Beestjes doodmaken en opeten, omnomnom. Het leven aan de top van de voedselketen is mooi. Maar zoals met alles wat prima werkt, recht zo die gaat en niks meer aan doen, zodra mensen er hun goddelijke fantasievriendjes bij halen gaat het fout. Veel mensen die aan god lijden mogen bepaalde beesten niet eten, prima natuurlijk want meer voor ons. Maar omdat god liefde is, moeten dieren die ze wél verorberen extra lijden. Volledig bij bewustzijn doodbloeden graag, anders is god (die van de liefde dus) over de zeik en zal straffen met ziektes tot in de vierde generatie en bliksem en branden in de hel enzo. Het goede nieuws is dat we in Nederland wonen. Daar hebben we scheiding van kerk en staat en en hoewel iedere burger vrijheid van godsdienst geniet gaan we natuurlijk niet allerlei schadelijke nonsens uit naam van religie zomaar toestaan. Toch? Ehm. Nou. In plaats van een welgemeend 'zijn jullie nou helemaal besodemieterd met je doodbloeden' en daarmee basta is het ritueel slachten een al jaren voortslepend politiek hoofdpijndossier. En is er eindelijk eens een sektarische reliclub die per ongeluk een keer wat nuttigs roept, zijn de andere godsupporters het er weer niet mee eens. Zucht. Het wetsvoorstel van Dierenpoes om het ritueel slachten te stoppen is door de Eerste Kamer zojuist de strot afgesneden en ligt bloedend in een hoek te stuiptrekken. Zelfs een gedrocht van een convenant, waarin CDA-er Bleker een deal sluit met joden en moslims dat kippen, schapen en koeien 'maar' 40 seconden bewust mogen meemaken hoe het is om via een halssnede leeg te lopen staat nu weer op losse schroeven. De opperrechters van de rabbinale rechtbank van Nederland konden kennelijk de Klaagmuur niet meer vinden dus klagen nu maar tegen de seculiere rechtsstaat der Nederlanden dat er een tekort dreigt te ontstaan aan doodgemartelde dieren. Kan iemand deze langer dan veertig seconden durende doodsstrijd van zowel de trias politica als de scheiding tussen kerk en staat nu stoppen alstublieft dankuwel? Een religieuze rechtbank die invloed heeft op de Nederlandse wetgeving, godsdienstvrijheid is mooi maar we gaan het niet overdrijven. Dan eten ze maar wat anders na het bidden.

Dokter Jezus heeft altijd spreekuur, geen drukke wachtkamer vol beduimelde National Geographics uit 1997 en Zijn assistente zet u nooit in de wacht. U bidt, Hij geneest, dat is de deal. En dat werkt, zeggen de Britse gebedsgenezers van HOTS. Kijk maar. (In Nederland doet Hij het ook. Lief he, van Jezus?) Beetje jammer dat de Heiland Zijn goede werken niet iets beter documenteert en voorziet van, wij noemen maar een dwarsstraat, bewijs. Reden voor de reclamewaakhond ASA om de HOTSgekkies te verbieden flyers uit te delen met daarop een menukaart aan Enge Ziektes waarvan zij u, via gebed tot de Heere, beweren te kunnen genezen. Haha, p0wnd. En terecht. Wie op een drinkyoghurt of pakje margarine een gezondheidsclaim wil zetten moet dat keihard kunnen bewijzen en voor de marketeers van ome God geldt dat niet anders. Azen op zieke, goedgelovige mensen om met leugens over genezing zieltjes te winnen voor je Godfanclub, hoe ranzig. Maar waar de Heere een deur sluit, zet Hij een raam open, broeders en zusters, en dat raam is in dit geval Internet. Online mag alles, hosanna. Levert leuke filmpjes op, dat wel. Nu maar hopen dat Jezus niet beledigd is, want dan werkt het gebedsgenezen niet meer en voor je het weet gaan er zomaar volstrekt onschuldige kinderen of mensen die braaf heel hard bidden alsnog dood aan ziektes. Oh, wacht. Nouja, wij zijn even een paar pallets ongeneeslijk zieke folders door de shredder aan het halen. In naam van God, GENEES!

