Geenstijl

Zelf dachten we: Inholland en Windesheim waren op zichzelf al cabaret genoeg. Daar kan menig getalenteerd cabaretier, en daar zijn er in Nederland veel minder van dan ze u wijsmaken, nog avonden aan shows mee vullen. Maar nee. Avans Hogescholen (bekend van anti-Wilders onderwijs) gaat het Nederlandse hbo-niveau nét even dat subtiele extra tandje lager schroeven. De Koningstheateracademie in Den Bosch (Oeteldonk) komt namelijk met een cabaretopleiding. Een leuke bachelor cabaret in vier jaar tijd. Op hbo-niveau. Op Nederlands hbo-niveau. Geen zorgen want de handel is al geaccrediteerd. Dus geen Windesheimleed achteraf. Wat kunt u verwachten van een afgescholierde hbo-cabaretier? Een fatsoenlijke cabaretier met diverse competenties die in het bezit is van de juiste reflectieverslagen. Een cabaretier met een bachelor in cabaretteketet weet wat 'leerdoelen' en 'praktijkvaardigheden' zijn en is gegarandeerd afgestudeerd met een zogenaamde 'visie': een scriptie artikel van 2500 woorden waarin de visie op een onderwerp wordt geduid (niet onderbouwd, geduid, het is geen universiteit). Tevens heeft de hbo-cabaretier stage gelopen bij een van de vele cabaretteketette-plaatsen in ons land, zoals een leuke theatersportvereniging, het programma 'Gehaktdag' van BNN of iets met Joep van Deudekom, Jack Spijkerman en Sara Kroos. Mogelijk heeft de hbo-cabaretier zijn diploma binnen gefietst door de Kick-route te berijden (genoemd naar hoofddocent Kick van der Veer) maar dat wordt dan wel in de doofpot gestopt. De eerste grap dit jaar zal gaan over inbouwtelevisies in auto's van Avans-bestuurleden en het eerste lesjaar staat in het teken van strijdvaardige geëngageerde cabaretliedjes door de jaren heen met teksten van Ivo de Wijs. De hbo-cabaretier wordt gegarandeerd werkloos, zoals alle hbo-afgestudeerden. Maar who gives a fuck in "onderwijsland" Nederland? Zolang er maar diplomageld getoucheerd kan worden. Jongens en meisjes, de les gaat beginnen! Juf Claudia wacht op jullie. Tsjakkaaaaa!.

Het zijn van die teksten die je verwacht in een gevoelig chanson. Man masturbeert aan de oevers van de IJssel. Echt, dat is toch poëzie. Omdat langs die oevers van de IJssel ook een vrouw haar hondje uit liet, werd de man betrapt. Meerdere malen. En moest hij voor de rechter verschijnen. Voor het stelselmatig bekwakken van de donkere wateren van de IJssel. Tranen en trauma's. Huilbuien en hohoho-vingers. De rechtszaak had het allemaal. Het seriesjorren werd veroorzaakt door een verbroken relatie, vileine verhuizingen en spanningen op het werk. De Zutphense zaadlozer zag het bezwangeren van de IJssel als enige uitweg voor de sidderende stress in zijn systeem. De nietigheid van het bestaan als zijn kleine kwakje klotsend verdween in het grote geheel van de eeuwenoude waterloop. Datgene wat hem tot man maakt, miezerig en onbeduidend, ten onderging in het apathische oerwater. Troost in het trekken van de vleselijke totempaal, al starend over de stille stromen van de strenge rivier. Tot doldwaze ergenis van drammerige vrouwen met hondjes. Hoe kan een rechter daar geen medelijden mee hebben? Precies. Dat had deze rechter dan ook. De wenende wanker kreeg geen boete, geen celstraf en geen taakstraf, maar slechts een waarschuwing. En niet zomaar een waarschuwing, neen, een 'dikke' waarschuwing. Wat in het verband met melancholische masturberen hilarisch is, zonder dat u precies kunt aangeven waarom. Dit soort verhalen van klein leed, kleine schaamtes en kleine hondjes, waar u nooit geen weet van zou hebben als u oog er niet op gevallen was, dat is de pure poëzie. En daar kan geen duurbetaalde zuurkudt als Ramsey Nasr aan tippen.

