Gaan we weer. Overal waar vrijheid en rechtvaardigheid dreigen te zegevieren komt er weer één of andere seniele haatpaap zijn weerzinwekkende inquisitiepraatjes opboeren. Deze keer in het Verenigd Koninkrijk, waar de (conservatieve!) premier Cameron zich inzet voor openstelling van het huwelijk voor homostellen. En HOP, met de reflexen van een Duitse rechterarm in 1943 meldt zich namens de Heere God: Keith O'Brien, kardinaal van Schotland. Het is best moeilijk om nog een opvallende haathaarbal op te rochelen uit de Roomse onderbuik, alle variaties op doem en onfatsoen zijn de revu al gepasseerd maar O'Brien krijgt het voor elkaar: het homohuwelijk is net zo iets als slavernij. Nee, zo hadden wij het nog niet bekeken. De eminentie bedoelt uiteraard geen kinky toestanden met leer en kettingen, nee, het homohuwelijk, dus twee mensen die van elkaar houden en daarom graag samen willen leven, is in de ogen van God net zo erg als negers verpatsen op de markt. "Stel je voor dat de regering slavernij legaliseert maar ons geruststelt met de belofte dat niemand verplicht zal worden een slaaf te houden," en dan nog even erop en erover: "het is net als abortus een stap verder naar degeneratie van onze samenleving." Samenvattend: een vertegenwoordiger van een sekte met enkel mannelijke, goudgeborduurdejurkjesdragende bestuurders die nooit *kuch* seks hebben maakt zich druk over degeneratie van de samenleving als volwassen mensen hun leven met elkaar willen delen. Het is aardig aan het gisten onder die mijter he? Misschien vindt God het nét ietsje belangrijker dat jullie zelf eerst je zaakjes op orde brengen, malle wierookslingerende kleuterneukers. Misschien is Hij onderhand een beetje kotsmisselijk van jullie hypocriete moraalridderij, jullie doelbewuste sabotage van AIDSbestriijding, jullie zelfverrijking en jullie haat tegen andersdenkenden. Het zou zomaar kunnen dat Hij kokhalzend Zijn Teiltje erbij moet pakken als er in Zijn Naam weer eens hat0rs gaan blaten over moraal en fatsoen. Als we toch dingen met slavernij gaan vergelijken: religie is geestelijke slavernij. O'Brien bewijst het.

U wordt privacygewijs zo hard in uw reedt geneukt, dat manuren bij het College Bescherming Persoonsgegevens (CBP) sneller opperdepop zijn dan een voordeelemmer vaseline in de gemiddelde darkroom. 75 personen zijn fulltime bezig met het napluizen van alle achterdeurtjes, loopholes en IT-faals maar desalniettemin ligt uw hele hebben en houden op straat dankzij spamhoeren, bedrijfsongevalletjes en, uiteraard, Vadertje Staat. Daar komt nog bij dat het CBP bij een dijkdoorbraak aan privégegevens niet heel veel meer mag doen dan "houd een sop" piepen en het overstromingsgebied markeren met "Pas op, datalek HIERRR"-piketpaaltjes. Handig voor lieden die dergelijke gegevens willen oogsten maar voor de gemiddelde Jan-zonder-Privacy is het CBP de facto volkomen tandeloos. Gelukkig gaat de overheid fors bezuinigen op het budget dus zal ook deze signaleringsfunctie binnenkort sterk afnemen. Geen nood, stas Veiligheid Fred Teeven to the rescue met gepaste maatregelen: bedrijven moeten straks zelf datalekken melden bij het CBP. Right. Ga er dus maar van uit dat Alexander Klöpping straks al uw mails citeert bij DWDD, dat uw buren precies kunnen opzoeken wat er in die discrete blanco envelop van de PABO bij uw vrouw bezorgd werd en dat uw zorgverzekeraar opeens uw premie met miljoenmiljard verhoogt als u te vaak pizza calzone met extra neushoorn bestelt bij Thuisbezorgd.nl. Zelf CBP-en? Hier stemt u (hoi ome Fred!) op de ultieme Nemesis van uw privésfeer. Wij zijn even wat reaguurdersgegevens verkopen versleutelen.

