Gadverpillekos. De DatVerwachtJeNiet van de dag, Griekenland heeft een beetje gejokt over de tekorten. Na stringente bezuinigingen vele miljarden steun staan ze nog 20 miljard in het rood, terwijl premier Samaras ons had voorgejokt dat dat 10 miljard zou zijn. De Europese Centrale Bank, het IMF en de EU, tezamen 'de Trojka' zijn 'verrast.' Uh-huh. Suuuure. Zagen ze niet aankomen hoor, deze. Dat de Grieken hun huishoudboekje niet op orde zouden hebben, naaah. Wie had dát verwacht? Oh, wacht, iedereen behalve zogenaamd de trojka natuurlijk. Maar op zich, er is een lichtpuntje: Griekenland komt niet in aanmerking voor de volgende zak EUpoet als ze dit tekort niet oplossen. Ha. Mooi. Dus de stroom eypos naar Athene gaat opdrogen? Grexit? Joechei, feest, centjes over, #datvliegdekschipkomter en nog geld over voor wat lastenverlichting ook. Toch? Nee, zucht. Natuurlijk niet. Wat bent u denkende, het is de EU he. Duitsland en de EU kibbelen met elkaar over wanneer er genoeg info boven tafel is om er überhaupt een beslissing over te kunnen nemen, oktober of november, en Samaras heeft twee jaar uitstel gevraagd voor het in orde brengen van de begroting. Godverdomme wat fijn, die solidariteit. En het totale aan elkaar knopen van toch al logge organisaties in een trojka zal de besluitvaardigheid ook weinig goed doen, dat snapt een klein kind maar eurocraten zien dat anders. Gezellig liedje om de moed erin te houden dan maar? Trojka hier, trojka daar, kijk daar loopt een schuldenaar. Trojka hier, trojka daar, de kas klopt niet nou ja wat raar. Trojka hier, trojka daar, okee wij wachten wel twee jaar. Trojka hier, trojka daar, welja geef ze mijn taxpoet maar. Trojka hier, trojka daar, leve de Unie Monetair! € € € € € € € €

Hallo kindertjes! Wat gezellig dat jullie er weer zijn. Vandaag gaan we eens fijn terugcartoonkwetsen. Want wat de kafirs kunnen, kunnen wij ook. Hier een mooi prentenboekje, te leen bij de Openbare Bibliotheek van Amsterdam en in nog 7 andere biebs in het land. Hersengif voor de allerkleinsten. (via) Je nichtje neuken is a-okay en als die hoerrr niet wil dan toch: vroeg of laat moet ze wat van je en dan is het voor 120 dinar kat in t bakkie. Best duur trouwens, maargoed. Ook de allerkleinsten kunnen maar beter snel leren hoe het werkt in de wereld, met de educatieve pareltjes van uitgeverij Sheijma. Keurig netjes vertaald en door de quality check van de bieb gerold, want multicultuur is ook cultuur. Als het tenminste geen hoax is want sommige antifa-gekkies beschuldigen lieve twittermeisjes gewoon van keihard guurrechts racismefotoshoppen (spiegel) als iets niet binnen hun tralalabloementuin wereldbeeld past. Ontkennen is soms je enige optie, als dingen zo smerig in your face niet in de haak zijn. Binnenkort bij Sesamstraat: Dikkie Dik en de Vlagverbranding. Met Ieniemienie als dooie ambassadeur. Ook zo genoten van deze doldwaze avonturen? Schrijf een recensie!

Zo, weekend. Fijn hoor, lekker laat ontbijten, auto wassen, schapjes doen voor de hele week. Beetje de hut kuisen, familiebezoekje, misschien even de kroeg in. Zondag een stukje hardlopen, lekker qua fit, en daarna uitgebreid kokkerellen met een kookwijntje erbij. En dan is het alweer maandag. Vliegt voorbij, zo'n weekend, daar gaan we weer in de file richting de watercooler danwel koffie-automaat. Noest negen-tot-vijven de hele week want er moet brood op de plank en daarbij wil de fiscus ook nog een stuk van de koek hebben. Want alle subsidies moeten ook uitgekeerd worden he. Iedereen en zijn ouwe moeder krijgt subsidie, je weet. (PDF) U niet? Bwahaha. FAAL. Wat doet u verkeerd dan, loser? Gratisweggeefgeld is er voor iedereen hoor. Spelletje: wat krijgt géén subsidie? Kies uit: Het NL kampioenschap orgeldraaien. De vereniging Werkende Grieken. Stichting Vrolijk Bewegen. Moederclub de Koffiepot. Rottweiler Werkgroepen. Mamyo Hoofddoekvouwles. Een éénpersoons Bewonersorganisatie Somaliërs. Poppentheater Koos en Kleppie. Lastig he? Het was een strikvraag. Ze krijgen allemaal subsidie natuurlijk. Wij bij GS zijn ook op de bandwagon gesprongen. Wij zijn geen dief van onze eigen portemonnee immers. Wij laten onze Vrijmibo's bij de Librije betalen via onze gesubsidiëerde Werkgroep Stijlloze Maatschappijparticipatie. De jongens van Dumpert zitten op Ibiza om aldaar hun Buurthuis voor Zieke Filmpjes-Engagement gestalte te geven. En Joris en zijn team verzorgen nazorg- en traumatrainingen aan weggejoriste comments vanuit een resort op de Malediven. Subsidieverstrekking in Nederland is gewoon geld in de lucht gooien en wie het pakt mag het houden. Fuck die staatsschuld.

