Slim gedaan, Spanjoolmensen, slim gedaan. De rest van Europa is in de ban van de TGIF #vrijmibo en zit al aan de bitterballen danwel in de file onderweg naar huis. Jullie zijn net wakker uit de siësta dus nog fris als een hoentje voor de uitslagen van de financiële stresstests op los bancos. En die waren niet mals. Tekorten van 59 miljard euro en een rente boven de 6%. Regio's vragen miljarden maar de schatkist is leeg. Drie weken geleden was er nog sprake van absoluut geen bailout. Wel gingen ze vragen om miljardensteun aan de Europese Centrale Bank, in de vorm van het opkopen van staatsobligaties. In ruil daarvoor komen ze dan onder toezicht van de ECB. Want één Unie, één rijk, één bank. U weet. Madrid wil vooralsnog geen bailout aangevragen. Ook al dreigt Moody's de status van Spaanse obligaties te verlagen tot niveau 'junk'. Op vrijdagnamiddag ja, dan is er in het weekend ruim de tijd om één en ander officieus in orde te maken. Iets met burgers zoet houden, paniek op de beurzen aanstaande maandag alvast preventief crisismanagen en de eigendomspapieren van Spanje aan de EU overhandigen. Sorry van uw voetenomhoog-vrijdagmiddagmomentje, u wil dan bier en tieten en geen saaie economische bla. Snappen we. Maar we gaan niet meewerken aan de schijnbewegings-timing van de sneaky Spanjolen. U moet dit weten. Nu. Koop goud, geen tapas. Stresstesten voor banken zijn een giller. Of gelooft iemand serieus dat we begin 2013 NIET alsnog al die Spaanse banken moeten redden? #Spexit en ¡Buen fin de semana! Verkoop anders gewoon eerst Messi en Ronaldo, qua tekorten aanzuiveren...

Van kort lontje naadloos over naar de slachtofferrol, hoe Islamitisch wilt u het hebben? In confessionelenfolder Trouw schreef Nuweira Youskine vorige week een column. Die kunt u niet lezen want die is op de site onder een betaalburka gestoken, geld inwerpen in de gleuf dus. Het ging over de filmrellen in het Midden Oosten en de conclusie van mevrouw luidde: "Maar iemand die doelbewust diegenen beschimpt en vernedert waar ik met mijn hele hart van houd: mijn vader, mijn moeder, mijn geliefde, mijn dierbaren en ja, ook mijn profeet en mijn God, die verkoop ik met liefde een stomp op de neus." Welja. Ga rammen anders. Woeste mohammedmuts. Deze week mag ze haar oproep tot geweld goedpraten, nadat de chef opinie van Trouw alvast wat damage control had gedaan. Of de lezer het dreigen met geweld 'figuurlijk' wilde opvatten. Oh, dom zeg, hadden we kunnen weten, ettelijke doden en miljoenen euro's schade verder. Beledigde moslims die met geweld dreigen bedoelen zulks figuurlijk. Nou, kom er maar in Nuweira. In je slachtofferrol. Er zou sprake zijn van een roep om censuur. Aggos. Censuur? Tegen gewelddadige moslims die films willen verbieden? Moet niet gekker worden. Alsof ze potjandosie tot jihad had opgeroepen. Ze is zo stapelknetterdol op haar profeet, dat ze sprak vanuit emotie. (Vrouwendingetje, 'emotie'. Neemt veel hersencapaciteit in. Maakt logica dood. Vaak gebruikt als excuus voor epische irrationaliteit.) En trouwens, "als Prince zingt 'I would die for you' noemen we hem toch ook geen zelfmoordterrorist?" Eh. Wat? Dus oproepen tot censuur mag niet, we moeten niet alles wat geschreven staat letterlijk nemen en popmuziek van Prince is best okee. Kijk aan! Zijn we het gewoon eens. Behalve dat Jihaddingetje dan. Jihad, mevrouw Youskine, is: "Holy war: the struggle to defend Islam, with force if necessary." Loepzuiver jihadje dus, die column. Noemen wij uw profeet even een totale lul. Omdat het mag. Komt u gerust neusstompen, make our day.

