Ladies and gentlemen. We've got him: De Zomerkomkommer. En hij is koosjer dit jaar. We gaan proberen om dit topic over Anne Frank, openbaar vervoer en joden Godwinvrij te houden, maar we beloven niks. Komtie: de chauffeur en de conducteur van lijn 17 zouden lelijke dingen hebben gezegd over joden in het algemeen en Anne Frank in het bijzonder. Matzeballen nog aan toe, schande, nie wieder, bel het CIDI. Het door en door verrotte en corrupte GVB is dolblij met de boosjoden, want het leidt zo lekker af van het volcontinu episch falen van de eigen directeuren. En opeens blijkt dat ze het wel kunnen, een grondig onderzoek instellen, betrokkenen verhoren en desnoods koppen laten rollen. Beetje jammer alleen dat er geen enkel bewijs is dat de hate crime in kwestie ook daadwerkelijk heeft plaatsgevonden. De anonieme gekwetste passagier heeft zich met het verhaal van de disrespectvolloze grap gemeld bij de sjoel van Ronnie Eisenmann. Groep Lijn 17 ontkent. Patstelling. Maar wacht! Er is een tweede, uitaard ook anonieme getuige opgedoken! 1-0 voor Team Spijswetten. Voor het GVB is de zaak afgedaan maar Ronnie Eisenmann ruikt bloed en roept nu andere getuigen op zich te melden. Anonieme verklikkers die mensen willen straffen voor het maken van al dan niet smakeloze grappen, het zijn praktijken die slechts zeeven gulden vijftig kopgeld verwijderd zijn van.. Ah kut. Toch geGodwind. Dat komt er nou van. Nouja, of u geen, wij herhalen, GEEN grappen wil maken over de joodse medemens. Sam en Moos lopen door de Kalverstraat = haatzaaien. Ajaxsupporters joden noemen is eigenlijk een soort HerHolocaust. Dat van die grote neuzen is een vooroordeel, ze hebben lange tenen en dat is heel wat anders. Opmerkingen over de Westelijke Jordaan: misplaatst. Voor je het weet worden zoenende joden uit de snackbar geweerd. Joden zijn voor eeuwig slachtoffer, dus zielig en dienen buiten schot te blijven. SHALOM!

Goed nieuws! De vrijlating van Michelle Martin, ex-vrouw van Marc Dutroux, kan heel eenvoudig voorkomen worden. Voorwaarde voor vervroegde vrijlating is namelijk dat mevrouw terecht kan in het klooster van de Arme Klaren in Namen. Cool, die zien we nooit meer..te-rug. Bier en bitterballen. Hoera. Want de nonnetjes zitten niet te wachten op de vrouw die tweemaal is veroordeeld voor medeplichtigheid aan de misdaden van Dutroux. De vrouw die Julie en Melissa, acht jaar oud, in haar kelder liet verkrachten door Joost mag weten wie allemaal. De vrouw die de kans had om Julie en Melissa vrij te laten toen Dutroux in de gevangenis zat. De vrouw die in plaats daarvan de meisjes moederziel alleen de hongerdood liet kreperen in die kelder. De vrouw die An en Eefje gedrogeerd en vastgeketend in haar slaapkamer hield, en wist wat de meiden te wachten stond toen Dutroux ze overbracht naar zijn eigen huis. Dan kunnen de deskundigen wel zeggen dat er geen gevaar voor herhaling bestaat maar het is een risico dat de Zusters natuurlijk niet willen lopen nu er al vier gezinnen totaal verwoest zijn door toedoen van mevrouw Martin. Oh, wacht. Even vergeten. Katholieke ordes staan niet bekend om hun doortastende aanpak van kindermisbruik. De Arme Klaren spugen An, Eefje, Julie en Melissa postuum in hun gezicht en gaan Martin gewoon opnemen. Dus mevrouw komt vrij.

The Wire op zijn Amsterdams. Knullige stapelfaal in het altijd gezellige 020-Gaza. Een koffer vol superslicke go-go-Gadgetspullies om de Top-600 een beetje in de peiling te houden, hoe Baltimore ghetto wil je het hebben? Maar dan moeten de sjappies van de polies wel een beetje hun best doen om onopvallend te werk te gaan in Tuig HQ, waar de heren draaideurcriminelen uitstekend de weg weten en alles en iedereen kennen. En dus niet een leegstaande woning in- en uitbanjeren en je afluisterspullen op het balkon positioneren, nepMcNulty's. Na een inbraakmelding, normaal gesproken reden voor een patrouillewagentje met twee éénstrepers om anderhalf uur na het telefoontje ter plaatste te zijn, met een half SWATteam komen aanrijden is niet 'onopvallend'. Met je 10 politiewagens, de uit bed gebelde stadsreiniging, recherche, buurtonderzoek, hondengeleiders en forensische CSI-mobiel. Niet bijster undercover, en dan toch bijven downplayen. Pomtidom, gewoon doorlopen mensen, niks aan de hand. Nee, echt niks bijzonders, er is geen koffer. Oh wacht. Nouja, wel, maar daar zat geen apparatuur..oh, wacht. Met je KPN-usbstikkie. Héb je een keer footage van straatgajes, ga je het met KPN naar je onopvallende witte minivan upbeamen. Afijn, de hele Kolenkitbuurt is nu vergeven van de schuddebuikende, facepalmende kansenjeugd. En terecht. Shit joh, politie. Volgende keer beter. Ga anders nog eens je wiretapskills oefenen, en kijk even hoe je in een leegstaande woning wél aan je intel komt, fuckups.

