt te vervallen. 0,8 miljard lastenverzwaring voor de Zelfstandigen Zonder Politieke bescherming. Betalen maarrr, sterker, socialer en armer ondernemen maar geeft niks want Mei Li blijft solidair en schalks opkomen voor de Zelfstandigen Zonder Pensioen. Nou, komt die spin, van belastingvoorlieger PvdA Ed Groot: nietes, de PvdA ❤ zelfstandigen. Korting zus, eerlijk delen zo, en de bottom line 'de schatkist moet wel gevuld.' Okidoki, dat is tenminste duidelijke taal. Was dat nou zo moeilijk? Moest dat nou in eerste instantie zo achterbaksig? Als jullie Mei Li er lief bij laten lachen durven jullie de zelfstandigen toch wel eerlijk te vertellen wat ze te wachten staat als ze hun stem uitbrengen op de SocDem rozenliefhebbers? Nou dan. Wat er met de afgetroggelde arbeidskorting voor zelfstandigen gebeurt? Nou, die gaat voor het grootste deel naar belastingvoordeel voor mensen in loondienst. Het proletariaat verheffen is mooi en kerndoel van de sociaaldemocratie bovendien, maar het janhagel moet niet té zelfstandig worden natuurlijk. Instant update: meer stats en cijfertjes bij @wol. De Boete is uit de kast.

Ja, Freek, dé Freek, die herkent u wel. Pluizig haar, brilletje met jampotglazen, zuurpenetrante gelijkhebberige walm om zich heen, vioolkrassende oma ernaast. Maar weet u ook het type Freek te spotten? Freek de Jonge is een soortnaam, moet u weten. De Freken (m/v) zijn onder ons. Freken zijn babyboomers. Allemaal. Plus of min een paar jaartjes misschien, maar Freken vallen grofweg in het cohort geboren tussen 1940 en 1955. Freken hebben hun schaapjes op het droge. Ze hebben 17 jaar antropologie gestudeerd, of musicologie. Soms zijn het architecten, juristen, politici of medici. Ze hebben een vrij beroep en pompen vrolijk opdrachtjes en subsidies rond in het eigen netwerk. Dat is reuze lucratief maar pas op: termen als 'commercieel', 'winst' en 'geld' zal een Freek nooit in de mond nemen. Dat is beslist niet chic danwel verschillig en meer iets voor guurrechtse kapitalisten. Freken wonen in de grote steden op A-lokaties, ooit gekraakt in de jaren '70, gelegaliseerd en met subsidie opgeknapt in de jaren '90. Ze hebben anno 2012 meestal zitting in vertruttingscomités om ervoor te zorgen dat niemand plezier maakt in hun habitat en dat het er na negen uur des avonds muisstil is. Men treft ook Freken aan in landelijke dorpen rond de grote steden, daar wonen ze prettig gewonemensen- en allochtoonvrij in hun boerderettes om aldaar meningen te hebben over gewone mensen (racisten) en allochtonen (liev).

Doe even nojrmaal tegen die feut man. Lullo. Elk jaar weer gezeik met ontgroenen. 'Muneejr u mag hiejr niet filmen'-brallende jongens en meisjes die de openbare weg naar hun handje proberen te zetten. Excessen. Toestanden. De meeste feutentreiterfeestjes zijn redelijk uit de media gebleven maar van een schor brallende Vindicat-corpsbal in een regenjas begrepen wij dat er ook dit jaar weer sprake was van "langdurige sessies waarbij tientallen mensen flauwvallen. Gebrek aan nuance, hondse behandelingen en bejegeningen. Te weinig gericht op humor en creativiteit, hoe vervelender hoe beter. Sterke fysieke intimidatie. Doelbewust beleid en treiteren om afvallers te realiseren." Verwacht je toch niet, zulke dingen, bij een ontgroening. Gaan we wat aan doen, dachten de oud-leden van Vindicat. Tijd voor een petitie. Want Vindicat is behalve corporaal inmiddels ook helemaal corporate, en een slechte reputatie qua hondse bejegeningen, daar schrikken de adverteerders van. Dus staat het hele old boys (m/v) network dat zich in de goeie ouwe tijd helemaal de tyfus heeft ontgroend en laten ontgroenen nu vingerwapperend fatsoenlijk de lullojugend tot de ojrde te roepen. Advocaattypes, Arts en Auto-lezers, tweedehuisinFrankrijkhebbers, de hele voormalige jeunesse dorée van Vindicat staat pal voor een betere ontgroen-ethiek. Allemaal keurig met naam, toenaam en dispuutshuis (In Den Blaffende Bilnaad. OB Tampon. HUMOJR!) Zou oud-Vindicater en fatsoensfanboy Sybrand van Haersma Buma al getekend hebben? Petitie na de leesvejrdejr, knojr.

