Geenstijl

Innovatief dingetje waar heel de wereld al tien jaar op zat te wachten. ICANN heeft de top level domeinen vrij gegeven. Hiep hiep punt hoera! Iedereen mocht inschrijven en dat leverde 1930 aanvragen uit Europa en de Verenigde Staten op. De hele lijst vindt u hierrr. Kost een enorme berg geld en nog grotere bergen onderhoud. Vandaar de logische waarschuwing: "A new gTLD Registry is not for the faint hearted. It is a fairy long term, serious committment and you should carefully consider your options." Nou, fijn om te horen dat de Nederlandse overheid, bekend om hun ICT-finesse, volle pijp in de nieuwste internethype is gedonderd. Zowel .overheidnl en .politie als .amsterdam zijn aangevraagd. Voor tonnen aan registratiekosten en nog meer geld aan onderhoud. De Nederlandse overheid is weer eens het .lulletje van het internet. Dit is na de dot-com bubble de zoveelste peperdure online zeepbel. Gaat nooit het geld opleveren wat er ingestoken is en dezelfde registratie zal over een paar jaar nog maar een fractie van de huidige kostprijs bedragen. Ja, het gezicht van het internet zal na vandaag volledig veranderen, met alle nieuwe TLD overal. Punt sex, punt sucks, punt lol. Allemaal. Maar wie daar nu de hoofdprijs voor betaalt, is of een zeer vermogende onderneming wiens lange termijnvisie vooral bestaat op 'hopen dat dit geld oplevert', of een gewiekste domeinkaper, of een megalomane overheid die internet niet snapt. Maar goed, voor die paar 100k kunnen mensen voortaan wel leuk i.amsterdam, werkenbijde.politie en internetlachtom.overheidnl intikken in hun browser. Centjes welbesteed, makenwijgeen.van. Up.date: Tsja. Wat verwacht je ook. Als dit je ICT opleidingsbasis is...

Omgekeerd ontbijtje voor Volkskrantlezers hedenmorgen. Zij werden vergast op een Bergen-Belsen re-enactment door niemand minder dan een disfunctioneel naakte Dolf Jansen. De verschillige snelpraathardloophumorist poseert blootgebipst (maar mét bril, want bloot slaat dood) voor het ochtendblad in getergde foetushouding. Één brok pezige kwetsbaarheid, hard uitgelicht en libido's knakkend van Volkskrantlezers en twitteraars. De fuk. Wat is dit? Een viral voor viagra? De 'nieuwe uitdaging' van Heemsboy? Moeten we weer eens bewust worden gemaakt van de kunstenaar die wordt 'uitgekleed' door de bezuinigingen? Was de Photoshop op? Hoe kan die borstkas überhaupt, anatomisch gezien? Is het familie van? En zonee, waarom niet? Hoe verwijder je braaksel uit een toetsenbord? Waar blijft de persbreidel als je m nodig hebt? Zijn de negertjes in Afrika al aan het collecteren opdat mijnheer Jansen iets te eten kan kopen? Hoe geven wij dit een plekje met ons allen? Doet Dolf mee aan en wedstrijd Hollands next Gandhi? Is dit een vuile taktiek van onze Oosterburen om onze moraal te breken en komen er vanavond Stuka's met strooibiljetten van deze UitmergelPropaganda over de Oranjecamping? Wij weten het ook niet, we zijn radeloos onze ogen uitlepelen om dit gruwelijke beeld van ons netvlies te krijgen. Laat dit een les zijn voor toekomstige generaties. Nie wieder.

