Geenstijl

Boing. Even Nieuwsuur kijken. De gewipte tweede man van GroenLinks Tofik Dibi gaat ons vertellen bij welke club hij komend seizoen speelt als linksback. (Zie ook de Stijlloze Poll.) En de ons welbekende Londense islamgeleerde Haatham Al-Haathaat komt pleiten voor de invoering van een sharia-raad in Nederland. Want er is een GIGANTISCH probleem in NL. Komt-ie: Als moslimvrouwen van hun man af willen, moeten ze dan ook twee keer scheiden. Een Nederlandse rechter spreekt gemakkelijk een scheiding uit. Als een moslimvrouw ook een einde wil maken aan haar religieuze huwelijk, dan weigert de man dit vaak. De moslimvrouw is dan voor Nederlandse begrippen gescheiden, maar de moslimgemeenschap beschouwt haar nog altijd als een getrouwde vrouw. Ehm... Als dit geen wij/zij-denken is dan weten wij/zij het ook niet meer. Zijn jullie nou zo 1382, of zijn wij nou zo 2012? Hallo, dit is Nederland (bekende PvdA-slogan) en in Nederland hebben we Nederlands recht. Oké, dat Nederlands recht is af en toe best kudt. Maar het is tenminste Ons Nederlands Recht. En als u daar niet mee kunt leven. GA DAN. PS: Ook prof. Maurits Berger is een voorstander van zo'n middeleeuwse hoogwerkercentrale, maar goed, die heeft dan ook de sultan van Oman als shirtsponsor. Kijken dus. NIEUWSUUR. Uitzending Gemist? At your service op Dhimmi24.

Jeej het EK is begonnen. Hele volksstammen hebben zichzelf en hun huis + auto weer oranje opgetuigd om met gratis bij bier/chips/deo/diepvriespizza's verkregen plastic wegwerpmeuk binnen handbereik hun humeur te laten bepalen door het succes of het falen van elf oranje grootverdieners die als MarketingMascottes van De Grote Merken over de groene velden van een door commercieel beleid gekaapt & kapotgesponsord Europees Kampioenschap achter een bal aan rennen. Leuk. Geen lolliger zelfbedrog dan Oranje Opportunisme. Hoofdredacteuren die zelf al lang van de mat gespeeld zijn die hun blije pet op zetten en juichgrafiekjes tekenen. Bloedserieuze wetenschappers die de statistieken er bij pakken om precies het tegenovergestelde aan te tonen. De Man in de Straat die juicht door z'n buitenspiegels in oranje hoesjes te verpakken (ontzettende LUL!), of verlies verwerkt door de politie de schuld te geven als 'we' van de Denen verliezen. Want gevoetbald wordt er niet. Er wordt gemarket & geanalyseerd alsook geconcurreerd om consument & kijkcijfers, maar het EK moet binnen de lijnen tot leven komen en dat doet het dus niet. Dan is het lastig heldenverering toepassen op een Nederlands Elftal dat bestaat uit verwende voetballerina's wiens EK-voorbereiding bestond uit het maken van ijsthee- en supermarktreclames of het paraderen in damesblaadjes van de Telegraaf, waarin ze zich laten interviewen door hun minstens zo aandachtsgeile eega. Zelfs de verslaggeving is verworden tot vervivaade gaapgesprekjes over kwaaltjes en nachtrust, aan elkaar gebabbeld vanaf een houten sluikmarketingtuinset op een lieflijk Pools dakterrasje. Probeer dan je eigen bondscoacherij vanaf de bank maar eens geloofwaardig naar Jack van Gelder te schelden. Moderne voetballers zijn royaltykoppels, reclamezuilen en verongelijkte rasacteurs die met de duim tegen de overige vingers aangedrukt theatraliaans naar de scheidsrechter wapperen en zo meer wrevel dan bewondering wekken bij het volk. Vooral als ze niet gewoon keihard werken en WINNEN. Maar ja. Het type-Jaap Stam bestaat niet meer. Het moderne voetbal is het nieuwe songfestival. Gelukkig is het na de wedstrijd tegen Duitsland allemaal weer voorbij. Echt waar.

