Hebben we het wel altijd over die slachtoffers. Misbruikt, mishandeld, gecastreerd zelfs. Nou boehoe. Maar wat dus ook erg is; priesters worden helemaal overspannen van al die toestanden. In landen waar de schandalen zijn losgebarsten rollen priesters bij bosjes de ziektewet in. Opgebrand als wierook in de zondagsmis. Maar daar hoor je dan weer niemand over. Tijd voor een mediamomentje met PR-paap Antoine Bodar. Simonis is weliswaar veel hoger, maar die heeft het charisma van een aangereden kikker die zijn verlamde pootjes achter zich aan sleept. Weten dat uit zijn lijden verlossen het beste is, maar toch blijven kijken naar dat obsceen-vochtge mummelmondje en dat onmachtige gespartel. Bodar it is. Want Bodar is de buikspreekpop van Rome met het vriendelijke, gematigde gezicht. De harde lijn werkt niet zo goed in de altijd opstandige Nederlanden, maar zo'n fijnbesnaarde knuffelkatholiek die in zijn jonge jaren Volksschrijver Reve nog het hoofd op hol heeft weten te brengen met zijn jongensflanken, dat is bij uitstek de persoon om de zaak nou eens te nuanceren. Want dat misbruik is natuurlijk wel al erg lang geleden. En gewone keurignette katholieke mensen moeten zich steeds maar verdedigen voor het feit dat ze nog steeds lid zijn van een wereldwijd pedonetwerk dat innig en rotsvast verweven is met politiek en economie. Sielug! En onvrijwillige castratie van kinderen, dat deed een dokter in het ziekenhuis he. Deden ze niet zelf, die paters. Dus. Of u daar ook eens rekening mee wilt houden. Godverdomme, Antoine, jongen, wat staat die slachtofferrol je geil. Dat doe jij goed. Steun betuigen aan de doorgestreste kindervrienden kan in de comments. Amen.

We kunnen in dit land echt helemaal NIETS meer zelf. De ene helft van Nederland kan zo radeloos NIKS dat de andere helft van Nederland, die ook NIKS kan maar die net iets gehaaider is, zich opwerpt als coach. Ieder druk-druk-druk vrouwtje dat in een burn-out knalt besluit zich daarna op te werpen als coach voor andere druk-druk-druk-vrouwjes. iedere gefaalde middenkadermanager die weet hoe Twitter werkt is Social Media Coach. SEO-coach, wie is het niet. Er zijn ook niche-coaches; de tuincoach, de caviacoach, de auracoach, de complimentencoach, de lelijkewijvencoach, de kwakzalfcoach, de neukcoach. Vroeger, toen alleen voetbalteams een coach hadden, draaide de maatschappij toch ook best redelijk. Wat is er gebeurd met Nederland dat we types als de verhuiscoach, de kindercoach en de coachcoach niet keihard uitlachen en vervolgens in een nette betrekking schoppen? En nu weer een nieuw, overbodig en onsmakelijk dieptepunt. Een coach voor een lichaamsfunctie die al millennia ongecoacht helemaal vanzelf gaat: ontmoet Arianne van den Berg, menstruatiecoach. *hier een pauze voor facepalmen en braken* Gadverdamme vies wijf! Een vals geintje van Moeder Natuur jegens vrouwen, tegenwoordig goddank te smoren met pil of spiraal, meer is het niet. Gaat zo'n blijmoedige bloedmuts er menstruatiespeeddates en druipklasjes over geven. Joechei, slingers rijgen van gebruikte tampons, respect als je lekt, ook ongesteld ben je een held. Dit zijn dus de menstruatiekrampen van de totale versofting en verwijving van de maatschappij. Wij zijn even naar onze Poepcoach voor een consult hoe wij hier het beste op kunnen schijten.

