Geenstijl

Goed nieuws: vanaf 31 oktober is de nieuwe serie van De Smaakpolitie weer te zien op SBS6. Het is een mooi programma. Elke week wordt in een willekeurige stad in Nederland een kijkje in een keuken genomen. Als De Smaakpolitie van mening is dat een restaurant of cafetaria voldoet aan de hygiëne-eisen, dan wordt door de "De Smaakpolitie OK-sticker" uitgereikt. Maar wee je gebeente als dat niet zo is, dan volgt vaak de uitspraak "Hier word ik niet vrolijk van" en kun je het als uitbater schudden: er komt geen mens meer. De Smaakpolitie is natuurlijk entertainment. Ik vind het ook een nuttig programma: het is 'naming & shaming', niet door de overheid of de branche, maar door onafhankelijke buitenstaanders. Je zou denken dat mensen het niet in hun hoofd halen om te gaan eten in deze shoarmazaak, maar het kan en mag wel. Vrije wil, je weet waar je aan begint. Wat zou het mooi zijn als SBS6 ook De Geldpolitie zou gaan maken.

Eindelijk. De VVD ziet ook weer eens licht. Fractieleider Stef Blok en kamerlid Ingrid de Caluwe willen de hulp aan ontwikkelingslanden terugbrengen van 4,4 miljard euro naar 1,4 miljard euro. Extragratis klantvoordeel voor de hardwerkende Nederlander: 3 miljard. En dat komt prima uit zo met de feestdagen voor de deur. Reden voor deze maatregel. Geld geven aan de negertjes in Afrika werkt niet. Al eeuwen niet. De resultaten van zestig jaar hulp zijn "op zijn vriendelijkst gezegd niet overtuigend" aldus Stef Blok in de Volkskrant. Op z'n onvriendelijkst gezegd: We sturen er bakken met geld naartoe, en dat geld wordt vervolgens gebruikt door de NGO-maffia om de negertjes dom, afhankelijk en hulpverslaafd te maken. Kijkt u bijvoorbeeld nog eens naar deze schokkende Nieuwsuur-reportage over honger in de Hoorn van Afrika, waar de regen met bakken uit de hemel komt, de rijstvelden eeuwig zingen, en een ondernemende Indiërt schatrijk wordt van rondgepompt voedselhulpgeld. Van uw centen. Volgens de VVD kan iedereen die meent dat we in het Westen "een morele plicht" hebben om een percentage van onze poet aan de arme negertjes te geven nog steeds aan die plicht voldoen: "Niets houdt mensen tegen een financiële bijdrage te geven aan zinnige ontwikkelingsprojecten. De rekeningnummers van Oxfam Novib en Artsen zonder Grenzen staan gewoon op de website." Kortom; als u zo graag uw geweten wilt afkopen, doet u dat maar van uw eigen centen. Bam.

De wetenschappelijke Breivik-test waarvan de nogal suggestieve vragenlijst een weg naar de Stijlloze Mailbox vond, doet stof opwaaien op 's lands schietbanen. Jagers en sportschutters voelen zich op de korrel genomen. De politie schrijft (pdf) dat de student van de Universiteit Twente op voorhand gescreend is voordat hij toegang kreeg tot het adressenbestand van 's lands beestenknallers & hobbyblaffers, maar WAAROM mag een studentje met een nogal lichtzinnig in elkaar gefröbeld onderzoeksplan een lijst inzien die het journaille sinds 'Alphen' niet bij elkaar gewobt krijgt? De Koninklijke Nederlandse Schutters Associatie belde met de politie en kreeg de garantie van de afdeling Bijzondere Wetten van de Politie dat er geen bestand verstrekt is met de adresgegevens van verlofhouders: "De student heeft alle brieven op het politie bureau geadresseerd." Is dus niet helemaal waar, blijkt na eigen onderzoek van een sportschutter. Die mailde de student zelf, omdat de gedachte 'Politie + ICT + digitale bestanden + lakse student' hem zorgen baart. Voor je het weet staan de locaties van alle Nederlandse gun lockers (en de namen van hun eigenaar) op een pastebin. En ja hoor. Uit de antwoorden van de student blijkt dat hij alle info gewoon uit de database van Politie Twente heeft mogen trekken. Geen nood. Na afronding van het onderzoek drukt hij wel ff op delete. Zie lees verder voor de vragen van Bezorgde Hobbyschutter. Zeg, student. Nu je toch in die database zit. Graaf anders meteen even naar die TristanPDF van korpschef Stikvoort?