Het bestempelen van ernstige geweldsmisdrijven als 'incidentjes' is een cliché. Net als de kreet 'onveiligheid is ook maar een gevoel' inmiddels de faalslogan van onmachtig besturend Nederland is. Te karikaturaal om nog serieus in de mond te nemen. Een beetje wat Monty Python met de televisiedooddoener "and now, for something completely different" gedaan heeft. Geen presentator die het nog uit zijn/haar strot krijgt op de BBC. Enter Pieter Broertjes, opperhoofd van de stad van de Publieke Omroep Freefightring. "Als je zaken onder een vergrootglas legt, lijkt het heel erg. Deze dingen gebeuren in elke stad met 85.000 inwoners." Dus. Of wij van de mediaas en u met uw onderbuik even willen stoppen met focussen op het in elkaar beuken van tienermeisjes. Als dat vergrootglas eenmaal weg is, is het probleem opgelost want het lijkt alleen maar heel erg, snapt u? Nee wij ook niet. Wat gaan we doen dan, Pieter, als we de 'incidentjes' voortaan vergrootglasloos laten? "Hechtere verbanden op wijkniveau. Dat zorgt ervoor dat je niet steeds verrast wordt, incidenten niet elke keer groot nieuws zijn. Daar moeten we naar terug." OMG. Daar moeten we naar terug. Dat het gewoon gebeurt maar niet iedere keer groot nieuws is. Nou wat dat betreft is Broertjes goed bezig, het rapen van pubertandjes op de Groest is standaardprocedure na het weekend en ook van aanranding door Die Twee Die Telkens Weer Vrijgelaten Worden kijkt niemand meer op. Mission accomplished: geweld en aanranding zijn alledaagse incidentjes. Doorlopen mensen. Niks aan de hand. And now, for something completely different...

Discriminisme! Godverdegodver, hebben we net besloten dat allochtonen voortaan in het kader van benoemen & bouwen niet meer benoemd gaan worden. Krijg je dit ontluisterende bericht van rassenscheiding in het Amsterdamse uitgaansleven. Segregatie aan de deur van highbrow feestpaleizen als Jantjes Verjaardag, de Cooldown, de Bastille en meer hoofdstedelijke hotspots. Apartheid in de disco. Drugshandel, aanranding, zakkenrollerij, zwart geld en comazuipen zijn ook niet best, maar alle misstanden in de Amsterdamse horeca verbleken bij deze grove mensenrechtenschendingen. Amnesty International start een kaartenactie waarmee betrokken burgers in bijvoorbeeld Angola of Iran aan de HaatPortiers duidelijk kunnen maken: tot hier en niet verder, met jullie mensonterende racisme. De VN interventiemacht ligt al voor de Ringweg, klaar om op te rukken naar Leidse en Rembrandt, maar de stad krijgt nog één kans om de toelatingsproblematiek op te lossen. Want ondernemers die, door schade en schande wijs geworden, bepaalde groepen niet meer in hun zaak willen toelaten moeten natuurlijk kapot. Amsterdam gaat keihard zero tolerance met de inzet van mystery guests. Best een goeie vervanging voor dat verderfelijk stigmatiserende haatwoord 'allochtoon' trouwens, mysteryguest. Maar dit terzijde. Bent u ooit slachtoffer van discriminatie in de horeca? Meld het en sloop de ondernemer, al na drie meldingen gaat de tent dicht dus samen staan we sterk. Racistische portiersopmerkingen plus duiding en meldingsadvies na de leesverder.

