Arrr. Piratentopic, en dan bedoelen we niet deze dapp're strijders op de internetgolven. Een Nederlands olieschip van de Rotterdamse Sea Trucks Group is voor de kust van Nigeria geënterd door piraten van het kwaadwillende soort, meldt de BBC. Het betreft één van deze schepen. Gezien de slechte reputatie die het oliewinningsgebied heeft was de Nigeriaanse marine aanwezig ter bewaking van het schip en de bemanning, maar de aquatische booswichten zijn kennelijk dermate desperaat, gedrogeerd of allebei dat ze zich niet hebben laten afschrikken. Schade tot nu toe: twee dode Nigeriaanse mariniers en vier buitenlanders (nationaliteit vooralsnog onbekend) gekidnapt. Er is een klopjacht gaande rond de Nigerdelta. Mocht u in de buurt aan het waterrecreëren zijn hier een signalement: negers met AK-47's vergezeld van vier mannen die het dun door de broek loopt in een speedboot. Ietwat vuurwapengevaarlijk dus niet zelf benaderen. TRACKERT! Update: De gekidnapte bemanningsleden komen uit Indonesië, Thailand, Maleisië en Iran

Ja zo serveer je alternatiefgekkies de argumenten wel op een presenteerblaadje. Nu de discussie op gang komt over medicijnen voor zeldzame freakziektes is de NOS eens gaan rondvragen. En hee wat gek, het lijkt er verdacht veel op dat er woekerwinsten gemaakt worden met medicijnen. Dat verwacht je niet. De Haagse apothekert Lebbink knutselde jarenlang naar tevredenheid een medicijn in elkaar voor een Turks jongetje met een ziekte waar in heel Nederland maar vijf mensen aan lijden. Voor drieduizend piek per jaar was het kind weer helemaal het heertje. Totdat farmaceut Orphan Europe hem sommeerde ermee op te houden en Lebbink kapot begon te procederen. Want een monopoliepositie is wel zo handig natuurlijk, op de Rareziektesmarkt. Vooral als aan het eerder genoemde kind op jaarbasis vier ton kan worden verdiend. Jamaar, betoogt directeur de Baets van Orphan Europe, ons middel is beter gezuiverd. Enneh. Verder zijn we een reuze sympathiek bedrijf, eigenlijk bijna charitatief, als je er goed over nadenkt. Okee, maar een grondstof een extra keertje filteren kost toch geen 400k-3k=397k€? Nee dat dachten wij al. Gelukkig zal de verzekeraar wel protesteren als ze ineens vijftig keer zo veel van hun uw geld moeten aftikken toch? TOCH? Nee, boeit ze geen flikker. Wat gek. Het zorgstelsel heeft ook een hele rare, zeldzame ziekte kennelijk. Misschien dat er in bepaalde bestuurslagen een ouderwetse aderlating op zijn plaats zou zijn. En verbanden zijn mooi in de medische wereld, maar dan alleen om een zere knie en niet tussen farmaceuten en verzekeraars. Wij hopen maar dat het niet terminaal is en zien de volgende premieverhoging met angst en beven tegemoet. Want dat is de akelige bijwerking van dure medicijnen.

Nummer 27 staan op de kieslijst van het CDA. Dat is kut. Maar vrolijke doch onverkiesbaar geplaatste excuusneger Dave Ensberg maakt er het beste van. Twitter hierrr. Vetblitse campagnesite daarrr. Slogan: het Nieuwe Wij. Want Ensberg is directeur van subsidieslurpend antidiscriminatiebureau Art. 1. Een overbetaalde, overbemande, overschatte policor club waar u kunt klagen over discriminisme. Dus Het Nieuwe Wij, dat is iedereen, alle kleuren en soorten mensen in één grote tolerante regenboogmaatschappij. Maar dan wel een regenboog zonder roze, want mijnheer de antidiscriminatiebobo stelt Partijdiscipline boven zijn idealen. Hij schaart zich achter de CDA sabotage van een door een meerderheid der democratisch gekozen volksvertegenwoordigers aangenomen motie omtrent de weigerambtenaar. Leg eens uit dan, Dave, hoe kun je baas van een antidiscriminatiebureau zijn en het normaal vinden dat vertegenwoordigers van de Nederlandse overheid tegen burgers zeggen: "Nee ga weg, ik weiger te werken voor u want ook al betaalt u mede mijn salaris, ik ben gewetensbezwaard over uw levensstijl"? Antidiscriminatie moeten we soepsidieren maar als het religie raakt is het opeens a-okay om mensen uit te sluiten want: oh oh gewetensbezwaren. Weet je wat? Doen we het zo, als dat geweten zo heilig is: tien procent van de belastingbetalers is gay. Die hoeven niet mee te betalen aan de salarissen van mensen die hen uitkotsen. Dus iedere overheidsdienaar, subsidievreter en volksvertegenwoordiger met gewetensbezwaren vangt tien procent minder salaris. Kijk, DAN heb je principes. Oh en Dave? Geef nog niet je baan bij Art1. op, na 12 september krijg je daar waarschijnlijk spijt van. Bid maar dat dit voorstel er niet door komt want dan raken ze daar gewetensbezwaard over je standpunten. Prettig weekend!