Vier maanden wethouderen in een middelgrote gemeente, meid meid meid, het gaat je ook niet in de koude kleren zitten. Want hee, thuis draait de boel ook gewoon door natuurlijk. En daar is ie dan: de werk-en-zorg combo des Doods met extra stukjes stress naar ploetermoederende D66-er Marleen Huizingh toe. Tijd voor wat me-time, tijd voor 'wat wil ik nou écht'. Ga even rustig terug naar je kern, de burger betaalt. Jezelf terugvinden na vier hele maanden moordende stress in de Deventerse raadsvergaderingen, dat gaat een stuk makkelijker als het wachtgeld binnenstroomt natuurlijk. De belastingbetaler begrijpt het wel. Je rent jezelf voorbij en je hebt het gevoel dat je overal tekort schiet, als je je aandacht over zoveel taken moet verdelen. Je loopt op je tandvlees, als multitaskende nu-vrouw. Hier, neem een muntthee. Hoe doen al die andere moeders dat toch he? Poeh. Nouja, misschien een kwestie van geen keus, kiezen op elkaar en doorpakkken? Want geen wachtgeld na vier maanden (dat is circa tachtig werkdagen) werken? Wij vinden het een hele geruststelling dat de maatschappij (dat zijn wij) met een wachtgeld van € 5 692,15 per maand kan faciliteren dat mevrouw Huizingh er kan zijn voor de kleine Huizinghkjes. Die groeien anders op voor galg en rad. Voor kelderbox en scooterdiefstal. Een leukere moeder zijn, het mag wat kosten, vooral als je als voormalig Hoofd Stadswacht de stad Deventer al zo veel van jezelf gegeven hebt. Terwijl Marleen met haar yoga-mat onder de arm op de BabboeBakfiets stapt voor een stevig potje In Haar Kracht Staan zijn wij het Glazen Plafond even van een extra laagje SuperduperSterk-coating voorzien. Moekes in bestuursfuncties, daarom niet. En nu: Vooruit!

Ja, in de oorlog, TOEN reden de trams wel op tijd. Vol joden, naar de Hollandsche Schouwburg. En nu een beetje een grote muil opzetten over Het Verdriet Van Amsterdam. Achter je chipkaartbliepmachine. REL! StadsdeelVVD-ert over de zeik. GVB hevig distantiërend. Oi oi oi. Terwijl, wat is er nou eigelijk gezegd? Over de familie Frank: 'Ze zijn allang dood.' Dat klopt als een bus, dunkt ons. Kan de chauffeur van lijn 17 ook niet helpen. 'Wat hebben al die mensen hier te zoeken?' Nou, dat is best een legitieme vraag. Drie uur in een rij tot voorbij de Westertoren staan om achter die boekenkast te koekeloeren met een Nie Wieder expositie over concentratiekampen toe, het zou onze hobby ook niet zijn. En dan de uitsmijter, de conducteur die riposteert: 'Die joden moeten toch ergens hun geld mee verdienen.' Hm. Wie zijn 'de joden'? Niet de Frankjes, want, zoals eerder vastgesteld, die zijn dood. 'Ze' zijn de exploitanten van Het Achterhuis, vermoedelijk. Die zijn heel open over hun inkomstenbronnen: entreegeld van poppetje gezien, boekenkastje dicht-toeristen, subsidie en donaties. Met een miljoen bezoekers per jaar á 9 euro per kaartje verdienen ze inderdaad veel geld. Geen speld tussen te krijgen. Zou het dan heel misschien een gevalletje koosjere lange tenen, komkommertijd en alles om de aandacht van andere zaken af te leiden kunnen zijn, qua vermeend antisemitisme? Pal tegenover het Achterhuis ligt trouwens het homo-monument, ook een zwaar uitgemoorde groep in de jaren '40-'45. Gelukkig was dat vroeger en hebben we anno 2012.. oh wacht. Even buiten een zekere middeleeuwse haatreligie gerekend. Haatturken ouwenelen niet over de intercom van de tram maar gewoon op internet. Turkse Gay Pride deelnemers moeten dood, verbrand en opgehangen, want ze zijn de trotse, macho Turken een doorn in het oog. Tuurlijk joh, met je overvloedig gelubriceerde halfnaakt olieworstelen voor snordragers zijn jullie lekker helemaal in touch met je niet-homo-zijn. Bootjesbedreigers en tramhuilies, laat elkaar goedverdoeme lekker met rust. Volgend jaar: een Turkse homoboot met sponsoring door de Anne Frank Stichting, is dat wat? Die joden moeten al dat geld dat ze verdienen toch ergens aan kwijt.

