Zelfs hipsters moeten eten. Dat vinden ze zelf ook kut, want eten is zó ontzettend al gedaan. Zo mainstream. Eten was al cool voordat skinnyjeansjongens en RamonesTshirtmeisjes het konden claimen. Geen nood, ook zo iets banaals als de dagelijkse prak kan marketingtechnisch zo gespind worden dat de kids er met biologische boter en rietsuiker in tuinen. Marqt, met olijke 'q' want Markt is niet zwarte bril met vensterglas genoeg, zorgt voor een eetbeleving voor de grootstedelijke wannabe-nonconformist. "We zijn bij Marqt dag in dag uit bezig met onderzoeken wat echt is en wat niet. Dat doen we aan de hand van vijf principes: écht eten is oorspronkelijk, gemaakt met respect voor de omgeving, echt vers, met bezieling gemaakt en echt lekker. Al onze producten worden aan deze principes getoetst zodat jij bij ons -zonder erover na te denken- je dagelijkse boodschappen kunt doen." Godallemachtig, we hebben het over de boodschappen mensen. Dat moet dus met bezieling, eerlijk, en meer van dat soort termen waar Westerparkbewonende, Club Trouw bezoekende tweeverdientwintigers een natte doch onverminderd hippe Zeemanslip van krijgen. LOL, in de zwaarste recessie ooit een supermarkt beginnen met kapsoneszuurdesembrood, ingrediënten voor probleemkokkerellers en ander overdrijfvoer. Oh, wacht, even buiten de totale schaapachtige volgzaamheid van de (hoofd)stedelijke netuitbedhaar-fetisjisten gerekend. Wezenloze lemmingen als hipsters kun je namelijk alles verkopen, zelfs de waanzin dat de dagelijkse dosis koolhydraten, eiwitten en vetten 'oorspronkelijk' moet zijn, als het maar gelikt genoeg gebracht wordt. Hulde voor de Marqt-mensen, het hipstervreetconcept verspreidt zich als een olievlek over Nederland. Wij zijn even naar de Dirk op de Meeuwenlaan, om -zonder erover na te denken- chips vol E-nummers en kindslaafkoffie te kopen. Gaat weer heel hip worden straks als Marqt te mainstream wordt. Pech hipsters, wij deden het al voordat het cool was. Update: Koken met Gidion van MajrQt!

Mompelende, hevig vervuilde types op straat die opeens heel hard schreeuwen. Verslavingsleed achter de voordeur. Mensen die geen vlieg kwaad doen, totdat de stemmen in hun hoofd zeggen dat ze hun huis in de fik moeten steken. Teddyberen, waxinelichtjes en briefjes met 'waarom?' erop bij een doodnormaal rijtjeshuis in een doodnormale wijk. Extra treinuitval door aanrijding met een persoon. Of u alvast wil wennen aan dit soort 'incidentjes.' Nee wij zijn niet gek, wij zijn even een trendvoorspelling aan het doen. Psychiatrische zorg kost duur moet u weten, en er moet bezuinigd worden. Hét kostenbesparende speerpuntje: psychiatrisch patiënten moeten er eens helemaal uit. Uit de beschermde woonomgeving, en in de maatschappij. Zelfstandig. Wie hiervoor in aanmerking komt wordt bepaald door middel van de ZZP score (een soort Ranking the Gekkies). Mensen met een ZZP 1 tot en met 3 kunnen prima zelfstandig wonen, zonder toezicht. Welnee, dat klinkt niet gek, dat klinkt vliegtuig, pieppieptuut. Het is uitgezocht in een onderzoek met de zeer toepasselijke naam UTOPIA. Utopia, voor het maakbaarheidswensdenken over een bloemenmaatschappij vol tweede, derde en ja ook vierde kansen voor iedereen. Want we weten allemaal dat mensen die heel graag dood willen goed voor zichzelf zorgen en zich bijtijds bij de dokter melden. Ook is algemeen bekend dat paranoïde waandenkers heel gedwee en stipt hun pillen innemen, dat verslaafden bij de geringste tekenen van terugval terstond naar de kliniek hollen en dat maatschappelijk teleurgestelden die een gezinsdrama in hun doorzonwoning wensen aan te richten zulks pas doen na uitvoerig een hulpverlener te hebben geconsulteerd. Is dat afgesproken dan, wandelende tijdbommen? Jullie komen gewoon gezellig in woonwijken en doen aldaar een beetje normaal. Deal? Deal. Want Edith Schippers is niet gek, ze is Kunduzakkoord, hee daar loopt Napoleon. Dan nu het koffierondje in open inrichting Nederland. Melk, suiker, haldol?

