Eurofiel propageren dat er heus echt waar niet een Europese Superstaat door de strot van de burgers wordt geduwd, het is vanaf nu echt zinloos. Het oranje-blanje-bleu, onze fiere driekleur, symbool van onze trotse Poldernatie, zal niet meer wapperen in de hoofdstad. Amsterdam gaat voortaan op het stadhuis de Europese vlag voeren, naast de vlag van Amsterdam. De Nederlandse vlag gaat alleen op Koninginnedag en 4 en 5 mei nog uit. Nog een keer? Nog een keer. De hoofdstad van de Republiek der Nederlanden hijst op haar HQ de vlag van Europa. Dit om "de internationale uitstraling en ambities van de hoofdstad te benadrukken." Maar natuurlijk, laten we daarom onszelf maar alvast uitgummen. All our base are belong to EUSSR, wisten we al maar toch prettig dat we dat nu ondubbelzinnig duidelijk hebben. Zoals dat gaat met alle EU-gerelateerde zaken, er is in vlaggenwapperbeleid ook sprake van onzinnig beleid en dwang. Autonome lidstaten, muhahaha. Right. Amsterdam is gevallen. Een volk dat voor Europa zwicht, zal meer dan het recht om je fucking eigen vlag te voeren verliezen. Dan dooft het licht. Wij zijn even de Godwinreflex om "Die Fahne hoch" te zingen bij het Stadhuis onderdrukken. Wapperwapper: Geheel volgens schema, maar zelfs in een voor de PVV snelle tijd: Kamervlaggen. Eh. Vragen.

"Daarom dachten wij. En 'wij' is dan de hele Kamer he. Unaniem. Ik ben er nu om het aan u uit te leggen, want ik had de toss met Maxime verloren. Maar we willen het dus allemaal: de beëdiging van de ministersploeg moet gewoon openbaar. Want het is best wel een dingetje natuurlijk, dat beëdigen. Majesteit. Dus. … Majesteit? Of ik van de ratten besnuffeld ben? Nou nee, maar ziet u… Ja tuurlijk, we hebben de bordesfoto. Maar dat is toch, met uw welnemen, een beetje mosterd na de maaltijd. En niet erg twee punt nul naar de burger toe. Qua informatievoorziening. Nee daar hebt u een punt, u bent er niet om te twee punt nullen, maar.. Neenee, nou niet weer gaan sneren dat zo iets nooit was gebeurd als mijnheer Lubbers nog premier was, u weet best dat ik dan dichtklap. Ik-ben-ik-en-ik-sta-in-mijn-kracht. Ik-ben-ik-en-ik-sta-in-mijn-kracht. Nee, niks Majesteit, gewoon een zelf-affirmatiedingetje. Van mijn NLP-coach geleerd. Anyway. Het is democratisch besloten, en daar doet u niks aan. Hoezo 'dat zullen wij nog wel eens zien?' Het is geen voorstel, ik deel het aan u mede. Het Volk, democratisch vertegenwoordigd door de Tweede Kamer, heeft gesproken! Pardon? Majesteit toch! Aan uw wát roesten? Nee ik ben niet doof. Toe, weest u niet zo onmogelijk, straks moet ik terug naar de Kamer en ik wil niet dat ze aan me zien dat ik weer gehuild heb. Zo erg is het heus niet, u doet gewoon wat u altijd doet, gaat al jaren goed, alleen draait er dan een camera en zit Kysia Hekster ergens verderop met een oortje in te leuteren over wat U aan hebt. Nee u bent geen circushondje maar dit gaan we gewoon doen zo. Punt. U wat? Staking? U kunt helemaal niet staken! U hebt geen vakbond. Hahaha. Okee, als we met theekopjes gaan smijten is dit onderhoud nu afgelopen. Fuck it, dit til ik over de verkiezingen heen. De formateur mag dit met u uitvechten, mooie testcase voor Roemer, ghehe. En denk erom he, geen gelek naar de pers deze keer, dan zou ik een pleefiguur slaan namelijk. Niet handig, zo in verkiezingstijd. Majesteit, tot over een week, en de groeten aan Lex, Max en de Triple-A."