Lenteschoonmaak in Tunesië. We beginnen met een lekker fris verbodje: blasfemie wordt strafbaar, als het aan de regerende Islamistische Ennahda-partij ligt. Het wetsvoorstel voorziet in een gevangenisstraf van maximaal twee jaar voor godbeledigen, en maximaal vier voor recidivisten. Maar niks aan de hand hoor mensen, de vrijheid van meningsuiting blijft gewaarborgd. Alleen niet als het gaat om God, Allah, Jahwe, Mohammed, de heilige boeken van de Grote Drie religies, kerken, moskeeën en synagoges. Ook wordt blasfemie heel overzichtelijk ge-rankt naar kwetsendheid voor lange baarden tenen. Dan hebben rechters dus een tabel met godslasterende dingen om de strafmaat te bepalen, hoe cool is dat? 1 tot 6 maanden: milde beledigingen. 'Allah stinkt uit Zijn neus', 'hahaha, kijk ze bidden dan!' of 'Ik ❤ Wetenschap'. 6 tot 12 maanden: mild respectloze daden. Met ongewassen voeten de moskee betreden. Met de ogen rollen binnen 50 meter van kerk, moskee of synagoge. Gniffelen omdat de imam zo'n mal jodelgebed zingt. 1 tot 1,5 jaar; grove beledigingen. 'Jahwe is een totale LUL', 'Jezus zijn moeder is een hoer.' Ook: beledigingen die eigenlijk wel waar zijn. 'Mohammed was een pedo', 'Darwin heeft gelijk' of 'Religie is stom.' 1,5 tot 2 jaar: zwaar respectloze daden. Hond uitlaten in de moskee. De torah als WCpapier gebruiken. Vrouwen als gelijken behandelen. Zelf nadenken. Blasfemiewetgeving, manmanman wat een middeleeuwse sukkels. Achterlijk land. Mocht u op vakantie gaan naar Tunesië, let een beetje op uw woorden dus, qua stenigen.

Islamisten zijn mietjes. Kunnen geeneens tegen een leuk grapje voor om te lachen van een lachmeneer. Daar gaan ze van huilen. En als ze hun traantjes gedroogd hebben met hun baard pakken ze een schietgeweer en knallen de nietsvermoedende, ongewapende grappenmaker kapot. Want ja, het enige verweer tegen humor is grof geweld. Dat is logisch, althans, voor extremistische types. Want fanatisme is volstrekt humorloos, een grap is kryptonite voor rabiate moslims. Lachen = relativeren = per definitie geen fanatisme meer. En als je nou net je hele identiteit hebt opgehangen aan Radicaal Moslim Zijn, sja, dan heb je een probleem. Of liever, dan hebben mensen als Abdi Jeylani Marshale een probleem, want sommige grappen maak je maar een keer in je korte leven. Doden maken geen grappen meer, dat hebben de radicaaltjes met het incasseringsvermogen van kleine meisjes goed begrepen. Welnu, dames. Fuck jullie. Met je lachfobie en je LOLissues. Volwassen mensen die dwepen met een profeet, en dan verbaasd zijn dat mensen daar enorm om moeten lachen. Jullie lijken wel tienermeisjes met Justin Bieber, met als enige verschil dat jullie kamertje niet vol hangt met posters van Hem want dat mag ook al niet van die Opperfeestneus van jullie. Wij gaan uit protest even heel hard lachen om religie. En doe geen moeite, moord-wise: mijnheer Carlin is al dood en mijnheer Condell doodmaken helpt niet, die krijgen jullie nooit meer van de internets af. Met je dodelijke haatheckling. PEACE!