Piekema krijgt klappies. Bejaarde dames met bibberhandjes vol kleingeld suckerpunchen kassameisjes als ze niet rap genoeg de stuivers en centen tellen. En rossen hun winkelmandje sneller in de plexis solaris dan de caissiere 'zegeltjes bij' kan zeggen. Er zijn berichten van lynchings van filiaalmanagers door woedende meutes koopjesjagers als ze vergeten de 35%korting-sticker te plakken. Vakkenvullen moet tegenwoordig op de guerrilla-manier: verdekt opgesteld achter het kassakoopjesrek blikken Whiskas in in het schap gooien en hopen dat gestresste ploetermoeders je niet spotten want dan krijg je een stomp op je neus omdat ze de muntthee nergens kunnen vinden. De vleeswarenbalie wordt gewapenderhand bestormd door armlastige entrecoteliefhebbers. De sigarettencounter is doelwit van lokale hangbejaarden die in squadrons van vier vluchtroutes blokkeren met hun rollator en dan het baliemeisje bijten met hun pas geslepen kunstgebitten totdat ze over de brug komt met de Dunhills. Vragen naar de bonuskaart is vragen om problemen, vooral tussen 17:30 en 19:00 als de stressyuppen hun rucolapesto komen afrekenen. "Mijn wat? Mijn WAT?! Bonuskaart? Heb je het tegen mij?" En daar rollen weer wat tandjes richting de afdeling houdbaar. Bij de statiegeldinname, onder het personeel bekend als 'sniper alley', is het oppassen geblazen voor woeste jeugd die flessen komt inwisselen om hun karige kindsoldaten-gage wat aan te vullen. Er zijn regelmatig gevechten op leven en dood om een paar PETflessen. Winkelgauwdieventuig tiert welig. Het is al zo erg dat er niet meer openlijk gesproken word van 'diefstal' maar van 'verschil tussen de feitelijke voorraad en de papieren voorraad." En de papierenvooraadverschilveroorzakers maken de dienst uit. Het is vijf voor twaalf in de buurtsuperbransj. En het ergste is nog: als je aanmonstert voor een tour of duty bij de grootgrutter vertellen ze je er niks over. Pas als je in de loopgraven winkelpaden staat dringt het tot je door: de horror, de horror. Dit is Aleppo Heijn. Damascus van den Broek. Homs geeft meer, veel meer. Sterkte, en we hamsteren.

Hand over hand toenemende fietsterreur. Zelfs 's lands grootste literator is er niet veilig voor. De tijden dat mensen ordentelijk op hun Fongersrijwiel danwel Gazelle naar het werk peddelden, broodtrommel achterop, zijn definitief voorbij. De Fietsersbond constateert een grove verruwing van de fietsomgangsvormen. Fatsoenlijke automobilisten worden uit hun auto getreiterd door GroenLinks en gaan volkomen gefrustreerd de fietspaden op. Road rage gegarandeerd. Zelfs de inzet van fietsparkeercoaches lijkt het tij van rijwielanarchie niet te kunnen keren. Telefonerend door rood over de stoep rijden is meer regel dan uitzondering. Waarbij kleuters scheppen in sommige steden als volkssport geldt. Hand uitsteken gebeurt alleen nog om iemand scheldend de middelvinger te geven. Bakfietsmoeders fietsen gezellig keuvelend naast elkaar in het tempo van een astmatische naaktslak, en blokkeren aldus de hele rijbaan. Maar wie er wat van zegt wordt doodgesandwicht tussen de laadbakken vol Sterre's en Bickels. Slachtofferhulp wordt overspoeld door automobilisten die trillend en kettingrokend slechts mondjesmaat wat loslaten over hun ervaringen met fietsmilities die zich heer en meester wanen op 's heeren wegen. Hun tekeningen, gemaakt bij de creatherapie, zijn even veelzeggend als gruwelijk. Niet-voorsorterende fietskoeriers en bijna-ongelukken zijn terugkerende thema's in de werkjes. Geschokte stadswachten maken zelfs melding van mensen die op hun fiets muziek luisteren via hun koptelefoon. De steden zuchten onder horden toeristen op gehuurde fietsen. Die fietsen tegen de verkeersrichting in. Met 5 naast elkaar. Stoned. Terwijl ze op hun kaart kijken. Voordeel is dat je die gewoon mag aanrijden, dat dan weer wel. Het is te hopen dat Honkbalknuppel I de eigenrichting-bevoegdheden ook voor weggebruikers gaat vrijgeven, want dit kan zo niet langer. Burgers mógen hun straten en pleinen heroveren op de tweewielige terreur. Tring tring!

