De dubieuze journalistieke methodes van Royalty- en Weekendhoofdredacteur annex televisiepersoonlijkheid Marc van der Linden stelden wij gisteren al in deze indringende reportage aan de kaak. Vandaag wordt één en ander verder duidelijk. Meester Frank Visser, in de volksmond ook wel bekend als De Rijdende Rechter, was opeens het mikpunt van smaad in een vuig één-tweetje tussen Weekend en De Telegraaf. Mr. Visser zou een nare, onhebbelijke buurman zijn die het recht op tuinbezonning van zijn achterburen ernstig belemmerde met zijn enorme conifeer. De lasterlijke haatcampagne tegen de sympathieke kantonrechter, die al 15 jaar lang wekelijks 1,4 miljoen kijkers aan de bus gekluisterd houdt met zijn juridische infotainment, blijkt gebaseerd te zijn op een uitzending van notoire radiograppenmaker Rob Stenders. Hier voor u bijelkaargeonderzoeksjournaliseerd. Wat roddeljournalist annex royaltyzwaargewicht Van der Linden kennelijk niet weet is dat Stenders en zijn side-kick Jelmer Gussinklo gebruik maken van soundbites van de Rijdende Rechter in satirische sketches. In plaats van welgemeende excuses te maken aan de goedlachse magistraat blijft Van der Linden dus bij zijn geheel ongefundeerde artikel vol roddel en achterklap. En als klap op de vuurpijl bekt hij de alerte twitteraar die hem daarop aanspreekt ook nog even af. Opmerkelijk onfatsoenlijke journalistieke methodes, voor iemand die niet schroomt om mensen die hem op twitter dik noemen thuis op te bellen. Update: Als Van der Linden wordt aangesproken op zijn broddelwerk schroomt hij niet om nietsvermoedende omaatjes te Facebook-researchen. Vet sneu. Update: Marc van der Linden heeft nu al zijn tweets inzake RijdendeRechtergate gewist.

Onze huismannarchist John Quid heeft in overspannen toestand het pand verlaten na het lezen van dit stuk, en terecht. Van werkende moeders is het gezeik over multitasken al niet te harden. Onder kantooruren als normale mensen keihard zitten te 9tot5en voor de kost klonteren de 24uurscontractkloeken samen in koffiebar danwel grand café. Daar lurken ze muntthee en leuteren elkaar de put in over hoe zwaar ze het hebben en hoe drukdrukdruk en meidhoedoejijdat. Ze gebruiken daarbij hele enge termen als 'me-time' 'zelfontplooiing' en 'goed-genoeg-moederen', want werkende moeders krijgen behalve een praktisch kapsel ook automagies taallepra na de bevalling. Geeft allemaal niks, roedels multitaskmutsen zijn makkelijk te ontwijken in het dagelijks leven. Of althans, dat dacht u. Maar met dank aan de feminisering en daarmee gepaard gaande y-chromosoomslopende randverschijnselen als papadag, papazak en papafiets is werk-en-gezin-boehoehoe binnenkort ook te beluisteren in voetbalkantine, rond de koffieautomaat en in de kroeg. Gebezigd door multitaskpapa's. "Gast, hoe hou jij al die bordjes in de lucht? Klantbespreking, Sterre en Luca naar pianoles brengen en ook nog tijd om te sporten, pff, ik ben al blij als ik na het koken nog puf heb voor Studio Sport!" "Kwestie van plannen dude, en hey, wees niet te hard voor jezelf. Ik doe ook weleens gewoon makkelijk wat telefoontjes op m'n papadag, lekker mindful in mijn huispak." Heren. Dit mag u niet laten gebeuren. Mannen kunnen helegaar niet multitasken, moeten dit dus ook niet willen en moeten er al helemaal niet over willen praten met elkaar. De tijden van 'wie is toch die man die op zondag het vlees snijdt' zijn voorbij, maar u wil door uw kroost ook niet herinnerd worden als 'de man die zondagavond zeven uur altijd even zijn me-time mocht van mama'. Wees een vader, maar wees niet cuntious.

