Nultwitter oververhit: harde BOEM aan de Oudeschans, hoor- en voelbaar van Prins Hendrikkade tot het Spui. Het yuppenreservaat over de zeik. Paniekpeeuw. Er zou een woonboot de lucht in zijn geblazen. 30 poltiewagens ter plaatse. 1 gewonde. 8 gewonden, 2 ernstig 1 zwaargewonde, 10 lichtgewonden meldt AT5. De bewonersvereniging Nieuwmarkt is al bijeen om een klacht over de geluidsoverlast van de knal bij de gemeente in te dienen, want er wónen hier mensen begrijpt u wel. Voor hun rust. Gasramp, methlab, bakfietsmetaalmoeheid? Story developing... De BOEMboot. (foto) (foto) (foto) (foto) De Fee en Sterre Die Alles Zagen. Soo. #chaosatwoonboot Update: Meer beeld bij Thomas Schlijper. Update: De hoax EXPLOOTSIE in beeld. Update: En er is ook al een RingTone. Update: AT5-beelden van vlak na de explosie. Update: Close-up van de opblaasboot.

Gaan we weer, het knuffelcorrectmediale offensief om de Egyptische Moslimbroederschap te promoten als serieus te nemen regime. De politieke islam is helemaal geen kwaadaardige, vrouwenhatende beweging die uit is op onderwerping danwel bekering van het Vrije Westen. Welnee. De Moslimbroederschap is beter voor Egypte dan Mubarak, betoogt historicus Marno de Boer. Ja, zoals HIV een iets gunstiger prognose biedt dan ebola, misschien. De Westerse wereld dient zich eerst en vooral schuldig te voelen voor het samenwerken met dictators Assad en Mubarak. Foei, Westen, foei! Nou mogen we voor straf nooit meer iets zeggen over andere regeringen natuurlijk. Laat staan het gore lef hebben om OpperBroederschapper Morsi aan te spreken op de mensenrechten in zijn land. En trouwens, de Broederschap is niet hetzelfde als Al Qaeda, volgens De Boer. *kuch* O, wel. *kuch* De gematigde politieke islam bestaat. Heus, het moet wel zo zijn anders valt het wereldbeeld van de wensdenkende multicultuurbelievers in duigen namelijk. Die kennelijk reddeloos ver heen zijn in hun waan, als de Turkse AK-partij wordt genoemd als voorbeeld van redelijk democratisch, gematigd islamisme. Dus of we even een gelijkwaardige band willen opbouwen met de tribale, religieus-fundamentalistische, vrijheidshatende, nooit de Verlichting meegemaakt hebbende en heus geen verborgen islamiseringsagenda voerende Broederschap. Hoe? Nou, door leningen van de Wereldbank naar ze over te maken en ons beslist niet te paternaliserend op te stellen over binnenlandse aangelegenheden. Tegemoetkomen, middeleeuwse achterlijkheid niet keihard veroordelen en veel knuffelen, daar gaan alle nare problemen mee weg. En het heeft als bijkomend voordeel: als de Jihadpleuris straks uitbreekt omdat de politieke islam ongestoord, nee aangemoedigd door appeasers als De Boer heeft kunnen woekeren, zullen ze ons wel met rust laten. Toch? Tuurlijk. Wil de laatste islam-apologeet de Verlichting uit doen?