Het zullen de computerspelletjes wel weer zijn. Of de schaamtecultuur. Of nee wacht, het komt door de gespleten culturele identiteit van kansenjongeren. Één ding is zeker: ALLES krijgt de schuld behalve dat wat schuldig is. Namelijk het aanhoudende faalbeleid tegen gewelddadig tuig. De kwajongens *kuch* van de Diamantbuurt zijn, goh wat gek, van straatterreur naadloos overgestapt op het zware criminele werk. Volkomen ongehinderd door de politie, die in de probleemwijken kampt met een imagoprobleem groter dan dat van Robert Mikelsons in een pierenbadje. En de kleine broertjes en neefjes van de mormels blijken nu, je verwacht het niet maar we stapelen verrassing op verrassing vandaag, extreem gewelddadig te zijn. Dertienjarigen hebben geen zin om onderaan de criminele ladder te beginnen met buren kapottreiteren, vandalisme en diefstalletjes. Die shit is voor babies. Gewoon groot denken, vijf keer Scarface kijken en hoppetee, gaan met die automatische wapens en explosieven. Trekkers overhalen is het nieuwe belletje trek. Een mensenleven is minder waard dan een paar sneakers. Het enige dat justitie nog kan doen om burgers te beschermen tegen deze fubar jochies is deze gewetenloze minimonstertjes langdurig opbergen. Daar worden de heren zelf niet liever van maar het voorkomt dat weer een volgende generatie opgroeit met rolmodellen die dankzij een boterzachte aanpak letterlijk wegkomen met moord. Weer een tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend praatje van dat nare, stigmatiserende en beslist onfatsoenlijke GeenStijl? Nope. Chef recherche annex nare-waarheden-benoemer Arno Julsing zegt het zelf. Ingrijpen. Hard. Nu. Want anders begint de volgende generatie vuurwapengevaarlijke jochies straks in groep drie. Met een riotgun in hun Bob de Bouwerrugzakje.

Keiharde sociale aanklacht in het Parool van zaterdag. In een indringende reportage uit het hart van de Amsterdamse bakfietsenclaves Zuid, Centrum en IJburg wordt bericht over schrijnende misstanden rond kookeiland en vintage Eames lounge chair. Achter menig voordeur van een op het oog harmonieus tweeverdienend gezinnetje woekert een gruwelijk sociaal onrecht dat zich als een uitzaaiend gezwel invreet in het idyllische leven van Ons Soort Mensen: Wachtlijsten. Mensonterende taferelen op inschrijfdagen van gegarandeerd allochtoonvrije basisscholen in Amsterdam Zuid. Wanhopige carrieremoedertjes van eind veertig die zich vertwijfeld de Purdy-jas van het lijf scheuren om zich aan te bieden aan de directeur van hockeyclub Hurley. Want van de andere moeders op de tennisbaan hadden ze begrepen dat 'bereidheid tot vrijwilligerswerk' de wachtlijst van de prestigieuze club aanzienlijk zou bekorten. Stoere kerels die op hun papadag gereduceerd worden tot huilende, bevende wrakken als blijkt dat het gebruik van het mailadres van hun advocatenkantoor geen plekje op zwemles garandeert. Kafkaëske voorschriften voor een parkeervergunning op de gracht, waarvoor yuppen godbetert als een gewoon mens behandeld worden en waar vrindjes en status geen verschil meer maken. Het is godverdomme een jungle. Dierlijke overlevingsdrang, de wil om over lijken gaan en diepe sociale vernedering kunnen doorstaan zijn vereisten om Briek, Spijker en Tulipa-Pippen op de juiste clubs en scholen te krijgen. Papa zit lamgeslagen op de Philippe Starck zitunit, tot kleine Rammelt een handje op zijn arm legt. "Waarom huil je papa?" "De Ons Soort Mensen-volkstuinvereninging jochie. Ook een wachtlijst." Mama, aan de custom made Smeg, breekt. "Houdt het dan NOOIT op?" De wereld kijkt de andere kant op, terwijl de Grachtengordel wacht. Niemand die ingrijpt, en ondertussen blijven er onschuldige yuppenkindjes blootgesteld worden aan Gewone Mensen. Elke dag weer. Zeg niet dat we het niet geweten hebben. (1, 2, 3, 4, 5)