1-0 voor Jezus. Allah FTW. Niet-geloven is een afwijking. Atheïsten zijn geestelijk gek in hun hoofd. En niet zomaar gek, nee, het zijn autisten zonder inlevingsvermogen. Nare types die zich niks kunnen voorstellen bij zo iets liefdevols en altruïstisch als een God die over je waakt. Is onderzocht, dus waar. Wie bidt laat de empathie-hersengebieden op een scan oplichten als een ketterverbranding in de Duistere Middeleeuwen. Zo'n autist die nogal beperkt is in zijn inlevingsvermogen kan niet bidden, dus medemenselijkheid = geloof. Tja, maar inlevingsvermogen kan ook pathologische vormen aannemen he. Wie zegt dat gelovige mensen niet veel te veel empathie hebben? Een hyperactieve empathie-hersenkwab, een overprikkelde medeleven-klier? Wie is hier nou gek, de emotioneel beheerste, rationele atheïst of de natte meehuildweil die in sprookjes gelooft? Een beetje medeleven is fijn, te veel meeleven leidt tot gruwelen als het Viva-forum, Dr. Phil, Yvon Jaspers en alles met Natasja Froger. Waar houdt gezonde empathie op en begint emotionele incontinentie? Normaal gesproken ligt de grens tussen 'normaal' en 'eigen lemma in DSM-V' toch echt ruim vóór het hebben van hallucinaties omtrent Alziende Wezens, dunkt ons. En dit dan nog los van de vraag of het onderzoek deugt en gelovigen inderdaad wel zo empathisch zijn. Maar goed, prima, mensen die virulente Allah hebben danwel lijden aan Godbesmetting zijn lief, zijn wij gevoelsarme heidenen wel gewoon briljant. Eerlijk delen, ook dat is empathisch. Amen.

Kijk die faal. KIJK DAN! Dat kan toch niet! OH EMM DZJIE! Albert Heijn, wat de fuck doe je? Zomaar drie Beter Leven sterretjes geven aan deze kipfilet terwijl de bewuste kippen slechts een één sterrenleven hadden! Hier, Wakker Dier helemaal over de zeikpis, Telegraaf spreekt schande, alles aan de hand! Natuurlijk, er is de economische crisis, de Europese crisis en deze crisis, maar laten we ons we ons alsjeblieft druk maken om de mate van comfort & wellness van broodbeleg in de ontkenningsfase. Het is een confectievogel die speciaal gekweekt wordt voor consumptie, Wakker Dier. Hoe prettig zij het hebben tijdens hun groeifase, 1 sterretje, 2 sterretjes, 3 sterretjes, 0 sterretjes, meer sterretjes dan Gordon ooit bij elkaar gezien heeft in zijn leven, nobody gives a vliegende fuck. Wij willen gewoon een goedkoop plakkie kip op brood voor bij de lunch. Ongeacht of ze wel of niet in luxe baden tijdens hun al dan niet zeer korte leven, ze gaan allemaal de shredder in ten bate van onze smaakpapillen. En als we ze zouden laten groeien tot volwassenheid, zijn het toch etterbakkende überklootzakken, die kippen. Dus, Wakker Dier, niet zo overstuur lopen dreinen om de sterretjesfaal van de Albert Heijn. Toen al dat ongedierte in hun sla zat, hoorden we jullie toch ook niet? Zeikstengels. Wij zijn overal een beetje kip halen. Met name bij de AH.

