U bent een billenman. Of een borstenman. Of misschien een benenman. Kan allemaal. De kans is echter niet zo groot dat u een brein-man bent. (Nouja, deze wel natuurlijk. Maar dat terzijde.) U ♥ domme vrouwen en dat geeft helemaal niks, dat zit in uw bedrading. Hoe lager het IQ, hoe hoger de kans dat u erin slaagt om het moppie te regelen. 'Mentale kwetsbaarheid' noemen de onderzoekers dat heel netjes, maar waar het op neer komt is: mannen zijn zwakbegaafdenpredators, allemaal, en dat is evolutionair bepaald dus niks aan te doen. Zoveel mogelijk genetisch materiaal verherverspreiden, moet van Darwin en zulks lukt minder goed bij intelligente types die uw smoezelige plannen veel te snel doorzien en er dus niet intrappen. Om dat soort overassertieve kenaus alsnog voor de genenpoel te behouden bent u geprogrammeerd om voor het onvermijdelijke huisje-boompje-beestje gedoe toch liever een slimme vrouw te zoeken. Wat is alles toch mooi geregeld door Moedertje Natuur! Dom = lekker en slim komt later wel als de bimbo's op zijn of als zelfs hersendode chicks u een oude viespeuk beginnen te vinden. Tot zo ver de Stijlloze OpenDeuren Wetenschap Duiding, doe er uw voordeel mee op het strand, terras of festival. Het is lente, rokjes-, topjes-, en bikinidag allemaal tegelijkertijd en de zomer is nog jong, dus leer een paar controlevragen uit uw hoofd en als ze het antwoord niet weet: score.

Wroeaargh! Mannen! Bloed in de mondhoeken en rundervet druipend langs de kin: rood vlees eten is imagotechnisch ongeveer hetzelfde als puppy's redden uit een brandend huis. Waar u net op uw chopper bent komen voorrijden na het in elkaar slaan van 14 tasjesdieven en vrouwenlastigvallers. Übermacho. Want bloed moet, rauw is boemlauw en doorregen is een zegen. Is onderzocht. Het komt door metaforische verbanden en associaties en Westerse maatschappij enzo: vlees is stoer. Falende foppers als Roos Vonk en Diederik Stapel noemen het misschien hufterig, de Maatschappij (dat zijn wij) vindt het niet meer dan logisch. Tofu is voor vrouwen en zachtaardige sandalendragers met testosterondeficiëntie, mannen eten Dood Bloederig Beest. Dus als u vanavond die lap koeienbil van drie ons in de sissend hete boter laat glijden scoort u meteen extra Rambopunten. Kunnen die quornbakkers nog een voorbeeld aan nemen, met hun bleke selderijbeentjes en muizige graanknaagkoppies. Bindend voederadvies: een dikke ribeye, zwart van buiten, rood van binnen, met wat brood om de uitlekkende jus van gesmolten boter en bestorven bloed mee op te deppen. Veel zout & peper. Beslist geen sla. Grommend opeten met de blote handen. Tring 18:00 uur. Aan tafel!

LalalaSubsidie! De Raad voor Cultuur brengt haar advies (PDF) uit over de te verdelen kunsdt-subsidiepoet. Het Oezbeekse gamelan-orkest, het Museum voor Noord-Drentse Origaminijverheid en het MAX-omroepkoor voor Postmenopauzale Bachperformancekunst hebben het met ingehouden adem afgewacht want er was voor 375 miljoen subsidie aangevraagd terwijl er maar 310 miljoen te vergeven viel. Doel van de Raad: de Culturele Basisinfrastructuur in stand houden. Wat dat precies is weten wij ook niet maar het klinkt als iets met broedplaatsen, veilige trekroutes voor baltsende groepen pantomimespelers, kleinkunstreservaten en een vangstverbod op kwetsbare en schichtige conceptual-art hipsters. Het advies samengevat: de Grote Namen die Echt Wat Kunnen krijgen geld, provinciefröbelaars en hobbystrapatsenmakers dienen hun aanvraag te slordig en/of amateuristisch in en en moeten het overdoen danwel fuseren (Limburg en Brabant ieder een eigen orkest, haha!), en echt nutteloze kunstenaars krijgen NIKS. Nou, Godwinnende Mars der Werkschuwe Gratisgeldliefhebbers in 3, 2, 1… Want marge-kunst moet en zal bestaan, ook als geen hond er geld voor over heeft om het te zien. Dus of u met 73 met pensioen wilt gaan want het moet eerlijker op andermans kosten, enzo. Tegenideetje: een Guurrechtse Mars Der Bretels. Omdat ongesubsidieerd de eigen broek ophouden kunst voor bazen is. Test bewijzen het, subsidies hebben geen (PDF) gunstig effect op het Nederlandse kunstklimaat. Moneyshot.

