Weigerambtenaren, soms toch wel cool dat die er zijn. Sharia4Belgiumgekkie Fouad Belkacem wilde snel even trouwen in het gevang, want zijn aanstaande is behalve zwanger ook Belgisch staatsburger. Handig, want als je getrouwd bent met een Belgische is het lastiger voor MinJus Turtelboom om hem zijn Belgische nationaliteit af te nemen. Trouwambenaar Bogaert weigert het haatkoppeltje tot zieligexcuusvooreenman en pinguïn te verklaren in de bajes want daarvoor dient het liefdespaar zich te vervoegen bij het gemeentehuis. De mooiste dag van je leven in de bajes houden kan soms wel, maar de haatsmurf zit slechts in voorlopige hechtenis dus jammer joh. Kom maar weer terug als je weer vrij of beter nog, voor lange tijd veroordeeld bent. Sta je dan, met je mooie witte bruidsponnetje aan, sluier op je hoofd, je vrouw in haar mooiste boerka. Aangezien de aanstaande mevrouw Belkacem in blijde verwachting is mogen we aannemen dat ze voor de islamitische wet al getrouwd zijn. Grappig toch dat Sharia4dummies rete-principieel Westerse wetten en regels weigeren te erkennen maar als het zo uitkomt kennelijk maar al te graag zo'n fout kafir-boterbriefje willen hebben. Dan is gebruik maken van niet-erkende regels opeens wel bon ton. Nepfundamentalist met je rubberen ruggegraat. Nouja, berg de witte duifjes maar weer op, haal de tros lege blikjes van de Allahmobiel en het feestje stellen we ook even uit. Tot de uitlevering naar Marokko bijvoorbeeld, want daar willen ze de 'gom acht jaartjes opbergen wegens drugshandel. Happy honeymoon!

Koranscholen in België, betaald door Saoedi Arabië, minister van Justitie Annemie Turtelboom is er niet zo blij mee. En terecht. Het Saoedische regime pompt geld in scholen in West-Europa om zo het wahabisme te pluggen in de tere kinderzieltjes. Een fundamentalistisch-regressieve stroming binnen de Islam die het leven zoals in de tijd van de profeet (teab) propageert. Fijn terug naar de middeleeuwen dus, ge$pon$ord door de oliecentjes. In Nederland hebben deze retro-rakkers ook stevig voet aan de grond, u kent ze van de As-Soennah moskee, voormalige thuisbasis van de doodwensimam Sheik Fawaz Huppeldepup. De El Tawheed moskee, wahabierische toestanden betaald door de Saoedi's en tevens spirituele Heimat van Mohammed Bouyeri. De El-Fourkaan moskee, waar gepredikt wordt dat trouwen met negenjarige meisjes toppiejoppie okee is: mede mogelijk gemaakt door Saoedi-Arabië. Volkomen terecht dat ze in Zuiderburië niet zitten te wachten op deze educatieve mindfuck van hun kleine moslimBelgjes. Staatsgevaarlijke ideologie verspreid door een achterlijk regiem in een Westers land waar toch al religieus-etnische spanningen heersen. Doe. Eens. Niet. Wat een ironie dat juist de verlichte Westerse vrijheden het mogelijk maken voor haatgajes om hier scholen en moskeeën te stichten. Misschien wordt het tijd dat we een beetje redelijkheid bij de Saoedi's gaan verspreiden. Gewoon met Europees geld een paar openbare scholen oprichten in Oliestan. Vinden ze vast leuk.