Wat we nu in onze uploads aantreffen: allemaal woedende audiokwoots van Bram Bakker, de ietwat mediaverliefde zielenknijper van half bekend Nederland waaronder dus ook kijkcijferkanon en VI-analist Rene van der Gijp. Brammetje haalde vanochtend het nationale nieuws vanwege zijn ingezonden brief in de Volkskrant waarin hij Gijp een psychiatrische patiënt noemt en Michel van Egmond - auteur van de zeer leesbare autobiografie 'Gijp' - het verwijt maakt geen hoor & wederhoor te plegen. Welnu, dat doen we dan hierbij maar even. Check die LOL-quotes dan HIERRR! Moehaha! Als we Brammetje mogen geloven heeft RTL Nederland het aan hem te danken dat Gijp momenteel topfit naast hem op TV loopt te shinen. Hij claimt als het ware de gezondheid van Gijp en verheft deze tot nationaal debat. Bovendien is hij pislink dat Johan Derksen hem daarvoor nog helemaal geen schouderklopje heeft gegeven. LOLOLOL! Die narcist vraagt om verbale billenkoek van de Snor. Bakker is net zo'n ijdele kwast als die toverdokters die voetballers op het laatste moment wedstrijdfit maken voor een groot eindtoernooi. Zoals de hoogbejaarde Dick van Toorn in 2010 met de gescheurde hamstring van Robben. Eigenlijk zegt Bakker dat hij de gekwetste ziel van Gijp net zo lang in een Servische koeienplacenta heeft ondergedompeld totdat deze weer sterk genoeg was om op TV over de Xavietjes en Sneijdertjes te babbelen. Dankzij Bakker staat Scheveningen weer op de kaart, verkoopt huisband Danny Vera recordcijfers en is Wilfred Genee ineens weer de sympathiekste man van Nederland. Tja, je kunt natuurlijk ook overdrijven in je zucht naar erkenning. Overigens zijn we erg benieuwd wat de Nederlandse Vereniging voor Psychiatrie (NVvP) er van vindt dat aandachtshoer Bakker zo maar overal het beroepsgeheim van zijn voormalige patiënt loopt te schenden. Dat kan Brammetje zomaar zijn carrière kosten! (dit topic is gecopypast van GSoranje, het voetblog van GeenStijl tijdens EK2012)

Vreemde foto fuck-up van de Volkskrant. Nadat huilfoto van de aftredende Agnes Jongerius (links, zeer recente foto van mei 2012, van gelauwerde fotograaf Robin Utrecht, originele pagina) een tijdje online stond, is deze vervangen door de andere foto (rechts, foto al een jaar oud, van lopende band fotograaf Lex van Lieshout). Maar wat is hier gebeurd? A) Heleen van Lier kreeg medelijden met Agnes B) PvdA PR-ingreep ivm toekomstig burgemeesterschap Jongerius C) Agnes hatende trol op beeldredactie VK pas na publicatie betrapt D) FNV heeft direct toegang tot CMS Volkskrant. E) Anders, namelijk:...

Primeur. Terwijl u dit weekend op uw reedt in de zon lag cq dronken in de kroeg voetbal keek, heeft uw stijlloze redactie de hand weten te leggen op geheime pagina's uit het verkiezingsprogramma van de PvdA. Sinds vorige week staat het concept verkiezingsprogram online op de PvdA-site. (Deze dus.) Maar via een reeks eenvoudige linkhacks (het op kinderlijke wijze handmatig aanpassen van de urls in de browserbalk) heeft GeenStijl beslag weten te leggen op een geheim addendum van het PvdA-programma. Het mysterieuze Hoofdstuk 14 uit het program. (Zie ook hier.) Een nogal schokkende aanvulling met verregaande belastingmaatregels en lastenverzwaringen voor hardwerkend Nederland. De maatregelen hebben zeer kortstondig online gestaan via deze link (nu weer disabled.) Het was kennelijk niet de bedoeling dat deze aanvulling van het PvdA-verkiezingsprogramma reeds beschikbaar zou zijn. Dankzij kordaat handelen (als in copy paste van de tekst) onzerzijds kan heel Nederland nu toch kennis nemen van de snode plannen van de socialisten. Bedenkt u daarbij dat de PvdA dit weekend een lijstverbinding met de SP heeft voorgesteld. Leest en huivert in de lees verdert.