De Moslimbroederschap, nu de BAAS in Egypte, is geen zusterschap, zullen we maar zeggen. In de Islam is vrijheid hartstikke leuk en aardig, maar alleen voor heren. De Arabische lente kent geen Rokjesdag. De islam tolereert vrouwen, mits ze gesluierd zijn, hun bek houden en doen wat mannen zeggen. Daar zijn best wat leuke grapjes over te maken natuurlijk want vrouwenemancipatie kent zo haar nare uitwassen maar dit zijn geen grappen. Of dit. Of, nieuw in deze reeks: Journaliste Natasha Smith doet verslag van haar verkrachting door een horde Broederschappers. Vrouwen in Islam-quoot van de dag: "I looked up and saw a couple of women in burkas scattered around. They looked at me blankly, then looked away." Oei, dit moeten westerse mannen snel relativeren natuurlijk, anders klopt de multiculturele Islam-is-Vrede doctrine niet meer en dan gaan mensen maar vanuit hun onderbuik Wildersstemmen enzo. Moeten we niet willen, dus hopla: het gaat heel goed met de Egyptische vrouwenrechten, volgens Robin de Wever in Trouw. En als het soms een heel klein beetje iets minder goed gaat, komt dat niet door de kwaadaardige, geïnstitutionaliseerde vrouwenhaat van het Mohammedaanse geloof, maar door armoede. Allah zij dank voor onderzoeken die in het juiste straatje passen. Nee tuurlijk, spuug Egyptische vrouwen en westerse journalistes nog even vol in de bek anders met je policor relativeergeneuzel. Wegkijken en als de nare waarheid over Islamitische regimes niet te ontkennen valt zeg je gewoon "it's the economy, stupid." Nouja, zo lang de Moslimbroederschap de vrouwenrechten in Egypte gaat waarborgen, hier alle no-go areas. Nou maar hopen op economisch betere tijden dan. Zo, en nu even een lijk neuken.

Nee, het is geen hyperbool, de Broeder des Doods Andreas was letterlijk een Broeder des Doods. Hij maakte kinderen dood. Zwaar gehandicapte kinderen die tot weinig meer in staat waren dan in bed liggen, gevoerd worden en slapen. Typisch RKK-drama weer. De kwetsbaarsten worden toevertrouwd aan enkelingen in een toch al potdichte organisatie. Een organisatie die aanzien geniet en die tegenspraak duldt noch krijgt. Absolute macht corrumpeert, absolute macht van een zieke geest uitgeoefend over onmondige kinderen is de zevende cirkel van de hel. Het verhaal: Broeder Andreas runde vanaf 1952 de gehandicaptenafdeling van katholiek internaat Sint Joseph te Heel, Limburg. Daar stierven in drie jaar tijd 34 kinderen. Iets minder dan eentje per maand dus. Wat deed de verantwoordelijk arts Guus Verstraelen? Die schreef 34 verklaringen van een natuurlijke dood. Wat deden de ouders van de dode kinderen? Slikken wat de kerk hen wijsmaakte. Wat deed justitie? Helemaal niks, zestig jaar lang. Wat deed de RKK? Wat ze altijd doen als de positie van mishandelende, verkrachtende en moordende clubgenootjes onhoudbaar wordt: de dader overplaatsen en de allesverstikkende zwijgcultuur verpakt in een doofpot verstopt in een dikke laag houjebek erop loslaten. Wat deed de overheid? Die kwam met de commissie Deetman, anno 2012. En nu? Nou, nu niks. Alle betrokkenen zijn al dood, de moorden zijn verjaard en de kerk, die kan nog steeds haar gang gaan. Bevriend staatshoofd Benedictus, direct verantwoordelijk voor alles wat er in de moederkerk gebeurt, wordt wereldwijd met alle égards ontvangen. Hij werkt aan zijn PR. En heeft andere prioriteiten. Het internaat in Heel bestaat niet meer. Of nouja, eigenlijk wel natuurlijk, alleen staat het nu ergens anders. Op de Filipijnen. In India. In Mexico of in Congo. Daar zijn ook wezen, gehandicapten, zieken. Er zijn ook Broeders des Doods. Misschien dat daar ook over vijftig, zestig jaar tientallen moorden worden ontdekt. Helaas verjaard. 'Wir haben es nicht gewusst' zeggen kan dan echt niet meer, maarja, de criminele organisatie uit Rome de rug toekeren, aanklagen, vervolgen en ontmantelen nu we de kans hebben doen we niet, of wel, politiek, justitie, gelovigen? Nee, dat doen we niet. Sterkte, kinderen in katholieke internaten. God is liefde en Hij zal in de hemel wel wat priesters hebben om voor jullie te zorgen.

