Geenstijl

Nog even... en de VVD en PVV fuseren!

Is toch schitterend? Kabinet struikelt over asielinstroom, gaat lachend met vakantie tot 4 september, en ondertussen draaien de IND- en COA-fabrieken volle bak door! En het kan u allemaal geen ene jota schelen. Behalve 1 man. Een VVD-er nog wel. Zijn naam: Ruben Brekelmans. onze toekomstige Minister van Instroomzaken & Uitzettingen, in het Kabinet Wilders 1. Was het maar alvast 22 november!

Volgevreten kleinburgers pissen op intens geschrokken vakantiegangers

Kijk nou deze arme mensen. Maanden geleden een vakantie geboekt naar Rhodos, lekker all-in naar de zon. Niet zo scherp op het nieuws, vol vertrouwen op je vakantiemakelaar en dan op een eiland aankomen waar aangestoken bosbranden woeden en hotels zo lang mogelijk proberen te doen of het allemaal wel goed komt. Maar amper het all-in bandje om de pols moesten ze al de heuvels in vluchten, om uiteindelijk door de lokale bevolking in de nacht via het water geëvacueerd te worden. Vrezen voor je leven, in shock, maar dan moet je nog thuiskomen in een land dat klaar staat dat je smalend met vluchtelingen vergelijkt, je overgieten met het pek van de klimaatontkenning of je voor volgevreten kleinburger uitmaakt. Het overkwam Erik en Daniëlla, en het ziet er ontzettend sneu uit.

WAT

U weet inmiddels wel: het kan ons allemaal geen fluit schelen met wie u in de koffer duikt en welke groepen naast Delta Air Lines, de Rabobank, Mastercard, Foot Locker, enzovoorts allemaal een bootje krijgen tijdens die varende Tour de France-karavaan. De Pride was ooit gezellig maar is gekaapt door zowel commercie, irritant agressief links moralistisch activisme als klimaatgetrut, waardoor er toch geen ene flikker meer aan is. Het enige opwindende is nog dat ze elkaar de tent uitvechten omdat clubje B vindt dat clubje A te weinig aandacht besteedt aan 'gemarginaliseerde groepen', en dan zijn er 800 klankbordgroepen, lijmsessies, diversiteitsonderzoeken en draagvlakrapportages nodig, en het is zo fucking vermoeiend allemaal. Maar nu is er weer een of andere subclub met een eigen boot EN NU GAAN ZE DEFINITIEF TE VER!!!! "Canal Parade-primeur: een boot voor mensen die nuchter Pride vieren – 'Sober is sexy'." DE DRUPPEL! WIJ BLIJVEN THUIS!

"De Canal Parade is zaterdag 5 augustus"

De aanval is altijd de beste verdediging

A. Vin Diesels ****Duikende kopstoot
B. Nate Diaz' Stockton Slap
C. Tysons combi: rechter hoek lichaam > rechter opstoot kin
D. Charles Oliveira's guard pull
E. Vliegende verticale elleboog op z'n fontanellen [daar is z'n schedel het zwakst]
F. Geen van allen want bovenstaande is duidelijk een herbivoor (h/t Dmitry Arkhipov)

Met zo'n campagneteam heb je geen haters meer nodig

In de linkerhoek: Marcia Luyten. Kan niks, behalve een beetje bekakt praten, leuk op foto's staan, De Juiste Dingen tegen De Juiste Mensen zeggen en een vinkje voor het vrouwenquotum opleveren. Mag daardoor allerlei showtjes op de NPO presenteren, een column schrijven in de Volkskrant en wordt door de hele reutemeteut uitgenodigd als ze weer eens een boekje te verkopen heeft, of daar nou domme onzin in staat, of hele domme onzin. Als ze betrapt wordt op het verspreiden van nepnieuws doet dat niets af aan haar reputatie want het is nepnieuws over Hele Nare Mensen dus dan telt het niet. Is trouwens getrouwd met een ex-Kamerlid van de PvdA. 

In de rechterhoek: Nausicaa Marbe. Kan denken, kan schrijven en heeft een mening die te rechts was voor de Volkskrant en stiekem te links is voor de T., maar daardoor juist goed. Schrijft een niet op de man, maar op het fenomeen toegespitste column over Frans Timmermans en wordt door Luyten c.s. meteen in de hoek van de Emile Ratelbandjes gesmeten. Want iedereen die niet vóór Timmermans is, is tégen Timmermans en is geen 'verbinder', maar spuit gif. Hele frisse vergelijking trouwens, voor iemand die zichzelf als tegengif presenteert. 

Maar zo werkt het dus bij de fatsoenspolitie. Het begint met een fakkeldrager (begrijpelijk en terecht), breidt zich uit naar de hekshoerbezemsteelroepers op Twitter (zijn ook eikels) en nu zijn we dus al het op het punt dat iedereen die het niet met de Goede Mening eens is eigenlijk zijn bek moet houden omdat ie anders bijdraagt aan 'haat' (oeps). Een volkomen normale houding op het Mediapark, waar mevrouw Luyten als een zeer gerespecteerd journaliste geldt in plaats van als de hogepriesteres van de commercialisering van het fatsoen die ze is. Het worden nog vier leuke maanden.

Weg ermee!