Meest uitgekauwde moeilijkebrillenvraag aller tijden: kunst, wat is dat nou eigenlijk? Broodbeleg op de grond smeren, of poep aan de muur. Tassen van je poes maken, of foto's van je poes. Je bed niet opmaken, ook heel artistiek-rebels. Dooie diertjes doen het mediagewijs altijd lekker. Net als hysterische prijskaartjes. Vooral in tijden van subsidieschaarste gaan De Kenners nog humorlozer en serieuzer door hun artyfarty montuurtje staren en elkaar de maat nemen met zelfbedachte goedesmaak-meters, onssoortmens-o-trons en vergezochteduiding-analyzers. Het kan zo veel simpeler. Voor alles van voor pakweg 1950 geldt: als het in een museum hangt, als broodtrommel te koop is en/of duur kost: Kunst. Sculpturaal of picturaal gestoei van na die tijd is lastiger te beoordelen. Dat is toch vooral een kwestie van smaak: mooi of niet mooi. Maarja, dat telt niet, dat noemen ze in vernissagehoppend en subsidieslurpend Nederland met een zuinig mondje 'bourgeois'. Mooi is geen reden. Daarom hebben we een selectie van 7500 kunstquotes, afgeluisterd op recepties en vernissages Die Ertoe Doen (hey, gratis drank en akadeemiemeisjes!) artistiek verherinterpreteerd voor de Geenstijl Kunstreaguurtool. Een stukje service om uw eigen kunstkritiek danwel goede smaak deskundologisch voor het voetlicht te brengen.

Criminaliteit vermindert door overvallen, inbreken en jatten geen criminaliteit meer te noemen. Werkloosheid verdwijnt als we dat nare, stigmatiserende onderscheid tussen mensen met en mensen zonder baan gewoon opheffen. Als we het woord 'stom' afschaffen is iedereen lief. Benoemen = kwetsen en dat moeten we niet willen met z'n allen. Dit knuffelcorrecte principe stamt uit het holst van de jaren '70, toen iedereen vanuit zijn eigen unieke zelf bekeken moest worden weetjewel want in hokjes en labels denken is faksisme en voor je het weet rijden te treinen naar het oosten alweer, dat idee. Vanuit die ribfluwelen sofogogische visie adviseerde de Raad voor Maatschappelijke Ontwikkeling onlangs aan demissionair minister Leers om de categorisering naar etniciteit af te schaffen. "De huidige etnische categorisering door de overheid dient te worden stopgezet. Nu het voorkeursbeleid voor etnische groepen is afgeschaft, ontbreekt de legitimatie om de categorisering te continueren." Ah, okee. Er is niks meer te positief-discrimineren dus opdoeken, dat onderscheid. Ook als de gecategoriseerden in kwestie zichzelf nog steeds wensen te onderscheiden, ook in negatieve zin. Bijvoorbeeld in de criminaliteits- en werkloosheidscijfers. Dat gaat vanzelf weg als we allemaal Nederlander heten, met een blije pet op en confetti en bloementuinen vol lieve regenboogkonijntjes die niet wit, niet zwart maar in de kleur van hun hart denken. Hoera, enzo. Of niet, zoals Arjan Verweij betoogt in dit uitstekende (bindende leestip) stuk. Afkomst is nou eenmaal een factor, en wie scherp naar de maatschappij wil kijken (lijkt ons wenselijk voor een minister) moet geen blinde vlekken inbouwen omdat dat nou eenmaal niet mag wegens vermeend discriminisme. Gewoon opzetten dus ome Gerd, die etnische bril, en benoemen FTW.