Betuttelwetenschap die weet wat goed voor u is, aflevering 8361203: Oud brood vreten, svp. Hoogleraar Duurzaamheid (zucht..) Louise Fresco wil dat supermarkten hun onverkochte brood niet weggooien, maar gewoon net zo lang in het schap laten liggen totdat u, de consument, het koopt. Anders smelten de polen, sneuvelen de laatste restjes Amazonewoud, CO2 holocaust en nouja, u kent de Duurzaam-of-anders… dreigementen wel. Dus melk moet verherstickerd worden als yoghurt als de THT datum verstreken is. Goudse kaas wordt vanzelf roquefort. Gehakt ook. Dingdong, afdeling houdbaar. Kassa 4 alstublieft, deze komkommer heeft champignons. In de bonus: EIEREN KUIKENS. Is delicatesse. Leuk Louise, maar je benoemt zelf al heel haarscherp het probleem he. Supermarkten gooien de ouwe meuk weg, want "klanten willen het de volgende dag niet meer kopen omdat het oud is." Dus. Demense willen het niet. Ook al zegt een duurzaamheidsmevrouw dat ze schrale korstjes moeten knagen bij het ontbijt omdat dat planeetvriendelijker is. We willen vers brood voor onze knaken, de sfeer is al crisis genoeg zonder muffe bammetjes van eergisteren. Bovendien vragen wij ons af waarom een duurzaam type als mevrouw Fresco haar boeken op een verhakseld dennenbos uitbrengt in plaats van als planeetsparend e-book. Dus, voortaan uw oud brood niet meer aan de eendjes maar aan de wereldverbeteraars voeren graag. Ook oud brood, daar zit wat in.

Voor een zieltogend grootstedelijk faalvervoerbedrijf zijn wij op zoek naar een Manager (M). Deze functie, in een gezellig, corrupt en bonussengoedkeurend team is zeer afwisselend. U stuurt belastinggeld naar bodemloze putten, naar Joostmagwetenwat en naar uw eigen zakken. Ook houdt u zich bezig met draconisch bezuinigen op alles wat ook maar enigszins zou kunnen bijdragen aan een comfortabel en veilig vervoer van de reiziger. De voorkeur gaat uit naar iemand met veel ervaring bij, zeg, een zieltogend grootstedelijk vervoerbedrijf. Bij gelijke geschiktheid hebben personen die Adrie Bolier heten voorrang. WIJ VRAGEN: Aantoonbare burgerhaat. Minimaal 3 jaar ervaring met schaterlachend parasiteren op belastinggeld. Beslist geen scrupules, schaamte of integriteit. Affiniteit met old boys networks, baantjescarrousels en creatief boekhouden. Gedegen kennis van de OVchipkaart is een pré. WIJ BIEDEN: Een salaris ver boven de Balkenendenorm. Goede mogelijkheden om emolumenten zelf bij elkaar te boekhouden. Een Raad van Commissarissen geheel in uw pocket. Een tube BaangarantieBisonKit waarmee u nooit meer weg te krijgen bent uit de top van ons bedrijf. Een dienstauto, want het openbaar vervoer is een peperdure hel. Een linkverbod. Bent u de kwaadaardige graaier de wij zoeken? Stuur dan uw CV plus motivatie naar welkomterugadrie@gvb.nl . Strafrechtelijke vervolging naar aanleiding van deze vacature wordt niet op prijs gesteld.

