"Laat ik het populistisch zeggen; deze stad krijgt een tsunami van Oost-Europese arbeidsmigranten te verwerken. Individueel heb ik niets tegen ze, maar het zijn er zo enorm veel." Goeie grutjes, dat was ferme taal van Marnix Norder, Haagse PvdA-wethouder Integratie. In november 2010 ging Marnix opeens zomaar keihard beestjes bij de naam noemen. Iets waar ze bij de PvdA doorgaans een broertje aan dood hebben want ze moeten de boel bij mekaar houden. En de samenleving is best wel maakbaar en multicultureel als iedereen in godsnaam zijn guurrechtse bek maar houdt over zaken die niet in de idylle van de sociaal-democratische heilstaat passen. Komt Marnix met zijn onwelgevallige feiten populistische relpraatjes roet in het knuffelcorrecte eten gooien. Kortom: interne PvdAbonje op het Haagse pluche. Marnix tegen het soepie. Trololo. Maar we hadden het kunnen weten, Norder is alweer veilig kaltgestellt door het partijkader. Teruggeklauwd in de policor krabbenmand. Wat was hij denkende? Tsunamimensen zijn OOK mensen. En we gaan toch niet op basis van zo iets totaal verifieerbaars als harde cijfers hele bevolkingsgroepen wegzetten? Dus mag Marnix om het goed te maken een fijne, blije en beslist objectieve tentoonstelling over de zegeningen van de Polarisering van Nederland openen. De 180 graden spin, met piepende bandjes, vindt u hierrr. Phew, dat was kantje boord. Hadden we bijna een PvdApoliticus met ruggengraat gehad in dit land.

Homo's door het hart schieten en branden als een fakkel. En oja, ook roosteren en verschroeien. Nou nou. Ho ho. Dat mag dus helemaal niet he, oproepen tot geweld tegen andersseksuelen. Zeker weer zo'n latenthomosuele haatimam uit 020-Gaza die de flatgebouwenretoriek wat sleets begon te vinden? Nope. Virulente Jamaicaanse handtashaat, man. Ene mijnheer Sizzla, reggaemuzikant en huisvrind van Afrika's finest, mag in zijn lyriek graag een beetje opruien. Sizzla is niet helemaal lekker in touch met zijn man-zijn en reageert dat af in geweldsfantasietjes jegens personen met hosmo. Wat een mallie. Vanavond is de ruimdenkende eilandbewoner te bewonderen op het podium van de Melkweg. STOP! Hammertime. Het COC wil het niet hebben. En ook Ahmed Marcouch eist van minister Opstelten (MinJus) opheldering over de gang van zaken. Want vrijheid van meningsuiting, het moet wel leuk blijven, stomme haatneger. Feitje: homo's kapotwensen is een bekend probleem in de ogenschijnlijk zo gemoedelijke ganjadoorwasemde reggaescene. Daarom hebben diverse bouncende bradda's in 2007 al de Reggae Compassionate Act getekend waarin ze beloven voortaan geen boosteksten tegen homo's meer te zingen. Één van de ondertekenaars: Sizzla. Okee, Sizzla met je kleine pizzla. En je hoofd. Wij hebben hier puike wiet, die mag je aansteken als een fakkel. Onze nichten en potten gaarne met rust laten, want daar gaat het al niet zo goed mee in het ruimdenkende *kuch* incidentjes mensen *kuch* Hollandistan. See it, bad bwai? Mooi. Nou, muziek maken maarrrrr. Liev liedje.