Gelovigmensen zijn niet alleen dommer, maar ook asocialer dan normale mensen. Zo zijn ze minder vaak orgaandonor, bijvoorbeeld. 61% van de heidenen zegt: vis mij maar leeg, als ik dood ben. Bij de grefo's wil 55% wel zonder lever en nieren naar de hemel. Gaan we toch weer even guurrechts-oriëntalistisch ongemakkelijke waarheden benoemen: de moslims zijn het minst geneigd om over de brug te komen met reserve-onderdelen. Een lousy 27% is bereid om incompleet Allah te gaan begroeten. (In heel veel kleine stukjes of andere post-mortem gekkigheid is dan weer geen probleem.) Want: "Sommige moslims vragen zich bijvoorbeeld af: als mijn orgaan naar een alcoholist of een islamhater gaat, ben ik dan in het hiernamaals aansprakelijk voor de zonden die zijn begaan met mijn orgaan?" Zucht. Ja, logica en gelovigen, het blijft een heikele combinatie. En oja, "moslims moeten niet benaderd worden als louter religieuze wezens die op een simplistisch religieus ja of nee zitten te wachten." Echt wel, want orgaandonatie is binnen de meeste Islamstromingen gewoon helemaal toppiejoppie okee. Dikke religieuze JA! Dus, invullen, beetje intact doodgaan en leegscheppen maar, het mag, ook bij de baard van de Profeet. Niet zeiken over waar we willen dat onze weefsels wel en niet naartoe gaan. De enigen die wat ons betreft onder aan de wachtlijst mogen bungelen als een blindedarmpje dat overschiet na het verdelen van de nuttige organen zijn de uitvreters die wel een orgaan willen hebben, maar het niet willen afstaan. We transplanteren!

Sinds de mijnen dicht zijn, zijn er in Limburg al generaties Sjengs en Sjraars niet meer aan het werk. Terwijl rendabel Nederland demissionair wordt bestuurd door Limbonesiërs en ook de Voorheen Gedogende Verlosser er vandaan komt zit bijna een kwart van Mestreech op zijn danwel haar reedt langdurig werkeloos te wezen. Maar liefst vijf plekken in de Ga Eens Werken-toptien zijn Limburgse gemeenten. Wij zijn met een bootje en een gids de Maas afgezakt tot we een stamhoofd in de binnenlanden aantroffen. Onze tolk beweert dat de inlander Willems heet, wethouder te Maastricht is en dat hij zegt dat er "onderzocht moet worden of het de moeite loont om hier beleid op te zetten, om het re-integratiebeleid te intensiveren." Jongens toch. Die vlaaien bakken zichzelf niet. Het is natuurlijk jammer dat Albert Verlinde jullie aspergeomzet kapot heeft gemaakt, maar dat is geen reden om het bijltje erbij neer te gooien. Als je hele Bruto Binnenprovinciaals Product bestaat uit niets meer dan chemiepoet van DSM, schadevergoedingen van de RKK en wat bovenriviers drinkgeld tijdens Carnaval is het tijd voor harde maatregelen. Niet piepen over discriminatie, de werkgelegenheid ligt letterlijk aan jullie voeten. Gooi maar weer open die mijnschacht en kolen bikken voor je centen. Gaan we nog heel hard nodig hebben, die energiebron waar jullie bovenop zitten te steuntrekken. Dus helm op, mijngas-kanarie mee en beitelen maarrr. Anders geven we jullie aan Griekenland, is Geert ook weer blij: zijn thuisland eindelijk uit de Euro.

Een stembusgang kent vreemde kostgangers. De UFO-aficionados. De vrijheidsstrijders van de internet-golven. (ARRR!) De standaard publiciteitsgeile gekkies. Maar deze zagen wij niet aankomen: u kunt op 12 september stemmen op het gereanimeerde Lijk van Rita, de Ruïnes van een Brede Volksbeweging, de Puinhopen van een Paar Maanden TON: TROTS draait doorrrr. Niet meer onder leiding van het rechtdoorzeë, betrokken mensenmens Rita Verdonk, die heeft zichzelf tot coach geverherBV'd. TROTS gaat voor een politieke aardverschuiving zorgen onder de bezielende leiding van boegbeelden Harry Bakker, Henk van Schepen, Pascal van Dalen en Riet Roelofs. Nee, dat zegt ons ook niks maar we gaan nog veel van ze horen. Of niet, natuurlijk. Het politieke hobbyproject is nog op zoek naar een goeie spindoctor annex mediaspecialist. Nee, JIJ mag niet meer. Met je gebakken lucht. Enniewee. Houdt u van lokalo-issues, retro-logo's, vertrouwen & handhaven en van clubjes net zo doelmatig als 7 weken Catshuisberaad dan is TROTS uw ding. Wij zijn even wat ondernemers onder water zetten.