Deetman schmeetschman. Kans gehad, gefaald, mooi geweest & opgetieft. Tijd om de grootste, goorste en grofste kindermisbruikzaak uit onze geschiedenis eindelijk eens aan te gaan pakken. De meeste strafbare feiten zijn godbetert al verjaard door de effectieve doofpotcultuur van de zwartrokken. Veel daders zijn allang dood. Veel slachtoffers ook, want zelfmoord. Maar de meeste slachtoffers leven gewoon nog en die voelen zich wederom, zij het deze keer figuurlijk, volkomen in hun kruis getast door Roomse machthebbers en hun enablers in justitiële en politieke kringen. Ransbak Robert Mikelsons staat binnen een jaar keurig daar waar hij hoort: voor het hekje. Maar een sekte waar kindermisbruik eeuwenlang net zo standaard is als de vrijmibo op het gemiddelde makelaarskantoor wordt volkomen ongemoeid gelaten. Ja, de commissie Deetman is er op losgelaten. Maakt ze geen ene jongensfuck uit, want cie. Deetman heeft bunkerhard GEFAALD. En wel hierom:

Kijk, daar knapt de planeet van op. Op de veel te hoge leeftijd van 91 jaar is John Demjanjuk gestopt met roken. En die formulering is in zijn geval bijna een Godwin op zichzelf: meneer heeft in Sobibor, Majdanek en Treblinka een flinke steen bijgedragen aan het door de schoorsteen jagen van 28.000 (achtentwintigduizend) joden. Demjanjuk had een echte hands-on mentaliteit qua Endlösung, hij bediende persoonlijk de dieselmotoren om joden mee te vergassen. De Oekraïense beul heette eigenlijk Ivan, en stond in de vernietigingskampen bekend als Ivan de Verschrikkelijke. Onder concentratiekampbewakers opvallen als extreem wreed, dan ben je dus een ongehoorde smeerlap. Ook na de oorlog koos Ivan de rattigste rattenmanier om zijn straf te ontlopen. Hij deed zich voor als slachtoffer van de nazi's en ontkwam naar de VS. Die hem na dertig jaar uitleverden aan Israël, waar hij BAM de doodstraf kreeg, maar helaas. Zijn juridische team wist 'reasonable doubt' te regelen. Er zou sprake kunnen zijn van persoonsverwisseling dus mocht Ivan blijven ademen. Balen. Ivan de Verschrikkelijke stierf gewoon thuis in zijn eigen bed want hij mocht de uitspraak van zijn laatste proces in vrijheid afwachten. "Wegens zijn statenloosheid had hij geen mogelijkheid te vluchten." Ja, dat is onbegrijpelijk en misselijkmakend. Dag opa. Rot zacht.

Verwacht je niet. Voelt raar om te typen ook, 'Gristelijk HBObaasje heeft goed idee'. probeer het maar eens. Bij normale rationele mensen die voorbij religie zijn geëvolueerd, speelt na het tikken van 'Gristelijk HBObaasje' een heel vreemde reflex op om 'MUHAHAHAH' of 'faalt zo hard omg Jezusfreak dan ook nog HBO!' te schrijven. Maar wij kunnen het ook niet helpen, er is er nu dus eentje die zowaar een goed idee heeft. Namelijk: wie jonge mensen geestelijk wil mutileren met Jezusgedoe via een opleiding, moet daarvoor geen overheidsgeld misbruiken. Dat zeggen wij al jaren, maar gristelijk HBObaasje Kees Boele van de Christelijke Hogeschool Ede is het gewoon EENS met deze stelling. Meneer vindt het vet balen dat het kabinet bij het kiezen van HBO-topsectoren vooral handelt uit economische motieven. Ja duh, Godpannekoek, opleidingen zijn bedoeld om bekwame vakmensen af te leveren, indoctrineren doe je maar in je kerk. Hier zou normaal gesproken een rant volgen tegen gristenen in het algemeen en deze bidlip in het bijzonder, maar onze Kees is goed bezig. Want hij zegt: scholen die een overdosis Heiland in de hoofdjes van hun leerlingen willen pompen moeten dat dan maar van privaat geld gaan doen. Toppiejoppie! Minder belastinggeld naar rare relihobbies. Duidelijkheid voor werkgevers wie er van de visjebumperstickersschool komt en dus niet al te serieus genomen moet worden. De kwaal die geloof heet blijft netjes in eigen kring. Geef die man een borrel! Geloven, ook daar komen we samen wel uit.

