Jemig. Wat de fuck was dat? Piep in ons oor en sufgerateld door Hassnae Bouazza. Die mocht bij Pauw en Witteman in discussie met Bart Schut, de schrijver van dit brisante want ontzettend ware stukje over virulent racisme onder Marokkanen. Wij gingen er eens goed voor zitten want ten eerste: vrouwen zijn grappig als ze boos zijn, en ten tweede: het beloofde een interessante discussie te worden aangezien Schut zelf een paar jaar in Marokkanië gewoond heeft met een zwarte vriendin. Dus de 'jai rassies' kaart kon niet gespeeld worden. Had Has ook helemaal niet nodig. want het hoofd ging op standje verbeten, de policor plaat strak voor de kop, stemvolume en -toon flink omhoog en BAM: wie niet lief is voor Marokkaanse babydoodschoppers is 'Oriëntalist'. Geen idee wat dat is en er valt ook niet achter te komen want Has Bouaz ging loos, liet niemand uitpraten en gaf uiteraard de twee fatsoenridderexcuus-G's (Geert en Geenstijl) de schuld. Uiteindelijk praatte ze zo hoog dat alleen honden haar nog konden horen en probeerde toen met haar blik de verbouwereerde Jan Rot die een koddig liedje zong te doden. Afijn, kijkt u zelf maar, Oriëntalisme is het nieuwe zwart en dat heethoofdige zal wel een volksaard-dingetje zijn.

Hoho. Tut-tut. Wat zullen we nou krijgen, de Azijnbode die zomaar nare, multicultuur-idylleverstorende feiten gaat benoemen? Het lijkt er wel op, getuige dit guurrechtse onderbuikstukje ervaringsverhaal uit de keiharde realiteit door Bart Schut. Bart las onze berichtgeving over de misselijkmakende racistische aanval van enkele cultuurverrijkende Marokkaanse miscreanten op een zwangere landgenote, die daarop haar baby verloor. Hee, dacht Bart, dat herken ik want het zijn inderdaad viezevuile kudtracisten, allemaal. Marokkanen spugen op Berbers, Berbers kijken neer op negers, en al die folkloristische culturele wrijving is zo, hop, uit de tribale samenleving naar Nederland ge-verherimporteerd. Dat wist Bart Schut allang, net als iedereen die weleens buiten de ivoren torens van justitie, politiek en de correctmedia komt. Die schrikken pas ruw wakker uit hun zoete boelbijmekaarhouden-mijmeringen als er dooien vallen, wat dus nu gebeurd is. Afijn, Bart schreef het op, stuurde het in en naar wat er toen gebeurde kunnen wij alleen maar gissen. Misschien was de policor-Tipp-ex van de eindredacteur op. Misschien was de correct-o-lizer niet opgeladen. Boeit ook niet, het staat er: een puik stukje sosjaal-realistiese multicultuurkritiek in de VK. Lezen.

O NEES! Sociale media online stressdinges! We gaan allemaal dood want we lijden aan FOMO! En SMS! Leggen we even uit: FOMO = fear of missing out en SMS is social media stress. Helemaal zelf bijelkaar gefoponderzocht door de Nationale Academie voor Media en Maatschappij. Dat zijn mediafobe subsidiekneuzen die handig inspelen op de totale media-onwetendheid van mensen geboren vóór 1960 en overheidsdienaren in het bijzonder. Types die internet 'de digitale snelweg' noemen zeg maar, en zich regelmatig op opiniepagina's van papieren couranten afvragen 'waar dat nou voor noodig is, zoomaar meeningen publiceeren op den Internetsch.' En wat doen overbodige subsidieclubjes als ze eenmaal een misstand ontdekt hebben? Juist, een olijke campagne optuigen en een Dag uitroepen. Zondag is Ikbenoffline-dag. Het is dan de bedoeling dat u met behulp van een lachende smartphone met de stekker eruit, een genetisch uitgedaagd neefje van die kudt-Clippy, uzelf offline JolandeSapt. De volstrekt infantiele mascotte kraamt benepen preekslogans uit als 'Zet je mobiel eens uit' en 'Mijn inbox is dicht, dus ik sta open voor jou!'. Want mensen die veel online zijn, zijn stom en asociaal en hun FOMO is besmettelijk, vinden de offline-fetisjisten. U weet wel, die types die altijd als ze de weersvoorspelling/voetbaluitslagen/vertrektijden van de trein willen weten aan mensen die wél gewoon in 2012 leven vragen dat op te zoeken op hun smartphone. STERF voortaan maar, koop een Enkhuizer Almanak, offline-zeloten. Enfin. Wij hebben alle toetsenborden kapotgemaakt door uit pure onmacht hard met ons hoofd op het bureau te rammen om zo veel betutteling en achterhaald stop-de-moderne-tijd activisme. Hadden ze ons bijna offline gekregen. Tips om uzelf en uw gezin te behoeden voor de gruwelijke FOMO-epidemie Des Doods hierrr. Zelf slogans voor Mascotte Sappy uploaden daarrr. En zondag graag even respect voor ikbenoffline.org: alleen lieve dingen naar ze twitteren AUB. Update: Het NOS-journaal vindt 99,99 % van de jeugd DOODZIEK. (Vanaf 11:30. Kijkwijzer: pas op, bevat oudmediale denkbeelden.)