Het is crisis. Cri-sis. Centjes = bijna op. Of de eurootjes zijn zelfs al uitgegeven terwijl we ze eigenlijk niet hebben. Weet u. Weten wij. Wij weten dat u dat weet. Alleen in het toverlalaland waar GroenLinks in rondhallucineert is het in deze tijden een goed idee om miljoenen letterlijk in het water te pompen. Maarten van Poelgeest moet en zal kuub na kuub zand in het IJmeer flikkeren om IJburg2 te realiseren. Nouja. Om alvast een zandplaat te storten waarop ooit, in 93 fases, IJburg2 gebouwd kan worden. Prioriteiten mensen. Op IJburg1, een soort naargeestig bijna-Almere met overal bakfietsen en permanentwoei en okee, we geven het toe, best mooi uitzicht, staat al sinds de oplevering enorm veel leeg. Een tweede hoop zand, waarop voorlopig niet gebouwd mag worden, is dus tamelijk overbodig. En bovendien in strijd met de financieringsregels voor megalomane visionaire bouwprojecten. 'We mogen eigenlijk pas geld uitgeven als er inkomsten tegenover staan.' aldus van Poelgeest, die ook de negatieve resultaten van een door Lodewijk Asscher van Financiën (!!) verordonneerde financiële stresstest fluitend aan zijn birckenstocks lapt. Maarten drukt IJburg2 door ondanks alle logica, economische regels, onderzoeksresultaten en oordelen van ter zake kundigen die in koor schreeuwen "DOE HET NIET, linksdraaiende begrotingsnachtmerrie!" En waarom Maarten? Zijn GroenLinksers niet altijd tegen dingen bouwen? Er wonen in het IJmeer toch wel zeldzame zaagbekvoorntjes of bedreigde brak-algen ofzo? Alsof de ramp nog niet compleet is: waar met de faal-emmer gerammeld wordt, komt natuurlijk Stadsdeel Oost aangehold. Elatik en co, voor al uw mismanagement en financiëelgeblunder. Zo, de burger is weer uitgelachen en kaalgeplukt, zoals het wensdenkregenten betaamt. Of u even uw resterende euro's in het IJmeer komt storten zometeen, na een dag hard werken. Deze criminele geldwegpissende investering moet zich ergens terugverdienen, en dat gaat niet lukken met ekologiese zelfbouwprojekten.

Kun je van de Amsterdamse taxichauffeurs zeggen wat je wil (of nee wacht, sommigen kunnen dat niet meer, maar dit terzijde) maar ze zijn nooit te beroerd voor een stukje extra service naar de mensen toe. En als de taximarkt het afvoerputje is van het open riool dat Amsterdamse regelgeving heet, dan is TCA de slijmerige drab in het bochtje van de zwanenhals. Een zuur-fermenterende substantie met ondefinieerbare stukjes narigheid erin. Ontmoet Ferhat Teknecukur, TCA-chauffeur met hart voor de zaak. Mocht er een dame tegen zijn waggie aanrijden, dan zou hij nooit zomaar over haar heen rijden en haar aan haar lot overlaten zoals een collega van hem onlangs deed. Nee, zo is Ferhat niet opgevoed. Hij stapt netjes uit, buigt zich over het zwaargewonde slachtoffer om te horen of ze "sorry meneer" zegt en zo niet, dan schopt hij haar vol in het gezicht. Zoals het hoort. De jodenhatende, blindenhatende, cokedealende, freefightende, expres omrijdende, analfabete, beslist niet Nederlands sprekende gemotoriseerde ratten die in nachtelijk 020 de dienst uitmaken op de weg ten voeten uit. Duodeeltijdsemibackbencher Joël Andoetoe van de VVD West stelt voor om TCA te boycotten tot Ferhat ontslagen is. Topidee, Joël, maar vandaag heten alle TCA-chauffeurs Ferhat. En morgen ook. Ferhat is alleen zo dom geweest om openlijk te zeggen wat alle andere Ferhats denken. Wil je in Amsterdam veilig van A naar B dan kun je beter met één voet over de rooilijn van het terras een biertje gaan staan drinken, dan weet je in ieder geval zeker dat de politie in de buurt is om iedere beweging die je als overlastterrorist maakt in de gaten te houden. De doodseskaders met TCA-bordje op het dak dient u, ook na het ongetwijfeld snelle doch symbolische ontslag van Ferhat, te mijden als een ebolalijder met open TBC. TCA is de reden dat het GVB nog klanten heeft. Mocht een TCA-rijdende levensvorm uw pad kruisen: meteen sorry zeggen. geen onverwachte bewegingen maken en vooral niet zelf de held gaan uithangen. Ze zijn met te veel en staan boven de wet, begrijpt u wel. Wij zijn even onze OV-chipkaart opladen.