Mieuw. Dierenpoes is klaar voor #TK2012. Er is een snoezig nestje bezuinigingsmaatregelen [PDF] geworpen. Als de militant-politieke tak van de zevendedagsadventistengekkies haar zin krijgt gaat vervoer helemaal kapotbelast worden, net als vlees. Respectievelijk 20% meer brandstofaccijns en 2 euro per kilo vlees. Wie met de auto naar de slager gaat is per boodschappenrondje voor een vierpersoonhuishouden dus gemiddeld €14,74 extra lichter, met dank aan de mobiliteitshaat en dierenliefde van Thieme cum suis. En wat gaat er voor razend-urgents gebeuren met uw aldus verkregen knaken? Idealen, mensen. Idealen. Of u die niet laat wegcijferen door guur-economische overwegingen. Het is dan wel crisis maar de paddentrek en de biodiversiteit zijn belangrijker dan een internationaal concurrerende economie, dat is logisch. Poes heeft ook nageltjes: de Partij voor de Dieren ♥ lieve diertjes maar heeft er geen moeite mee om het karkas van wat ooit GroenLinks was leeg te vreten. Idealistisch kannibaliseren door vol op het duurzaamheidsorgel te gaan, logisch want het GroenLinks-electoraat is up for grabs. Programmapunten lenen dus, en stop dierproeven, test alles maar op Tofik. Dit alles komt tot u, de kiezer, in een hyperrrmoderne scoopprimeur: een interactief verkiezingsprogramma. Met heuse hyperlinken en QR-codes, voor direct toegang tot vetzielige ritueleslachtfilmpjes en bruutactuele shit-bijna-op-visstanden. Nou, mooi toch? Op naar de 5 vrije uitloop-zetels. Met je idealen. Toelichting: Kiezersopstand!

"Goed, bedankt Werkgroep Fietstunnels en OV-verherwerkverschaffing. Volgende agendapunt op deze interdisciplinaire Briefing Burgerhaat en Ondernemersplaag: een voortgangsrapportage van de Commissie Sloop Horeca." "Ja, voorzitter, bedankt. Nou, we hebben denk ik wel spannend nieuws. Het toestaan van staand drinken op terrassen was voor de branche wel even schrikken, haha. Zomaar in andermans private onderneming door volwassen bezoekers zélf laten bepalen waar en hoe ze hun duurbetaalde biertje wegtikken, dat zijn ook wel on-Amsterdamse toestanden. Gaan we iets aan doen: we hebben samen met de Stuurgroep Stadswachten Werkverschaffing een terrasverwarmerbeleid geformuleerd. Gewoon verbieden zou te efficiënt en te duidelijk voor alle partijen zijn natuurlijk. Wat zeg je, Willem? Toestaan? Hahaha. Toestaan! We zijn hier niet in een vrij land ofzo, rare! Nee, we hebben flink zitten mindmappen en brainstormen maar we zijn eruit: ondernemers mogen hun terrasverwarming aan. Zwakstroom milieuvriendelijke éénpits-verwarming, want het is natuurlijk niet de bedoeling dat mensen er daadwerkelijk iets aan hebben. Tot 8 uur, daarna moeten de burgers sowieso naar bed. Maar, en hier ben ik best een beetje trots op, er is meer. We gaan de ondernemers nóg meer op kosten jagen en op geraffineerde wijze extra papierwerk bezorgen. Ze moeten namelijk de CO2 uitstoot van de verwarming compenseren. Hoe, hoor ik jullie denken, welnu, daarvoor zijn we heel diep gegaan binnen de Commissie. Wat is nou echt het potsierlijkste, meest betuttelende, correctvingerwapperendste, negentiende-eeuws koloniaalste plan? Een hele uitdaging om binnen de Amsterdamse regelgeving nog iets te vinden in die categorie, zoals jullie weten. Heren, dames ook: de terrasverwarmende kroegbaas moet investeren in eco-kookpotjes voor Keniaanse gezinnen. We moeten nog even onderzoeken hoe we dit beleid integreren met het protocol Maak Amsterdam Dorps Voor Yuppen maar we hebben goede hoop dat we met deze drietraps-treiterconstructie de piketpaaltjes voor onversneden vertrutting verder hebben verzet. Geef ik het woord weer aan u, voorzitter, tenzij er nog vragen zijn?"