We schakelen over naar het platform voor de bevindelijke medemens in nood, de Refoweb Vragenrubriek. Een Bezorgde Gristen laat zich al jaren homeopathisch behandelen. Op zich niet zo gek, geheugenwater is maar een klein stapje verwijderd van de Schepper, qua 'bwahaha, yeah right'. Maar! Is homeopathie niet occult? Boze toverkracht van de Satan, bedoeld om mensen los te wrikken van god? JA, zegt Stichting Promise hierrr. Supergrappig, want ze kruipen in hun argumentatie om homeopathie af te wijzen zowat op schoot bij de Vereniging tegen Kwakzalverij en Skepsis. Oh en ziekte komt niet van de kosmos, maar van zonde. Maar natuurlijk. Aan mijn zwarte kousen geen geheugenwater! Want de wetenschap zegt dat het gelul van een dronken aardbei is en dat vinden we selectief heel belangrijk, de wetenschap. Refowebdominee Veldhuizen is dan een stuk consequenter: "Moet trouwens alles wat zich voordoet verklaarbaar zijn? Er zijn veel dingen in Gods schepping niet verklaarbaar." Kostelijk! Zo kennen we de fundi's weer, fuck de wetenschap, alles wat je niet snapt = de HEERE amen halleluja. En ach, als we toch bezig zijn, dan trekken we meteen maar dingen die wél wetenschappelijk te duiden zijn het Grote Sprookjesbos van de Schepper in. "Denk aan (...) via een klein mobieltje kunnen spreken met en luisteren naar iemand aan de andere kant van de wereld. Zeggen we daarvan dat het occult is?" Ja fuck. Gaan we ons daar weer zorgen over maken, is bellen niet eigenlijk enorm occult? Wij zijn even een vraag insturen, voor de zekerheid gewoon op papier want voor je het weet is mailen een instrument van Beëlzebub. Komt die postduif!

Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon. Allochtoon.* Sorry, moest even, nu het nog mag. Politiek-correct zelfmuilkorven, sommige media hebben daar helemaal geen diep door het stof kronkelende Eurobaasjes voor nodig. 'Allochtoon' zeggen is dus NIET LIEF, want stigmatiserend en uitsluitend. Zomaar even benoemen dat iemand 'van elders afkomstig' is. Zo kwetsend en achterhaald. Zelf beroepen minderheden zich namelijk ook nooit op hun afkomst, religie of kleur, toch? Graag allemaal uw inclusieve bril opzetten, als we niemand meer allochtoon noemen hoort iedereen erbij, maar dat is logisch. De Femme de la Rue mannetjes, de lichtgetinte figuranten van Opsporing Verzocht, de vrijheidshatende Reli-spasten4Holland, met een inclusieve bril op worden het opeens hele fijne knullen. Hans Laroes deed het al voordat het cool was (ouwe nieuwshipster!) bij ons Staatsjournaal *kuch*, en sindsdien is het in Nederland inderdaad een multicultiparadijs. Wij zijn even genieten van de confetti en regenbogen en dansende dwergkonijntjes en limonadefonteinen die de maatschappij ons biedt nu we geen 'allochtoon' meer zeggen. Oplossingen, soms zijn ze dichterbij dan je denkt. *Van Dale: al·loch·toon (bijvoeglijk naamwoord) -van elders afkomstig

Allemaal NU even ophouden met grappig doen mensen. Serieuze poep hier. Nommie is niet meer. Nommie. De Nomster. Onze (mogen wij dat zeggen? JA, dat mogen wij zeggen) Nom. UitgeNomd. Tuin op zijn wollige buikje. Op naar de Grote Tredmolen daarboven. Dit is een ex-hamster. Nommie was een inspiratie en voorbeeld voor ons allen. Zijn lijfje zat tjokvol tumoren, maar liet El Nomsterino zich daardoor weerhouden van zijn dagelijkse work-out? NEEN. Het kleine beestje met de grote K bleef zijn baasje inspireren, hoezeer zijn binnenwerkje ook aan het wegrotten was: "Het klinkt stom maar Nommie is echt een huge motivatie om gewoon elke dag voldoende te bewegen. Hij had tumors maar rende nog steeds elke dag zeker een uur in zijn rad." Zo was ie, onze Nom. In Nommie verliezen wij zo veel meer dan een knaagdier. De leegte die hij achterlaat in ons, maar natuurlijk vooral in Mascha en Gregors leven zal nooit meer op te vullen zijn. En dat terwijl Mascha al zo'n enorme leegte ervaart in haar bestaan als beautyblogger, het is niet eerlijk verdeeld in de wereld en de duvel.. Sorry. Wij schieten even vol… De duvel schijt altijd op de grote hoop. Mas. Wij zijn er voor je. We weten dat Greg na dit hartverscheurende verlies goed op jou, zijn Foefje (make-upspiegeltje), zal passen. Nommie heeft nu rust, hij is op een betere plek zonder kanker en met zo veel zonnebloempitjes als hij kan hamsteren. Rust nu maar uit, je hebt je strijd gestreden. Waarheen, waarvoor. Het is gezien, het is niet onopgemerkt gebleven. De wil was er nog, de kracht niet meer. #RIPNOMMIE Trendic Topper maken was Nom's laatste wens. Respect. Wilt u praten naar aanleiding van dit topic? Wij van de GeenStijl correlatie (0900-JORIS) zitten voor u klaar.

