De jacht op pedopriesters begint op een hetze te lijken. Ook broeders die maar één luizig keertje een kind verkrachten worden meteen voor de rechter gesleept, en dat terwijl zulke gelegenheidspedofielen op de keper beschouwd niets verkeerd doen. De gelegenheid maakt de dief, immers, en hoe moet een priester zich verweren tegen de verleidingskunsten van uitgenaste, seksbeluste kinderen? Een priester wilde, anoniem, graag zijn schokkende verhaal aan ons doen. Broeder X, kom er maar in. Nee niet letterlijk, viespeuk. Vertel. "De jongens op het seminarie zijn zo uitgekookt. Na elke pauze was er wel eentje op zijn knietje gevallen ofzo, nou, staat hij dan, dikke krokodillentranen, broekje opgestroopt tot zijn dijbeen. 'Mijn knie bloedt, pater!' En dan klom hij op schoot, dan moest ik hem troosten. Zo noemden die goorlapjes dat, troosten. Met die streelzachte, Reviaanse jongensdijtjes van ze. Ik kan het nog door mijn pij heen voelen." Broeder X gaat iets verzitten. "De nachten waren het ergst. Dan kwam er soms zo'n vuig jong je kamer binnen, helemaal bezweet in zijn dunne nachtponnetje. Naar gedroomd, of een andere rotsmoes, maar ze wisten je altijd wel te vinden hoor. Altijd. Het sissen in de gangen als je eens een korte pij aan had op een warme dag. De steelse blikken als we toezicht hielden op het douchen. We voelden ons een lustobject voor die kereltjes." De eerwaarde vader snikt zacht. "Daarom ben ik ook zo blij dat Pater Groeschel durft te zeggen wat wij al jaren denken. Groeschel heeft ze ook van zich af moeten sláán hoor, ik bedoel, kijk alleen al naar die man. De pupillen vraten hem op gewoonweg. Natuurlijk zochten de jongens een vaderfiguur als ze ver van huis in een seminarie zaten. En natuurlijk misten ze de dingen die ze normaal met hun vader doen, die wij ook als kind allemaal met ons vader deden: 'een soort romantiek, omhelzen, kussen. Misschien slapen - maar geen gemeenschap of zo', zoals Groeschel zegt. Maar genoeg is genoeg, stop de heksenjacht! Wij rusten niet voordat al die perverse rakkertjes gestraft zijn. Met billenkoek. Klapjes op hun blote billen. Bukken en de zweep erover. Ja, met broekje uit..." Wij laten Broeder X alleen met zijn trauma en doen de deur van zijn sobere kloostercel achter ons dicht. Op de gang klinkt zacht kindergehuil.

Het grootkapitaal gaat het proletariaat verheffen. Ontwaakt, verworpenen der Aarde, en kom godverdomme eens van uw luie reedt af svp. Nick Jue, ING-topman, heeft het beste met zijn mensen voor. Nick heeft bij ING namelijk heel veel mensen moeten ontslaan en dat is een drama. Voor Nick Jue. Want al die suffe loketslaven, makke tikgeiten en 9-tot-5 niksnutten deden weliswaar gewoon keurig hun werk maar net even een tandje harder hollen, ho maar. Voor een modaal inkomen mogen werken voor een baas en dan 's avonds na de forensfile, de warme prak, de afwas, de kinderen uitlaten en de hond zijn huiswerk overhoren niet nog even gas op die lollie, nee, op de driezits met chips en cola GTST kijken. Terwijl Nick avond aan avond bij een karig flakkerend petroleumlampje zat te zwoegen om zichzelf een slag in de rondte te ontwikkelen, te verbeteren en aldus arbeidsmarktfähig hield. En bovendien de ING overeind hield! Nouja, dat deed hij niet helemaal zelf natuurlijk, daar hebben de belastingcentjes van die ingekakte loonslaven vooral aan bijgedragen. Tien miljard staatssteun, want kapitalisme is mooi maar Vadertje Staat mag de rommel opruimen die blijft liggen na financieel cowboytje spelen met riskante kredieten. En ook de collateral damage, alle achtduizend Henken en Ingrids die Nick Jue wegverherorganiseerde bij ING, zijn aangewezen op het sociale vangnet dat u, luie loonslaaf, betaalt. De pensionado's van ING, die dachten hun dagen te kunnen slijten met nordic walken en bingo spelen, kregen het ook al voor hun kiezen van Nick: hun pensioenen werden niet geïndexeerd. Hop hop, kom nou, ga iets nuttigs doen zeg. U dacht toch niet dat elke dag de Max Geheugentrainer oplossen de rekeningen betaalt? Weest solidair! Denk ook eens aan Nick, die dus nooit GTST kan volgen want moetende ploeteren. En over Rampjaar 2010 een bonus van een jaarsalaris plus 2 % loonsverhoging toucheerde. U bent daar stoom-uit-uw-oren boos over? Wees gerust, fijnbesnaard mensenmens Nick Jue is helemaal in touch met uw emotie, wat dat betreft. Fijn he? Maandag begint GTST weer trouwens, en wie dinsdag weet hoe die knetterspannonde cliffhanger afloopt is een klaploper. Met zijn dikke reedt.