Hoera. Tom is weer terecht. Yup, hij was kwijt. Meneer verscheen vorige week opeens in een jurkje ter redactie omdat hij een diepgravende reportage over het fenomeen "voetbalvrouwing" wilde maken. U weet wel, dames van oranjespelers (Yolanthe, Sylvie, Kim, Charlotte-Sophie, Bouchra und so weiter) in een oranje jurkje die strike a pose en een duckface doen. Zie ook deze FOTO. En sindsdien was Tom foetsie. Geen idee waar naartoe. Gevlucht? Terug naar Die Heimat? Ontvoerd door shariarechtbank? En wat blijkt. Meneer zat al die tijd vuistdiep in de Amsterdamse gayscene. Pas vanochtend dook Tom totaal uitgewoond en kapot weer op ter redactie. "Het waren drie fantastische dagen. En ik heb een filmpje voor het Tom Staal EK Journaal."

Het provinciebestuur. Wat die bestuurslaag precies uitvreet, weet niemand. In Utrecht maken ze hun belang inzichtelijk met een interessant ambtelijk avontuur dat begint met de aankoop van een veel te groot gebouw, en eindigt met een verbod om dat gebouw te betreden. Omdat er te lelijke kunst hangt. Het ging zo. In 2009 besloot de Provincie Utrecht om te verhuizen. 200 meter, naar een oud Fortisgebouw. Kosten: 80 miljoen, zonder taxatierapport en exclusief verbouwing van nog eens 60 miljoen. Gebeurde onder leiding van declaratiekoning Joop Binnekamp (VVD, deed tevens iets met de eveneens volkomen overbodige bestuurslaag der waterschappen). Omstreden besluit, want renovatie van het oude pand was goedkoper. Maar goed, toch gedaan natuurlijk. Ondertussen gaf de provincie haar kunstcollectie (t.w.v. 300k) om bezuinigingsredenen (!) zomaar weg. Lijkt onbeduidend. Is het niet. Inmiddels is het nieuwe provinciehuis in gebruik genomen (deels, want wegens te groot staat een deel simpelweg leeg). Nu alleen nog voor 392.000 gebudgetteerde euro's nieuwe kunst uitzoeken (!). Kom je uit bij Jan Rothuizen, die voor 89.880 euro zijn ding komt doen. Het resultaat, volgens de PVV: "Alsof een klein kind met een viltstift op het behang heeft mogen kliederen." Voordat u roept 'Jajajaja, dat zeggen alle PVV'ers over alle kunst': google even op het werk van Jan Rothuizen. Ziet u wel. Stom pengeklieder. Kost dus 90.000 euro. En dat blijkt dan dermate aanstootgevend te zijn dat de foyer voorlopig VERBODEN TOEGANG is. En nu? Niks. De PVV stelt vragen. En de koningin komt de nieuwe toko op 20 juni officieel openen. Zo. Nu weet u wat het nut is van Provincie Utrecht.

