Lente in Amsterdam! De terrassen stromen vol, de yuppensloepen met zo'n aanstellerig touw rondom dobberen door de gracht, rosé en tapenade worden in de bakfiets naar het park gesleept. Dat wil zeggen, door de paar levensmoeden die nog naar het park durven. Het fraaie laat-negentiende eeuwse Oosterpark is zodra de eerste krokussen hun kopjes opsteken een no-go area door de zwerm promillair uitgedaagden die er de boel compleet verzieken. Een vaste roedel alcoholisten, geen stadspark kan zonder. Hoort erbij. Maar het Oosterpark is Dante's Dronken Inferno. Zwalkende zombies met hun broek half uit. Schijtende vogelverschrikkers in de bosjes. Afval. Kapotte flessen. Agressief bedelen. Kotsen in de zandbak. Jatten uit deze Albert Heijn. Figuren te smerig om met een tang aan te pakken die hun jaarlijkse bad komen nemen in het peuterpierenbadje. Hordes menselijk wrakhout met plastic tassen vol Best Bier die elkaar en nietsvermoedende passanten de huid vol schelden. Altijd, overal en om niets. In hun kielzog schurftige agressieve bakbeesten van honden die voor hun ontbijt graag joggers en kleuters blieven. Onberekenbaar stinkend gajes is op een mooie lentedag heer en meester in het park. Al jaren. GGD, politie en buurtwerk schreeuwen om maatregelen, zoals een gebruikersruimte. Joehoe, politiek! Doe eens doorpakken? Oh wacht. Oosterpark = Stadsdeel Oost = Fatima Elatik = FUBAR beleid. En ja hoor, daar is de PvdA-slachtofferreflex van Faat: "Deze mensen zijn ziek en hebben medische hulp nodig, die ze in zo'n gebruikersruimte ook krijgen." Nee okee, duidelijk. Er komt, liefst naast een school natuurlijk, een Staatsbar met een lieve sosjaal werker en een begripvolle kreatherapeut, waar de dames en heren ongestoord en vooral gratis kunnen indrinken. Manmanman. Tuig 1-Hardwerkende mensen 0. Fatima Elatik is ziek. En heeft dringend medische hulp nodig.

Koopstress in huisvrouwenland. Blozende Vivalezeresjes met uitpuilende manden vol Harpic Max bij uw lokale Kruidvat, want die hebben een smutboekie van viesmeisje Heleen van Royen in de aanbieding. Twee producten naar keuze en dan klapt Heleen er voor gratis overheen. Hoei! Kijk eens wat een geile spullies, dames. Durex Play is voor beginners. Been there, done that, toch, als doorgewinterde van Royen-aficionada. Dus ruig inslaan, sopboekje lezen en remmen los. Niet met de Steradent, want pijpen zonder kunstgebit in is lekkerder. Eerst even alle chlamydia en grotchampignons preventief ruimen met een flinke dosis Dettol. Ja, er staat 'handzeep' op, so what? Je bent een lekker gek vrijgevochten wijf of je bent het niet. De stoffige leidingen schoonblazen met Calgon (goed kauwen!). Harpic Max spuit ook onder de rand. Scholl eeltkrabbers voor als de pruim door al te intensief Helenen schuilgaat onder dikke lagen verhoornde huid. Zijn de zweet- en cumdampen tussen de zure lappen niet meer te harden dan grist u de AirWick van het nachtkastje, verdrijft ook de meest hardnekkige afwerkluchten. Geen idee waar Glassex voor is maar er staat met koeienletters 'SEX' op dus *spriets* maak ze gek. Finish-spul voor een happy end. De lakens na afloop door en door ranzig en aromatisch? Tip van Oma: eerst goed uitwringen, dan laten uitharden en in de Vanish ermee. En Clearasil komt altijd van pas als er onverhoopt toch rare groene bultjes opduiken rond de Verboden Vruchten: royaal aanbrengen, even laten inwerken en flink met de Brillo-spons te lijf. Literatuur, het kan zo veel hygiënisch schoner.