Taaa tuu, aan de kant. Ongelukje gebeurd, tijd voor de EHBO. En nou niet meteen Big Pharma-style gaan denken in praktische, wetenschappelijk bewezen oplossingen. Dat is zo beperkt. Heb een beetje vertrouwen in het menselijk lichaam. Het doormaken van een verbrijzelde enkel of slagaderlijke bloeding kan heel helend zijn. Stelpen is niet altijd helpen, spalken is soms zwalken, holistisch-medisch gezien. Dus weg met de pleisters en de drukverbanden, voortaan gaan we homeopathisch EHBO-en. Mooie cursus hierrr. Na afloop van de cursus kunt u zelf huis- tuin- en keukenkwakken met toverwater, onder andere met brandwonden en op het gebied van de tandheelkunde. De volgende casus zal een peuleschil voor u zijn: "Een kind krijgt zijn duim tussen de deur. Het kind wordt erg bleek, begint te zweten, wordt misselijk en suf, valt steeds flauw en is moeilijk bij de les te houden (door schrik en pijn)." Vooral niet uitleveren aan zo'n slager in een witte jas, iedereen begrijpt dat kinderen die steeds het bewustzijn verliezen het meest gebaat zijn bij vier druppels water Apis C30. Deze beelden van een homeopathische ER zijn geen toekomstmuziek meer met dank aan de Akademie Klassieke Homeopathie. Dat ze maar veel kleuters met hersenschudding en bejaarden met gebroken heup uit handen van de reguliere zorg weten te houden, want lekker in je kracht staan kan prima met een open beenbreuk, kwestie van anders denken. Zien we u voor de cursus op het Dokterspad 2 (echt) te Zwolle. We healen!

Amsterdammers voorwaarts! In de kikvorspakken, beman de U-boten, zorg dat je erbij bent en kom geen druppel later. De Parel van uw stad (nee niet de hoeren), DE toeristentrekpleister (nee niet de coffeeshops), het kloppend Cultuurhart (musea? Bwahahaha) wordt belegerd en onder de voet gelopen. Het is twee voor twaalf op de Grachtengordel, die zucht onder de terreur van mensen die er, je gelooft het niet in een beschaafd land, plezier maken. Op alle vijf de mooie zomerdagen die we per jaar hebben bezwijken de bewoners van Piet Koopt Hoge Schoenen en alle dwarsslootjes onder nietsontziende doodseskaders bootjesvaarders. Lieden tot de tanden toe gewapend met flessen rosé, popmuziek, er zijn zelfs onbevestigde verhalen dat sommige eenheden niet schromen om stokbrood en tapenade in te zetten tegen de burgerbevolking. Amnesty rapporteert zware gevallen van Hollandse Handelsgeest: rederijen vullen hun zakken ten koste van de kwetsbare reservaatpopulatie. VOCmentaliteit op de gracht, de horror. De VN staat machteloos want Rusland en China gebruiken hun veto-recht. Hun Nieuwe Rijken bevinden zich aan boord van de squadrons rondvaartboten dus luchtsteun en precisiebombardementen kunnen de dappere woonbootguerilla's op hun buik schrijven. Vluchtelingenkamp Bakkum is al overvol en ook daar komen schrijnende verhalen los van de ontheemden. Arnold Karskens had al wat anders te doen maar het is Nieuwsuur gelukt een reporter ter plaatse te krijgen. De schokkende beelden bevatten mentaal geknakte babyboomers en een indringend relaas van een binnenstadbewoner die weleens dieseldampen ruikt, dus niet geschikt voor jeugdige kijkers. Vanavond op Nederland 2 een marathonuitzending rond het speciale gironummer 888, red de Gracht. Prominente Amsterdammers als Jopie van de Albert Cuyp, de financial controller van AT5 en Levend Standbeeld Darth Vader nemen zitting in het telefoonpanel. Kijken dus.

Wat een mietjes bij die advertentie-oplichters van Facebook. Een poepflauwe lijst Survivaltips voor de Gay Pride wegjorissen en bedenker Tim den Besten 24 uur bannen, wantwegens 'kwetsende' grap. Om te beginnen, het is geen grap want we moesten niet lachen. Verder: waar bemoei je je mee Zuckerberg? Een stukje roze zelfspot wegjorissen maar wel al die onsmakelijke kindjes met kanker die kennelijk spontaan genezen bij meer dan 10k 'likes' laten staan? Dan heb je ook de humor van een wijf, en dat is nog erger dan deze handtasgrappen en -grollen. Hoewel een grap waar Gordon in voorkomt natuurlijk wel redelijk stuitend is, maar komop, het is Gay Pride! Laat ze! De homoos hebben het al zwaar genoeg zonder puriteinse Facebookbetutteling om die anderhalve gekwetste klaagnicht preventief te beschermen tegen blotebillenhumor. Of hebben horden stampvoetende dramaqueers met hoogsensitiefhomo zelf de 'report spam' knop geklikt als was het de repeatknop van een Barbra Streisand-CD? Hoe dan ook, weggejorist is weggejorist. Goed, dan doen wij het wel weer. Survivaltips voor de Gay Pride. HIER. En joehoe, dames. Heren ook. Whatever je genderidentiteitsbeleving ook moge zijn. Survivaltip 1: haal even een prikje alvorens uitbundig viesbah te doen op de dobberende botergeilvloot. Is gratis en voorkomt dat de Roze gemeenschap massaal geel uitslaat door leverfalen. Okeetjes? Nou, gilletje en we handwapperen he. Veel plezier!