O o o, die dekselse, lekker gekke rebelse Theo Maassen toch! Het is ons er eentje. Triomfantelijk even de kampioensschaal van Ajax tevoorschijn toveren in een goed bekeken talkshow, ontzettende rakker dat het is. Pas twee keer eerder gedaan, die stunt, dus hij kon nog wel een keertje. Zeker als het wat extra €€ in het laadje brengt want crisis en verschillige cabaretiers moeten ook eten nietwaar. Helaas was de vertoning ongeveer zo rebels als stiekem Psalm 139 met halve noten zingen op zondagsschool. De suppoost van de Ajax Experience heeft de schaal uit de vitrine gevist, het ding is naar huize Maassen in EIndhoven (of all places) geFed-ext, Maassen mocht er in publieke zendtijd mee wapperen en daarna ging de trofee weer veilig terug naar de Ajax Experience. Hebt u dat? AJAX EXPERIENCE. Waar u naar toe kunt. Om dus die schaal, gewonnen door Ajax en dankzij PSV-aanhanger Maassen nu ook bekend van de TV en veelbesproken nieuwsonderwerp, te bekijken. Wij noemen dit met een duur woord 'PR'. DWDD is niet geheel onbekend met dit fenomeen, soms met torenhoge boetes (OMG 0,3 % van het salaris van Matthijs van Nieuwkerk!) tot gevolg. Dus vandaar deze 'ludieke' (dat is paarsebroeks voor flauw en doorzichtig) stunt. Binnenkort in de Wereld draait doorrrrr: Yvon Jaspers heeft een BZV-boer gejat, Jack de Vries heeft één van Eerlijk Helder's pony's gejat en Sywert van der Lienden heeft het Torentje gejat. Superrrrnietmeernormaal!

Dingen die je gewoon niet verwacht: juwelierkapotknallers Ziya Borukcu (19) en Sandro Grigolia (19) zijn al van kinds af aan bekend bij de hulpverlening. Hulpverlening die, en wij vallen in de ene verbazing na de andere, 'geen grip kreeg' op het bloedlinke, onaangepaste en delinquente geteisem. Joh! Beide heren hebben een vrij uitgebreid dossier bij de jeugdreclassering. Greep uit het doopceel van Sandro: al voor zijn veertiende jaar illegaal wapenbezitter. En een jaartje later nogmaals opgepakt, want de leercurve die ontstaat na een taakstrafje is zoals bekend niet bijster indrukwekkend. Zijn kompaan Ziya was uit huis geplaatst door de 'instabiele gezinssituatie.' Aggos. Dat is alvast een derde minder straf want zielig, leer ons Justitie kennen. Gaat hun porno-advocaat voor ze sjeffen. Ook komt Bureau Jeugdzorg nog even om de hoek kijken, om de aanstaande rechtspraakfaal compleet te maken. Kom er maar in Haagse Jeugdzorgbaas Hans Beelen, hoe kan het dat wij in deze maatschappij pas 'grip' op jongeren krijgen als er ergens een ondernemer met een gaatje erin te betreuren valt? Welnu: 'Je streeft naar progressie, maar soms ben je blij dat de situatie min of meer stabiel blijft.' Ah. Nee okee, sorry mevrouw Stratmann, ze waren bij jeugdzorg best wel blij dat Ziya en Sandro min of meer stabiel waren. Totdat ze dus niet meer stabiel waren. Oepsie. Kan gebeuren. Dit was deel 4791037 van een seriefaal van justitie, jeugdzorg en slap beleid. Zo lang er nog steeds keihard wordt opgetreden tegen meisjes van 13 die willen zeilen in plaats van tegen jongens van 13 die willen schieten zeggen wij: wordt vervolgd. En dan bedoelen we helaas niet de daders.