Jahaa, nou weten we het wel. Lieve diertjes slopen en dat Kunst noemen is een effectieve manier om in de mediaas te komen. Effectiever dan gewoon heel goed kunnen schilderen of beeldhouwen. Want dat is bourgeois en/of commercieel, woorden waar iedere moeilijkebrillende galeriehopper acuut een subsidieverzakking van krijgt. Dat weet ook Belgmeisje Yann, die moet examen doen aan de Gentse kunstacademie. Ze had geen zin in conceptuele creatiefbullshit en besloot daarom maar om een artistieke aandachtshoerentruuk uit te halen: poesjes killen. Nou, kom maar door met de brisant-sentimentele mix van dierenliefde en volkswoede. Vet zielig! Ooh! Het zal jouw kat maar zijn die etcetera jank boehoe, politiek bemoeit zich ermee, dreigmails en leefde Pistolen Paultje nog maar. Zo, kattenlijken kunnen de kliko in, mission accomplished. Yann, wijffie. Verzin eens wat anders. Kadaverkunstwerken en dierenleedconcepten zijn zo ontzettend passé. Zelfs je bedaagde Vlaamse docent noemt je hoofdschuddend 'een stoute meid.' Bwaha, faal. Bovendien is het ultieme kattenverhergebruikende kunstdinges al gemaakt en niet meer te toppen, qua episch. Huisdieren en kleinvee taxidermeren voor dat soort lolz kunst, prima, maar moeilijk kijkende vrijeschoolvrouwtjes met ideeënarmoede kunnen misschien beter een vak leren. Of word vrijwilliger!

Namasté. Tijd voor toverwezens in de wandelgangen van de Vrije Universiteit, want ach, het is crisis en Nederland Kennisland is toch al compleet vernaggeld dus we maken de onderwijstotaalfaal compleet. Hatseflats, 2,5 miljoen subsidiepoet voor een postdoc opleiding Boeddhisme en Hindoeïsme. LOLwut? Halbe, gast, wat doe je? StasZijl hoopt dat de studie zal bijdragen aan 'de institutionele integratie van het hindoeïsme en het boeddhisme in het Nederlandse bestel'. Welja. Alsof we niet al genoeg last hebben van Mohammedgekkies, gristengajes en haatjoden. Doen we nog meer regressieve gekte institutioneel integreren via nota bene een universiteit. Boeddhisme, dat is een hobby voor middelbare burnout-vrouwtjes met Auschwitzfetisj. Lekker zen doen alsof je leven wél zin heeft zonder lalalageld, spullen, seks en ander oppervlakkig vermaak. En hindoes zijn koeienknuffelende karmaherkauwers. Mag allemaal, leef je uit, maar daar hebben we aparte gebouwen voor geïnstitutioneelintegreerd he jongens. En die heten geen Universiteit, maar tempel. Geloof bestuderen, soit, dat is nuttig en kan bij de afdeling psychiatrie, in de module 'Wanen en Hallucinaties'. Maar leren hindoeën dan wel Boeddhreren aan de uni, wat een gotspe. Binnenkort aan de VU: je Jedi-bul halen. co-schappen Scientology en Rastafariprofs, man. Wij horen de Ratio ergens zachtjes huilen.

"Feut. Ja jij, lul. Ik zeg BIEJR. Zeg jij…?" "Euh..ZUIPEN MUNEEJR!!" "Fout, feut. Zeg ik biejr, zeg jij 'Op het moment dat er alcohol wordt geschonken moet er minimaal een persoon aanwezig zijn die ofwel de Verklaring Sociale Hygiëne bezit ofwel een instructie over verantwoord alcoholschenken heeft gevolgd.' " "LOLwut muneejr?" Ontgroenen anno 2012, de tijden zijn veranderd. De overkoepelende lulloclubjes-vereniging LKVV eist van alle corpsleden dat ze deze alcoholpreventieminderzuipencursus met succes afronden. De valhelmpjesgeneratie heeft de van Binsbergen- en Majesteitleeftijd bereikt, zoveel is duidelijk. Corpslullo's zijn conformistische aanstaande oldboysnetwerkende bralzakken met aardappelkelig spraakgebrek die chronische zelfoverschatting paren aan een verbijsterend gebrek aan ruggengraat maar goedverdoeme, we wisten tenminste wat we aan ze hadden qua BIEJR. Komen ze dat ene semi-geinige karakteristiekje van ze even kapottrutten met een dispuutsbrede alcoholcursus. Niet doojrschenken bij dronkenschap. Afpilsen met crodino. Hertjes voltanken met cola light. Roderick-Jan die z'n jasje-dasje kotsvlekvrij houdt tot en met de afstudeejrbeurrel. Is er dan niks meer heilig? Atten moeten jullie, en brassen en hoe heet dat verder nog in dat stomme taaltje. Niet op preventiecujrsus, met je plofkop. Wij knorren zijn even uit protest met onze rug naar de bajr staan. Môge!