1 op de 8 van zijn burgers is te dom om zonder zorg te overleven, dus burgemeester van Amsterdam Eberhard van der Laan luidt de noodklok: niet bezuinigen op de geestelijke gezondheidszorg for dummies. Buiten de veilige Ons Soort Mensen-vesting van de Grachtengordel en de fop-020 enclave IJburg heeft de hoofdstedelijke intelligentsia al lang geleden de wijk genomen naar kindvriendelijke buitengebieden. Wat resteert binnen de Ring is een IQ-uitgedaagd residu van tokkies, importinteelt en Ajaxhooligans. En de Amsterdamse sufferdjes wandelen niet gezellig Forrest Gumpend door hun Vogelaarwijken met een doos chocolaatjes, neen, die worden door hun mentaal iets meer behepte kameraadjes ingezet voor criminele activiteiten. De Top-600 draaideurcriminelen zouden naar verluidt bijna allemaal 1-op-de-achters zijn. De verkiezingsuitslagen bevestigen dit verontrustende beeld: keer op keer op keer blijft het gepeupel op de plucheverslaafde PvdAregenten stemmen, ook al stapelen die faal op Faatl. Dan ben je wel behoorlijk dom ja. En wie wél wat kan, promoveert weg uit Amsterdam. De Amsterdammers met verstandelijke vermogens groter dan die van een pantoffeldiertje maken zich alle 14 grote zorgen. Overgeleverd aan een enorme en totaalstupide PvdAchterban en van der Laan die om meer subsidie vraagt voor precies die groep. 'Cliëntelisme', een moeilijk woord maar breincapacitair uitgedaagden snappen dat. Ze zijn enorm intuïtief in die dingen he. En daar komt nog bij: in Amsterdam wordt nog met een rood potloodje gestemd. Vinden ze leuk, lekker kleuren. Rood bij rood.

Geloof en cultuur, het blijft een heikel verband. Enerzijds maken gelovigmensen heel veel mooie dingen voor hun god(en), anderzijds: als ze het op hun heupen krijgen moet het ook allemaal hartstikke kapot. Als het voor het verkeerde merk fantasievriendje is bijvoorbeeld. De beeldenstorm, de Boeddha's van Bamiyan, oude tempels, alles kan kapot. Religie is nooit consequent of rationeel, dus een gebouw doodwensen is voor opperwezenvolgers net zo gewoon als een beeld aanbidden. Laatste treurige staaltje religieuze cultuurbarbarij: Timboektoe slopen. Alleen al vanwege de naam een ontzettend coole plek. Het laatste plaatje in bijna iedere Donald Duck is van Donald die vlucht naar de ondergaande zon, richting Timboektoe. Dat op zichzelf is al reden genoeg om te zeggen 'doe eens niet onze collectieve jeugdherinnering slopen, kutsalafisten'. Met je Al-Qaida haat voor alles waar mensen mogelijk, misschien, per ongeluk een beetje plezier aan zouden kunnen beleven. Hoe vet mooi is dit. Of dit. Of gewoon een zandkasteel-maar-dan-echt. Dit is dus grotendeels al verwoest, door haatbaarden van Allah die het tot verkeerde cultuur bestempeld hebben. Gelukkig zit het Internationaal Strafhof in Den Haag loeistrak op de zaak met 'een heel duidelijke boodschap voor zij die betrokken zijn bij deze misdaden: houd er onmiddellijk mee op." Pats. Nou, dat zal ze leren, als cultuurbarbaren daar niet voor terugschrikken weten wij het ook niet meer. En anders moeten de lokale Touaregs zelf even aan de bak om de hardcore islamisten eruit te tiefen. Tot zo ver GeenStijl WerelderfgoedWatch, wij zijn even wat van de lijst afhalen.