Reclame is cool. Reclame is centjes en centjes zijn vetcoole auto's vol benzine, verkansies naar een ver land met een CO2-vliegtuig en kookwijntjes van 14 euro. Kortom; wij hartje reclame. Maar het was wel heul erg dit jaar met alle oranjemeuk. In krant, op televee, in de super, op de Pioneer. En dan nog voetbalplaatjes, fruppies, beessies, geluksvogels, ringies, gijpies, kippies. Fuk, zelfs de zonsondergangen waren oranje. Je zat af en toe echt te juichen voor de buisch als die klote-Zalando of die "anale ongemakken" weer eens voorbij kwamen. Maar GeenStijl, waarom was er dit jaar zo'n explosie aan oranjereclame, en semi-lollige inhakerts? Check die cijfers dan bij reclamekolonel (buiten dienst) Michael van Os. Dat is toch niet meer normaal? In een ultieme poging ook een informatieve aflevering van het EK Journaal te maken, zocht onze GSTV-man Tom Staal het eens haarfijn voor u uit. Ook met deskundologen Gonnie Spijkstra en Marc Bennink en alle "boodschappers 45-88" op het onvolprezen Onderbuikslotermeerplein in 020-Noord. PLOP PLOP.

Opwaaiende zomerjurkjes! Afgeripte bovenstukjes! Rondvliegende terrasstoelen! Pokies Catalan Molt Dur! Honderden panikerende Spanjolen op de playa van Barcelona. Het strand werd gisteren getroffen door een Tormenta des Muertes. Alles wegvagende ijskoude windvlagen die badgasten kwamen gritstralen. Geen echte zandstorm natuurlijk, maar een door de Venetiaanse tornado getriggerde meteorologische dinges, die de temperatuur plotsklaps van 26 naar 20 graden deed zakken in verband met een mediterraan-glaciale downburst supercel mesodepressie, die... wacht. De specialisten van Meteo-Service leggen het u wel even uit. Lunchfilmpjes!

De hel is eeuwig luisteren naar het gewauwel van de sufkutterige Kamerleden van gekkiepartijen als GL, PVV en de SP. Welkom in de hel, mensen. Voor volgende week hebben de PVV en de SP beiden zeven uur spreektijd aangevraagd voor het zorgdebat. Ze willen dat de kwestie rond de verhoging van het eigen risico in de zorg over de verkiezingen heen wordt getild. Dus wordt er een ouderwetse filibuster uit de kast getrokken: net zo lang lullen totdat er geen tijd meer is om het proces voor de verkiezingen af te ronden. Cato de Jongere FTW! Natuurlijk zouden wij liever op de blote knietjes een marathon kruipen over een grindpad met een pratende Ineke van Gent op de rug dan veertien uur luisteren naar het geneuzel van de SP en de PVV over een non-issue, maar we kunnen dit toch leuk maken voor u. BRING OUT THE TROLLS! De SP heeft namelijk geen idee hoe ze die zeven uur gaat vullen. Simpelweg Das Kapital voorlezen gaat zelfs Roemer te ver. Daarom doen ze de komende week crowdsourcen naar zielige jankverhalen van mensen die oh zo hard genaaid worden met de zorgplannen. Kortom, zet je verdrietpet op en verzin die verhalen. Hoe triester hoe beter. Screenshotje maken, mailen en als je verhaal opgelepeld wordt door een SP'er tijdens het debat, win je het internet. Kudo's voor jou en je nageslacht tot in de zevende generatie. Verzin nieuwe ziektes, bedenk Kafkaëske omstandigheden en trol de vliegende fucks uit de SP. Vanwege daarom. HOAXEN MAAR!