Nu met extra kiesbewust-klavertje bij uw Albert Heijn: krijg makkelijk, lekker en gezond longkanker. Piekema-faal in filiaal Schiphol. Volgende week in de bonus: chemokuur, drie halen 2 betalen. AH Hamsterweken voor gezinsverpakkingen tumor. Of u Antoni van Leeuwenhoeckzegels spaart. Enfin. Kankerfonds over de zeik natuurlijk. AH-PR baasjes zweten. Maar komop mensen. Wie serieus door deze ietwat ongelukkige belettering denkt dat sigaretten opeens gezond geworden zijn heeft wel een erger probleem dan kanker. Als die mensen zich doodroken is het gewoon een welverdiende Darwin-award. Uche.

Een verbrijzelde oogkas. Drie gebroken tanden. Gebroken neus. Blauwe plekken en een gat in zijn geheugen. Een 29-jarige docent annex damesvoetbaltrainer heeft het. Met dank aan drie lichtgetinte mannen laffe honden en één semi-neger. (Zie foto, HIER groot.) Meneer de docent had het namelijk in zijn hoofd gehaald om zomaar alleen over straat te lopen in 020-west. Daar waar geteisem vrij spel heeft en tuig van de richel heer en meester is. De fuckers. Gelukkig zijn er pics en signalementen. Die ene draagt een sporttenue, dus het moet niet al te moeilijk zijn om de bijbehorende club en daarmee de daders te vinden van deze weerzinwekkende aanval. Ziet u deze soon-to-be Bubbabijslaapjes? Bel 0900-TUIG. Mede namens de meester, bedankt.

Emokids zijn meh. ProbleemBiebers met rare zwarte kleren die niet geboren hadden willen worden. Het woord 'nihilist' nog niet fatsoenlijk uit hun slotjesbeugel kunnen krijgen maar wel in een zwartgeverfde kamer de wereld haten. Haren zorgvuldig in de betraande ogen kammen en automutileren maarrrr. Lame. Maar om de juveniele fopvleermuizen dan meteen maar dood te executeren is wel erg barbaars. En wie barbaars zegt, zegt Irak. De even kwaadaardige als achterlijke tak van de Islam die daar aan de macht is heeft al negentig emo-jongeren op brute wijze afgeslacht wegens raar haar en moeilijke broeken. Gasten. Serieus? Is dat afschuwelijke zandhol van jullie dan echt helemaal voor niks bevrijd van ome Saddam? Alleen maar zodat jullie namens God kinderen kunnen gaan doodmaken wegens 'te westerse' outfits? Oh, wacht, emo is hetzelfde als duivelaanbidding en het heeft een ontwrichtend effect op de samenleving. De Moraalpolitie zegt het, dus dan mogen ze dood. Even flink die kapsels door de war stenigen en meteen nare westerse invloeden zoals vrijheid, mensenrechten en beschaving uitbannen. Achterlijke woestijnzeloten met jullie haatgod. Blijf met je rotpoten van onze rot-emo's af. Al was het maar omdat er anders een stroom van gevoelige jankpubers op zwarte AllStars hier komt asielzoeken, en wij hebben al genoeg zeik-emo's van onszelf, alstublieft dankuwel.

KFC. Fernandes. Pom. Schaafijs. Kijk die bil. Gouden tand. Kokosgeurtje in je haar. Slavernijmonument. Hele grote groene bananen bij de toko. Of juist kleine, helemaal bruin uitgeslagen. (No pun intended.) Te laat komen. Trommelen, hard rennen & ritmegevoel. Negerzoenen. Katoenplukken. Ingewikkelde handshakes. Blues. Rap. Reggae, man. Witte rook voor zwarte pausen. Het formaat is wel belangrijk. Subzero cool, like three little Fonzies (c Jules Winnfield): Shaft, B. A., Urkel. Policor zeikerds: de cast van The Cosby Show. Fittie in Cabaretistan. Niggabitch: Rihanna Naakt. ANP Photo: Negerin met Rode Hoed. Sport: het ziet er zwart van de negers. Speciale vermelding want buigt voor niemand: Winston Bogarde. Gediskwalificeerd wegens wit: Michael Jackson. Voor wijven: Oprah. Voor pedo's: Bubba. Woorden: "I have a dream." Knuffelen: Mauro. Niet lief. Wel lief. Grappig. Niet grappig. Al 1670 klagers wegens discriminasie. Kortom: Negerdag was een groot succes. Swa!