Goedkope nylon broeken, te los in de taille en te strak in het kruis. Degelijke schoenen met spekzolen eronder. Afgetopt met een blouse met zweetplekken in de oksels en een ambtenarennekvetsnijdende boord. Op gemeentehuizen in gans het land is dit het fashion-beeld. Meid hou op schei uit. Kán echt niet meer. Make-overen en opjazzen, die look. Modestad *kuchfaalkuch* Arnhem wilde haar klerken eens in het nieuw steken en liet ontwerper Alexander van Slobbe wat pakjes ontwerpen. Kost 35.000 euro, maar dan heb je ook wat. 22 kostuumpjes. Helemaal design, helemaal duurzaam, helemaal leuk. En wat mauwen de fashionista-faals van loket Burgerzaken? "Zit niet lekker." "Zweterig stofje." Goedver. Zestienhonderd euro per outfit en dan nog zeiken. De ambtenaren hebben hun oude kloffie weer uit de Zak van Max gevist en de Haute Couture in de verkleedkist voor de kinderen gegooid. Mooi man, het aanzien van de ambtenaar opleuken met belastinggeld. Straks komt Jan des Bouvrie de Ahrend-bureaustoelen verherdesignen (voor 930 euro per stuk) zodat alle ambtenaren rugpijn krijgen. Sergio Herman gaat fingerfood serveren in de kantine (73 euro per couvert) en welja, waarom naar de radio luisteren als je ook het Concertgebouworkest kunt bestellen voor je Arnhem cultuurstad-burgerzakenbalie? Gewoon zomaar gemeenschapsgeld verbranden is saai, artyfarty geld weggooien heeft veel meer cachet. Arnhemmers die hun paspoort ophalen of rijbewijs verlengen: spreek uw baliebode eens aan op zijn/haar kleding. Vinden ze leuk en een complimentje kost, in tegenstelling tot modeblunders, niks.

Medisch-ethisch vraagstukje van de dag: U wilt de open hersentumorwonden van terminaal zieken infecteren met bacteriën. De faculteit van de uni waar u voor werkt weet hier niks van. De patiënten, die niets te verliezen hebben, geven toestemming. Mag dat? Neen, zegt de Davis Universiteit van Californië. De testsubjects zeggen niks, want die zijn inmiddels dood. Terminaal weet u nog. Stom! Zeggen de Nederlandse kk-onderzoekers Rudolph Schrot en Paul Muizelaar, Zij hadden een leuke theorette dat even flink spugen in een post-operatieve tumorwond het immuunsysteem van het lichaam triggert om de kanker op te ruimen. Helaas, het immuunsysteem van de drie geïnfecteerde kankerpatiënten had lak aan die theorie: een proefkonijn stierf aan bloedvergiftiging, nummer twee aan wondinfectie en de derde bezweek aan, u verwacht het niet, hersenvliesontsteking. De Mengele-esque onderbuikgevoelens daargelaten, een beetje medisch cowboyen op zijn tijd is natuurlijk wel zo leerzaam. Er zit een grens aan rekenmodellen, labtests op zielige lieve diertjes en kunstmatige reageerbuiskankers nuken met diverse giffen en stralen. En hee, dood gingen ze toch. De GeenStijl babbelbox staat vandaag op Wilhelminafonds HQ en vraagt: zou U toestemming geven voor zo'n experimentele spielerei? Update: En dit? MAG DAT?