Jeej Egypte: seks met een morsdood lijk MAG binnenkort gewoon, als het parlement een fatwa van een Marokkaanse geestelijke overneemt tenminste. Zomaar de eerste de beste mummie aanduwen is dan weer niet de bedoeling: het stoffelijk overschot mag maximaal zes uur dood zijn. Is ook wel gezelliger, dan is de boel nog een beetje lauw. Oja, ook moet de betreurde bij leven en welzijn uw echtgenote zijn geweest. Lijkenneuqseks okee, maar we gaan natuurlijk niet buitenechtelijk necrofileren he. Deze Afscheidsseks-wet maakt deel uit van een heel stelsel aan wetten en regels waarmee het nieuwe, democratisch gekozen parlement dat in meerderheid uit Islamisten bestaat alle vrouwenrechten wil kapotmaken bij de baard van de profeet. Trouwen mag met meisjes van 14 jaar, en eenmaal getrouwd is de Egyptenaresse behalve het bokje qua postmortem goedmaakseks ook min of meer gevangene. Vrouwen kunnen nauwelijks meer zelf een scheiding regelen. De Arabische lente heeft geen rokjesdag, maar verder: wat een verlichting en vooruitgang! Pedofilie en necrofilie als democratische verworvenheden, de gevallenen van het Tahrirplein draaien zich om in hun graf. Na de afscheidsseks, uiteraard.

Mensenrechtenwaakhond Amnesty International luidt de noodklok over brute misstanden en grove schendingen van de mensenrechten. Vergeet de dode kinderen in Homs en de doodseskaders tegen de vrije pers in Rusland. U bent de onderdrukker. U bent een stelletje viezevuile racisten, allemaal. Moslims worden namelijk kapotgediscrimineerd in Nederland. U mag helemaal niet negatief denken over Islamieten, maar u doet het gewoon toch. Bah. Rauwrealistische case-study (pas op: schokkend!): een moslimmeisje dat een katholieke school bezoekt en daar, wij schamen ons plaatsvervangend voor zo veel keiharde uitsluiting, geen hoofddoek mag dragen. Ja, dat is het lelijke gezicht van intolerantie en onrecht, en dat gebeurt gewoon zomaar in ons midden. En dit terwijl deze openminded importreligie zelf geheel open staat voor onze normen en waarden. Zoals we allemaal weten zijn moskeeën en Islamitische scholen een lichtend voorbeeld als het gaat om acceptatie van andersdenkenden en respect voor andere levensstijlen en geloven. In alle bescheidenheid maken de zelf-, pardon, cultuurverrijkende muzelmannen en -vrouwen gebruik van hun recht op vrijheid van godsdienst. En wat doet de horkerige Hollander? Wij trappen de tere bloem van de Islam die bloeit in ons multiculturele boeket genadeloos de poldergrond in. Amnesty roept op dit moment de burgers van Iran op tot een briefkaartenactie opdat wij weten dat De Wereld onze moslims Niet Vergeten is. Ook houden de gevangenen van Guantanamo Bay een kaarslichtwake voor de Hoofddoek Die Er Niet Mocht Zijn. Eritrese kindsoldaten schenken de opbrengsten van één dag brandschatten en plunderen aan het speciale gironummer van Amnesty. Laat het een les zijn. Gooien we het verplichte Van Randwijkje er even in: Een volk dat voor jengelende correctclubs zwicht, zal meer dan alle westerse verworvenheden verliezen: dan dooft het licht.