Ferme verkiezingstaal. Ook voorheen onaantastbare broeinesten van overlast en criminaliteit worden aangepakt. Kampers en 'motorclubs' worden uit hun no-go areas gerookt, als het aan de dames en heren politiekers ligt. De politie krijgt niet voldoende ruggensteun van de politiek dus die wagen zich niet op woonwagenkampen, waardoor bewoners "die ruimte gebruiken om ongestoord hun gang te kunnen gaan" aldus minister Spies. Parbleu. 'Ongestoord je gang kunnen gaan' is CDA's voor hennep kweken, belastingontduiken, uitkeringsfraude, wapenhandel, gejatte BMW's omkatten en Frans Bauer, kennelijk. Tendentieuskwetsende vooroordelen? Niet volgens dit Kamperrapport. (PDF) Ook de lokalo's van de PvdA laten hun tanden zien en willen, uiteraard want Amsterdam, iets verbieden. Te weten: motor-escortes bij begrafenissen van bendeleden motorhobbyclubgenootjes. Geeft gewoon een heel verkeerd signaal naar de burger toe, zo'n stoet brommers met leermeneren erop door de hele stad als er weer eens eentje een kogel heeft gehapt. Echt schoon schip maken met motorclubs lukt vooralsnog niet (hoe staat het ermee, Jeanine?) maar hey, symboolpolitiek is ook politiek moeten we maar denken. Leuk hoor, maar deze twee potentiële OMdoelgroepen staan al jaren boven en buiten de wet, waarom zou dat opeens veranderen door een tuttuttut-foei-brief van een CDAtroela en een rouwstoetverbod vanuit de Stopera? Lijkt ons toch vooral een kwestie van handhaven, u weet wel, wat politieagenten opeens wél heel goed kunnen als het gaat om hardrijden, stoepfietsen alsdanwel wildplassen. Na 12 september staan alle neuzen vast weer eensgezind dezelfde kant op, namelijk weg van de problemen en de no-go areas. Tot de volgende verkiezingen, dan gaan we weer 'doorpakken' en 'oplossen' natuurlijk.