Zekerheden, er zijn er weinig in het leven. Maar zoals iedereen hoe dan ook dood gaat, de PVV kamervragen stelt zodra ergens een moslim de GFTbak te vroeg aan de stoep zet en iedereen zeikt over hoe elitair Zomergasten is maar toch kijkt: na shoot-outs door maniakken laait het vuurwapendebat weer op. Holmes had de wapens waarmee hij zijn bloedbad aanrichtte gewoon legaal in zijn bezit, dus de anti-wapenlobby is als een malle aan het ziejewellen. De fans van het Second Amendment (voor al uw piefpafpoefrechten sinds 1791) beweren dat er nooit 12 doden waren gevallen als iemand anders in de bioscoop een pipa op zak had gehad om de faalJoker te poppen. De beide presidentskandidaten zwijgen in alle talen over de wapenwet, want electorale lepra voor degene die rommelt aan de godgegeven rechten van iedere Amerikaan om Indianen te vermoorden, concurrerende goudzoekers te whacken, grizzlyberen overhoop te blaffen en o ja, zichzelf te beschermen. Welnu. Wapens doden geen mensen, gekkies in Amerika doden mensen. Ooit gehoord van drive-by shootings in Bern? Massamoord in Geneefse bioscopen? Horlogemakers die bloedige vetes uitvechten met bendes kaasfondu-thugs in downtown Luzern? Nee. En dat terwijl Zwitserland derde staat in de lijst van landen met de meeste wapens in privébezit per hoofd van de bevolking. Dat Amerikanen schietgrage, dysfunctionele, te veel cowboyfilms gezien hebbende, sociaal gemankeerde prairie-minded inteeltkoppen zijn, daar kunnen die arme Colts, Smith & Wessons en Winchesters niks aan doen. Bovendien is het nu te laat om de wetgeving aan te scherpen, de volgende Holmes zit zijn plannen al te maken en die gaat echt niet zijn arsenaal inleveren omdat, he zo jammer, zijn assault rifle opeens illegaal is verklaard. Dus, helaas Amerika, jullie zijn nou eenmaal een FUBAR maatschappij vol tikkende tijdbommen en geladen vuurwapens. Niks meer aan te doen, af en toe een handvol burgers afschrijven en een stille tocht houden. Tijd voor de volgende post-moordpartij vingerwijsreflex: de dader speelde vast heel veel computerspelletjes. Update: Vanaf 17:30 livestream van de voorgeleiding van James Holmes

Ah, verkiezingsretoriek met den Bijbel. Altijd leuk. Arie Slob van de Christenunie neemt het op voor de kleine dorpsschooltjes. Liev! Veel van de Ot-en-Sien-esque kinderbewaarplaatsen dreigen te verdwijnen wegens onrendabel. Ze fuseren met andere scholen, zijn daardoor niet meer in dorpskernen te vinden en voor je het weet zit je met grootsteedse toestanden als detectiepoortjes en toegangspasjes. Het onderwijs heeft een jaarlijkse meevaller van tien miljoen, en Slob wil die gebruiken om de schooltjes open te houden. Handig? Handig, want de leegloop omdat gezinnen wegtrekken uit krimpregio's wordt tegengegaan. Op het eerste gezicht een redelijk plan, maar het is de Christenunie he. Dus zeg het maar, waar blijft de Heere? Ah, daar komt de Heiland al uit de mouw: veel krimpscholen zijn scholen voor 'bijzonder onderwijs'. Iedere splintergroepering heeft zijn eigen school. De Hersteld-Gereformeerden. De Vrijgemaakt-Protestanten. De Artikel-7-onze-Jezus-is-de-Goeisten. Etcetera. Dus of het toch al kapotbezuinigde onderwijs even wat geld wil ophoesten zodat in elk Biblebelt-gehucht 5 schooltjes open kunnen blijven waar kinderen op hele danwel halve noten kunnen worden gehersenspoeld, want "ouders moeten wel wat te kiezen hebben" aldus Slob. Kinderen niet, die krijgen god gedwangvoederd in de Jezusmadrassa. Als het aan Arie ligt gaan we dus met ons allen geld betalen zodat hij en zijn mede-godpatiënten in de negentiende eeuw kunnen blijven leven. Zelfs een school met maar één leerkracht moet gewoon kunnen. Arie heeft er een mooie film over gezien dus is het zo. Kinderen in grefo-broeinesten toevertrouwen aan een enkele volwassene met striktreligieuze hersenkronkels, lijkt ons niet zo'n heel goed plan. Arie, gast. Als de Heere aparte schooltjes had gewild voor alle 94 verschillende stromingen van Zijn fanclub, had Hij daar wel voor gezorgd, denk je niet? Blijf met je gristentengels van de onderwijspoet af, mallie. Het is al erg genoeg dat de staat ook 'bijzondere scholen' financiert. Ouders die 'iets te kiezen' willen hebben mogen daar zelf voor betalen.