Slowmotion bankrun in Griekenland! Heel langzaam wordt er in Griekenland heel veel geld weggejorist. Want voor een echte hardcore bankrun zijn de Grieken nu eenmaal te lui. Meer een banksjok, dit. Ach, ze hebben nog een paar dagen voordat de pinautomaten dichtgaan. Zondag zijn de verkiezingen, waarbij momenteel de radicaal linkse ΣΥΡΙΖΑ als de bepalende partij wordt gezien. Economisch tricky, want de ΣΥΡΙΖΑ wil namelijk een stapeltje stoeptegels door de bail-outs van de EU slingeren. Waardoor de kans groot wordt de Grieken uit de EU geknikkerd worden. Met gevolgen: "As a worst-case scenario should Athens decide to leave the euro, European officials have discussed limiting the size of withdrawals from ATM machines, imposing border checks and introducing euro zone capital controls." Dus voor die tijd even al je geld in veiligheid brengen, maar niet in die mate dat je er van gaat zweten. Je bent immers een luie Griek of je bent het niet, natuurlijk. O ja, ΣΥΡΙΖΑ is trouwens ook bereid om ruzie te zoeken met de grootste industrie van Griekenland, de rederijen. Dat dan weer wel. Dit vanwege gunstige afspraken waardoor de rederijen al heel wat jaren geen belasting betalen in Griekenland en dus een triljoentriljard belastingvrij verdienen. Krijgt ΣΥΡΙΖΑ haar zin, dan verdwijnen de rederijen naar gunstigere oorden en dumpen ze 60.000 werklozen op de Griekse arbeidsmarkt. Krijgen de rederijen hun zin, dan verdient Griekenland nul belasting aan hun meest lucratieve industrie. Patstelling! Al met al, qua verkiezingen, belastingstelsel, bailoutmoney, is Griekenland momenteel wat in het vakjargon ook wel 'een grote tiefuszooi' wordt genoemd. Alles naar de klote, hoe dan ook. Maar dat zeggen we alleen maar omdat wij van nature erg optimistisch zijn. HUISWERKOPDRACHT: wat is beter: een pleister er heel langzaam af trekken om zo min mogelijk pijn te veroorzaken, of in één keer er afrukken? Zegt u het maar.

Bam. Daar gaat BorisHam. Another one bites the wachtgeld dust. Stopt ermee. Doei en de rozen. Later meer. Dit zaakje stinkt. Update: Boris toch niet klaar voor 12 september Update: Alexander Pechtold geschokt & "verrast" om verlies van 2de Man. Update: Sywert van Lienden: "Ik weet van niks." Update: Boris zelf: "Ik heb honger naar iets nieuws." Update: Iets Nieuws: "Dat is niet wederzijds." Update: D66. "Boris was tof. Koop zijn boek." Update: RvS: "Boris weg? Mooi. Draaien we regeling wachtgeld weer om." Update: Het blijft niet bij één boek. Hij gaat er zijn werk van maken.

Onlangs werd het Europese noodfonds ESM door de Tweede Kamer geramd. Komt omdat we volksvertegenwoordigers hebben die het doodnormaal vinden om je democratie & soevereiniteit op te geven voor een Masterplan van een Europese GrootDemocratie op fiscaalsocialistische basis. De ongedekte ESM-cheque moet alleen nog even ondertekend worden door de Eerste Kamer, maar inmiddels is Spanje omgelazerd en doet nu voor 100 miljard een graai uit de kas (krijgen we terug hoor, *grijns*). Dus de Eerste Kamer wil toch eerst wel eens weten wat dat European Stability Mechanism precies is voordat we onszelf uitverkopen. Via een informatiebijeenkomst met (o.a.) Arnoud Boot (realist), Sylvester Eijffinger (realist) en FD-journo Martin Visser (skepticus), zodat de 75 senatoren in de Senaat ook weten waar het over gaat (waarop ze het verdrag vermoedelijk op 25 juni alsnog ongezien goedkeuren). Kunnen we van het ESM bijvoorbeeld allemaal landgoederen in Toscane kopen, zoals de Belgische eurocommissaris Karel de Gucht Griek deed met zijn bij elkaar gefraudeerde aandelenwinst? Of komt het er voor de hardwerkende Nederlanders op neer dat ze tot in de oneindigheid mogen werken om onze sociaal-financiële reserves aan Zuid-Europese faalstaten af te dragen terwijl zorg, onderwijs & oudedagvoorzieningen kapot eroderen? En komt dat dan omdat A. Our governments are run by idiots and fools, B. de financiële sector een staatsgreep heeft gepleegd of C. Het Volk zich zo diep in dociele welvaart heeft gewenteld dat het niet merkt dat we moedwillig naar de afgrond bestuurd worden? Veel vragen. Hopelijk wat antwoorden. Om 12.15 uur zowaar live. Op de reutelstream of via SNURKSENAAT24. Update: Half gevulde EK ligt te tukken, experts weten het ook niet precies en hoewel een effect niet te bewijzen valt, is het EMS 'wel noodzakelijk'. Update: Afgelopen. Hoofdvraag: 'Ja maar jongens, even kort. Moeten we het nou wel doen, of niet doen?'