Ze ziet eruit als Gooische Vrouw meets Barbie maar heeft ballen van staal, blijkbaar. Jeanine Hennis gaat even de Hells Angels en Satudarah kapotmaken. De verkapte leernichtclubs motorgangs zijn nogal verweven met de nettemensenwereld van advocaten, accountants, politie en justitie. Op zich niet echt een probleem als het inderdaad gezellige motorfiets-aficionado's waren in plaats van criminele bendes. Pardon, vermeend criminele bendes natuurlijk. Voordat de heren hier komen Barend en van Dorp-en. We zijn niet allemaal zo onverschrokken als Jennis. Die gaat voor MinJus Opstelten de lijntjes tussen de motorclubs en bovenwereldse 'rotte appels' blootleggen en als spreekbuis dienen voor tot zwijgen geïntimideerde slachtoffers van de motormuizen. Wat een heel OM in al die jaren nooit gelukt is gaat Janine 'Angel Buster' Hennis gewoon opknappen: onderste steen boven, pak ze, pluk ze en zet ze op water en brood in plaats van op een Harley. Dus of alle afgeperste ondernemers, verhandelde vrouwen, vernaggelde zakenpartners en bedreigde getuigen even komen uithuilen bij Jeanien, die gaat dingen regelen als een baas. Wandelt in haar eentje Angel Place binnen, rug recht, haren wapperend in de wind, handen op de heupen en verklaart het tijd voor de Grote Schoonmaak. De heren kunnen hun borst vast natmaken. Enige probleempje blijft nog de aangiftebereidheid van de slachtoffers. De politie wil namelijk anoniem aangifte doen wel mogelijk maken, maar gaat het uitgeven van dossiernummers en de koppeling daarvan aan persoonsgegevens in eigen beheer houden. Zucht. Politie en databeheer. Dat worden weer heel wat enkeltjes naar de bodem van het Amsterdam-Rijnkanaal per oliedrum. Tenzij Jeanine ook dat gaat regelen. Hennisstyle. You go, mevrouw.

Omgekeerd ontbijtje voor Volkskrantlezers hedenmorgen. Zij werden vergast op een Bergen-Belsen re-enactment door niemand minder dan een disfunctioneel naakte Dolf Jansen. De verschillige snelpraathardloophumorist poseert blootgebipst (maar mét bril, want bloot slaat dood) voor het ochtendblad in getergde foetushouding. Één brok pezige kwetsbaarheid, hard uitgelicht en libido's knakkend van Volkskrantlezers en twitteraars. De fuk. Wat is dit? Een viral voor viagra? De 'nieuwe uitdaging' van Heemsboy? Moeten we weer eens bewust worden gemaakt van de kunstenaar die wordt 'uitgekleed' door de bezuinigingen? Was de Photoshop op? Hoe kan die borstkas überhaupt, anatomisch gezien? Is het familie van? En zonee, waarom niet? Hoe verwijder je braaksel uit een toetsenbord? Waar blijft de persbreidel als je m nodig hebt? Zijn de negertjes in Afrika al aan het collecteren opdat mijnheer Jansen iets te eten kan kopen? Hoe geven wij dit een plekje met ons allen? Doet Dolf mee aan en wedstrijd Hollands next Gandhi? Is dit een vuile taktiek van onze Oosterburen om onze moraal te breken en komen er vanavond Stuka's met strooibiljetten van deze UitmergelPropaganda over de Oranjecamping? Wij weten het ook niet, we zijn radeloos onze ogen uitlepelen om dit gruwelijke beeld van ons netvlies te krijgen. Laat dit een les zijn voor toekomstige generaties. Nie wieder.