Ja das ist ganz Hypokrit he. Oder. Een beetje de politikerin uithangen voor de Duitse Piratenpartij en als je eigen boekie downloadbaar over de internetgolven zeilt opeens NEIN VERBOTEN gaan piepen. En je uitgever het boek uit Dropbox laten jorissen. Julia Schramm doet het. Haar boek, dat godbetert Klik Mij heet, was al snel na verschijnen te downloaden en, heel gek, opeens schoot Sjuul in een acute TimKuikkramp. Julia. Leg eens uit. Vanwaar Dein Krampf zo opeens, je bent toch als Piratesse voor het legaliseren van niet-commercieel "kopiëren, publiceren, opslaan en genieten" van auteursrechtelijk beschermde werken? Intellectueel eigendom noemde je toch 'walgelijk'? 'Contentmafia' en natuurlijk het Kapitalismus moest en zou toch bestreden worden? Ja aber nein want copyright is wat anders dan auteursrecht en draai en wriemel en meid hou maar op: je gaat episch voor schut met je malle inconsequente gedrag. En je brengt de internetPiraterij de nodige imagoschade toe bovendien. Een boekdeal van 100.000 euro is leuk maar voor een ton je geloofwaardigheid verpatsen als je pas 28 bent, dat is dom. En nog veel dommer is het om de terechte storm van kritiek die dan losbarst om zulk prinsessengedrag af te doen als het 'voorspelbare' geloei van een krakelende meute. Hallo. Alsof Marianne Thieme opeens in een Lady GaGa style vleesjurk van pandabiefstuk gaat lopen ofzo. (Hoewel, alles beter dan het wortelgedrocht van gisteren. Doch dit terzijde.) Alsof Beatrix doempraatjes houdt over de economie en er ondertussen zelf op vooruit gaat. Oh. Wacht. Nouja, anyway. Deze shitstorm moet je uitzitten moppie, en daarna maar eens omzien naar een andere baan. Aan één Tim Kuik heeft het internets wel genoeg.

Ja kom er maar weer in, booslims, in de Ster van de Profeet. Frans satirisch dodeboommedium Charlie Hebdo plempt verse kwetscartoons de wereld in. De redactieburelen waren weer voldoende hersteld na de onvrijwillige halalBBQ die het blad vorig jaar cadeau geMolotovd kreeg nadat ze MohammedLOL geplaatst hadden. De site ligt al de hele dag plat, kapotgeddost. De Franse premier Ayrault is niet blij met de plaatjes, het periodiekje is al nagenoeg uitverkocht en de hoofdredacteur zegt "het zal diegenen choqueren die gechoqueerd willen worden." En zo is het. Moet je maar niet je booslimtenen kilometers ver uitrollen, dan kun je er op wachten dat er iemand op gaat staan. Afijn, de brandblussers staan rijen dik in de gang bij CH, en la police is ook terplaatse. Verdere shariapreventie: in twintig moslimlanden zijn Franse ambassades en scholen dicht. Is dat heftig of is dat heftig? Ja, das heftig, voor een paar prentjes. Maar het moet. Kwetscartoons publiceren kan alleen tegen een hoge prijs, maar dat is geen reden om het dan maar niet te doen. Dat is juist een reden om het wel te doen, steeds weer opnieuw, plz RT, #FF, share this, delen en desnoods fotokopiëren. Zodat ze nooit winnen. Een beetje benepen gaan mekkeren over geen olie op het vuur gooien is het vuur lekker laten doorsmeulen. Cartoons brengen ambassadepersoneel niet in gevaar, bladen of hun (hoofd)redacteuren brengen ambassadepersoneel niet in gevaar. De enigen die gevaarlijk zijn, zijn de relmohammedanen. Dus vandaag heten wij allemaal Charlie. En morgen ook. Net zo lang tot de wereld gewend is aan satire en niet meer half in de fik vliegt als iemand eens een mopje tapt.