BREKEND. Het was rustig in Noordwijk dit weekend. Kalmtropische vrolijkheid alom. Het hulpverleners-akkefietje is gelukkig totaal geen media-hype geworden, ondanks de komkommertijd, wel zo rustig. Gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Fijn he, burgemeester Lokker? "Speciaal buurtoverleg met horeca, bezoekers en politie, check. Speciale autoluwe maatregelen, volgende week van kracht." Ehm. Easy cowboy. Niemand heeft het er meer over. Neem een eisje en relax, het is warm. De rest van Nederland is alweer met hele andere dingen be.. "En een eigen onderzoek zal worden ingesteld. De onderste steen moet boven inzake de volkswoede in onze mooie gemeente. Graag wil ik het imago van Noordwijk weer oppoetsen, het is hier veiliger dan veilig." Ja maar boeie. U maakt het zelf alleen maar erger met allerlei potsierlijke overtrokken.. "TWITTERVERBOD!" Pardon? "Agenten die in hun vrije tijd op een twitteraccount met 47 volgers dingen zeggen over de onlusten in de banlieues van het inmiddels weer oergezellige Noordwijk, weet u wel hoe veel slechte publiciteit dat oplevert? Moeten wij niet willen." Goh, dus uw mensen snoert u de mond, LokkerdeBlokker. Gewoon subiet in een oudmediale regentenkramp schieten en hopen dat mensen niet allemaal gaan praten over het malle verbieden erover te praten. Lijkt ons een winnende strategie. Maar als de politie niet meer mag Twitteren, komt de online opsporing met keiharde ondervragingsmethodes dan niet knarsend tot stilstand? "Sorry, ik heb het druk, als oorlogsburgemeester. Crisisoverleg, een Hyvesverbod afkondigen en een Piss-In tegen wildplassen langs de boulevard bijwonen. Alles onder controle, plz RT."

Eindelijk eens iemand in de VS die opkomt voor het ongeboren leven. Werd godverdomme potjandosie tijd ook. Todd Akin, Republikeins congreslid en kandidaat-Senator voor Missouri legt de feiten omtrent verkrachting op tafel: als het echt, ECHT een verkrachting betreft, kan het vrouwelijk organisme een zwangerschap blokkeren. Alle eicellen hop, veilig achter gewapend beton in de panic room, intern-hormonale drone attacks op de vijandige zaadjes en de overlevers in een baarmoederlijke variant van Guantanamo, niks aan het handje. Wie na een verkrachting toch met een foetus rondloopt vond het stiekem gewoon lekker, droeg een te kort rokje en moet maar eens leren dat je niet zomaar voor je lol met iedereen de koffer in kan duiken. Hoe het congreslid achter dit door alle vrouwen goed bewaarde geheim is gekomen is ons een raadsel maar gelukkig weet de wereld dit nu. Krachtige stellingname, dat is wat het verder zo rationele, gemoedelijk voortkabbelende abortusdebat nodig heeft. Want het gaat hier wel om onschuldige embryootjes, die kunnen er ook niks aan doen dat hun moeder een hoer is. Dus broeden kreng, had je pre-emptive fertiliteitsstrike maar niet moeten falen. Wat dan wel weer jammer is: Mitt Romney laat zijn partijgenoot keihard vallen. Neemt afstand van diens uitspraken en is voorstander van abortus na verkrachting. De foetushatende, gefeminiseerde lafbek. Nouja, Todd, je moet maar denken, veel grote denkers werden in hun tijd verketterd om hun inzichten. Copernicus, Luther, Galilei. Zijn de zygootjes eenmaal voldragen en geboren, dan kunnen ze verder ongezien de tyfus krijgen van Akin: hij stemde tegen zijn eigen partijlijn in tegen diverse verbeteringsprogramma's voor onder andere autistische kinderen, buurthuisprogramma's en betere voeding. En hij wil het federale onderwijssysteem aborteren. Want verdere overheidsbemoeienis met de verkrachtingsproducten na de geboorte is socialisme en socialisme is kanker. Stemp Akin naar de Senaat, Missouri. Baas in andermans buik!