Vinexwijken zijn voor niemand leuk. Maar nu is het aan. Paniek. Peeuw. Vieze Man gespot in de Utrechtse Vinexgezinnenparadijzen Leidsche Rijn en Vleuten-de Meern. Het heerschap, 'kaal en in en wit busje' qua signalement naar de burger toe, zou kinderen vooral na schooltijd aanspreken en/of achtervolgen. De scholen in de wijk hebben vijfduizend gezinnen een brief gestuurd waarin ze ouders vragen om, jawel, alert te zijn. De normaal zo landerige wijken zinderen van spanning, de Vinex houdt haar adem in. Moeders bakfietsen alleen nog in konvooi. Geen kind speelt meer buiten, tenzij onder toezicht van papa's die burgerwachten hebben geformeerd, tot de tanden toe bewapend met alle goodies uit de gereedschapskist. Jayden en Sterre worden extra weerbaar gemaakt met onderhuidse GPS-trackers, alarmfluitjes om de nek en de instructie 'gewoon keihard een knietje geven, altijd.' Kale mannen in witte busjes worden met fakkels en hooivorken van het woonerf verjaagd. Afijn. Let een beetje op het grut, en vooral ook in de wijken grenzend aan Leidsche Rijn en Vleuten-de Meern. Kinderlokkers lezen ook kranten, namelijk.

In de paarse broeken van de AHmarketeers is zojuist overvloedig geëjaculeerd: De Mini's Zijn Nu Al Op! De Mini's, dat zijn dus miniatuurboodschappen. Van de grootste kruidenier van Nederland. Met bijbehorende meuk om aldus winkeltje te spelen. Briljant, want zo krijgt de volgende generatie consumentjes moeiteloos in de koppies ingeprent dat boodschappen = leuk = AH. En hun papa's en mama's lopen hoofdrekenend achter hun winkelwagentjes veelvouden van 15 euro te shoppen om gratis reclame van A-merken te kunnen krijgen. Wat ze ook verzinnen qua spaaractie van gratis meuk, in pretpark Nederland wordt het altijd een succes. Het kan niet infantiel genoeg zijn: wuppies, beesies, muppets, doe iets gratis bij de boodschappen en het consumentenvee graast braaf de schappen leeg om de collectie overbodige troep in godsnaam maar compleet te krijgen. Zogenaamd 'voor de kinderen' maar het bloeddorstig fanatisme waarmee caissieres en mede-klanten worden belaagd verraadt de dieper liggende angst om gratis spullen mis te lopen. Een beetje hoaxen dat de boel op is doet ook wonderen. De meuk komt gewoon weer in de winkels maar dat mag u nog niet weten. U bent namelijk ook nog zo naïef om geheel gratis lekker veel buzz te maken voor de actie als u boos bent. Nouja, hamstereeeeeh! doet u hier. Vergeet het AH-mantra 'op de kleintjes letten': uitgenaste huismoeders rekenen woekerprijzen voor plastic broccoli.

Zo, aanpakken de top600 criminelen die de dienst uitmaken in 020. Stap 1: in kaart brengen wie het zijn. Stap 2: onderzoeken wat ze zoal uitvreten. Stap 3: opsluiten. Oh nee. Bijna vergeten: PvdA = zieligheidsindustrie = slachtofferdenken. De straatterroristen kunnen het niet helpen dat ze ondernemers overvallen, 'hoer' sissen naar vrouwen, gezinnen uit hun huis treiteren en zomaar ineens een gejatte scooter onder hun reedt hebben, het komt omdat de belhamels oliedom zijn. Ze weten niet beter. Ze snappen gewoon niet dat dat niet mag. Want zwakbegaafd. Aggos. Tel daar de schaamtecultuur bij op (moeilijk woord, heel gek maar dat begrijpen ze wel) en het zal ieder weldenkend mens duidelijk zijn dat deze laagbegaafde pareltjes vooral begrip, steun en koediekoedieknuffies nodig hebben. Sociologe Marigo Teeuwen onderzocht de booswicht-Forrest Gumpen: "Welke hulpverlening krijgen zij vóór en na het delict? Wat weten de professionals van deze jongeren die tot de minst mondige en meest kwetsbare jongeren behoren?" Zucht. En welke hulpverlening krijgen de slachtoffers van de top600 eigenlijk? Is geen issue, want dat zijn hardwerkende belastingbetalers waar niemand last van heeft dus die moeten bek houden en bloeden. Wat betreft de draaideurdombo's: dat wordt weer ouderwets dichtgetikt soosjaaltherapeutisch doormodderen dus. De jaren zeventig weigeren gewoon dood te gaan in de Amsterdamse politiek waar de burgemeester anno 2012 nog steeds een fokking socioloog belt als het om zware criminaliteit gaat.