De regenwouden worden woestijnen. Alle lieve aapjes en enge spinnen en wat er verder aan gedierte woont: mummies. IJsberen smelten. En dan nu Piet met de weersvooruitzichten van dinsdag tot en met voor eeuwig: hittegolven afgewisseld met extreemregen. Oant moarn, maar niet hier want van Nederland blijft niet veel meer over dan een paar terpen en de Sint Pietersberg, de rest slaapt bij de vissen. Het is vijf voor twaalf, het roer moet om, paniek en zeker ook peeuw, we smelten de polen (oh nee), koop een berghut of, als u arm bent, een snorkel, adem beslist niet meer uit want uitstoot is de satan. De klimaatdoelstelling om de opwarming van de Aarde onder de twee graden te houden gaat falen. Zelfs een opwarming van 6,9 graden (nooit een rond getal noemen, 6,9 staat veel doorberekend-wetenschappelijker dan 7) is niet meer uit te sluiten als u zo door gaat, consument. Zo jammer. En dat terwijl het allang mogelijk is om klimaatvriendelijk te leven en produceren. Zon en wind zijn onze vriendjes wat dat betreft. Nu nog wel. En oja, gedragsverandering bij de mensen, helpt ook. Gloeilampverboden, oldtimertaks, een windmolenparkje in de tuin en zeer rigide uw conflakesdozen naar de oud papierbak brengen, allemaal. Dat scheelt enorm en compenseert de booming industrieën van landen als India en China, dat begrijpt een kind. Dat de zon, net als een vrouw, een cyclus heeft en momenteel aan hardcore PMS met opvliegers lijdt en daardoor de kachel flink opstookt heeft er beslist niks mee te maken natuurlijk. Het is maar goed dat er nog eens flink aan de bel getrokken wordt, want de één zijn Hummer is andermans verherwoestijning. De grillen van de zon compenseren met een straf terrasverwarmerbeleid, we kunnen het best, als we maar willen. Stuur het koddige Curiositykarretje door naar de zon met een kistje spaarlampen, en red de Dodo!

Geluk is een keuze mensen. Heet mindfulness (echt HEMA), staat in de wijvenblaadjes en op gezaghebbende nieuwswebsites, dus is het zo. Massa's Happinez-lezeressen slobberen hun muntthee tegenwoordig extrabewust weg, een béétje nu-vrouw laat zich blijmoedig accepterend natregenen op de bakfiets en pakt haar me-time gewoon zomaar in de rij voor de kassa. Want ook dat is een momentje om te koesteren, snapt u wel. Nee, wij ook niet. Maargoed, als het lekker gekke ploetermoeders koest en uit ons vaarwater houdt, prima. Zoals wel vaker met religies is chef Mindfulness een bejaarde man in een jurk, de opperMindController heet Thich Nhat Hanh. Die is bij Oprah geweest, dus dan weet u het wel: dan gaat wereldwijd het toch al schamele beetje ratio waar XXchromosoomdragers over beschikken subiet het raam uit. Met lotusbloemen praten! Geluk is maakbaar! Eufoor tandenpoetsen! En oja, kanker accepteren en aanvaarden, dan ben je er in een wip vanaf. Een mevrouw die nog drie maanden te leven had kwam in de mindfulnesskolonie van haar tumor af en leefde nog negentien jaar. Wat nou 'bewijs' en 'onderbouwing'? Foei. Wie zo denkt heeft nog veel te leren en gaat voor straf maar even met een dauwdruppeltje praten. "Wanneer je alles loslaat, heeft je lichaam de capaciteit te herstellen." Yups, het lelijke gezicht dat iedere charlatan, guru of kwakzalver vroeg of laat toch blijkt te hebben is ontmaskerd. Stressvrouwtjes coachen, soit. Maar uiteindelijk gaan alle zweefkezen medische claims doen, psychiatrisch patiënten opnemen die denken te kunnen stoppen met hun medicatie en die vervolgens knetterpsychotisch (dat is ook een keuze, uiteraard, en eigen schuld en beslist niet mindful) moeten worden afgevoerd. Sja. Wij gaan even tegen ons vaatdoekje praten en heel bewust genieten van onze likdoorns, dat mindfulness gaat nog eens heel groot worden. Oh, wacht.