'Griezelig, en misschien zelfs slecht' genoemd worden door de meest sleazy media-opa ter wereld. Muha! Scientology overkomt het. Rupert Murdoch, baas van 73,9 % van Alle Mediaas van de Wereld, is een zakenman van het type 'alles bezitten en als dat niet lukt, kapotmaken.' Gaf Berlusconi via de rechter billenkoek in eigen land, is verwikkeld in een enorm afluisterschandaal, koopt presidentschappen voor de Democrats, steunt SOPA en maakt blaadjes vol met smut en gossip van het rioolniveau waar Albert Verlinde alleen maar nat van kan dromen. Als Murdoch je 'griezelig en misschien zelfs slecht' noemt, dan ben je echt best wel griezelig. En misschien zelfs slecht. Legendarische waarheid over de de sekte hierrr voor u uitgelegd door bedenker van het geloof, science fiction schrijver L Ron Hubbard, met behulp van onze vrindjes uit South Park. Reden voor de geriatrische diss waren de verwikkelingen rond de echtscheiding van kasthomo Tom Cruise en gehersenspoelde starlet Katie Holmes. Het arme schaap lijkt eindelijk uit de klauwen van de griezelige en misschien wel slechte sekte te geraken en Cruise, tweede of derde man binnen de club, gaat juridisch helemaal loos op Keet om hun dochter voor de clan te kunnen behouden. LOL en boeit verder niet, fittie tussen volstrekt onethische haatopa en hilarisch geschifte stalkerreligie is gewoon altijd + veel. Popcorn. Cola. FIGHT!

Uw kinderen hebben geen kinkhoest? Of mazelen? Of polio? Jammer. U bent natuurlijk zo'n wezenloos kuddedier dat zonder vragen te stellen vanalles in uw kind laat prikken door de overheid, Big Pharma, de Illuminati en de Skull and Bones Society, onder het mom van 'vaccinaties'. Echt eeuwig zonde. Want ziek zijn is een superfijn cadeautje, een zegening voor het hele gezin. Het is zelfs ZO leuk, dat we liever niet spreken van 'ziekte' maar van "een combinatie van verschillende ervaringen van het lichaam." Neem nou kinkhoest. Zo'n ontzettend mooi, waardevol en bekrachtigend proces neem je je kinderen toch niet af door ze ertegen te laten vaccineren? In vakblad voor karmakauwers en paranormaalfietsers Spiegelbeeld van deze maand een reportage over de zaligheid die kinkhoest heet. Bob en Ellen geloven niet in vaccins, dus kregen hun kindjes, een peuter van 3 en hun baby van 5 maanden, gezellig samen de Kinderblaf des Doods. Deze 'combinatie van ervaringen' van de kinderlichaampjes zorgde voor 10 weken tot brakens toe hoesten, nauwelijks slapen, bloeddoorlopen ogen van de gesprongen, kapotgehoeste oog-adertjes, koorts, pijn en stikbenauwd vechten om lucht. Cadeautje van Bob en Ellen aan hun kroost. Het heeft Bob en Ellen veel dichter bij elkaar gebracht, en kinderen gaan er sowieso veel makkelijker mee om dan volwassenen, met zo'n zegening, aldus Ellen. Nadat het achter de rug was "straalden de kinderen iets uit van: dat heb ik toch maar even mooi gedaan!" Ze waren dan ook geestelijk gegroeid, begrijpt u wel. Alles beter dan inenten. Maar nu even serieus.