Kopen! Dubbele stadsvilla in Amsterdam-Zuid. Voor maar zes miljoentjes is ie van u. Altijd netjes onderhouden en zeer verschillig gebruikt door Het Filmfonds. Het Filmfonds is de kurk waar de Nederlandse cinema op drijft, een zeer fijnmazig adviesorgaan dat met behulp van een volkomen incestueus Old Boys Network allerhande beslist objectieve adviescommissies 36 miljoen euro per jaar mag verdelen. Binnenkort in dit theater: woest-relevante cinematografische oogsnoepjes als Koeraaj koeraaj- Verhalen met de Wind, Hoe duur was de Suiker en Trippel Trappel. Met dank aan U, belastingbetaler, want deze producties vangen respectievelijk 4, 6,5 en 5 ton subsidie, pardon, een 'bijdrage' van het Filmfonds. Zo komen die arthouse-bioscopen en documentaires over biculturele Zuid-Oeigoeren met aanpassingsproblemen in Dedemsvaart wel van de grond en dat is mooi. Want cinema gewoon uitleveren aan zo iets akeligs als De Vrije Markt, daar hebben we geen Mars Der Beschaving -twibbon voor op onze Facebook-avatar natuurlijk. Maar ook producties die gegarandeerd hordes RTL-Unileverklapvee naar de bioscoop trekken, zoals de avondvullende versie van De TV-Kantine (echt waar), snakken naar gratis geld. De Nederlandse markt is gewoon te klein voor een volwassen filmindustrie. Behalve als het de New Kids zijn komen er toch te weinig mensen, verrekte mongol. Anyway. De FilmPoetVerdelers moeten kennelijk de broekriem toch wat aanhalen, huisvestingtechnisch, en zijn verkast naar de pauperige Diamantbuurt. Sterkte tussen het plebs, jongens. Rondleiding door de FilmVilla na de leesverder.

Amai. Een frontale botsing tussen je policor-idealen en de harde werkelijkheid, en jij zit ertussen. Dat doet pijn. Is even schrikken. Sofie Peeters aka Femme de la Rue is helemaal niet blij met de reacties op haar documentaire. Begrijpen wij best. Je maakt een film over een probleem waar vrijwel alle Europese steden mee kampen omdat je graag hoer-roepende jongeren wil 'sensibiliseren over seksualiteit.' Omdat je 'niet alle buitenlanders over één kam wil scheren.' En wat doen die nare kijkertjes van je sociale aanklacht? Die gaan gewoon zomaar boos worden en de nare realiteit benoemen. Namelijk dat "eey pssst HOER"-sissers NOOIT seksueel-ongesensibiliseerde, arme, werkloze autochtonen, joden of niet-islamitische Aziaten zijn. Dat de 'doorsnee allochtoon' die dergelijk gedrag zou afkeuren ook nu weer volstrekt onvindbaar lijkt. Je wilde het debat helemaal niet in die richting sturen en hoppa, al die nare populistische types worden zomaar heel intolerant boos over zo veel straatterreur. In plaats van bedachtzaam aan hun pijp te puffen en hoofdschuddend de sociale achterstand te erkennen en te pleiten voor seksuele sensibilisatie van de arme, verveelde doerakjes. En tot overmaat van ramp is de overlast zo wijdverbreid, herkenbaar en hemeltergend dat de populistische partijen ermee aan de haal gaan. Postergirl van Vlaams Belang en de PVV. Getsie. Meid toch. Beland je pardoes zelf in een soort van biculturele identiteitscrisis. En Sharia4Belgium willen kennelijk ook al niet gesensibiliseerd worden. Nou, snel maar weer dicht doen dan, je Doos van Pandora. Want voor je het weet is de realiteit zo, hup, langs je oogkleppen in your face dat je dingen moet gaan benoemen in plaats van vergoelijken en dat moeten wij beslist niet willen met ons allen. Hoer.