Als jij op karwei gaat. Een kraak zet. De mensen loopt te tillen, te flessen of te lichten. Beetje dingen klauwen met je jatten. Of jatten met je klauwen, dat is lood om oud ijzer. Dan komt de smeris. De klabak. Als dof gajes of als glimmerik. Omdat een linkmiechel je vernaggelt. Of door een bloedgabber die gaat koekelen na een pikketanussie teveel. Of gewoon een heterdaadje. Ze komen je halen, de vijf-maal-acht. De juut. De Rus. De prinsemarij. De kip, of, op een motorfiets, een zwaantje. De platte pet. De sterke arm. Die maken geen Haarlemmerdijkies met je. Dan ga je voor schut en katje baai, mee naar de kit. Dan voor het hekje bij het befgajes, om een douw van een paar jannen logeren te krijgen. Zit je daar. Tussen de penose. Het gannef. Het tuig van de richel, de huisbazen en de geveltoeristen. Bikkers en witteboorden. In de bajes. De lik. De petoet. De krententuin. De nor. De cel. Het cachot. Op water en brood. Het staatshotel desnoods, maar dus NIET in het Oranjehotel. Want een verblijf in één van 's lands Penitentiaire Inrichtingen valt in het niet bij de gruwelen van het Oranjehotel, mijnheer De Graaf, PVV fractievoorzitter van Den Haag. Met evenveel kennis van het Bargoens als van de vaderlandse geschiedenis. 40-45 strafregels schrijven en een inburgeringscursus graag. Jij ontzettende boterletter. En potverprinsenvlag nog aan toe, wij zouden haast denken dat jullie het erom doen, daar bij de PVV. Dat historisch falende verwijzingen eigenlijk gewoon onderdeel zijn van de Godwinopwekkende campagnestrategie. Eerst die Oranjehotel-postduif en nu weer een nieuwe poster waarbij we de laarzen alweer horen stampen. En mag dat nou eindelijk eens gezegd worden in dit land?!?!?! Greet, DOE er wat aan! Schnell & Sofort!!! Oh, wacht.

Kumbaya, namasté en may the force be with you, ofzo. Het is midzomer, de langste dag van het jaar gevolgd door de kortste nacht van het jaar. Ja dat heb je he, met die zonnecyclus, één dag moet de langste zijn en en vanaf vandaag gaan we weer moeiteloos richting de donkere dagen voor Kerst. Voor gekkies van allerlei pluimage is Midzomer een heel bijzonder feest. Het schijnt dat de daglichttopper uiterst heilzaam werkt voor zaken als Oeigoers mandalavouwen, Wiccafietsen en Energetisch Korenbloemfluisteren. Leuke, handige tips over de Zon tevoorschijn trommelen? Zoek niet verder, wij zetten ze op een rijtje. (Disclaimer: het onvermogen tot rationeel denken lijkt recht evenredig met het onvermogen tot visueel aantrekkelijke websites maken. Oogboltyfus gegarandeerd, animated GIF alert en wees voorbereid op oneigenlijk gebruik van glitterregenbogen.) We beginnen met een mooi ritueel voor wie van het aanroepen van het Grote Everzwijn houdt. Ook leuk om te weten, de sluiers tussen ons en de Elfenwereld zijn heel dun vandaag. Dus het sterft ervan, elfen. Maar pas op: voor elke elf die je ziet, is er een heel nest dat je niet ziet. Om te voorkomen dat die beesten een plaag worden kunt u deze bezweringen eens proberen vanavond. Ook effectief tegen elfen: dit spul. Voor moeder de vrouw: lekker zonewende-heksen met andere midlifende kollen. Of lekker knus uitdruipen in de zweethut, de Baarmoeder van de aarde, je weet zelf. Afijn. Laten we dank zeggen aan Moeder Godin, Vader God, alle Hoge Meesters van het Licht, alle natuurwezens, alle elementen, al onze gidsen en aan alle energieën. Joe, bedankt he. Snel naar huis en de gordijnen dicht, het wordt pokkeweer. Met je midzomer.