Trololo van deurwaarders Pruijn & Van den Bergh uit Delft. Mocht u wel eens een brief van deze knakkers genegeerd hebben vanwege wanbetaling, vanavond staan ze voor uw deur. Om de televisie van uw wandbeugel af te schroeven. Dit in het kader van vooraf aangekondigde EK-special van het bedrijf. Klinkt alsof Nigel de Jong met een kop vol oranje plastic vogeltjes voor je deur staat, maar is iets minder leuk. Tijdens EK-wedstrijden van Oranje zitten de meeste mensen thuis, dus is dat een goed moment om als deurwaarder langs te komen om de inboedel in te nemen. Deurwaarders P&vdB snappen dat en hebben schijt aan de patriottische voetballiefde tijdens de must-win wedstrijd Nederland - Duitsland op het EK van mensen die op Griekse wijze om gaan met acceptgiro's. Zit je net lekker te kijken hoe Nederland op legendarische wijze afrekent met alle tegenslag in een fenomenale pot tegen de Duitsers, belt Pruijn of Van den Bergh aan om je televisie te verherconfisqueren. Trololo. Dat gaan ze bij honderden gezinnen in Nederland doen vanavond. Onder politiebegeleiding, want wel slim maar niet gek. Overigens is de brancheorganisatie niet zo blij met de actie vanwege keiharde bilnaaierij. Het is immers al niet de meest populaire beroepsgroep -maar wel één van de meest lucratieve momenteel- en dit soort acties dragen niet bij aan het vergroten van het begrip. Maar ja, voetbal is ook maar voetbal, dus waarom niet. Het klinkt alsof de deurwaarders gaan schijten in de kerk tijdens een bezoek van de paus, maar in feite zijn het gewoon handige jongens met mensenkennis. Bovendien, had je maar eerder moeten betalen en niet die stapel ongeopende enveloppen moeten laten groeien tot formaat eettafel. Afijn, als vanavond tijdens de wedstrijd uw deurbel klinkt, heeft u tien seconden om uw televisie te verstoppen achter de boekenkast. O nee, toch niet, want trololo: is gewoon angstaanjagerij. Die lui willen uw TV helemaal niet, maar hopen dat u dusdanig schrikt dat u vandaag nog even belt voor een betalingsregeling. Daar is het ze om te doen, want die brakke flutTV van u kan ze letterlijk gestolen worden. DING DONG!

Ha leuk, het is weer verkiezingstijd! Dus dat betekent: ruggengraatloze politici die eerder gedane beloftes met een stalen gezicht terugdraaien en standpunten die ze daarvoor verfoeiden nu ineens met hetzelfde gemak omarmen gelijk een pater tussen de koorknaapjes. We hebben het natuurlijk over de VVD en hun eeuwige gehoereer met de weigerambtenaar. U weet: de VVD hielp het afgelopen jaar iedereen die zich ook maar een beetje liberaal noemt over de pis door in een monsterverbond met de SGP de homohatende gristenambtenaar alle ruimte te geven voor hun discriminatoire uitzonderingsregels. Bullshitargument: ook weigerambtenaren vormen een gekwetste minderheid die we moeten beschermen. Dat was in de tijd dat de PVV-gedoogconstructie nog heel belangrijk was voor premier Rutte en er een paar minder frisse zaakjes door de Eerste Kamer geloodst moesten worden. Feitelijk zakte de VVD in die periode metersdiep door de hurken om zich uitvoerig door de gereformeerde mannenbroeders in de liberale poeperd te laten nemen. In SGP-kringen waande men zich in het centrum van de macht maar ondertussen schaamde menig VVD-stemmer zich dood. Ook Jeanine Hennis - zelfbenoemde vrijheidsstrijdster + blond - durfde zich destijds amper nog aan de patatbalie te vertonen uit schaamte voor de U-bocht die ze had gemaakt. Maar gelukkig: nieuwe ronde, nieuwe kansen. En dus ook hele nieuwe standpunten. Ineens vormt de VVD een nieuwe meerderheid in de TK die zich met Hennis aan het roer hard gaat maken voor het keihard aanpakken van de weigerambtenaar. Hoe precies, dat weet nog niemand. Maar het is natuurlijk electoraal een stuk aantrekkelijker dat de VVD weer gewoon pro-trouwhomo's is. Lekker belangrijk dat de VVD haar geweten op dit punt eerder heeft opgeofferd om een stel geflipte reli-malloten te pleasen. Alles is vergeten en vergeven. We vragen ons af op wie onze vriendelijke fladdernichten überhaupt nog kunnen stemmen? D66 waar ze net die sympathieke Boris van der Ham hebben weggepest? Ons advies als Mark Rutte de homoseksuele vote voor TK2012 nog wenst binnen te slepen: in tanga canvassen langs alle deuren in de Reguliersdwarsstraat.

