Geenstijl

Ja, Freek, dé Freek, die herkent u wel. Pluizig haar, brilletje met jampotglazen, zuurpenetrante gelijkhebberige walm om zich heen, vioolkrassende oma ernaast. Maar weet u ook het type Freek te spotten? Freek de Jonge is een soortnaam, moet u weten. De Freken (m/v) zijn onder ons. Freken zijn babyboomers. Allemaal. Plus of min een paar jaartjes misschien, maar Freken vallen grofweg in het cohort geboren tussen 1940 en 1955. Freken hebben hun schaapjes op het droge. Ze hebben 17 jaar antropologie gestudeerd, of musicologie. Soms zijn het architecten, juristen, politici of medici. Ze hebben een vrij beroep en pompen vrolijk opdrachtjes en subsidies rond in het eigen netwerk. Dat is reuze lucratief maar pas op: termen als 'commercieel', 'winst' en 'geld' zal een Freek nooit in de mond nemen. Dat is beslist niet chic danwel verschillig en meer iets voor guurrechtse kapitalisten. Freken wonen in de grote steden op A-lokaties, ooit gekraakt in de jaren '70, gelegaliseerd en met subsidie opgeknapt in de jaren '90. Ze hebben anno 2012 meestal zitting in vertruttingscomités om ervoor te zorgen dat niemand plezier maakt in hun habitat en dat het er na negen uur des avonds muisstil is. Men treft ook Freken aan in landelijke dorpen rond de grote steden, daar wonen ze prettig gewonemensen- en allochtoonvrij in hun boerderettes om aldaar meningen te hebben over gewone mensen (racisten) en allochtonen (liev).

De inmiddels volwassen kinderen van de Freken gingen naar beslist witte scholen, met in elke klas keurig één excuusnegertje of -Turkje dat dan ook prompt op alle partijtjes werd uitgenodigd om de eigen multiculturele grootmoedigheid tegenover de andere Freken te onderstrepen. De tweede leg liefdesFreekbabies zitten op een Iederwijs- of Vrije School, waar ze leren dat de maatschappij enorm zit te wachten op mensen die lekker ongebonden hun eigen ding doen. Het bedrijfsleven, toch al stom want uit op winstbejag (= niet chic, weet u nog?), zullen ze nooit van binnen zien want zomaar hard werken omdat het moet zonder zelfontplooiing is meer iets voor gewone mensen. Freken zijn correct, omdat ze zich dat kunnen permitteren. Knuffelkarbonaadjes van de eko-vleesjuwelier. Idealisties GroenLinks stemmen want de pandjes zijn toch al afbetaald. Vintage Citroën rijden want ze betalen de automobilisthatende taxen en heffingen graag. Vinden zij solidair, vinden gewone mensen die hun automobiliteit niet meer kunnen betalen decadent. Maar daar hebben Freken een heel nifty dooddoenertje voor, voor de mening van gewone mensen: dat is een onderbuik-gevoel. Hebben Freken niet, een onderbuik. Wat Freken wel hebben is het fatsoensmonopolie, en wie het waagt om zich niet te houden aan de fatsoensnormen van de zelfverklaard anti-autoritaire en vrijdenkende Freken mag, nee, móét kapot. Daarbij worden vuile tactieken als Godwins, karaktermoord en haatpropaganda niet geschuwd. Liefst via de Publieke Omroep of de correcte kant van het krantenspectrum. Dat klinkt nogal onderbuikig? Neehee. Wat zeiden wij nou net. Freken hebben geen onderbuik, die hebben fatsoen en smaak en redelijkheid. Al NRC lezend het fatsoensmonopolie in stand houden vanuit de ivoren torens van het Grote Gelijk, het is een zware verantwoordelijkheid maar iemand moet het doen. Vinden de Freken. Anders krijg je zomaar dat iedereen ergens een mening over heeft en die mening zou dan weleens niet kunnen stroken met het HopsieTopsieLalalaConfetti-Frekenwereldbeeld waarin winst maken fout is, problemen benoemen racistisch en gelijke kansen voor iedereen zijn zolang het maar buiten de Freekreservaten blijft. Het goede nieuws is dat de Freken uitsterven. Toch? Mwah. Het Freekdom lijkt door te sijpelen naar volgende generaties. Zie bijvoorbeeld Theo Maassen gisteren in 1 voor de Verkiezingen. Ook zo'n gelijkhebbend schaapjes op het droge-type die beweert dat alsmaar groei "de aarde kapot maakt." Makkelijk lullen natuurlijk, grenzen aan de groei voor de gewone mensen. En ook de montessori-opgekweekte assertieve eigenwilletje-kids van de eerste generatie Freken zijn erfelijk belast. Daar gaan we nog veel gedoe mee beleven, die staan te popelen om in de Freken-baantjescarrousel te springen in politiek, media, cultuur en legislatuur. Dus waakzaamheid blijft geboden. Denkt u te maken te hebben met een Freek: ga naar binnen en sluit ramen en deuren. Pas op voor het zuur. U rechtstreeks aanvallen zal de Freek niet, maar sluit messen in de rug en plotselinge low blows nooit uit. Mocht u Freken toch moeten benaderen, doe dit dan op rustige toon, geef ze sussend gelijk en begeleid ze met zachte dwang terug naar hun reservaat. Dan nu de obligate Frekige 'de maatschappij dat ben jij' betuttelslogan: Freken, ook daar komen we samen wel uit.