Poets je schoenen. Kam je haren. Knoop je jas dicht. Doe een das om. Was eerst je handen. Recht je schouders. Spreek met twee woorden. Stel je netjes voor. Eet zoals het hoort. En zeg u. Ja, mensen. Er worden weer bunkerhard boeven gevangen in de hoofdstad, middels het beroemde mobiele Bromsnorren Betuttel Bord. Daar gaan weer fotosoeps van komen. Gaarne hierrr uploaden. Succes. (via)

Het CDA. Traditioneel de grijze muizen met ribbroeken en knierokken in veilig-onopvallende kleurcombinaties. Maar de lijst voor 12 september is zelfs voor CDA-begrippen wel heel voorzichtig. Niet alleen grauwgristelijk en bovengemiddeld gemiddeld, maar tevens totaal onbekend. Alle theologe trekpoppen van het laatste kabinet zijn uit de lijst gezuiverd. Te besmet geraakt door de slopende samenwerking met de PVV en/of zelf een nare smaak in de mond gekregen van De Politiek anno 2012. Lees: te weinig lef & ambitie om de rokende puinhopen van Brussel, de euro en de verschuiving van God naar Allah nog langer aan te pakken. Ad Koppejan wilde niet op 19 en is pleite. Die andere dissident die nooit voorbij een grote mond kwam, Kathleen Ferrier, haakt ook af. Net als Rattus Maximus Verhagen, Liesbeth 'Wie?' Spies, die ponyclown van een Henk Bleker, MILFs Mirjam Sterk & Sabine Uitslag en zelfs MinFin De Jager. Daarvoor in de plaats 56 praktisch onbekende namen. Aangevoerd door Sybrand van Haersma Buma, die nog het meest aan een sullig personage uit Spin City doet denken. Bijgestaan door Sander de Rouwe (op 3), een 31-jarige bejaarde die het FATSOEN terug in de samenleving wil pompen met de aanpak van verkeershufters. Eigenlijk is de runner up van de lijsttrekkerscampagne, Mona Keijzer, de enige spannende kandidaat. Maar zolang haar lijken in de kast blijven (*kuch* ze was vóór samenwerking met Wilders), is dit CDA een onzichtbaar clubje wijkraadpolitici. Visieloos & veilig, iedereen.

Visite voor Emile! Vandaag krijgt Emile Roemer (SP) bezoek van de Boliviaanse president Evo Morales [wiki]. Gezellig. Deze vriend van Hugo Chavez en Fidel Castro komt met Roemer babbelen. Over Marxisme, de herverdeling van rijkdom en hun gezamenlijke voorliefde voor truien van alpaca-wol. O ja, en over het gevaar van de Nederlandse Aardappel, natuurlijk. Morales is er namelijk heilig van overtuigd dat de Nederlandse pieper, hoewel mooi en groot, vol zit met kapitalistisch gif dat het afwijkingen als haaruitval en homoseksualiteit veroorzaakt. Jup, Morales de homohater met een aluhoedje als het om Nederlandse aardappels gaat, daar gaat Emile Roemer nu serieus mee om de tafel zitten om over politiek te wauwelen. Gay potatoes, Emile! Niet alleen denkt Morales dat je de ziekte homo oploopt van Nederlandse aardappels, maar het is ook een man die een hongerstaking ziet als een politiek middel om zijn zin te krijgen. En tevens geen moeite heeft met een portie Marxistisch overheidsgeweld om protestanten te laten verdwijnen. Mooi, twee malle Eppies bij elkaar, dat wordt lekker keuvelen voor Roemer en Morales. De één haat homo's en Hollandse homopiepers en de ander verstandige politieke keuzes qua officiële ontmoetingen. Wat is er gebeurd dat we dit land van homohatende SP-lijsttrekkers met een aardappelfobie zijn geworden? AardappelAnders: "Morales praat met belangrijke mensen en dus ook met de nieuwe premier", aldus Harry van Bommel. Aha, de aardappelgekte heeft Harry ook bereikt. Emile is al de nieuwe premier, volgens hem. Waarom houden we dan nog verkiezingen? Ojee Puree! Met zulke vrienden... Foto. Vrienden van de Gestampte Pot.