Goedemorgen hersenloos Nederland. U bent vandaag van harte uitgenodigd om te komen rellen in de Nieuwstraat van Kerkrade. Niet dat er wat aan de hand is. Maar de politie/polizei staat voor u klaar. Geen idee waarom. Duitsers zijn cool, Viktor Löw is een verademing in het bondscoachgebeuren, die Bezetting was idd kudt maar nowadays al 70 jaar geleden, evenals Mart Smeets, die verloren WK-finale(s), het fluim-incident van Rijkaard en het shirtjesding van Koeman. Das war einmal. Tegenwoordig hebben we internet en zeggen we gaap tegen IRL haat. En daarbij, laten we vooral geen grote broek aantrekken na die 3-0 voor DUI. Enfin. Elke domme tokkie-sukkel met z'n doorgesnoven harses is nu wakker en onderweg naar Kerkrade. En bedankt pliesie. Jullie doen precies hetzelfde als op twitter roepen dat je een school in de fik gaat steken cq granaat gaat gooien. Blijf zu hause & peace.

VK duiding: Sharia-rechtbanken moeten mogen, aldus VK-huiscontroversieel Malou van Hintum. Want: Christenen en joden mogen ook voor hun kerkelijke rechtbanken trouwen en scheiden, dus waarom moslims dan niet? Altijd een argumententopper, dat 'hunnie doen het ook.' En in dit geval ook lariekoek, want er is een subtiel maar cruciaal verschil tussen sharia-rechtbanken en joodse danwel christelijke ceremonies. Sharia-rechtbanken erkennen namelijk de scheiding tussen kerk en staat niet. En de Nederlandse wet ook al niet. Er valt het één en ander aan te merken op de joodsgristelijke geloofsinstellingen en zeer zeker ook op de Nederlandse wet, maar in vrouwenhatende achterlijkheid loopt de sharia wel een paar honderd jaar Verlichting achter. Malou van Hintum vindt het maar gek en bekrompen dat u bij het woord sharia meteen denkt aan handen afhakken, homo's opknopen en vrouwen stenigen. Welnee! Dat is allemaal hetze van Wilders, stelletje Henken en Ingrids. De sharia kan vrouwen juist helpen. (Zendtijd voor shariapromotie met Marielle Tweebeke vindt u hierrr) Er zitten veel vrouwen vast in Islamitische huwelijken die in Nederland volstrekt niet rechtsgeldig zijn, maar waar ze wel zelf in geloven. Dus moeten we niet de Nederlandse wet handhaven, maar een ander rechtssysteem naast het onze implementeren. Nee logisch, gaan we doen. Hoera, mohammedaanse achterlijkheid importeren om religieuze gijzeling aan te pakken. Van Hintum denkt de moslima te bevrijden door de sharia te omhelzen, een loepzuiver Stockholmsyndroom. Sharia-rechtbanken erkennen die ons uitlachen, haten en kapot willen maken, het is je tumor sondevoeding geven in de hoop dat hij niet uitzaait. Robert Mikelsons dan maar een paar babies toeschuiven zodat hij de rest van de creche met rust laat. Bekijk het effe, rare correctmuts. Er is één wet in Nederland, en wie die niet erkent krijgt niet zomaar een eigen wet, die krijgt het vriendelijke doch dringende verzoek zich te gedragen alsdanwel te verhuizen. Dat is niet meten met twee maten, dat is iedereen meten met dezelfde maat. Wel zo eerlijk.

Woensel, parel van een prachtwijk in Eindje. Kraamkamer voor kansenjongeren met hete spits & rappe flows, of hoe ze dat ook noemen. Niets dat harder helder maakt hoe zwaar (maar ook stoer!) het leven van gelegenheidsdealertjes en inbrekers is dan rapmuziek uit de urban jungle van de provinciale volkswijk. Check hierboven. Rappert Lange Ritch mengt de pijn van het bestaan met confronterende images van het leven aan de zelfkant van de samenleving, zoals vastgelegd door het onverbiddelijke oog van de korrelige beveiligingscam. We pluggen z'n plaatje ff. Want meneer Lange Ritchie wordt gezocht door de popo inzake mogelijke loverboypraktijken rond de verdwijning van een 15-jarig meisje. Niets te snitchen via Facebook of Hyves, maar check het anders ff bij Bekende Woenselaar Kempi. Die schijnt 'm ook te kennen.