Het wachten is op de eerste kleuter die sterft aan de iPad-tunnelvisie van papa of mama. Want terwijl ouders op 4square inchecken bij de hip-and-happening strandtent, Instagramfootoos van een fles koude rosé en een bakje olijven op Facebook plempen en hun Twittervolgers laten weten "zon & zee, #zinin!" wandelt hun grut ongezien de zee in. Blub. Dus doet de Reddingsbrigade maar weer eens de enorm wagenwijd open deur intrappen: Ouders. Let op uw kinderen, en niet op uw smartphone, tablet of laptop. Want water is gevaarlijk weet u wel. En grote mensenmenigtes zijn onoverzichtelijk, verdwaaltechnisch. Om nog maar te zwijgen van het scenario dat uw spruit niet wordt gevonden door een lieve vrijwilliger van de Reddingsbrigade maar door een Vieze Man. Een overspannen moeder met een ADHDdrieling kan het overkomen dat er eentje even aan de aandacht ontsnapt maar tot nu toe zijn dit jaar al 733 kinders afgeleverd bij de hulpdiensten omdat hun ouders gefocust waren op de verkeerde oogApple. Dus. Wie zijn kwijtgeraakte kind komt ophalen bij de reddingspost krijgt hem/haar pas mee na inlevering van alle apparatuur met Wifi- of 3G-ontvangst. Dat zal jullie leren. En kindjes die aan het eind van de dag niet zijn opgehaald worden verkocht aan Chinese Applefabrieken. Daar wordt in ieder geval wél heel goed op ze gelet.

Zieke shit die we eigenlijk niet willen weten. Maar het gebeurt. Het kringetje menselijk afval rond Robert Mikelsons is als dominosteentjes aan het omvallen, via chatlogs wordt de ene na de andere kinderverkrachter getraceerd. De Domino D-Day-mus van de pedo's: Nijntje. Een peutertje klampte zich vast aan een pluchen Nijn terwijl Mikelsons hem verkrachtte en filmde. Het Holitna-onderzoeksteam dat deze beerput uitbaggert heeft aan alles en niks dat op de beelden voorkomt genoeg om bruuttracerend kinderen en daarmee ook daders te identificeren, waarvoor kudo's. Het kind droeg namelijk ook een truitje van een exclusieve winkel in Amsterdam waar maar twintig exemplaren van verkocht zijn. Dat het nut van babycouture zich aldus zou bewijzen, wie had het kunnen vermoeden. Had hij een H & M sweater gedragen dan werkte Robert misschien nog gewoon bij Het Hofnarretje, willen we maar zeggen. Andere hobby van de aanstaande Bubba-celmaatjes: kannibalisme! Verlekkerd recepten uitwisselen hoe je met Pasen peuterbilletjes serveert, kindjes laten poseren in een braadslee in de oven. De kantoorprullenbakjes op Holitna HQ mulitasken als kotsbak, waarschijnlijk. Gelukkig is het braadsleekleutertje ongedeerd, maar de gifbeker is nog niet leeg dus wij houden ons hart vast en de kinderen binnen. De internationale zedenpolitie blijft CSI-en met die filmpjes, dus Nijntje, bedankt. Enige nadeel van dit voortreffelijke speurwerk: kinderverkrachters weten nu ook wat ze wel en niet in beeld moeten brengen om justitie te ontlopen.

Zwemmen. U kijkt het. Omdat gespierde lijven (m/v) in weinig spandex. Omdat toch niks op TV. Omdat regen buiten. Omdat KromoMania. Maar vooral: omdat 'we' aardig wat podiumkansen hebben vanavond op de Olympische chloor-orgie in Londen. We watertrappelen als één man (m/v) achter onze zwemmers. 20:30 gaan Kromowidjojo en Veldhuis goud respectievelijk zilver halen op de 50 meter vrij. Daarna, om 21:07 treden de meiden opnieuw aan met de rest van het team voor de 4 x 100 meter wisselslag. En als afsluiter zwemmen de heren de 4 x 100 meter wissel. Ze gaan medaillespiegelboosten als een baas, allemaal. Kijkertjes thuis: oranje badmuts op, bier en chips erbij en over een half uur schreeuwen we Kromo & co door het water. Het snelpoedelen is te volgen op Staats1 of via PLONS24. Update: "Alsjeblieft Nederland, hier is ie dan", de reprise. GOUD voor Kromo, Veldhuis pakt brons. Update: De medaillespiegel is bijgewerkt, Nederland nu elfde. Update: Oei. Er helpt geen Kromowidjojo meer aan, de Golden Girl en Dekker, Van Rouwendaal en Nijhuis worden zesde op de wisselslag 4 x 100 meter. Update: De heren hebben op de 4 x 100 meter vrij geen medalje bij elkaar gezwommen. Maargoed, het goud is Amerikaan Phelps (absoluuttotaalrecordhouder Olympische medailles, 22 stuks waarvan 18 goud) in zijn laatste race wel gegund. EN NU FEEST voor de meisjes. *plop*