Mooi man, kanker. Altijd maar die grafstemming over kwaadaardige celwoekering. Dokters met sombere gezichten. "Nou, we hebben de uitslagen en het ziet er niet goed uit." Zo onnodig. Ja, kwetsend zelfs. Zo'n oncologisch professional (klinkt beter dan 'dokter' want we willen de dingen niet onnodig medicaliseren nietwaar?) zou ook kunnen zeggen "Gefeliciteerd, het is een blakend gezwel van maarliefst anderhalf pond!" Dan gaat de kankergastheer ('patiënt' is te negatief-stigmatiserend) monter naar huis om een tumorshower te geven voor familie en vrienden. Joechei! Want kanker is een KADO. Yvette van Boven kreeg dit genetische faalkado, overleefde het en is tot verhelderende *kuch* inzichten gekomen. "Ons huidige bewustzijn heeft de kanker veroorzaakt", dus eigen schuld, dikke kankerbult. Als je gaat zitten zelfmedelijden vanwege zo iets prachtigs als een rap uitzaaiende tumor in je pens dan verstoor je het morfologisch denkveld en.. Nouja, vouwt u anders even een aluhoedje en lees het zelf maar. Van zo veel wartaal ontspruiten er spontaan trossen gezwellen aan de beeldschermen hier op de redactie. Mevrouw van Boven is genezen. Ho, nuance: ze is doodziek in haar hoofd maar de kanker is weg. Naar wij denken vast niet dankzij haar kanker omarmen, in God geloven en energetisch tumorfluisteren. Het gezwel is weggejorist met verminkende operaties, kotsziekmakende chemokuren en misschien een paar nukes uit het bestraalapparaat. Zodat ze nu haar boekje kan verkopen (schrijft u even een recensie, als u uw celmutatie succesvol kapot hebt gekoesterd?) en andere kadolijders een schuldgevoel aan kan praten. Wij zijn even een aardigheidje voor Yvette aan het uitzoeken in de Giftshop des Levens. Inpakken graag, het is een cadeautje.

Ah, we gaan weer eens magnieten. Tere zieltjes die reuze snel gekwetst zijn door andere meningen zijn op de één of andere manier altijd bikkelhard in staat om andermans vrijheden kapot te maken. Deze keer betreft het een een cartoon over Joden. De kutmoslims annex kalifaatbrengers van de AEL hadden een cartoon gepubliceerd op hun website. Een plaatje van twee joden die de Holocaust aan het geschiedvervalsen zijn. Nou, kom er maar in, boosjoden. En jawel, de gegriefde keppeldragers waren natuurlijk niet aan te slepen. Schande, boehoehoe, het zal JOUW barakgenoot maar zijn die door zo'n schoorsteen wordt geblazen, etcetera. En dan waren dit nog joden he. Gekwetste moslims reageren nog veel brisanter op spotprentjes. Tja, jammer, rol die tenen maar kilometerslang uit, altijd wel iemand die er op wil stampen. Zo gaat dat in een land waar iedereen vrij is om te zeggen wat hij wil. Er zijn nou eenmaal bepaalde onvervreemdbare rechten en meestal is dat leuk en handig en oja, een teken van beschaving. Soms heeft iemand anders weleens een ontzettende KUTmening over het volk waar u toe behoort, een god die u aanbidt of maakt iemand zomaar een grap die u 'echt niet vindt kunnen.' Dat steekt. Is even slikken. Vrijheid heeft een prijs en dat is een incassomomentje. Maak een kutopmerking terug tegen de grafbak die u zo duchtig heeft gekwetst en over tot de orde van de dag. Het zou zo mooi kunnen zijn he. Maarja, de Nederlandse wet staat nog bol van de achterlijke artikeltjes waarmee vingerwapperend dramtuig hun gelijk kan halen. En zo lang er nog rechters zijn die menen dat het 'buitengewoon krenkend' zijn van meningen of grappen een goede reden is om die dan maar te verbieden, hebben de duistere pre-middeleeuwse woestijnsektes de facto gewoon de macht in handen. Of het nou geitenneukers, gierige haakneuzen of pedomijters zijn.

Raawrprwatende junk hulpverlener gezinscoach bajesklant Keith Bakker heeft nu wel lang genoeg in de gevangenis gezeten volgens zijn advocate Lucy Oldenburg. Al bijna een jaar namelijk. "Ik ben een klootzak, maawr geen verkrwachter, you know." Oh, nee dán! Gast, had het eerder gezegd! Mensen die wel een klootzak, maar geen verkrachter zijn horen natuurlijk helemaal niet in de bajes. Bovendien is volgens mevrouw Oldenburg wel één en ander aan te merken op de verklaringen van de slachtoffers. Nouja, slachtoffers. Gehaaide verleidsters. Sirenen azend op rechtschapen hulpverleners. Manipulatieve sloeries. Keith is namelijk 'gezwicht voor de verleiding.' Gewoon niksaandehand gezellig samen in bed porno kijken met hun therapeut, die kutkinderen van vijftien snappen dat dus niet. Halen zich meteen van alles in hun hoofd. En poor old Keith zat voor hij het wist met zijn HIVtengels (en meer) in hun broekje. Keith Stakker liet zich niet uit het veld slaan na die eerste, fatale keer zwichten. Schreeuwde geen moord en brand, liet zich niet opnemen, nee, vol goede moed bleef hij jongedames uitnodigen voor therapeutische slaapfeestjes. Bakker (wel klootzak, geen verkrachter) overkwam het onzegbare leed dat ontucht plegen heet maar liefst negen keer. Willoos overgeleverd aan de labiele minderjarige heksen die aan zijn zorg waren toevertrouwd. Hebben wij een geinig ideetje voor de rechter die meneer de wel klootzak, geen verkrachter mag gaan vonnissen. Maak van die eis van zeven jaar een straf voor onbepaalde tijd. Wegens slachtoffers natrappen en nul zelfinzicht. Pas als Bakker klaar is met zelfmedelijden hebben en komt verklaren dat hij een klootzak EN een verkrachter is kan de rechtbank zich eens gaan buigen over de strafmaat voor het kindermisbruik. INSTANT UPDATE: Bakker heeft volgens de rechtbank helemaal niet lang genoeg gezeten. Ze houden hem nog even.