Tuurlijk mogen homeopathische middelen verkocht worden. Alleen eerst even bewijzen dat het werkt. Moet niet al te moeilijk zijn toch, als zo veel mensen genezen door het innemen van geheugenwater? De leer van de homeopathie bestaat al 150 jaar, het bewijs zou voor het opscheppen moeten liggen inmiddels. Maar, heel gek, het lukt steeds niet om hard te maken dat drankjes van 1 deeltje werkzame stof op 10-met-23-nullen deeltjes water geneeskrachtig zijn. Dat is zo iets als concluderen dat 1 druppel inkt niet een heel zwembad blauw kan kleuren: duh & kom je nou pas mee. Kun je van het Kunduz-akkoord zeggen wat je wil maar het sloopt de oplichterij die homeopathie heet. De BTW-vrijstelling die geldt voor echte medicijnen is opgeheven voor alternatieve rommel, dat levert zomaar even 65 miljoen eurootjes op. En de flessenvullers danwel -trekkers van A. Vogel en VSM mogen pas weer op de verpakking zetten waar hun toverdrank tegen helpt zodra ze de juistheid van die claim ook kunnen aantonen. Kunnen ze niet. Maar hoe kiezen goedgelovige sukkels patiënten dan het juiste middeltje? Maakt geen zak uit. Water is water. Wat de sector ook erg hoog zit: de Minister gaat voorbij aan de populariteit van homeopathie. Ah ja nee dán moet het wel goed zijn. Lekker onderbouwd ook. Roken, drinken, Jan Smit, ook reuze populair maar daarom nog niet goed voor een mens. Het gratis geld voor waterverkopers-feestje met quasi-medische oplossingen ten koste van de onwetende consument heeft lang genoeg geduurd. Reactie van binnenkort brodeloze homeopaten: wetenschap is ook maar een geloof, via Bilderberg is Edith Schippers een marionet van Big Pharma. Elvis leeft en gebruikt Echinaforce. En iedereen die het niet met ons eens is, is main stream media en die kun je nooit vertrouwen want New World Order. Het enige dat de homeopaten onversneden opdienen: lulkoek. Labeltje erop, BTW ervoor heffen en verkopen maar. Kon weleens hun laatste legaal verkrijgbare spulletje zijn.

Voedselrellen in De Provinciale Staten van Limburg. De PS van Reservebelgië, altijd al een leutige boel, gaan bijkans ten onder aan een interne GrillFittie. Vrijdag is er een keigezellig Provinciaal Staatsbanket met BBQ. En omdat D66 zelfs in Limburg niet meer helemaal serieus genomen wordt is de steunfractie niet uitgenodigd voor dit spiesjesbacchanaal. Veertje Compen (lieve naam, 'Veertje'!), kipbelust D66 steunfractielid, pikt het niet. Staan zij van Dee zasenzastich niet ook met de poten in de modder te steunfracteren soms? In de sociale pikorde sta je als Limburgs D66-lid natuurlijk best wel onderaan de maatschappelijke ladder maar om je nou zonder slag of stoot het meest veelzijdige stukje vlees door de neus te laten boren, NEEN. Veertje past ervoor. Dus VOORUIT, een pinnige brief naar de Commissaris der Koningin om deze grove schending van satérechten aan de kaak te stellen. In niet mis te verstane bewoordingen eist Veer een uitnodiging voor het BBQgebeuren. Hey, CvdK Bovens. Doe eens relaxed. Doe de D66 steunzolen kip geven. Saté voor allen, allen voor saté. Een #chaosatProvincialeStaten solidariteitsactie is zo geregeld hoor. Peggold, let je op? We hebben de laatste D66-er met standpunten en denkbeelden voor je gevonden hier. Niet dat laffe beleefd-bescheten correcte vlees-noch-vis gedoe, Veertje weet wat ze wil: KIP.