Mooi wel eigenlijk. Onze hoofdstad, de bouwput "wereldstad" Amsterdam, begint het epicentrum van corrupt Nederland te worden. En dan hebben we het niet over kleingruttende totaalfalers in de amateurpolitiek van stadsdeelraden. Nee, we hebben het over Hele Grote Jongens die, midden in de crisis en een dreigend failissement van de stad, schaamteloos doorgaan met zakkenvullen. 100 procent op kosten van de belastingbetalers, dat staat. Deze aflevering: zelfverrijking ordinaire diefstal bij het GVB. Het GVB is wat oorspronkelijk een openbaarvervoersysteem was met trams en bussen en rijdende metro's enzo maar nu een soort levensgevaarlijke, overvolle, onbetaalbare puinzooi met metrolijnen die het niet doen en bushaltes om de acht kilometer. Enfin, de soap gaat als volgt: het GVB (100 procent door U betaald) heeft twee baasjes. De ene heet Adrie Bollier, de ander Pieter Schotte. Al lange tijd worden deze jongens verdacht van miljoenenfraude. Vooral dankzij de OV-chipkaart (joh!) konden ze zichzelf ernstig verrijken, zo vermoedt men. Maar, er is natuurlijk ook een Raad van Commissarissen (PvdA-FNV bolwerk) bij het GVB die objectief toezicht houdt. Daarin zitten: Bert Veerman (voorheen NS(!)), dhr. Bakker (baas van de RAI, begeleidt heel objectief ook het onderzoek naar de fraude), dhr. Westerhoud (gisteren opgestapt vanwege geen maffialid willen zijn), mw. Zeijlstra (nota bene voorzitter van FNV-cao geschillencommissie, we fucking kid you not!), mw. Roozemond (oud vicevoorzitter FNV). U mag nu zelf de link tussen vakbonden en de PvdA leggen. Die vonden het PRIMA dat ondanks de verdenkingen van fraude, ondanks de megabezuinigingen van het Amsterdamse OV, ondanks het instorten van de OV-infrastructuur, ondanks de crisis, de twee GVB-baasjes zichzelf extra beloningen ter waarde van 51.000 euro toekenden. Zodat hun salaris meer dan puisant ruim boven Balkenende-niveau uitkwam. Nogmaals: een salaris dat wordt betaald door de burger. In crisistijd. Maar, het is een democratie hè. Dus u heeft ook inspraak hoor! Daarom is er in de Amsterdamse gemeenteraad een spoeddebat aangevraagd over deze kwestie. Dit spoeddebat zal, met gezwinde spoed, volgende week woensdag (lol) al plaatsvinden. Democratie gaat nou eenmaal langzaam. Net zo langzaam als het OV te 020. Trusten burger!

Harrie Piekema. Bedankt voor al die jaren trouwe dienst! Maar de Appie slaat toch echt een geheel nieuwe weg in. Aangezien het aantal onrendabelen in NL met dank aan FC Kunduz komende boekjaren hard gaat stijgen, wordt er in Zaandam volop ingezet op Jan met de Smalle Beurs. Boodschapperts die te rijk voor de voedselbank zijn, en te arm voor het huismerk. Exit Piekema. Enter De Bouncende Bukkake Keukenprinses, met haar beukende commercial voor volle melk (€ 0,56) en hazelnootpasta (€ 1,04). Gewaagde commercial. Zal wel weer geweigerd worden door de STER. Niettemin, speakerts op TIEN & prettige lunch!

Jolande Sap heeft met nipte cijfers de lijsttrekkersverkiezing van GroenLinks gewonnen, maar strijdbaar leeuwtje TofIK Dibi is nog altijd niet verslagen. Vandaag in de Volkskrant: een ingezonden brief van TofIK met het woord 'ik' in de kop. TofIK wil op plaats 10 van de kieslijst, zodat er geen nieuwe strijd voor plaats 2 hoeft te komen. Voor het partijbelang, zegt TofIK. Bullshit. Het is een pamfletje van een ijdele idealist. Want gaat over begeesterde politiek, het 'grotere belang' en de potentie van de multiculturele samenleving. Over gevulde schatkisten en leeggeroofde planeten. Over zeespiegels en hyperconsumentisme. Over helemaal niets concreets dus. Het is dan ook geen verklaring waarom TofIK op plaats tien van de GL-lijst wil. Het is de beginselverklaring van de Partij voor de Dibi. Door plaats tien op te eisen, zet TofIK zich juist alwéér af tegen Jolande Sap: het pamflet begint met kritiek op het 'blindstaren op begrotingsnormen' - het uitgangspunt van de mede door Sap gevormde Kunduzcoalitie. TofIK wil iets anders. Een eigen partij. Met eigen idealen. Vanaf heden schrijft TofIK iedere week in een andere krant een strijdbare brief. Momentum opbouwen, meeliften op campagne(kas) van GroenLinks en dan op het juiste moment losbreken om op eigen kracht een zeteltje proberen te stelen op 12 september. Want no way dat TofIK op de praktisch onverkiesbare plaats tien de verkiezingen in gaat. Binnenkort zullen we TofIK wel in een Marokkaans t-shirt zien badmintonnen tegen een team van Nederlandse biologische bakkers ofzo. Want het is verkiezingstijd! Het is dat, of een hele gehaaide doch omslachtige manier om stilletjes in de wachtgeldregeling te verdwijnen. Update: Oh. En of meneer Dibi onderhand ook eens uit de kast wil komen.