Even voorstellen: Karin Spaink. Journalist, schrijver en feminist. Hardcore Canta-coureur. Fervent sloper van Scientology, Pink Ribbon en overige fop-wetenschappers. Karin stemt al sinds de oudheid op de PSP - van die poster - en na de fusie op GroenLinks. Gewoon. Omdat dat zo hoort als je een feministe uit Amsterdam bent. Zeg maar: een der laatste mohicanen. Zo iemand die altijd het links-progressieve gedachtegoed zal verdedigen. Tot nu dan. Tot hier en niet verder met Karin. Al het gezeik rondom GroenLinks en dan met name de rol die Jolande Sap heeft gespeeld in het uithoereren van hun idealen aan godbetert het CDA hebben Spaink verjaagd. "Toen Sap begon over ‘samenredzaamheid’ als punt van overeenkomst tussen GroenLinks en het CDA, was voor mij de maat vol. ‘Samenredzaamheid’ is een wee en wollig concept, dat het CDA hoegenaamd niets zegt" Mooi man, in 1 vernietigende quote zowel het CDA als GL tot de schoenveters afbranden. Nog eentje, gewoon voor de LOLz: "Sap verkwanselde alles waar GroenLinks voor stond – wat deze week subiet bleek toen CDA-minister Spies de weigerambtenaren in het zadel hield." Spaink zegt, Jo, de tyfus met je splinterpartij en sterkte met de electorale billenkoek van epische proporties incasseren op 12 september, ik ben pleite. Naar die sympathieke vrijheidstrijders van de Piratenpartij. Geen onlogische keuze overigens voor een internetpionier van het eerste uur en Juryvoorzitter van de Big Brother Awards. Zelfs hondstrouwe door en door correctlinkse zusters wegjagen, Sap doet het. Tot zo ver het blijspel-feuilleton Op naar de nul zetels, deel miljoenmiljard.

Namasté. Pak de knijpkat, we gaan naar India. Daar gaat iets gruwelijk fout met de stroomvoorziening: zeshondermiljoen Indiërs (dat is meer dan alle inwoners van de EU) in het noorden van het land hebben geen stroom. Het Indiase elektriciteitsnet is kennelijk een zusteronderneming van ProRail: ergens in het netwerk slaat er een stop door en pats, alles dominofaalt en ruim een half miljard mensen gaan post-apocalyptisch. De treinen staan stil (en de plaszakken zijn naar verluidt al op). Wie zich in een ziekenhuis bevindt is episch de lul. Over episch de lul zijn gesproken: honderden mijnwerkers zitten muurvast in een kolenmijn. De tientallen miljoenen sloppenwijkbewoners die afhankelijk zijn van waterpompen staan droog. Er is geen communicatie, geen licht, geen koeling, afijn, de snikhete, overbevolkte hel die India normaal al is maar dan nog erger. En het is niet de eerste keer: gisteren was er ook al een stroomfaal die bijna 400 miljoen mensen trof. De Times of India hebben een stagiair op een hometrainer aan de generator aangesloten en bloggen LIVE. Op twitter de berichten die vanuit het getroffen gebied per postduif de wereld zijn ingestuurd. Rellen, plunderingen en ongeregeldheden lijken slechts een kwestie van tijd. Eet dat mensen in de Bommelerwaard. Denk om de koeien, ook in het donker zijn die heilig. Update: Ongeveer een derde van de getroffen regio heeft weer stroom. Officials spreken van een totaaloplossing 'binnen een paar uur.' Update: Een deel van de mijnwerkers is weer bovengronds Update: Op zich was het al gepland maar is de timing wat ongelukkig: India's minister van Elektriciteit Shinde wordt vandaag bevorderd tot 'Home Minister', een soort Vice-Premier.