Hoera, extraspeciale dag vandaag! Dus kom maar doorrr met die extra knuffel en dikke kluif. Of nee wacht, dat is vier oktober pas, Dom van ons. Vandaag is natuurlijk Vrouwendag. Gebruiksaanwijzing: een bosje pompstationchrysanten meenemen hoeft niet, want alleen geëmancipeerde vrouwen doen aan vrouwendag. Tenzij u ook al niks voor Valentijn hebt gedaan omdat uw vrouw zei dat ze dat 'commerciële onzin' vindt. Dat is Vrouws voor 'vandaag laat ik me niet kennen maar als je niet gauw spontaan iets liefs meeneemt heb je herrie in de hut.' Anyway. Vrouwendag dus. Is zo'n breed begrip he, vrouw. Gek woord ook eigenlijk, als je het heel vaak achter elkaar zegt. Vrouw, vrouw, vrouw. Er zijn lieve vrouwen. Boze vrouwen. Mooie vrouwen. Niet-zo-mooie vrouwen. Uw moeder. Wát zeggen wij over uw moeder? Nee niks. Dat ze een vrouw is. Respect daarvoor. Er is vandaag speciale vrouwenmuziek op Sky Radio. Kennelijk doen ze dat de overige 365 dagen van het jaar niet. *kuch* dus vandaag een PowerVrouwenTop101. Met Adele. Anouk. Adele. Anouk. En HEE kijk nou, Adele. Gek beeld van Powervrouwen hebben ze bij Sky Radio. Ook is er harde axie. Vrouwen op een brug voor meer crisis, ofzo. En in Nijmegen gaan dames een uur lang de Raadszaal bezetten. Is ludiek, hebben zij ook even macht. Opzij is onbedoeld hilarisch met hun Funny Feminisme themadinges. Opzij, toch wel de Killing Fields voor grappen. Maargoed, Vrouwendag, vooruit. We lachen vandaag niet óm jullie, we lachen mét jullie. Want hier leven dames het hele jaar naartoe. Dus dames, geniet ervan en tot volgend jaar.

Respectloos gedrag van een gezagshatende hysterica in het altijd Godvrezende Kampen. Mevrouw meende door voetgangersgebied te kunnen fietsen, daarbij niet alleen zichzelf maar ook het winkelend publiek en haar zevenjarig zoontje in Levensgevaar Des Doods brengend. Typische overassertieve montessori-gekweekte datmaakikzelfweluit attitude. Gelukkig was de Sterke Arm ter plaatse om deze dollemansrit te beëindigen en madame op de welverdiende bon te slingeren. Twee agenten in opleiding maakten kennis met de keiharde praktijk: op het oog keurige maar haastige moeders ontpoppen zich soms zomaar tot onaangepaste tokkies met road rage. Mevrouw weigerde zich te identificeren, deed dit uiteindelijk toch maar griste haar paspoort weer uit de handen van de diender en werd toen zo onhandelbaar dat zij door vijf agenten naar het bureau moest worden afgevoerd. Ze vernielde daarbij een politiewagen. Dit alles voor de ogen van haar zoontje, wiens gehuil de agenten door merg en been ging. En dat noemt zich dan moeder. Asociaal wijf, leer eens verkeersborden lezen voordat je je voortplant. Dat jong groeit op met het idee dat NEE alleen geldt voor andere mensen en dat je handhavers en hun voertuigen gewoon mag slopen als het jou zo uitkomt. Kun je wel verontwaardigd doen over 'buitenproportioneel' politieoptreden maar regels zijn ook voor PMSlijdende stampvoettrutten met autoriteitsissues gewoon regels. Poten af van oom Agent en zeul je dikke reedt van die moederfiets als ergens een bordje 'Niet Fietsen' staat. Zo moeilijk is het niet.