Ontwikkelingen rond PedoPastoor Schafraad. Pastoor Schafraad kennen we nog van de brief die hij naar al zijn oud-leerlingen stuurde om de drie slachtoffers die hem beschuldigen van misbruik kapot te intimideren. Iets waarvoor hij door de rechter op de vingers is getikt. En we kregen de mail in handen waaruit bleek dat de doorgedraaide Schafraad de RKK aanklaagt. Inmiddels heeft één van de drie slachtoffers zijn klacht ingetrokken. Citaat uit de mail van de afhaker: "Zo was ik erg bang dat hij (Schafraad, red.) een aanklacht wegens smaad zou indienen (...) en dat zou dan ongeveer 80.000 euro gaan kosten aan advocaatkosten. Dat heeft me de hele donderdagnacht bezig gehouden. Dat heeft mij al gelijk doen besluiten om de zaak af te blazen." Later verzoekt hij ook de andere twee af te zien van hun zaak tegen Schafraad en tekent een verklaring waarin expliciet vermeld is dat hij "niet onder druk gezet is" om zijn klacht in te trekken. Curieus. De gesprekken tussen Schafraad en de BESLIST NIET onder druk gezette klager vinden plaats in het bijzijn van gepensioneerd psycholoog Ad Appels. En Hoogleraar Rechtspsychologie aan de Universiteiten van Maastricht en Amsterdam Peter van Koppen heeft in opdracht van Schafraad een psychologisch rapport opgesteld over de resterende twee klagers, eveneens boordevol persoonlijke informatie en zonder één van beide heren persoonlijk gesproken te hebben. Schafraad strooit kwistig met de hem bekende informatie omdat hij zich door zijn non-actiefstelling niet meer gebonden voelt aan zijn beroepsgeheim.

Het moet eerlijker, en Felix Rottenberg weet het. Daarom ziet de sociaaldemocraat met onbeperkt access-all-area's DWDD-abonnement af van de dienstauto met chauffeur á €475,- bij zijn nieuwste schnabbel en neemt genoegen het het honorarium van vijfduizend euro ex-BTW. Hij komt helemaal lekker gewoon gebleven op de fiets. En wat gaat Rottenberg doen als voorzitter van de Expertmeeting Uitgaansgeweld in Amsterdam? Demonstreren hoe het is om een gebroken bierglas in zijn facie te krijgen? De-escalerend preventief optreden in een aanvaring tussen Badr Hari en Willem Holleeder nadat De Neus iets lelijks heeft gezegd over Badrs moeder? Pleiten voor een mobiele SOA-poli voor zijn vriend Oudkerk arme uitgebuite vrouwen nu hun tippelzones worden wegbezuinigd en de overlast en risico's weer onbeheersbaar gaan worden? Nou nee, Rottenberg heeft zichzelf al in de bonus gedaan want €5000 is beneden zijn normale tarief, dus daar mogen geen wonderen van verwacht worden natuurlijk. We gaan gewoon eens fijn babbelen, inclusief glas en plas na afloop, over een 'verandering in het denken van politiek en horeca' wat betreft uitgaansgeweld. Er zijn 1900 meldingen (meldingen zijn het topje van de strontberg, zoals u weet) van drank- en drugsoverlast in 2011, per jaar is een kwart van de Amsterdammers slachtoffer van een misdrijf, JeroenMirckistan Nieuw West is een no-go-area. Gaat Felix dus even uitleggen hoe u moet denken, zijn ze sowieso goed in bij de PvdA, dan komt alles goed. Joehoe. Gemeente 020. Doe ons eens inhuren, wij doen het voor de helft plus consumptiebonnen en een perenijsje voor Joris. Tipje van de sluier van ons denktank-werkgroep-taskforce advies: Niet anders denken. Niet ouwehoeren. Iets met veel blauw, sterke arm en zero tolerance. Wij zijn te boeken via heekijknoueenoplossing@geenstijl.nl