Of de overheid even de hele Nederlandse muziekindustrie 2012-fähig wil maken? Met strenge verbodswetten en downloadregeltjes aub? Anders mist Nederland de aansluting bij de rest van Europa, qua legale download-opties, volgens BumaBaasje Leo de Wit. Ah ja, en de aansluiting bij de rest van Europa missen wat betreft het aanleveren van setlists en Spotify-fooien toucheren is erg omdat? Nouja omdat dit volkomen achterhaalde systeem waar alleen de maatschappijen, Bums/Stemra, Brein en de absolute topartiesten aan verdienen dan kapot gaat. En dat is erg omdat? Nou, nergens om, dat vinden alleen copyrightbaasjes erg want die willen graag hun baantjes en bonussen behouden. En de topartiesten in Nederland, die verdienen vooral aan merchandise, sponsordeals en optredens, hier, muziekbobo Jan Vis zegt het zelf. De Glennis Krijs-achtigen, de Volendamterreur en de #DWDDdameskapperbandjes met 3FMpotentie en festivalattitude redden het dus ook wel zonder dat de overheid ze komt beschermen. Handelsgeest mensen, komop, een beetje muzikale VOCmentaliteit. "Zorg ervoor dat hun rechten beschermd worden en dat de legale initiatieven een eerlijke kans krijgen" jengelt de Wit tegen onze MP. Ja doei. De CD-markt is geen antieke stoomtram: volkomen obsoleet maar vanwege de monumentale waarde toch koste wat kost in stand houden met overheidsbemoeienis. Bovendien hebben Mark en Didi wel wat anders aan hun hoofd, het is totaalcrisis weetjewel. Met je brandbrief. We zouden nog een afsluitende grap kunnen maken met brandbrief/CD branden maar zelfs dat is al compleet passé. Het is downloaden wat de klok slaat tegenwoordig, maar dat weten jullie van de Buma/Stemra zelf ook.

Zo, even het dossier erbij pakken. Fawaz Jneid, alias Sjeik Huppeldepup, alias de Fittie-Imam. Eens kijken. Wat hebben we hier zoal. Oproepen (galama-galama-alert) tot het doodvermoorden van Theo van Gogh, die daarop ook daadwerkelijk werd vermoord door een geloofsgenootje van de Imam. Oproepen tot het ombrengen van Ayaan Hirsi Ali, dat is vooralsnog niet gelukt maar zij leeft dan ook onder zware bewaking. En oja, Afshin Ellian moest ook dood van meneer. Hij roept op tot persbreidel. Schadevergoeding eisen van Greet. In het Arabisch want Huppeldepup vertikt het om Nederlands te spreken. Goededoelentaksvoordeel opstrijken. Cartoonhaten, al voordat het door Charlie Hebdo mainstream werd (hipster!). Toch een woordje Nederlands geleerd: subsidie! Moskeesplijtzwammen met LOLfitties. Hakbarjugend ronselen voor on- en offline jihaddingetjes. En wat zeiden wij toen al? "AIVD, beman de onopvallende witte busjes, trek een groentje een jurk aan zet hem een mutsje op want infiltreren moet je leren" En luisteren ho maar. De gemeente Den Haag vindt dat er geen gevaar bestaat voor de openbare orde en veiligheid. Uw klomp kan nu breken, over een kwartiertje begint het paf staan en vanavond is er een WTF manifestatie met een muzikaal intermezzo door Flabbergasted & de Broekafzakkers. Denk er maar eens aan, als Oom Agent een prent uitschrijft voor niet-handsfree bellen 'voor uw eigen veiligheid, meneertje.' Als u leest over het maandenlang opbergen van een waxinelichthouder-werper voor de veiligheid van het Staatshoofd. Als uw (internet)vrijheden u één voor één worden afgetroggeld door de EU uit naam van de veiligheid. Maar een kopstuk van de politieke Islam, de grootste bedreiging voor de veiligheid en vrijheid van mensen sinds het Derde Rijk, kan gewoon lekker zijn ding doen in de Hofstad. Even de Sjeik parafraseren, want ja, eh. Als hij het ongestraft mag zeggen, mogen wij het ook. Gelijke monniken, gelijke haatbaarden. "O God bezorg Sjeik Huppeldepup een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet kan worden genezen.”