Boosmaker van de dag, we hebben hem. De fiscus en de woningcorporaties doen een cumswap met respectievelijk uw inkomens- en woongegevens. Ze organiseren zonder tussenkomst van rechter of politiek even een stukje PlukZe-wetgeving naar de burger toe. Stelt u zich eens voor: de groenteboer besluit na een inkomenscheck dat u alleen nog uit Kenia ingevlogen haricots verts mag kopen. Sperziebonen zijn te goedkoop. De C & A komt u überhaupt niet meer in en bij de Bijenkorf zit u helaas nét boven de huismerk-inkomensgrens dus dat word merkkleding of probeer het anders even bij de Bonnetterie. Echt HEMA? Echt niet. Volgens de gegevens van de belastingdienst, zonder lastige vragen en zonder uw medeweten overhandigd aan de filiaalchef, kunt u zich makkelijk een fluitketel met moeilijk design bij de betere keukenspecialist veroorloven. De AH-caissiere werpt u een misprijzende blik toe en knipt uw bonuskaart doormidden: wat was u denkende? Mijnheer Piekema heeft uw inkomen getoetst en u komt hier gewoon 3 voor de prijs van 2 Verkade Café Noir hamsteren? En zien wij daar Euroshopper in het mandje? Tsk. Bij de pomp mag u rechts voorsorteren, Euro Loodvrij met Extra Teveelverdientoeslag. Raar? Heel raar. En toch gebeurt het. De huurbazen (met eigen Bonuskaartsysteem) en hun personeel zitten op dit moment belastinggegevens door te pluizen om zomaar extra geld af te pakken van mensen. Omdat sommige mensen die geld hebben, dat liever aan andere dingen uitgeven dan aan hun huis en dus goedkoop willen wonen. MAG NIET in dit land. Wie ooit in aanmerking kwam voor een sociale huurwoning, inmiddels succesvol is geworden (het gore lef) en meer is gaan verdienen heeft geen recht meer op privacy. De uitreiking van de Big Brother Awards voor privacyverneuken is vanavond, dus deze kan dan meteen mee voor volgend jaar. Succeshaat, het maakt uw privacy vogelvrij.

In de aanloop naar vrouwendag stoft de EU weer eens het aloude positieve dicriminatiedingetje voor de piemelloze medemens af: het vrouwenquotum. Want te weinig vrouwen aan de top, glazen plafond, old boys network, dreindramzeurjengel. Niks mis met topvrouwen, maar vrouwen-omdat-het-moet is natuurlijk ruk. De aandeelhoudersvergadering moet om drie uur afgelopen zijn want de CEO moet de kinderen ophalen. 50 % van board of directors gaat synchroon menstrueren en dus is de top van het bedrijf vier dagen per maand ontoerekeningsvatbaar. Nee, die overname doen we niet, kunnen we niet uitleggen maar het is een gevoel. De CFO kan u te woord staan op maandag, dinsdag en donderdag. Dat werk. Iedere vrouw die op haar plek zit dankzij een quotum is zo bang om te falen dat ze van de weeromstuit weinig baanbrekends zal presteren. En de angst voor het ExcuusTruusschap zit minstens zo diep: perfectionistisch overcompenseren en binnen een jaar volkomen burned out naar de Me-Time Coach. Met al die heren die 'bij gelijke geschiktheid' gepasseerd werden vanwege het quotum driftig zagend aan de stoelpoten. Een beetje geëmancipeerd wijf bedankt voor een quotumbaantje en zorgt zelf dat ze komt waar ze wezen wil, heel ouderwets op talent en hard werken enzo. Want zure sloten die met hun parttime baantje net onder directieniveau zitten te mokken over discriminaaaaasie willen gewoon niet hard genoeg. Forza vrouwen, fijn op eigen kracht naar de top. Laat de old boys lekker de old boys en haal af en toe eens een fris lappie Glassex over dat glazen plafond. Al die vette vingers erop loopt zo in de gaten. Bij de EU, bijvoorbeeld.