Gezellie! Nederland raakt helemaal overspoeld door therapeuteraars en pillenslikkers. Hele nare, sombere mensen die lijden aan 'depressie.' Die mensen moeten wij beslist niet serieus nemen want hee, iedereen is weleens somber toch? Of heeft zo'n dag dat het allemaal even he-le-maal tegen zit? Dat je denkt, pffff, was ik maar in bed gebleven vandaag. Dat je dan niet meteen je koppie laat hangen is gewoon een kwestie van mentaliteit. Depressieve mensen kun je gewoon een plaag noemen. Want ja, laten we wel wezen, wat in je hoofd zit doe je jezelf aan he. Sommige mensen willen gewoon niet positief denken en dat is heel jammer want het leven is een feestje, alleen moet je zelf de slingers ophangen. Nee, niet jezelf áán slingers ophangen. Heus, om de bloementuin die het leven is te zien hoef je alleen maar je ogen en je geest te openen. Daarom hier elf superblije toptips voor mensen die ervoor kiezen om niet moedwillig in een dipje te blijven hangen en zichzelf heel aanstellerig 'depressief' te noemen. Onthoud: depressie is een keuze, pillen zijn van Big Pharma en puur natuur is altijd liev.

's Werelds beroemdste asielzoeker SPREEKT. Hoe Julian Assange de wereld gaat toespreken is nog niet helemaal duidelijk want één voet over de rooilijn van de Ecuadoriaanse ambassade en er treden protocollen in werking vergelijkbaar met die van de Amsterdamse staanddrinkengestapo: meneer wordt dan subiet en zonder genade afgevoerd. Zogenaamd naar Zweden vanwege de twee aanklachten van seksueel misbruik van Søffe Zørmöts en Tøtje Klågstrom maar Zweden stuurt hem per omgaande door naar de United States of Obamistan. Daar vinden ze de Aussie niet zo lief vanwege het openbaar maken van diplomatieke kabeltjes. Wat hem daar te wachten staat kunt u aan Wikileaks-bron Bradley Manning vragen. Oh nee, toch niet. De ambassade bestormen en Assange aan zijn zilveren haren naar buiten sleuren gaat WOIII ontketenen, als we Latijns-Amerikaanse commies mogen geloven, dus het kan nog vet spannond worden. Interpol heeft hem voor de zekerheid weer als FiPo op hun homepage gezet. Handig, mocht u hem ergens tegenkomen. (Niet zelf benaderen, hij lekt.) 360 van de ambassade: Bobbies tegenover de Samenwerkende Boeroeporganisaties. Twitterupdates hier, hierrr en daar. Alles live meewikiën kan vanaf 15:00 op ASSANGE24 Vers gelekt: Assange ziet er gezond uit, en hield een lauw praatje waarin hij vooral veel bedankte. Een rijtje narco- danwel schurkenstaten in Latijns-Amerika. De demonstranten bij de ambassade die de boel in gaten hielden toen de MI5 via de brandtrappen het pand binnendrong. El Presidente Correa en MinBuZa Falconi van Ecuador voor het redden van zijn aars. Bericht voor de Verenigde Staten van Repressie: chill allemaal de fuck uit. Bradley Manning is een held. Tot zo ver de balkonscene. Moeder Assange kan opgelucht ademhalen: haar jongen blijft voorlopig zitten waar hij zit tenzij Zweden garanties wil geven dat ze hem niet uitleveren.