Gleuvige haatgleuf Mariska de Haas is BOOS. En gekwetst. Nouja, dat is ze helemaal niet natuurlijk maar ze wil gewoon weer even aandacht. Nou zijn we de beroerdste niet Maris, en een lekkere cartoonrel op zijn tijd is ook nooit weg. Dus komtie dan he. De militantpaapse chef van het Nederroomse schotschrift voor pedosekteleden werd onaangenaam getroffen door deze cartoon. Een soort Bandirah maar dan Duitser. God zegt tegen Jezus aan het kruis: "Hee gast. Ik heb je moeder geneukt." Nee wij moesten ook niet lachen want meh maar daar gaat het nu even niet om, want boehoe haatsnol is gekwetst en beledigd. Daarbij vindt FundiBarbie het plaatje, onderdeel van een expositie over karikaturen en spotprenten, 'flauw en nutteloos.' Ja zo lusten wij er nog wel eentje, malle ReliEucalypta. Grappen tegen religie zijn nooit nutteloos. Het geloof in fictieve opperwezens kan niet vaak genoeg bespot worden, en of dat al dan niet flauw is is een kwestie van smaak. Als weldenkende mensen jullie alsmaar serieus moeten nemen worden we namelijk heel bedroefd en depressief, snap je wel. Af en toe eens hard lachen om jullie repressie, achterlijkheid, in-slechte valsheid en verbijsterende ijdelheid weerhoudt ons van het subiet beeldenstormen en brandstapelen van Jezusangehauchte hat0rs. Daarom ook deze cartoon (by Conan de Rabarber), moeten we wel enorm om lachen en wie weet kan mevrouw de Haat Haas dan nog wat potsierlijker selectief verontwaardigd zijn. Update: Paapjes happen. Als priesters naar een jongenspiemel.

We gaan weer allemaal doohood! Er is een nieuwe AIDS-achtige ontdekt, vet creepy want wie er aan lijdt test negatief voor HIV. Dus niks aan het handje, tot de lijer een jaar of zestig is en dan hop, weg immuunsysteem. Door de undercoverAIDS. Tot nu toe lijkt de bami-AIDS alleen Aziaten te treffen maar hee, dat zeiden ze in de jaren 80 ook. Enge ziekte, maar alleen voor homo's. Kijk de vintage Tom Brokaw dan. Big Pharma probeert via subliminale crowd control de boel te spinnen: het zou niet besmettelijk zijn. Trappen wij dus niet in. De illuminati is met chemtrails bezig om de oriëntaalse mysterieziekte te verspreiden, wat wij u brommen, dit alles met het oog op de komende vergrijzing. Algehele bejaardenberg-annihilatie, ouderenEndlösung via de nummertje 46 met witte lijst, sambal bij. De Pil van Dlion with a vengeance, zeg niet dat wij u niet gewaarschuwd hebben. Tot er meer bekend is over de Aziatische Immuunfaal Der Sluipmoord (AIDS) raden wij u aan de volgende preventieve maatregelen in acht te nemen: Vermijd uw lokale Chin. Ind. De Lange Muur. Download geen Jackie Chan films. Begraaf de woest-decoratieve Boeddhabeeldjes die uw eega in de badkamer heeft gezet 'voor de sfeer' in uw achtertuin, goed verpakt in alu-folie. Raak niet in paniek, maar mocht u een Aziaat hebben gezien of gesproken en u hebt binnen 5 tot 7 dagen daarna een neusverkoudheid: sayonara, het was leuk u gekend te hebben.

Leon de Winter kan weer parelduiken, als hij vanuit zijn ivoren toren door het roze vensterglas neerkijkt op het gepeupel. Een Hilversums deerntje heeft een jonge prins tegengesproken. Een atletisch gebouwde knaap, zijn naam zei Leon niets maar hij beviel hem, plaatste "pikante foto's" van het kind op zijn Facebook. Wat deed een meisje, 14 jaar nota bene, op pikante foto's? Die jongens worden al zo overprikkeld in dit Westers Sodom en Gomorra. Ze was zo dom om verhaal te komen halen en zoals wel vaker het geval is bij bicultureel verwarde, seksueel ongesensibiliseerde jongeren kon de Parel du jour het niet alleen af tegen een jong meisje maar haalde zijn grote broer erbij. En die deed wat iedere parel zou doen, gesterkt door de woorden van 's lands Grootste Denker: hij liet een vliegende lowkick neerdalen op het hoofd van het meisje. Nee, mag natuurlijk niet, maar wel begrijpelijk he. De hoer. De politie weet wie de dader is, maar het inrekenen van de jongeman heeft "geen prioriteit." Logisch, het korps van Pieter Broertjes heeft het rrrazend druk met het keihard aanpakken van uit de klauw escalerend uitgaansgeweld. Meisjesschoppen heeft geen prioriteit. Weten de pareltjes dat ook weer. Update: De zaak is verherprioriteerd. Gebroeders Parel zitten vast.