In de zorg worden heel wat miljoentjes onnodig weggepist. Want wat blijkt? In de thuiszorg blijven er meer pleisters en zwachtels ongebruikt liggen dan goede argumenten in een stuk van Hassnae Bouazza. Voorbeeld? Voorbeeld. Mevrouw de Jong moet haar kwabschurft deppen met een watje. Hoppa, verpleegstertje van dienst trekt een southern plantage-formaat baal katoen open. Twee deuren verder zit meneer Bakker met een loopoor, en ook daar gaat een gezinspak watten ertegenaan terwijl er om de drek mee op te soppen maar een paar plukken nodig zijn. Ja en dat tikt aan, Nederlandbreed gemeten. Er ligt voor miljoenen aan zorgeuries onbenut bij de mensen thuis. Dat is een boom kappen als je een lucifer wil. Een koe slachten voor één biefstuk. Een hele legermacht sturen om 2 agenten in een doodeng ondemocratisch zoekhetzelfmaaruit-land op te leiden. Vet zonde! Vindt ook minister Schippers, dus die gaat bekijken of dat niet anders kan. De een zijn volgezeken incontinentieluiers zijn de ander zijn natte kompressen, nietwaar. Stomazakjes kun je uitspoelen en verhergebruiken als douchemuts, blijven de grijze permanentjes ook beter in model. Wattenstaafjes hebben twéé kanten, dames heren thuiszorgers, denk daar eens aan als u in een shift meerdere friemelklusjes hebt. Gebruikte pleisters laten zich uitstekend composteren tot een eiwitrijke en voedzame sondevoeding. Gewoon creatiever omgaan met de overvloed aan middelen, meer doen met minder. Gaat minister Schippers ervoor zorgen dat elke zorgcent zinvol besteed wordt. Toch, Edith? Zorg, leuker kunnen we het niet maken, wel goedkoper.

Amsterdam loeit van verontwaardiging. Vandaag zijn wij allen neger, want Fernandes nog aan toe, er zijn binnen de Ring negerpruiken en zwarte schmink gebruikt op en rond 5 december. Zacht en onmiskenbaar rinkelen de slavenkettingen en het is niet de vraag óf, maar wanneer er brandende kruizen op Leidse staan en Strange Fruit bungelt aan de bomen van het Vondelpark. Moreel correcte boosburgers houden een djembémars van het Monument voor Kerwin Duinmeijer naar de Dam. Middelbare fatsoenstypes uit de gegarandeerd negervrije Viertels Zuid, Jordaan en Watergraafsmeer hebben een solidariteitsBBQ rond De Boom Die Alles Zag bij de vliegrampflat Groeneveen. Burgervader van der Laan kondigt een noodverordening af om in de koloniaal gevoelige dagen rond Sinterklaas geborneerde witmensen preventief te mogen fouilleren op het bezit van rieten rokjes en/of oude Sjors en Sjimmies. Van der Laan heeft trouwens een berg roomblanke boter op het hoofd, want bij de beschamende, nee, misselijkmakende klucht die guurrechtse, Orientalistisch angehauchte Ku Klux Klaas vierders 'Sinterklaas' noemen stond hij vooraan om negeruitlachLOL te endorsen. We kunnen die discussie niet vroeg genoeg aanzwengelen, want over drie weken liggen de eerste Apartheidsbevorderende pepernoten alweer in de schappen. AntiracismeProsubsidiemeisje Jessica Silversmith, die niet wil dat negers oewerken, neemt het voortouw. Samen kunnen we Sintracisme en kwetsende verkleedkleren de baas! Vanavond ludieke inleveractie van nepnegeronderdelen met hapje en drankje bij uw lokale KFC. Koewetsen is geen recht, weet u wel.