"Ze hebben een haven waar al sinds 1312 geen schip meer is gelost" blafte beroepsAmsterdamhaterT Jules Deelder al. En het is er sindsdien niet beter op geworden. Wij ❤ het zelfoverschattende dorpje aan het IJ. Waar ooit alles kon en alles mocht. Amsterdam hád het. Iedereen in de provincie die iets, dondert niet wat, wilde bereiken trok naar Amsterdam. Tussen de gedoogbeleiddampen uit de coffeeshops kon je vanuit de kroeg die open bleef tot iedereen omgevallen was via de nog niet aan 'Project 1012' bezweken Wallen door naar de beste clubs van Europa. Ajax won alles. Amsterdam was de Gay Capital, want nog niet kapotgeschaamtecultuurd. Klagen was ook toen al de hobby van elke Amsterdammer, maar hé, van provincialen geen kwaad woord over de stad. Want buiten Amsterdam was het pas echt erg. Chauvinisme gevoed door het misplaatste 'ja maar wij wáren de Gouden Eeuw' zelfvertrouwen. Maar het is stuk. Over. De faalslogan "Aai Emsterdem" is de vlag op de magnietende, burgerhatende, seriefalende modderschuit die ooit onze hoofdstad was. Amsterdam is verloren, en wel hierom.

Verkansie! Even helemaal weg. Batterij opladen. Weer tot jezelf komen en een frisse neus halen. En dan in september vol energie een nieuw jaar van negen-tot-vijven starten, met de vellen op de rug, de zon nog in de bol en een verse vrouw op de bank. Geen gezeik met alimentatie, co-ouderschap en papa-dagen. Moeder de vrouw kan gewoon in Marokko of Turkije blijven, paspoort innemen, kinderbijslag overzetten en hoppetee. Kraait geen haan naar, is al jaren (bericht uit 2004) een bekende procedure en deze halalversie van Dumpert komt in de beste families voor. Het is ieder jaar weer hetzelfde: aan het begin van de zomervakantie worden Fikkies aan bomen gebonden, en aan het eind de Fatimae. Na acht maanden schrijven gemeentes de gedumpte vrouwen en kinderen uit en dan zijn ze voorgoed foetsie. De politiek en Jan met de Pet roepen "Schande!" en "OMG vet zielig!" en glijden daarna weer langzaam in een onverschilligheidscoma. Afijn. Of u even de neuzen telt straks, bij de buren, in de klas van de kinderen en op de voetbalclub van uw zoontje. De vakanties zijn vlak voor de verkiezingen weer afgelopen, electoraal een handig moment om veel ophef te maken over keihard aanpakken, maatregelen, optreden etcetera. En vervolgens de beproefde glas/plas/zoals het was tactiek erin te gooien. Dames. Of u naast de bikini en de sandaaltjes ook een kopietje van uw paspoort inpakt. Tot over zes weken! Hopen we.