VK duiding: Sharia-rechtbanken moeten mogen, aldus VK-huiscontroversieel Malou van Hintum. Want: Christenen en joden mogen ook voor hun kerkelijke rechtbanken trouwen en scheiden, dus waarom moslims dan niet? Altijd een argumententopper, dat 'hunnie doen het ook.' En in dit geval ook lariekoek, want er is een subtiel maar cruciaal verschil tussen sharia-rechtbanken en joodse danwel christelijke ceremonies. Sharia-rechtbanken erkennen namelijk de scheiding tussen kerk en staat niet. En de Nederlandse wet ook al niet. Er valt het één en ander aan te merken op de joodsgristelijke geloofsinstellingen en zeer zeker ook op de Nederlandse wet, maar in vrouwenhatende achterlijkheid loopt de sharia wel een paar honderd jaar Verlichting achter. Malou van Hintum vindt het maar gek en bekrompen dat u bij het woord sharia meteen denkt aan handen afhakken, homo's opknopen en vrouwen stenigen. Welnee! Dat is allemaal hetze van Wilders, stelletje Henken en Ingrids. De sharia kan vrouwen juist helpen. (Zendtijd voor shariapromotie met Marielle Tweebeke vindt u hierrr) Er zitten veel vrouwen vast in Islamitische huwelijken die in Nederland volstrekt niet rechtsgeldig zijn, maar waar ze wel zelf in geloven. Dus moeten we niet de Nederlandse wet handhaven, maar een ander rechtssysteem naast het onze implementeren. Nee logisch, gaan we doen. Hoera, mohammedaanse achterlijkheid importeren om religieuze gijzeling aan te pakken. Van Hintum denkt de moslima te bevrijden door de sharia te omhelzen, een loepzuiver Stockholmsyndroom. Sharia-rechtbanken erkennen die ons uitlachen, haten en kapot willen maken, het is je tumor sondevoeding geven in de hoop dat hij niet uitzaait. Robert Mikelsons dan maar een paar babies toeschuiven zodat hij de rest van de creche met rust laat. Bekijk het effe, rare correctmuts. Er is één wet in Nederland, en wie die niet erkent krijgt niet zomaar een eigen wet, die krijgt het vriendelijke doch dringende verzoek zich te gedragen alsdanwel te verhuizen. Dat is niet meten met twee maten, dat is iedereen meten met dezelfde maat. Wel zo eerlijk.

1-0 voor Jezus. Allah FTW. Niet-geloven is een afwijking. Atheïsten zijn geestelijk gek in hun hoofd. En niet zomaar gek, nee, het zijn autisten zonder inlevingsvermogen. Nare types die zich niks kunnen voorstellen bij zo iets liefdevols en altruïstisch als een God die over je waakt. Is onderzocht, dus waar. Wie bidt laat de empathie-hersengebieden op een scan oplichten als een ketterverbranding in de Duistere Middeleeuwen. Zo'n autist die nogal beperkt is in zijn inlevingsvermogen kan niet bidden, dus medemenselijkheid = geloof. Tja, maar inlevingsvermogen kan ook pathologische vormen aannemen he. Wie zegt dat gelovige mensen niet veel te veel empathie hebben? Een hyperactieve empathie-hersenkwab, een overprikkelde medeleven-klier? Wie is hier nou gek, de emotioneel beheerste, rationele atheïst of de natte meehuildweil die in sprookjes gelooft? Een beetje medeleven is fijn, te veel meeleven leidt tot gruwelen als het Viva-forum, Dr. Phil, Yvon Jaspers en alles met Natasja Froger. Waar houdt gezonde empathie op en begint emotionele incontinentie? Normaal gesproken ligt de grens tussen 'normaal' en 'eigen lemma in DSM-V' toch echt ruim vóór het hebben van hallucinaties omtrent Alziende Wezens, dunkt ons. En dit dan nog los van de vraag of het onderzoek deugt en gelovigen inderdaad wel zo empathisch zijn. Maar goed, prima, mensen die virulente Allah hebben danwel lijden aan Godbesmetting zijn lief, zijn wij gevoelsarme heidenen wel gewoon briljant. Eerlijk delen, ook dat is empathisch. Amen.