"Goedenavond. Dit is de Euthanasielijn. Voer uw postcode in na de piep. Er volgt een keuzemenu. Wilt u dood, toets 1. Wilt u uw plek op de wachtlijst weten, kies 2. Bent u dood, kies 3. Wilt u iemand anders dood, bel dan 0900-JOEGO. Als u geen keuze maakt wordt u doorverbonden met een medewerker." Mooi dat dit dus gewoon kan, vanaf vandaag. De Nederlandse Vereniging Voor Een Vrijwillig Levenseinde is va start gegaan met mobiele euthanasieteams om mensen met doodswens en weigerdokter alsnog een spuitje te geven. Ergens horen wij Rick Santorum iets brullen over doodseskaders die in crazy Holland de deur komen inbeuken om alles wat vijftigplus is kapotdood te maken. En ook gelovig en dus zelfbeschikkingsrecht-hatend Nederland roert zich. Het Katholiek Nieuwsblad doet boehoe over de Nederlandse doodscultuur en gisteren bij de EO kwam TVdokter Ted van Omroep Max ageren tegen het huis-aan-huis ausradieren van zijn doelgroep. Joehoe. Religekkies. Het heet niet voor niets ZELFbeschikking. Het is een persoonlijke keuze. De ene bejaarde of kankerpatiënt vindt het op zeker moment welletjes met dat aftakelen. En de ander kiest ervoor om tot het bittere eind uit alle gaten lichaamsvocht lekkend en radeloos dement zijn dagen tot de laatste minuut vol te vegeteren. Mag allemaal. Bel 0900-STERF. Toets uw keuze in en sluit af met een #. INSTANT UPDATE: Daar zijn de poppen al aan het dansen qua ons imago in het buitenland. Sky News en The Guardian berichten over Nederlandse 'mercy killings.'

Goedemorgen! Wat zit uw haar leuk. En wat ruikt u lekker! Zijn dat nieuwe schoenen? Mooi zeg. En wat een flatteuze das, mogen wij dat zeggen? Ja dat mogen wij zeggen, want het haalt de toch al sprankelende kleur van uw ogen helemaal op. En u bent afgevallen he? Jahaa, dat is duidelijk te zien hoor! Op weg naar het perfecte zomerlijf, u bent al bijna zwembroekfähig. Nou, aan de slag dan maar, wat een heerlijk opgeruimd bureau. Goed idee van u, gisteren voordat u wegging even fijn de boel aan kant en dan vandaag weer knallen, toppie. Kijk die werklust eens shinen, echt superrnietmeernormaal dik in orde okee bezig man. Wauw, schouderklop en applaus voor jou om zo awesome fucking totaal een HELD te zijn. Iemand die een nier afstaat voor een ziek weeskind, vijf pandabeerbabies met de fles grootbrengt en ondertussen het geneesmiddel voor kanker bedenkt is niet half de man die u bent. Ja, dit komt spontaan opborrelen, gewoon even klaar met altijd maar dat cynische en veroordelen enzo, complimentjes geven is mooi. Elkaar valideren, de ander nou eens écht zien voor wat hij is, een stukje oprechte aandacht naar de medemens toe want als iedereen positief is eh..nouja, dan is niemand negatief. Dus. HIERRR een cursus complimenteren in zes eenvoudige stappen voor wie er echt te stom voor is, daar zelf een mooi complimentendiploma fröbelen en hier kunt u de door zo veel moralistische dwingelandige positivo-poep opgebouwde agressie afreageren op lieve pluizige knijnen. Want dit überblije jeukinitiatief voor heppiedepeppie jubelschapen is een ordinaire PRstunt van het echtpaar Poortvliet, Waarderingsmanagers (ja echt!) en Wauwelcoaches. Applaus voor jezelf!