Ook sneu. Zielige gefrustreerde EdelGermanen willen het feminisme doodmaken. Volgens bijnadoodblaadje de Pers. Nou is daar wat voor te zeggen in sommige gevallen. Er zijn best veel mevrouwen waarvan je denkt, dat ouderwetse rollenpatroon van koken, koters baren en bek houwen was zo slecht nog niet. Politiek neen. Doe eens een beetje lippenstift op. (Ja dat is echt een mevrouw.) Blijf lekker thuis bij de kinderen. Een boerka, eigenlijk best handig. Laat het denken maar aan je man over. Achter het stuur, moet je niet willen popje. En dit is niet ons erotisch kapitaal, vriendin. Het zijn de nare uitwassen van het feminisme, en voor Oosterburiërs die unter den Plack sitzen reden om dan maar journalistes te stalken, verkrachting te willen gedogen en om doodstraf voor militantgleuven te brullen. Stelletje faalmanarchisten. Het bezitten van een bockwurst, tussenbeens gesproken, maakt je nog niet automagisch tot Echte Man. Een béétje kerel is toch niet bang voor die paar geradicaliseerde mädel. Zo jammer weer, er bevalt ze iets niet en hoppa, ze verzinnen de WijvenEndlösung waar je bij staat. Terwijl jullie je lesje toch wel geleerd hebben qua genocide regelen, dunkt ons. Gewoon in de Bierstube kankeren over die kudtwijven met je maten, niet meer op Angela Merkel stemmen en zorgen dat je thuis wat meer te vertellen hebt. Feminisme, we lossen het samen wel op.

Kus de ring van Don van der Staaij, Rutte. Betaal R.E.S.P.E.C.T. en praat niet als je moet luisteren. De SGP is door het vertrek van PVV -consigliere Brinkman opeens cruciaal geworden voor het voortbestaan van de macht van de Drie Families VVD, CDA en gedoogPVV. De Jezuscamorra weet dit ook, dus pats, komt dat aanbod dat je niet kan weigeren, Mark. Ambtenaren die vinden dat ze van hun EindbaasDon God moeten homohaten mogen weigeren homohuwelijken te sluiten. Don God disrespecteren blijft in het wetboek van strafrecht. Bij de vissen gaan slapen als je een foetus danwel een krepeerbejaarde bent MAG NIET, abortus en euthanasie moeten 'weer bespreekbaar' gemaakt worden. En of het nou godverdomme eens afgelopen kan zijn met die anti-christelijke afzetmoraal? Fijn, bedankt. De SGP doet namelijk ook hele mooie en goede dingen, zoals vrouwen daar houden waar ze horen: thuis bij hun 14 kinderen. Jahaa, net toen ze dachten dat ze daar uit waren, zo rond pakweg 1953, trok de SGP ze er anno 21ste eeuw weer in. Dus, collegeboy Rutte. Zeg het maar. Ja en amen, of anders het hoofd van je geliefde prijskabinet in je bed. Je handtekening of BADABING lauwwarm lillende brokjes van je brein op deze deal. Whaddayagonnado. De Cosa Reli heeft je bij de ballen. Capiche?