MILFs en drank. Tom was een gelukkig mens op de Mama of the Year Awards. Want diep in zijn hart is het best een moederskindje. Hij vroeg de dames de glitterjurk van het lijf, charmant edoch indringend maatschappijkritisch, zoals we dat van hem gewend zijn. OpperMama Phaedra geeft duidelijke soundbites over bijstandsmoeders en MILFs. Tom drinkt champagne. Mama van het jaar Chantal Janzen ruikt fris. En Tom drinkt champagne. MuziekMama Tania knalt er een ariaatje uit. Terwijl Tom champagne drinkt. Afijn, het Oedipale feestje was dolletjes en Tooske (wel mama, niet genomineerd) kijkt lievv. BABYSHOWER!

's Werelds grootste dandy, Paus Benedictus, krijgt zijn eigen parfum. Om zijn rode slofjes fris te houden. Voor een vleugje je ne sais quoi tijdens het hostieknagen. Harder walmen dan de wierook. Go Paus. Jij suave mofo jij. De geur bestaat uit onder meer kindertranen en HIVnegerzweet. "Ik heb zijn liefde voor de onmenselijke onderdrukking van gelovigen - in ontwikkelingslanden het in het bijzonder - er in meegenomen", aldus de celebrity-parfumontwerpster Silvana Casoli. Het exclusieve parfum, met topnoten van trekdrop, Hubba-Bubba en jujube, zal beslist heel aantrekkelijk zijn voor kleine kinderen. Als tegenhanger, voor de ultieme geurspanningsboog, is de grondtoon van het Hijwater een exquise blend van abortuskliniek en belangenverstrengeling. Het Pauselijke reukwatertje zal niet bij de parfumerie verkrijgbaar zijn, alleen de bejaarde kerkvorst zal het mogen dragen. Het Heilige College van Kardinalen is verheugd met dit nieuwe hebbeding van de Eminentie. In een reactie laat Kardinaal Simonis weten: "Het is een zegen. Zo'n habijt houdt veel ongewenste luchtjes tegen maar de gesodomiseerdejongetjeswalm vanaf de pauselijke piemel was te penetrant. Wij werden er in vergaderingen helemaal berig van, er moest iets gebeuren." Hoe het geurtje gaat heten is nog niet bekend.

Spakenburg. Het zal ook eens niet. De totale geloofswaanzin tekent er al eeuwen de genetisch weinig gevarieerde grotegezinnengezichten. Hopeloos verloren voor verlichting en rede. Meestal past voor dergelijke gehuchten slechts de gepaste stilte van het doodzwijgen, behalve wanneer de intern broeiende knettergekte gewelddadig uitbarst naar andersdenkenden. Er is te Spakenburg namelijk op zondag gewerkt, zo meldt een linktipper. Aan de bouw van een strandpaviljoentje. En dat paviljoen is nu verwoest. De Hand van God straft de Zondagsrustverbrekers? Met toornige golven van de woedende zee? Met Zeven Plagen Des Doods Van Boven? Met een Heerlijke Schaar der Wrake? Heeft Hij de Vier Ruiters van de Apocalyps losgelaten op het vervloekte bouwsel? Jezus gestuurd met een voorhamer en een bussie Polen? Nope. Het ding is afgebrand. Brandstichting. In een durp waar iedereen alles weet van elkaar en waar zondagsrust niet eerbiedigen gelijkstaat aan babykonijntjes doodstampen (✝), heeft iemand uitgerekend dát paviljoen in de as gelegd. Fundamentalistische terreur uit naam van de Heere die kennelijk zo faalt wat betreft almachtig dat Zijn laffe grondpersoneel anoniem en stiekem namens hem straffen moet gaan uitdelen. Impotente slappe tak dat het is. Goed, Spakenburgers. Als jullie zo'n fan zijn van eigenrichting doen we het zo: of jullie zeggen wie het gedaan heeft (want dat weten jullie. Allemaal.), of jullie gaan komende zondag met z'n allen dat ding weer opbouwen zodat de eigenaar er nog bijtijds de lente-omzet uit kan halen. En voortaan die hypocriete grefo-tengels af van andermans spullen.