Hollandsche gezelligheid in de Tiefschnee! Na het racletten, gourmetten, kroketten en ander culinair wintersportgetrut dat eindigt op -etten is het tijd om de rivaliserende bende die ook is meegekomen uit Brabant op hun bek te slaan. Bam jonguh! De stammenstrijd uit de binnenlanden van Brabonesië verplaatst zich 's winters gewoon naar de skigebieden. Flügeltje tussen de tanden en gáán. Die gipsvluchten gaan goedverdoeme niet voor niets dus wie zijn poot niet breekt door met een skihut-kater van een berg af te lazeren kan in de après-ski vol in de herkansing. De reisbranche weigert te spreken van no-go area's dus doen wij het: Gerlos. "Het toppunt van Hollandse gezelligheid" volgens de reisboeren, dus dan weet je het wel. Tokkies op latten. Lallende kampers in een blokhut. De Toppers en Gradje Damen galore. Oh Oh Gerlos. Achter de schermen wordt druk gewerkt aan een Zwarte Lijst van raddraaiers maarja, onbehouwen-primaten-geld is ook geld. Advies aan de Gerlonezen: regel een Meldpunt! Verder flink de lange lat erover (niet ski's, die andere) want dat zijn ze hier niet gewend. Wir haben namelijk ein ganz softe Aanpak. Etwas mit D sechsundsechzig Rechters. Nog even volhouden, het is alweer bijna zomer en dan gaat de Hollandse Gezelligheid weer gewoon naar Cherso en de Costa's. Grüss Gott! UPDATE: Oostenrijk en Spanje zeggen respectievelijk 'Nah also also also' en '¡HOHOHO!'

In Amsterdam wonen. Veel mensen vinden dat leuk, maar nog veel meer mensen vinden dat alleen leuk als ze allerlei stadse genoegens kunnen koppelen aan dorpse rust. De types die na de geboorte van Sterre, Takke en Joeksig niet braaf naar reservaten als IJburg of Brabant wensen te verkassen maar in plaats daarvan hele buurten gijzelen met hun dramterreur over horecasluitingstijden, lawaai en overlast. Grachtengordeldieren die protesteren tegen het Prinsengrachtconcert, nette mensen uit de Concejrtgebouwbuujrt die het liefst de rest van de wejreld de toegang tot het Museumplein ontzeggen, vrijeberoepensectorOSM die alle horeca in 'hun' lekker dorpse Jordaan na kinderbedtijd op zwart eisen. Not In My Back Yard-vroegbejaarden zaniken de stad kapot. Zelfs in het Oostelijk Havengebied, een tot voor kort onbewoonbare woestenij waar de echte Amsterdammers als kind nog gespeeld hebben in de verlaten pakhuizen en oude rangeerterreinen, heeft de NIMBY tot zijn jachtgebied verklaard. Ze dramden en zuurpruimden er eensgezind Club Panama failliet. Een geheel vrijstaand gebouw aan een drukke weg, met aan één kant huizen boordevol NIMBY nepAmsterdammers. Bakfietsveertigers uit de provincie die zich in de jaren tachtig helemaal hebben uitgeleefd in de uitgaansscene en het studentenleven van De Grote Stad en die nu hun broedsel wensen groot te brengen in een Ot-en-Sien idylle van vooroorlogse rust, reinheid en regelmaat. Daar moet alles en iedereen voor wijken, natuurlijk. Panama maakt een doorstart, en de bewoners hopen dat de Raad van State het bestemmingsplan dat voorziet in een club op die locatie niet zal goedkeuren. Welja, maak dan maar een SGP-grotegezinnentuin van de hoofdstad. De Wallen vol lekker kekke koffiebarretjes en munttheehangplekken voor yogamoekes, het Rembrandtplein een bakfietsenstalling, Leidse bouwen we vol met hippe kinderboetieks en na tien uur gaat het licht UIT. Leve de vertrutting!