Ah, het was ook alweer te lang stil rond haatsjeik Fawaz Jneid el Lendeling. Hij maakt graag even gebruik van de dit jaar synchroon lopende ramadan en komkommertijd om zijn radicale haatkomkommer overdwars in te brengen: meneer gaat voor zichzelf beginnen. Na de epische LOLfittie met de as-Soennah moskee heeft hij de jongerenafdeling aldaar leeggetrokken en hij gaat nu met de arme drommels 'die door niemand begrepen worden' aan de slag. Dat is fijn want losgeslagen probleemjeugd is beïnvloedbaar. Ze haten westerse normen en waarden dus zijn makkelijker te radicaliseren dan een jihadi in een Hamastrainingskamp en er zijn er meer dan genoeg van. Bovendien is alles onder de noemer 'jeugdwerk' een gouden ticket naar allerlei subsidiepotjes, want de westerse maatschappij radicaal afwijzen is mooi maar voor een zak westerse pecunia wil ome Fawaz best een beetje rekkelijk zijn. Nouja, er is wat voor te zeggen om het haatspul overzichtelijk onder één dak te houden natuurlijk, qua stukje terreurpreventie naar de burger toe. AIVD, beman de onopvallende witte busjes, trek een groentje een jurk aan zet hem een mutsje op want infiltreren moet je leren, en doe even extra opletten op de internets. Of specifieker: op de door jullie al eerder gespeurneusde Jihadistische internets. (Vraag de sysadmin of hij dat nog ergens gebookmarkt heeft) Want: "Ondertussen werken ruim dertig vrijwilligers voor hem, onder wie een aantal jongeren met specifieke vaardigheden, zoals ict." Fawaz heeft een Hackbar-squad! Te gek. Nou, fijn Suikerfeest allemaal, wie zoet is krijgt lekkers en wie stout is de roe subsidie, vrij naar die andere reli-baard-jurk-jongerenwerker. De beste wensen!

Het was de opening van het journaal dus u zou het moeten weten. Als u het antwoord weet, niet meteen zeggen want Estelle is nog aan het nadenken, het ligt op het puntje van haar tong. De Badr Incident-o-Meter staat inmiddels op zes aanklachten, dat heb je nou eenmaal met beroeps-sloopmachines afkomstig uit het nietsontziende Indische Buurt-ghetto alsook geplaagd door schaamtecultuur-issues en intrinsieke verwarring omtrent hun interculturele identiteit. Of zo iets, Bénédicte Ficq lult er wel weer een punt aan, willen we maar zeggen. Maar de samenleving kan rustig slapen zonder angst voor onvrijwillige verherpositionering van knieschijven danwel tanden nadat Badr zijn 50 uur taakstraf (waarvan 75 uur voorwaardelijk plus een schadevergoeding aan de arme knul want al veroordeeld door de media, u weet zelf) heeft uitgediend. Estelle heeft namelijk een stok achter de deur. Meid, wat verstandig. Wij hielden ons hart vast, mag je best weten. Jij en die twee bloedjes alleen in dat grote huis met een kerel van 2 meter 12 waarbij af en toe een rood waas voor de ogen zakt, we waren er niet gerust op. Wat heb je voor stok? Alu honkbalknuppel? Cattle prod? Oh, wacht. Blondt he. "Als Badr Hari nog één keer in een vechtpartij belandt, gaat Estelle Cruijff bij hem weg." Ah. Dát zal hem leren. Hee Estelle? "Estelle!" Ja, jij ja. "Dat is het antwoord! Op de vraag! Heb ik gewonnen?" Zucht. Ja, tuurlijk, ook JIJ bent een winnaar, ergens. Maar wat denk je nou meid? "Meestal niks, hihi. En Badr was de hele avond van de negende juli jongere.. jongstle.. jonglere.. nouja, laatst, bij mij. Tfoe, zweren met spuug. Deed ik het zo goed, mevrouw Ficq?" Nouja, het is vast eigenlijk een hele lieve jongen, niemand begrijpt hem behalve jij, jullie zijn soulmates en hij doet geen vlieg kwaad maar je moet hem niet boos maken, hebben we het zo dan een beetje samengevat? "Tjeempie, hoe weten jullie dat? Heeft Ruud nog ergens een microfoontje meelopen?" Succes met de aanklachten, de meineed en de voogdijzaak, Estelle.