Megalomane projecten en Amsterdam, altijd goed voor vrolijk dominofalen. De Zuidas vormt daarop natuurlijk geen uitzondering. Wat een glitzy GordonGekkoParadijs moest worden tussen bejaardenwijk Buitenveldert en de kakkineuze Beethovenbuurt bleek een moeras van bouwfraude en burgerminachtende grootheidswaan. Moeten er dan geen koppen rollen voor al dat bunkerhard mislukken? Jawel. Projectleider Jan Stoutenbeek had zowel thuis in Zuid als daaro in Den Haag met iedereen ruzie. Toen hij bij het kerstdiner in 2008 de GemeenteKalkoen naar het hoofd van Job Cohen slingerde was de maat vol: Cohen en wethouder Maarten van Poelgeest ontsloegen hem. Opgeruimd staat netjes. Ook al is de verwijderingsbijdrage voor topambtenaren wat aan de hoge kant: tot eind 2014 ontvangt Stoutenbeek nog zijn volledige salaris. De. Fuck. Bouwfrauderend falen, de ego's hoger dan de protserige katoorgebouwen niet in toom kunnen houden en daarna doodleuk 5 jaar gratis belastinggeld toucheren? Maar het wordt grappiger! Bij zijn vertrek is afgesproken dat Stoutenbeek beschikbaar is voor gemeentelijke klussen. Volgens een woordvoerder van de gemeente doet hij 'onder meer onderzoek naar de sociaal-economische geschiedenis van de stad'. Tot een concreet resultaat heeft dat volgens de woordvoerder nog niet geleid. Ja, klopt, bevestigt Van Poelgeest. "Ik heb ze als raadslid wel gekker langs zien komen," stelt hij zelfs. Ja, eh. Maarten. We hebben het nu even niet over JOU, mallie. Zelfs voor een GroenLinkser is dit toch wel erg bezijden de realiteit: sinds zijn vertrek gaat Stoutenbeek een paar keer per jaar op vakantie en werkt hij aan een lang gekoesterde wens: een boek over het godsbesef in de middeleeuwen.. Wij schrijven 'geen absurde ontslagregelingen meer voor ambtenaren die de stad bijkans in de afgrond storten' bij op het lijstje 'Lang gekoesterde wensen van de Amsterdamse belastingbetaler'. Onder 'Een rijdende NoordZuidlijn' 'Of wacht nee, überhaupt functionerend, veilig OV zou al leuk zijn' 'Toegankelijke musea' 'Minder gehaat worden door de regenten in de Stopera' en 'Na halfnegen nog op terras mogen staan. Of desnoods zitten'. VrijMiBo vandaag op de Zuidas mensen, Stoutenbeek trakteert.

Moeten vrezen voor het leven van je vader omdat je satire maakt. In Nederland. "Als ik niet naar Iran kom, als de site waar ik bijdrages aan heb geleverd niet op zwart wordt gezet, en als ik mijn wachtwoorden niet geef, dan wordt mijn vader geëxecuteerd" aldus student Yashar Khameneh. Nou daar is geen woord Perzisch bij. Het schrikbewind van de Iraanse mullahs reikt tot in Nederlandse asielzoekerscentra, want "het is voor Teheran een kleine moeite om iemand te sturen die zich voordoet als een asielzoeker." Ah, okee, leest u mee ome Leers? Terwijl de hijskranen in Irak al in rijen van drie staan opgesteld om de uit Nederland weggestuurde homo's aan op te hangen lopen agenten van de Iraanse Revolutionaire Garde hier de deur plat, dat u t even weet. Anyway, Yashar studeerde in Nederland, maakte een satirische Facebookpagina over een sjiitische Imam en nu moet hij DOOD. En anders zijn vader. Want humor is fundamentalistenkryptonite: wie kan lachen is niet meer bang, redelijk funest voor een schrikbewind. Plaatsen we even de kanttekening dat het natuurlijk mogelijk is dat dit verhaal een hoax is om een verblijfsstatus te krijgen. Het schijnt namelijk nogal lastig te zijn om informatie te krijgen over aangehouden personen in Teheraanse cellen. Maar naar verluidt is Khamaneh sr. daadwerkelijk in handen van de religieuze politie. En zo maakt één van de ziekste regimes ter wereld de dienst uit in Nederland en op internet. Wie in een vrij land onder zijn eigen naam zijn recht van vrije meningsuiting benut hebben ze gewoon bij de ballen, uiteindelijk, heel chic via totaal onschuldige familieleden. Uitwedstrijd van Laf prehistorisch tuig vs De rest van de wereld: 1 - 0. Yashir, goeie reis terug en mazzeltov he, daar. Als je nabestaanden alsnog een Iraanse Lente willen ontketenen, doe maar liever anoniem dan. Via Twitter. Of wacht..