Tragisch. Hoooo jongen, HOOO..wie grijpt de teugels, Pieter Broertjes vergaloppeert zich. Alweer. "De boel is op hol geslagen" aldus de Hilversumse burgervader. Ware woorden, als hij het over de constante stroom 'incidentjes' in zijn dorp heeft tenminste. Maar nee. Hij bedoelt wij van de mediaas. De berichtgeving, díé is op hol geslagen. Zucht. Hij doet het gewoon weer, die oudlinkse regentenreflexen zijn sterker dan de rechterarmstijfheid bij bejaarde Oostenrijkers als ze Wagner horen. "Ik zie het niet als een persoonlijke aanval maar het wordt wel persoonlijk gemaakt." Wrong. Het is wel een persoonlijke aanval want je bent persoonlijk aan het falen, Broertjes. Heel naar dat de media dat steeds blijven benoemen en belichten, maarja, we leven (nog) in een vrij land. Al zouden keurige ex-dodeboombaasjes dat liever anders zien natuurlijk, dat kwetsende gevergrootglas van bestuurlijk falen. Terughoudendheid in de berichtgeving over het onvrijwillig implanteren van een ploertendoder op de schedel van de broer van een partijgenoot graag. Want no-go area's bestaan pas als de pers ze zomaar gaat benoemen en onveiligheid is een guurrechts onderbuikgevoel. Pieter Broertjes is zo druk met overal in de media te verschijnen om over de media te klagen dat Hilversums tuig inmiddels begint te klagen over gebrek aan exposure. Lost Pieter even voor ze op: hij gaat camera's ophangen, zijn de draaideurschatteboutjes ook eens in beeld. Nou, wij geven de burgemeester even een emmertje biks en gooien een deken over zijn dampende rug, en dan rustig stapvoets naar de stal ermee. Niet meer zo briesen jongen.

Godmiljaar. Doen we het weer, met ons allen. Zomaar een Parel van de maatschappij vervolgen, belasteren en onderuitschoffelen. Het maakt Leon de Winter (Dé Leon de Winter voor vrienden) zo verdrietig. Nu weer zijn goede vriend Bram Moszkowicz. Das dus een jood he. Weet u wie dat ook graag deden, Joodse ondernemers het werken belemmeren? Nou, precies. Het betreft bovendien een persoonlijke vriend van Leon de Winter dus hem vervolgen voor fraude en zwart werken is sowieso antisemitisme. Wanneer leren we het nou eens? Leon de Winter, en niemand anders dan Leon de Winter, is de maatstaf van Goed en Kwaad voor ons. Want hij draagt het oorlogsleed op zijn schouders en heeft daarom altijd gelijk. Vindt Leon de Winter. En Mevrouw de Winter (geen 'kut' noemen, dan gaat de Maestro zieden op zijn vouwfiets) is het met hem eens, maarja, die hoopt nog altijd dat schrijftalent erfelijk (pa) danwel besmettelijk (Leon) is en samenhangt met mate van tweede generatie kampslachtofferschap. Anyway. Leon de Winter probeert objectief naar de zaak te kijken en komt tot de conclusie dat zijn hartelijke en trouwe vriend Bram slachtoffer is van retorische verkrachting. De Deken van de Orde van Advocaten citeert namelijk zomaar Moszko sr. Oi, de gotspe. Leon de Winter vouwt daar meteen een uiteraard beslist objectieve Godwin van. Want Bram is een topper en iedereen haat hem omdat hij dure auto's heeft en een mooie vrouw. En daarom komt de Deken even wat citaten van zijn vader overdwars en onvrijwillig inbrengen. Heeft niks te maken met de sporttassen vol geld die het maffiamaatje slachtoffer buiten de boeken toucheerde. Het is ordinaire kinnesinne, vuig, laag en eigenlijk intrinsiek slecht, volgens Leon de Winter. We moeten er echt mee ophouden mensen, in dit land. Alsmaar zulke Parels neersabelen. Anders verhuist Leon de Winter misschien wel weer terug naar Amerika, voor straf. En neemt zijn vrouw en vouwfiets mee.