Zet de bejaarden koud. Sla andermans autoruitjes in*. Verwarm tijdig de oven voor op 180 graden (gasoven stand 5/6) om verkoeling te kunnen zoeken. Morgen komt ie eraan: de Heet Apocalyps van 2012. Het beste blijft u thuis, want de NS houdt wegens de te verwachten seinstoring-airco-fail preventief al het materieel in de remise. Wie gaat autorijden zal merken dat na honderd meter de rubberen banden een taai amalgaam hebben gevormd met het gesmolten asfalt. Lopen of fietsen? Bwahaha. Uw stoffelijk overschot zal na de ZinderHolocaust verschrompeld als een rozijn worden aangetroffen. Gemummificeerd in een dramatische pose, klauwend naar een leeg flesje water. Schrijnende tekorten aan perenijsjes, maaltijdsalades en BBQaanmaakblokjes worden verwacht, de zwarte handel in deze producten op advertentiesites als Marktplaats is al begonnen. Op Lowlands geldt code rood voor de luchtkwaliteit, met name in de Alpha- en Bravotent worden naar verwachting alle milieunormen overschreden en zullen vanaf het middaguur de verschaalde hipsterzweetdampniveaus niet meer met menselijk leven verenigbaar zijn. De GGD waarschuwt voor zonkracht 19. Pas op voor drooggekookte ramadanjugend, de toch al korte lontjes zijn extra ontvlambaar met die warmte. Tips: Trek oma een luchtige luier aan. Als ze begint te kruimelen is ze uitgedroogd. Leg de kinderen voor vertrek naar de file des doods het strand een paar uurtjes in de vriezer. Eauk in DeHaag bè ADAU is watah kankahgoedkaup deise zondag. Wij zijn in de GS HQ walk-in fridge een sneeuwballengevecht houden tot zondag. Koud Parbobiertje erbij, Brusselmans wist ergens een partijtje op de kop te tikken voor weinig. Sterkte allemaal, en je weet. Chill allemaal de fuck uit. *Oh, vergeten te zeggen: alleen als er een zielige hond in de auto zit

GeenStijl vacaturebank, at your service. DRAMA voor Evert Santegoeds. Zijn jarenlange liefde, smutbaadje voor bij de KAPPER Privé, komt handen te kort om de pagina's vol C-lijst BN-leed te krijgen. Dus, ben jij of ken jij een pro-actieve LIJKENPIKKER, LEEDPARASIET, GRAFSCHENNER of BN-KLIKOWROETER? Affiniteit met de TUMOR van Josee Hoebee, de BUITEN DE DEUR NEUQSEKS van Gordon en de LIEFDESBABY van Micky en Adam (komt ie of komt ie niet?) is een must. Wij verwachten verder: een altijd goed gelubriceerde en aarsklare attitude om aldus te allen tijde een bruine arm te kunnen halen bij de volledige cast van GTST. De bereidheid om op gesponsorde vakanties met de Borsatootjes het imago van perfect gezinnetje in stand te houden en beslist niet op te schrijven wat tout SOCIETY NEDERLAND weet: LEONTIEN wordt episch belazerd. Een zelfstandig opererende NIEUWSTIJGER die net zo lang in ziekenhuisvuilnisbakken graaft tot je STORY (bah, kutblad) het nakijken geeft door WEL die placenta van BARBIE of verwijderde maagband van PETER BEENSE boven tafel te krijgen. Maar ook ben je een echte TEAMPLAYER en kun je in een roedel de VOETBALVROUWEN door de PC opjagen en nét die ene RUUDbashende quote van ESTELLE optekenen. Wij bieden: Onbeperkt gebruik van KAPITALEN en BOLD. Hele, HELE korte broekjes lijntjes met het BInnenhof. EVERT SANTEGOEDS om gniffelend met de COLLEGA'S bij de koffieautomaat belachelijk te maken. Twee vrijkaartjes voor BREIVIK de musical met TANJA JESS en levenslang gratis telefoonseks met WILMA NANNINGA. Reacties o.v.v. WeekendZuigt naar evert@prive.nl.