Jeej! Wereldverbeteren! Altijd maar dat cynische. Dat na-mij-de-zondvloed doemdenken. Afgestompt is het, maar wel begrijpelijk want wereldverbeteren is een nogal demotiverende bezigheid. Voor iedere boom die je knuffelt worden er in de Amazone 150 omgezaagd, voor elke zeehondenbaby die Lenie t Hart uit de Waddenzee schept, krijgen er evengoed nog duizend een pikhouweel in de schedel en wie een lief Novibnegertje geld stuurt voor een waterput weet best wel dat minstens 14 van zijn kameraadjes onder de wapenen zijn geKony-d. Fuck it, laat maar dan, ieder voor zich en God voor ons allen. De wereld is KUT en nihilisme is het nieuwe zwart, zo iets. Enter Maarten Hunink (ook verschillige maker van), baken van idealistische hoop in een verder cynische wereld. Maarten gaat uw wereldverbeterplannen namens u uitvoeren. Gewoon, zomaar, voor de mensen en omdat het kan. "I'm a puppet to your ideals" montert hij. Dus roept u maarrr, het plan met de meeste stemmen wordt uitgevoerd. Wat gaat Maarten doen om het voor ons allemaal een beetje draaglijker te maken in dit aardse tranendal? De Toppers ruimen? Knieschijven van Die Mannschaft doormidden schoppen? Een glimlach op de gezichtjes van zieke kindjes toveren door ze te verlossen van de kwelling die CliniClown heet? Nooit meer spruitjes? Elk idee telt. Maarten is even de wereld beter maken door een maand geen elektriciteit te gebruiken dus verras hem op 1 juli met een overvolle ideeënbus! Kumbaya, confetti en *snif*, wat ruiken wij toch?

Het is aan. De Brusselse autoriteiten hebben het dreigingsniveau voor moslimterreur opgehoogd tot schaal 3. Het plegen van een moordaanslag op twee politiemensen, waarbij een agente werd neergestoken, is namelijk zelfs voor de naïefste multiculturalist niet meer af te doen als 'een incident'. De zieke Mohammedfanboys van Sharia4Belgium en hun aanhang, in deelgemeente Molenbeek maar ook ver daarbuiten, haten ons, willen ons onderwerpen aan hun middeleeuwse godsdienstwaanzin en gaan iedereen die zich daartegen verzet kapot maken. Zo simpel is het. Gezagsdragers die elke keer weer 'verbaasd en geschokt' reageren op geweld gepleegd door lieden die er geen geheim van maken dat kafirs dood moeten en vrijheid verwerpelijk is zijn incompetent en liegen. Dat volkswijken in grote steden, en met name in Brussel, kweekvijvers voor moslimterreur zijn is namelijk al jaren bekend. Ook al onthoofdt de politiek correcte boelbijmekaarhoud-elite nog zo vaak de boodschapper van het slechte nieuws. Gewoon zomaar nare feiten benoemen, dat mág helemaal niet, dat zou weleens kwetsend kunnen zijn en stigmatiserend bovenden. Bek dicht en reageer 'verbaasd en geschokt', bij elk incident weer, is het devies. Nouja, terwijl de politievrouw haar interne bloedingen een beetje aan het verwerken is heeft Brussel dan eindelijk maatregelen genomen. Het verdere verloop is voorspelbaar: auto's in de fik, geweld tegen politiemensen, solidariteitsrellen in voorsteden in heel Europa, 'verbaasd en geschokt', buurtvaders, thee, er valt een dooie (martelaar!) waarna nog meer geweld (verbaasd en geschokt reageren a.u.b.) en de aanwas van sharia-clubjes blijft maar groeien. Het ESM is niet bepaald Het Grote Brusselse Gevaar, zeg maar. Welnu, extreemtuig met je Allah-issues. De tyfus voor jullie. Sharia4Lutsers en succes met jullie polderjihad, die jullie niet gaan winnen wegens mallotig, potsierlijk en meh, willen we niet, rot op. Een aangescherpt anti-terreurwetje of twee om het extremistische spul netjes mee op te bergen en verdere onschuldige slachtoffers te voorkomen zou allicht handig zijn. Maar als jullie denken het Kalifaat te komen vestigen, hou je dan maar vast aan de baard van de Profeet, qua koude kermis. Onze gezagsdragers reageren wat slapjes, maar demense willen jullie niet. Dus. Doei. Met je woordvoerder. Oh nee. Muha.