Gristengekkies die zeggen dat ze homo kunnen genezen lachen we keihard uit. En terecht. Maar onze rechters leven nog steeds in de veronderstelling dat pedofilie te genezen is, kennelijk. De rechtbank in Arnhem veroordeelde een psychiater die wagonladingen kinderporno binnenhaalde tot een jaar voorwaardelijk, werkstraf en therapie om van zijn smutverslaving af te komen. Voor de duidelijkheid, meneer had een voorliefde voor plaatjes van extreem vuig gedoe met piepjonge kinderen. Het echte werk, zeg maar. Miljoenmiljard op de schaal van misselijkmakend. De straf is zoals gewoonlijk een lachertje. En met een beetje mazzel is de rechter een heel lieve oud-PSP-er die een werkstraf in een peuterspeelzaal gelast want tweede kans en senang met kindjes omgaan moet mogen en meer maakbaresamenleving-jeukargumenten. Dit juridisch juweel heeft dus ook beschikt dat de eigenaar van het Verzameld Werk van Mikelsons in therapie moet. Want dat kinderverkrachting geen fapvoer is kun je gewoon leren van een lieve begrijpende therapeut. Uh-huh. Ja, in confetti-lalalaland waar we de rechters bewaren en waar eenhoorns glitterregenbogen schijten wel ja. In de echte boze mensenwereld is een pedo voorgoed een pedo. En een pedo die psychiater is en dus alle trucjes en sociaal wenselijke antwoorden kent om zich 'genezen' te laten verklaren is een recidive waiting to happen. Gewoon straffen dus, en daarna geen seconde meer uit het oog verliezen. Want voorkomen is beter dan niet genezen.

Is het nou verdomme eens klaar met die kutmuppets. Goldman Sachs wil die beesten NIET meer zien in de interne mail. Opzouten met je Kermit, Miss Piggy moet weggejorist en Stattler & Waldorf klinkt weliswaar als een bank maar zijn het niet dus kap ermee. Muppets raus. Allemaal. Vanwaar de virulente muppethaat bij de krijtstreepjes? Welnu, vorige week kieperde ex-employee Greg Smith in de New York Times even een emmer lauwe poep uit over de bank. Of nouja, een emmer. De inhoud van een dozijn Oeteldonkse Dixies na carnaval. Smith nam ontslag omdat hij niet kon leven met de moraal van de bank, namelijk zo veel mogelijk geld verdienen. Klanten afkluiven tot op het bot. Plukken. Greg, gast. Daar kom je na 12 jaar mee? Je JoloMagNietVingertje begint nu pas te jeuken? Bankjongens die in crisistijd helemaal Gordon Gekko gaan, SCHOKKEND. In interne mails werden klanten zelfs Muppets genoemd. Ja echt. Zo door en door verrot is de bedrijfscultuur bij Goldman Sachs. U mag nu hoofdschudden. Dus om het fatsoen en respect weer op het onberispelijke niveau te krijgen dat men mag verwachten van een lalalaGELDbank worden mails voortaan gescreend op het demoniseren van cliënten met de term Muppet. Want plukken mag, maar hou het netjes, fatsoenlijk en beschaafd alstublieft. Mede namens Gonzo en de Swedish Chef, bedånkt.

Paupertroep kopen voor een pauperprijsje. Omdat je je paupergegevens uithoereert aan pauperbedrijf Groupon. Hele volksstammen die nogal op de penning zijn en behept met de 'korting = kopuh kopuh KOPUH'-reflex vreten simultaan sushi als Groupon het in de uitverkoop gooit. Biedt Groupon een deal aan om te High-Tea-en, te Wellnesspruttelen in modderpakkingen of te Landallen in een midweek, het spaarzegeltjesvolk doet het. Sessies met van die vieze voetschimmelvreetvissies of lichtgevende bloempotten, Groupon heeft het. Prima, vraag en aanbod, vrije markt en ze doen maar. Alleen blijkt nu dat Groupon nogal snaaks aan het online marketeeren is geslagen. Spamhoeren onder valse voorwendselen op fora zuigt. Hierbij op scholieren mikken is dubieus. En je voordoen als MS-patiënt op een lotgenotenforum, dan ben je zelfs als paarse broek op ongekende diepten beland. Gewoon tussen berichten van mensen die praten over leven met een ziekte die ze langzaam maar zeker sloopt je miezerige dealtje hosselen. "Ja, is kut he, MS. Auw auw hoor. Bah. En oja, hier een leuke aanbieding." Haha, kijk ze happen, die rolstoelkneuzen. Targetje gehaald. Nu even aanmelden als leukemiepatiënt en een zonnebankaanbieding pluggen, want kankermensen zien altijd zo pips. Groupon, goedkoper kan echt niet.