"Hoi inspectie. Wij hebben hier 47 paar lekboobies gevuld met industriële siliconen." "O. Meh. Boeie." Zo simpel kan het blijkbaar gaan bij de Inspectie. Al jaren komen er klachten binnen over de zogenaamde PIP-borstimplantaten, maar pas in 2010 zijn deze veredelde oude autobanden gevuld met bisonkit verboden. Een beetje pro-actief doorpakken als kennelijk half geïmplanteerd Nederland met Opvulairbags des Doods rondloopt ho maar. Ondertussen is iedere voorheen AAcupdraagster naarstig op zoek naar het bonnetje van de tietensmid om te checken of er bij haar ook een setje PIPs aan de borstkas hangt. Zoja: paniek. Pak de knutselboezem goed in in bubbelfolie, benader de implantaten niet zelf maar rijd stapvoets naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis. Het wordt een lege lente. Letselschade-advocaten en Wonderbra doen goede zaken. De Explosieven Opruimingsdienst rukt uit voor verdachte decolletés. Lieve maar voorgeveltechnisch onzekere meisjes moeten weer gaan sparen voor een nieuw duopak zelfvertrouwen. Steun betuigen doet u op het Borstenforum. Minister Schippers (wij schatten in: C-cup, naturel) heeft een diepgravend onderzoek naar BosHoutGate aangekondigd. Niet allemaal aanmelden als vrijwilliger: het betreft een onderzoek naar de meldingen, onder leiding van Winnie Sorgdrager. (Nipte B, met push-upeffect).

Milieu, omdat het moet. Duurzaam, desnoods onder dwang. Glas, papier, GFT, plastic, batterijen, witgoed en chemisch afval allemaal apart met de bakfiets wegbrengen naar afgelegen bakken en inzamelpunten. Mensen die nog gloeilampen gebruiken moeten naar heropvoedingskampen en wie een terrasverwarmer bezit verdient eigenlijk wel een enkeltje biogaskamer. Het gedram van milieufascisten (onbespoten correctvreten voor duur kopen bij Marqt maar wel zes keer per jaar naar een klimaatconferentie in verwegge oorden vliegen) wordt steeds potsierlijker. Laatste oprisping van de doorgeslagen bomenbeffers: een Internationaal Milieugerechtshof. Dat wil D66 Europarlementariër Gerben-Jan Gerbrandy. Om landen te dwingen zich aan de co2-normen te houden. En de paddentrek veilig te stellen met VN-bufferzones. Nieuwe Axissen of Evil ontstaan van zeehondjesjaaglanden, walvisvangstnaties en bruinkoolgedoogstaten. Afrikaanse schurkenstaten die geen zonnepanelen in hun stukje Sahara plempen staan keiharde milieusancties te wachten, denk bijvoorbeeld aan het staken van de import van hybride auto's. Voor het Internationaal Milieuhof in Den Haag komen beruchte schenders van plantenrechten en misdadigers tegen de dierlijkheid. Als het aan Gerbrandy ligt gaan we middenin een enorme economische crisis dus gewoon nog een papieren (gerecycled!) tijger loslaten op de internationale betrekkingen. Strak plan, gast. Wij zijn even stijlloos BBQ-en onder de terrasverwarmers van PNDNRD, met pandabeerspiesjes en blauwvintonijnsteaks. Als de zure regen de pret niet bederft. Oh, wacht, dat was ook al een hoax van de groene dwingelandjes.