Gelijk krijgen is leuk. Gelijk krijgen van een professor is nog leuker. Gelijk krijgen van een professor over uitvretende soepsiedieclubjes is überleuk. En dat die prof dan ook nog van de doorgaans zo fatsoenlijke, redelijke en beslist multiculturele UvA is, dat is de kers op de leuktaart. "Een aantal goedgebekte graaiers (hallo!), met name van Marokkaanse (hee hoi!) afkomst, heeft een zwakke plek bij onze met overheidsgeld gooiende sinterklazen ontdekt en vakkundig weten uit te buiten." Nee dat is niet onze nieuwe Sollicitant, dit is een citaat van professor Pinto die eventjes aan het benoemen is geslagen. Doet hij al jaren, maar hij heeft er net weer een vers boek over uitgebracht. Anyway. Kappen met de fietslessen. Stop de cursussen Oud-Koedijks worstendraaien voor moslimvrouwen. Gescheiden zwemlessen zijn een gotspe. Handenweigeren moet uitgebannen worden. Toegeven aan waanzin als tweetaligheid en religie is de maatschappij kapotmaken. Gewoon van immigranten eisen dat ze werken, de taal spreken en zich voegen naar de hier geldende wetten en omgangsvormen. Niet integreren, maar participeren en daarmee basta. Integratie zoals lieve naïeve maakbaarheidsdenkers dat graag zien bestaat niet. Ies koeltoer, niet-westerse immigranten begrijpen zo'n goedwillende solidaire geitenwollenaanpak helemaal niet. LOLquote van prof P: "Voor die mensen geldt een heel andere hiërarchie van behoeften." Die willen gewoon zo veel mogelijk neven en zussen aan een baantje helpen in een of ander integratieproject van gratis geld. De kansloze belangengroepjes en emancipatieclubs die zich volvreten aan subsidies kunnen dus opgeheven worden. Hoort u het eens van een ander. Toch nog onverwacht maar na een lang ziekbed is dan eindelijk overleden: Het Integratiebeleid. Geen bloemen, geen toespraken.

Dus, je bent een studente. En je zit bij het Amsterdamse corps. De wijvenafdeling om precies te zijn. En dan ook nog eens bij Pinot, een berucht dikkereetwijvendispuut. Op een dag zit je op je vakantie-eiland gevangen omdat een aswolk des doods vliegtuigen kapot maakt. 48 uur later kom je alsnog thuis, in een pauperbus, en staat kakkersmamma in haar witte broek de camera van AT5 vol te sherrybrallen. En dan kom jij, mr. Marie Charlotte Paauwe. Je bent gewoon nuchter. Je staat gewoon op de openbare weg. Je wordt niet overvallen door een cameraploeg. Ook worden je geen uitspraken ontlokt die niet waar zijn. Sterker nog, je aanbidt de camera en studentikoost zo die lens vol vanachter je gave pilotenbril. Eerlijke, fatsoenlijke, stadstelevisiejournalistiek. Schoolvoorbeeld volgens het ethische NVJ-boekje. Helemaal niks mis mee. Kakkersmamma uit Gooi wacht op truttig corpsdochtertje van dikkeretendispuut Pinot. Prima human interest verhaal. Recht toe recht aan. Kan zo met Man Bijt Hond mee. Maar dan, zoveel jaar later, heeft het old hockeymumnetwerk een baantje in de Tweede Kamer bij de LIBERALE VVD voor je geregeld. Terecht, je hebt niet voor niets een dubbele voornaam. Ineens denk je: stond ik nu maar niet op internet met mijn Pinot-harses die AT5-cameralens af te likken. Dat is minder handig als ik minister wil worden. Dus stuur je doodleuk een mailtje met de eis dat het filmpje verwijderd moet worden. En daar zet je dan je complete VVD-functie inclusief Tweede Kamer-fractieadres bij! Goeie God! Wat was je denkende Marie Charlotte? Een liberaal die wil censureren zal wel indruk maken vandaag de dag? Is het soms in je roomblanke blakende blonde bolletje geslagen? Wat denk je nou te doen: filmpje moet weg of anders stel ik Kamervragen? Filmpje gaat niet weg. Filmpje blijft staan. Voor eeuwig. Omdat er niks mis is met dat filmpje. Persvrijheid enzo. Eens gefilmd blijft gefilmd, je was er zelf bij. We kunnen niet maar onbeperkt dingen ongedaan maken die ons later ineens minder goed van pas komen. Dat moet een LIBERALE jurist toch begrijpen? Toch? Poppedopje Paauwe?