Ah, fijn, daar was ie weer: de "seksisme!" en "racisme!" reflex zodra een allochtoon of mevrouw ergens kritisch wordt geïnterviewd. Gisteren bij Pauw en Witteman was het dubbel feest: de allochtone mevrouw Albayrak was te gast. Een PvdA-er bij de VARA. Kat. Bakkie. Maar nee, P en W haalden het in hun male chauvinist pig-hoofd om te willen praten over haar allochtone-vrouw-zijn. Het gore lef. Een pinnige Albayrak (vrouw, Turkse afkomst) brieste dat haar afkomst er niet toe deed, en wanneer zij haar standpunten eindelijk mocht gaan verkondigen? Nou, grapje dan maar, dacht Pauw en lokte Albayrak (vrouw, Turkse afkomst) uit haar tent met een oh-la-la pikant grapje over Turkse vrouwen. Het gevolg: een bozige streepmond en een defensieve houding. Nebahat, (vrouw, Turkse afkomst) zo mal is dat toch niet? De PvdA wordt door sommige vertegenwoordigers van het janhagel weleens gekscherend Partij van de Allochtonen genoemd, dat uiterst koddige mopje ken je? Dat het electoraal dus wel degelijk uitmaakt als je (vrouw, Turkse afkomst) vrouw en Turks bent kan mijnheer Pauw toch niet helpen? Kun je (vrouw, Turkse afkomst) wel heel verkrampt over doen, maar met een beetje flair en humor bepaal jij (vrouw, Turkse afkomst) het gespreksonderwerp. Iets wat als politicus nog best wel van pas schijnt te komen, net als het soepel omgaan met de pers. Nu hebben we weer een treurig zie-je-welletje: vrouwen zijn zuur, verongelijkt en hebben geen humor. "Nouhou..*stampvoet* ik (vrouw, Turkse afkomst) wil inhoud!" roepen maakt je optreden niet inhoudelijker. Want, LOLquote van Pauw: dat " u vrouw niet inhoudelijk vindt en achtergrond ook niet" maakt je niet minder vrouw, of Turks. Buit het uit, vinden ze leuk bij de PvdA.

Gekkies. Meestal is een welgemeend TROLOLO afdoende, voor de zwaardere gevallen zijn er pilletjes en de gevaarlijke gekkies bergen we op. Of niet. De Rijksuniversiteit Groningen heeft ook zijn eigen huisgekkie, namelijk Minke Langenhof. Minke is niet zomaar een gekkie, Minke is een knettergekkie. Zo geeft zij haar kat lijfstraffen omdat het kudtbeest astrale projecties doet en zomaar Minke's energie steelt. Dat niveau dus, qua gek. Tussen het astraaldingesen door is Minke aanstormend doctor in de biologie, en beunt bij als zweefteef Rohaa. Inclusief zelfgebreide Wiki. Een basiscursusje elfjeskleien kost €165,-, en een superrrrextraintuïtieve reading heb je al vanaf tien eurootjes, de 'Speciale tien minuten met Rohaa.' De gebruikelijke oplichterij dus, maar waarom wordt er zo opzichtig gelinkt naar de RUG? En erger nog: vice versa? Ja ook jij, Inge Zonder Achternaam. (Slingerland heet ze, krijgen wij door van een regenboogschijtende eenhoorn.) Dat Malle Minke en Enge Inge in hun eigen tijd een heel sprookjesbos bij elkaar hallucineren en voor allerminst astrale pegels goedgelovigen onderwijzen in Wereldverbeteren, soit. Maar dat zo'n eerbiedwaardig instituut als de RUG zich leent om een wetenschappelijk tintje aan deze psychotische geldklopperij te geven, wij en de poes van Minke zeggen NEEN.