De Europese Centrale Bank is als een madderfakker bezig om de crisis in te dammen. Alle hens aan dek, gas op die eurolollie, miljarden rondpompen, procentjes regelen, rente zus, noodfonds zo. Buffelen voor de burger, totale toewijding aan de kern van de zaak: Europa financieel drijvend houden. Toch? Oh nee, toch niet. Een vacature in de directie van de ECB die met gezwinde spoed vervuld dient te worden, want Megasupercrisis des Doods, is nog open omdat Europarlementariër Sharon Bowles met haar nageltjes aan het glazen plafond staat te krabbelen. Want (hier stampvoeten, overslaande stem en gebalde vuistjes bij visualiseren) waarom is er geen mevrouw kandidaat voor de functie? Nouhou! Voor straf blokkeert mevrouw Bowles nu de benoeming van Yves Mersch. Check dat solide CV dan. (PDF) Europees-angehauchte cijfertijger, wij zeggen, doen. Maar omdat er om de vrouwtjes zoet te houden vanwege de diepgevoelde noodzaak tot gelijke behandeling toezeggingen zijn gedaan dat er een vrouw zal worden overwogen voor de functie en een plan voor meer vrouwen gaap boeie Opzijpraatjes blabla blijft Mersch in de wacht staan. Bowles: 'Ik heb wat mondelinge verzekeringen gekregen dat ze geen geschikte vrouw konden vinden, maar geen formeel antwoord, laat staan een reactie op mijn verzoek voor zo'n plan voor de middellange termijn.' Meid toch. Nou, dan maar met een boze streepmond en armen over elkaar de boel dwarsbomen he. Want baas in eigen bank, ofzo. Ook in crisistijd moeten we gewoon excuusTruzen vooruitschuiven. Vrouwenquota zijn de targets die ertoe doen, ook, nee júíst op het hoogste financiëel-economische niveau waarvan iedereen weet dat de capabele vrouwen er voor het oprapen liggen. Zucht. Nou, dames, heleenmezen jullie er eentje naar die job dan? Bak nog een traytje cupcakes, laat rustig drogen die nagellak, die crisis loopt niet weg dus echt haast is er niet om de ECB-directie zo snel mogelijk weer op volle oorlogssterkte te krijgen. Mijnheer Mersch haalt ondertussen even een lapje Glassex over het Glazen Plafond voor optimaal uitzicht op de bitchfight om zijn baantje.

Hee wat leuk. #DWDD doet the Roast of Rutte. De MinPres wordt voor het verschillige alsook taxpoetbetaalde vuurpeloton opgesteld. Matthijs mag eerst. Rutte heeft geweigerd met seniele zuurbejaarde Freek de Jonge aan te schuiven bij 1 voor de Verkiezingen. En terecht, tegen de te verwachten prostaatprobleemlauwe douche van oudlinkse correctmopjes en zure oprispingen mag je als premier best zeggen, nee merci. En je luier stinkt. Malle moraalopa. Reden voor Van Nieuwkerk om te stellen dat Rutte 'een bange indruk' maakt. Socialistisch framen, nu op uw staatstelevee! Wat er dan gebeurt, daar zijn wij ook nog even van aan het bijkomen. Peter R. de Vries ging los en vergat daarbij pardoes zaken als debattechniek, luisteren en o ja, decorum. Bekschuim vlokte de crimefighter om de oren tijdens het ongevraagd tutoyeren, hinderlijk onderbreken en zelfoverschattend vuurspugen. "En als de directeur van een bedrijf, JA LUISTER EFFE JA, als die dus faalt, GEEF ANTWOORD, wat moet er dan gebeuren JA NOU DOE JE HET WEER met die directeur EN PRAAT OVER JEZELF?!?!" Alsof hij met de Premier geknikkerd had, en iets te vaak verloren bovendien. De fuck? Wat was dit voor Haattijd voor Politieke Partijen? Nouja, wij voorspellen in de peilingen weer een paar zeteltjes erbij voor de Liberalen. Heeft PRdV voor de VVD meer zetels gesjeft dan voor zijn eigen PRDV. Freek. Schuif effe een stukje op in het oude verwarde rancuneuzemannetjeshuis. Meneer de Vries komt bij u op de kamer.