Anti-Allah Happy Meals, die bestaan. Maar dankzij oplettende alsook vrome hamburgerconsumenten in Saoedi-Arabierië is het hersenspoelen van onschuldige kleine mohammedaantjes een halt toe geroepen. De westers-imperialistische gemalenkoeienketen McDonalds heeft namelijk geprobeerd (galama galama hierrr) om de Saoedische jeugd te indoctrineren met anti-islamitische Happy Meal speeltjes. Ja die bestaan. Ongelovige honden, moge duizend kromzwaarden neerdalen op hen, hun french fries en hun nageslacht, hebben een PowerRanger poppetje uitgedeeld. Dat poppetje treedt de naam van de Profeet (saw I, II en III) letterlijk met voeten. Boeh! McDonalds heeft LOLwut WTF doe normaal gezegd uit respect voor de gekwetsten de KafirRanger uit de Happy Meals gejorist. Want zelfcensuur moet, anders worden ze echt boos. De religieuze politie was er gelukkig op tijd bij, maar blijft waakzaam. JezusAgitprop via toast, heidense hondenaarzen, subliminale oriëntalistische boodschappen op cellulitisbillen van nudisten en repectloze Mariatosti's kunnen immers altijd en overal toeslaan. McMohammed met supersized geloofswaanzin en twee fritessaus, we're loving it.

Ha, eindelijk gerechtigheid. Door een juridische dwaling dreigde er bijna iemand gestraft te worden voor het doodrijden van de volslagen onschuldige maar wel erg hinderlijk in de weg lopende Mario van de Geijn. Zat zo: Mohammed en Yaoud overvielen een hotel, vluchtten op een gejatte scooter weg en reden Mario van de Geijn (50 jaar) dood terwijl hij een zebrapad overstak. Justitie heeft het bewijs tegen deze belhalmels inzake de overval rond gekregen. Na aftrek van een half jaar schaamtecultuurkorting, moeilijkejeugdgerelateerde stafvermindering en biculturele identiteitsproblematiek-gratie bleef over: 18 maanden cel met drie maanden voorwaardelijk voor de ene schavuit en 24 maanden voor de andere, maar die werd dan ook nog schuldig bevonden aan vrouwenmeppen en artsen bedreigen. De jongens, die eigenlijk door alle media-aandacht al best wel genoeg gestraft zijn natuurlijk, zijn gelukkig alweer vrij inmiddels. Ho, en Mario dan? Tsja, daar krijgt gewoon helemaal niemand straf voor. Maar mensen doodrijden dat MAG toch helemaal niet? Het druist toch tegen ieder rechtsgevoel in als dat onbestraft blijft? Klopt, maar liegende laffe klootzakjes die elkaar beschuldigen samen net zo lang in een cel flikkeren totdat ze óf allebei de volledige straf voor moord hebben uitgezeten, óf bekennen wie het gedaan heeft, dat mag pas echt niet. Rechtsstaat weetjewel. Dus hoera, het recht zegeviert! Guantanamo Bay, of een Iraanse sharia-rechter, rechtsstaattechnisch zijn ze misschien niet pluis maar waar zijn ze als we ze nodig hebben?

Nee maar! Ze kunnen het dus wel bij de politie, levensgevaarlijke opruiende jihadterroristen oppakken! Afgelopen vrijdag, toen de haatprediker annex islamzeloot van Sharia4Holland zijn doodsbedreigingen tegen Wilders stond te raaskallen, deed de politie helemaal NIKS. Althans, niet tegen de fundi die vanuit zijn giftige fanatisme een democratisch gekozen politicus heel hartelijk geTheovanGoghd wenste. Toeristen gaven de aanwezige politieagenten zelfs kleingeld omdat ze dachten dat de popo zo'n dolkomische levendstandbeeld-act was. Tot een omstander een weerwoord wilde bieden tegen het uitkotsen van zo veel gevaarlijke waanzin, nota bene aan de voet van het monument waarvoor je verplicht respect moet hebben volgens nogal wat zelfverklaard fatsoenlijke boelbijmekaarhouders. Toen ging de kit wél helemaal zero-tolerance. Prioriteitenfaal en inefficiënt bovendien want vandaag moesten dus collega's alsnog op pad om de dreigbaard op te pakken. Want uiteraard heeft Geert aangifte gedaan. AT5 heeft de verdachte inmiddels keurig voorzien van een balkje voor de ogen, want anders is het natuurlijk trial by media en schaamtecultuur en voor je het weet is zo'n arme knul getraumatiseerd, dus slachtoffer, dus onschuldig. Enniewee. Opgeruimd staat netjes, de tyfus voor dreiggajes en of de politie voortaan dat soort volk meteen inrekent, in plaats van de vrijheid van meningsuiting van burgers kapot te maken. Sharia4Bubba!