Dat zeggen wij niet, maar dat concluderen de milieuridders van Mission Reuse (zo'n gelegenheidsclub met onder andere Natuur & Milieu in de gelederen) over de nieuwe heffing op plastic bekertjes en bakjes bij uw afhaalboer. "Het is gewoon extra winst. In de praktijk zullen veel bedrijven precies genoeg vragen voor een wegwerpverpakking om geen klanten te verliezen én om een mooie extra marge te pakken. Ze worden niet aangemoedigd om te investeren in herbruikbare alternatieven." U moet extra dokken voor uw haalfriet, maar daarmee verandert er exact helemaal niets. Geen enkele grutto gered, geen zeeschildpadmoord voorkomen. Alternatieven voor de consument blijven uit en met de eigen kookpot naar de snackdealer is viesbah en dat maakt de wegwerpheffing nutteloos. De wegwerpactivisten pleiten nog voor een duur recyclesysteem, waarbij u uw statiegeldbakjes weer moet inleveren bij uw frituuretablissement, maar wij stellen voor om de maatregel gewoon bij het vuilnis te dumpen. Recycle deze heffing en laat hem terugkomen in meer prullenbakken of meer handhaving op zwerfvuilwerpers, maar stop met deze niets toevoegende prijsverhogers in een tijd waarin u al genoeg inflatie op uw bordje vindt. De friet is al duur genoeg en de patat ook.

Vieze man

Aankondiging van de rechtszaak van het jaar in de rechtbank van Assen rond de volstrekt onhebbelijke pipo Thijs Gröömer. Hij is dom als een stuk touw maar heeft een bek als een scheermes, daardoor vindt heel Nederland 'm stom en dus zoekt-ie z'n heil maar bij meisjes van 14 tot 16 jaar. Römer wordt verdacht van drie zaken. 1: hij vroeg de meisjes om naaktfoto's en -video's, waarbij ze zichzelf moesten betasten. 2: hij stuurde de meiden dickpics van zijn kleine Marcovermars. En 3: hij had naaktfoto's en -video's van de meisjes in bezit. Kinderporno dus. Gröömer kwam met de meisjes in contact via Twitter, het platform waar hij driftig stukkies over goede zeden en asociale burgers retweet. Lmao. Dik dertig media-aanvragen al voor de rechtszaak morgen. Wij zijn er niet bij, wij gaan echt niet met zo'n creep in een ruimte zitten. We volgen het wel via Twitter. Maar geen foto's van je pik sturen, he Thijssie?

De kijkcijfer-oeverloosgelul-verhouding is weer totaal niet kloppend

493.000 kijkers voor Zomergasten met nieuwe presentator Theo Maassen, op een regenachtige dag waarop half NL toch al voor de televee zat, voor het einde van de Tour de France (1,5 miljoen) en het achtuurjournaal (2,3 miljoen). Flink minder dan 'de 1 procent quiz' en Dynasties II maar wel iets meer dan Floortje naar het Einde van de Wereld. Hoera! Overigens zit NPO-Floortje met haar enorme voetafdrukken op Bali. Ze heeft hoofdpijn. Omdat de bekende A-Nederlanders op zijn (wij hebben alleen nog Arie Boomsma, Bas Smit en Floortje Dessing, maar die zit op Bali) begonnen we met een onbekende Belg. Zo ging het: blabla, heel ingewikkeld, buitenaards leven, blabla, ja maar hoe dan, einde, niemand kijkt, iedereen lult erover op Twitter / X. Wij hebben niet gekeken want we waren te druk met podcasts luisteren. Een soort Zomergasten, maar dan met keuzevrijheid en zonder het gelúl eromheen. Tot volgende week.

Een soort online zonsverduistering tijdens de strijd van ideeën!

Ja hier is natuurlijk iedereen unaniem niet enthousiast over. Van luchtig blauw naar dicht en zwart, geen relatie meer tussen naam en functionaliteit en het ergste van allemaal: Twitter nu ook uitwendig meegetrokken in een van Elons kneuzige boomer-fantasieën over wat 'cool' is, namelijk een bedrijf X-Corp noemen, omdat dr. Xaviers club in X-men zo heet. Daarbij is de naamsverandering natuurlijk ook een eerste stap in het uitbreiden van Twitter naar Elons gedroomde 'everything app', gemodelleerd naar het Chinese WeChat. Twitter-CEO Linda Yaccarino (profiel) schrijft op Twitter X:

"X is the future state of unlimited interactivity – centered in audio, video, messaging, payments/banking – creating a global marketplace for ideas, goods, services, and opportunities. Powered by AI, X will connect us all in ways we’re just beginning to imagine. (...) There’s absolutely no limit to this transformation. X will be the platform that can deliver, well….everything."

Oftewel: centralisatie! De verenigende impuls van de mens, in empire of daarbuiten*,* is hardnekkig.

Hij kan het nog

Bier. Tom Staal was het hele weekend op de Zwarte Cross. Keihard werken voor Het Kader natuurlijk. Interviewde Jesse Hughes, gaf zich over aan Female Friday, deed een onderzoekje naar de gedragsregels en kwam heel veel gekke, dronken, maffe, gezellige en leuke mensen tegen. Binnenkort staat-ie weer in Den Haag interviewtjes af te nemen met de blauwgepakte babbelaars, dus die Patatbalieprins van ons ging eerst nog even ouderwets all in. Met bier, cocktails, shotjes, Nozem, nog meer bier, heel veel chaos en nog meer bier. "Zwarte Cross 2023. Wat een gruwelijk vet feest!" Tomdronken, Staalbezopen. Tot volgend jaar, makkers!