Heren. En vooruit, dames ook. "Er is een fluisterrevolutie gaande, een she-change. De vrouw van de 21ste eeuw zet een miljard geheime deuren wijd open. Je gaat het allemaal meemaken, right in your face. Balance, space,  talent en potentieel  zijn de toverwoorden." Dan weet u dat alvast. Vijfdagenontoerekeningsvatbaarpermaand, xchromosomaal- uitgedaagd, emotioneelincontinent, gegegarandeerdhumorvrij, inparkeerfalend en simultaanvolcontinuklagend Nederland heeft er een nieuwe hype bij. "Typisch jij!" heet het nieuwste oestrogeenconcept waar Vivameisjes met te veel tijd en te weinig diepgang massaal achteraan gaan me-timen. Wat gaan we doen, in de fluisterrevolutie? Duiden welk vrouwtype we zijn. Waar kunnen we uit kiezen? Nou, komen ze hoor: "Leading lady, Brave Sis, Serene Soul, Loving Ally, Mommy Dear, Miss Feelgood, Passion Diva." Allemaal fraaie hysterische zelfontkennende labels die klinken als een goedkoop seksspeeltje. Dat is niet, 'typisch jij' of typisch wie dan ook maar gewoon labiel, larmoyant wijvengezeik. Leading lady, muhaha. Mochten ze willen. Dit zijn ze, de Zeven Vrouwtypen.

Het loopt homeopathisch Nederland verdund door de broek. Minister Schippers heeft ingezien dat het in tijden van stringente zorgbezuinigingen best wel heel erg onverantwoord is dat de maatschappij (= ook jij) centen uit de zak wordt geklopt voor de kwakzalverij die homeopathie heet. Dus *pats* weg ermee. Drukken we eerst even het argument 'ja maar planten doen echt wel wat' de kop in: in een flesje homeopathische medicijnen zit helemaal NIETS. Uitleg? Kom er maar in, mijnheer Dawkins. Homeopathie is 1 atoom medicijn verdund met alle atomen in het zonnestelsel. Flauwe hyperbool? Nope. Feit. Geven ze zelf ook toe. De reden dat het werkt *kuch* is omdat water een geheugen zou hebben. Hou op. Hou gewoon op. Homeopathie is een geloof, het geneest niemand, het is water. En water heeft Darwinzijdank geen geheugen anders dronken we allemaal uit het riool, via ons kraanwater. De waterverkoper Jos Klaver slaat keihard terug vandaag in de Azijnbode. Samenvatting: "Ja maar op de farmaceutische industrie is ook heel veel aan te merken." Ah, nee okee. Dan zal het wel goed zijn. De Drie J's maken kutmuziek dus de Toppers zijn te gek. Crocs dragen is geen misdaad tegen uw naastens netvlies want Uggs zijn ook lelijk. Kortom, de standaard facepalm-omg zo dom-next-argumentatie die we gewend zijn uit die sector, tot Jos Klaver zich waagt aan een kosten/baten analyse. Want hoe durven wij mensen die flesjes water voor goud geld verpatsen uit te maken voor geldwolven? Weten wij wat pas echt duur is? Chemo! Tsja. Daar heeft Jos Klaver een punt. Want met chemo overleven heel veel mensen hun kanker. Enig idee hoe duur al die overlevers zijn? Wie gewoon door blijft ademen tot ie tachtig is kost de zorg klauwen met geld. Met toverwater gaan kankerlijders gewoon netjes vrijwel meteen dood, lijkt ons ook veruit de goedkoopste oplossing. We hebben hier een loepzuivere 1-0 voor de kwakgekkies te pakken mensen. En tevens een stukje keihard, lang achterstallig bewijs: homeopaten zijn levensgevaarlijke charlatans. Jos, we wensen je een lang en gezond leven toe, en mocht je onverhoopt een keer ziek worden: veel water drinken he?