Verdovende druks zijn slecht, mmkay. Vooral GHB-gebruik is al jaren booming, met alle bijkomende ellende van dien. Het is verslavend. GHBjunkies jatten dingen maar de politie durft ze niet op te sluiten. Ander probleempje met het spul is dat het allemaal leuk en wappie wappie is tot die ene druppel te veel en dan BAM, lig je voor pampus met je tong uit je bek in een hoekje van het festivalterrein. "Out gaan" heet dit verschijnsel in de jeugdcultuur van tegenwoordig. En wie out gaat, kan zomaar onderkoeld raken of stikken bijvoorbeeld. Gebeurt veel te vaak. Er is een reden dat de EHBO op festivals meestal GHBO heet. En omdat festivalorganisaties en clubs eigenlijk welzijnswerkers zijn vrezen voor hun omzet en het een kwestie van tijd is tot er onacceptabel veel dooien gaan vallen, is er een superblitse preventieve webstek geopend. Waar organisaties als Wasteland, Overdose en Buiten Westen laten blijken hoe maatschappelijk betrokken zij alvast hun handen willen wassen in onschuld. Out gaan is nooit ok (catchy! Uitgaan, out gaan, voelt u m?), en de scene begint 'm ietwat te knijpen. Paniekpeeuw-overheidsbemoeienis op basis van incidenten is superbalen, namelijk. Daarom deze extrahandige tips voortegen bewustzijnsverliezend overdoseren, waarvan de meest voor de hand liggende is: gewoon niet heel veel drugs in je bakkes gieten. Hilarische tip: vertel uw vrienden hoe laat en hoe veel GHB u dropt! Geheid leuke conversaties na een uurtje of 3. "Ja gast, je hebt twee uur ingenomen, om klokslag vijf milliliter. Denk ik. Hee kijk een bankje, ik doe eventjes mijn ogen dicht." En als toch een overdosis, ondanks deze waterdichte voorzorgsmaatregelen? Dan hopen dat mensen in uw omgeving niet uw portemonnee jatten en uw bips verkrachten, maar in plaats daarvan wat pijnprikkels toedienen en/of u in een stabiele zijligging vouwen. En bij twijfel, zoek hulp.

Even een stukje mediawatchen. Volgens de Mediawet hebben alle levensbeschouwelijke stromingen recht op zendtijd. (Wie richt de Jedi-omroep op trouwens? Omdat het kan, en omdat het episch zou zijn?) Daarom zitten we opgescheept met een omroepbestel dat nog klassiek jaren vijftig-style verzuild is. Alles, van roomsen tot boeddhisten, is zendgemachtigd bij de PO. Alleen de moslims hebben geen eigen zender. Die maakten er een potje van. Ruzie. Financiële malversaties. Jammer hoor, dat de Islamitische bloem ontbreekt in het breed geschakeerde boeket dat de NPO is. Maar geen nood, ze gaan het weer proberen! De Stichting Zendtijd Moslims heeft een aanvraag lopen bij het Commissariaat voor de Media. Voorzitter van de stichting is Muhsin Köktaş. Nevenfuncties: PvdAbestuurder te IJsselstein en penningmeester van de Islamitische Stichting Nederland. Hee. Maar wacht eens. Die stichting wordt gefinancierd door de Turkse premier Erdogan. Het is een vehikel van de Turkse overheid. De bestuursleden hebben bovendien een diplomatiek paspoort. Ome Erdogan heeft dus iemand op de loonlijst die in zowel de Nederlandse politiek (wat Trouw niet vermeldt, heel gek) als de Nederlandse media werkzaam is. Wat verrekte handig. Voor hem. Bekijkt u even puntje 4 op de lijst van doelstellingen van de Stichting. "Het verzorgen van radio- en televisie-uitzendingen (al dan niet in samenwerking met omroeporganisaties) om mensen kennis te laten maken met het Islamitische geloof." Nou dat moet wel lukken op deze manier. Hoewel. Het Commissariaat voor de Media heeft de beslissing over het toekennen van zendtijd uitgesteld, zonder opgaaf van redenen. En er is, jawel, alvast ruzie bij de zendtijdvereniging. Milli Görüs en de Marokkaanse Moskeeën zijn boos opgestapt. Zullen we het maar gewoon niet doen, mensen, een mol van de Turkse overheid bekeer-TV laten uitzenden? Lees liever een goed boek, al die TV is nergens goed voor.