Ingezonden foto van de dag: Beste GS-redactie! Na swaffelen en planken is het allernieuwste synchronaneren, oftewel: hang & trekjongeren. Deze twee gastjes zaten zich gisteravond binnenbroeks te vermaken @ westerpark a'dam. Binnenkort ook bij in de buurt!

Het is weekend. Nu en dan denk ik aan toen we samen waren. Zoals toen je zei dat je zo gelukkig was dat je kon sterven. Ik vertelde mezelf dat jij juist was voor mij, maar voelde me eenzaam in jouw aanwezigheid. Maar dat is liefde en het is een pijn die ik me nog steeds herinner. Je kunt verslaafd raken aan bepaalde soorten van verdriet. Zoals aftreden tot het einde. Altijd het einde. Dus toen we er achter kwamen dat we geen logica konden maken, nou ja, toen zei jij dat we nog steeds vrienden konden zijn. Maar ik zal toegeven dat ik blij was dat het voorbij was. Maar je had me niet af hoeven te snijden. Het uitmaken alsof het nooit gebeurd is. En dat wij niks waren. En dat ik jouw liefde niet eens nodig had. Maar je behandelt me als een vreemde en dat voelt zo ruw. Nee, je hoefde niet zo diep te bukken, je vrienden je platen laten ophalen en je nummer te veranderen. Ik gok dat ik dat niet nodig heb, toch. Nu ben je gewoon iemand die ik ooit eens kende. Prettig weekend. En be nice.

Betuttelwetenschap die weet wat goed voor u is, aflevering 8361203: Oud brood vreten, svp. Hoogleraar Duurzaamheid (zucht..) Louise Fresco wil dat supermarkten hun onverkochte brood niet weggooien, maar gewoon net zo lang in het schap laten liggen totdat u, de consument, het koopt. Anders smelten de polen, sneuvelen de laatste restjes Amazonewoud, CO2 holocaust en nouja, u kent de Duurzaam-of-anders… dreigementen wel. Dus melk moet verherstickerd worden als yoghurt als de THT datum verstreken is. Goudse kaas wordt vanzelf roquefort. Gehakt ook. Dingdong, afdeling houdbaar. Kassa 4 alstublieft, deze komkommer heeft champignons. In de bonus: EIEREN KUIKENS. Is delicatesse. Leuk Louise, maar je benoemt zelf al heel haarscherp het probleem he. Supermarkten gooien de ouwe meuk weg, want "klanten willen het de volgende dag niet meer kopen omdat het oud is." Dus. Demense willen het niet. Ook al zegt een duurzaamheidsmevrouw dat ze schrale korstjes moeten knagen bij het ontbijt omdat dat planeetvriendelijker is. We willen vers brood voor onze knaken, de sfeer is al crisis genoeg zonder muffe bammetjes van eergisteren. Bovendien vragen wij ons af waarom een duurzaam type als mevrouw Fresco haar boeken op een verhakseld dennenbos uitbrengt in plaats van als planeetsparend e-book. Dus, voortaan uw oud brood niet meer aan de eendjes maar aan de wereldverbeteraars voeren graag. Ook oud brood, daar zit wat in.

Vrouwen die aan elkaar zitten, dat is wel de natte droom van iedere man. Maar het wordt pas echt interessant als daar ook nog een beetje geweld bij aan te pas komt. Hence damesrugby. Dit weekend is op Ameland het EK Rugby voor vrouwen. Vergeet Oerol, vergeet Oranje. Het EK Rugby op Ameland is het spektakel dit weekend. Ballen die tussen palen moeten en een kluwen zwetende sportmeisjes met blauwe plekken. Wat wil een toeschouwer nog meer? Het Nederlandse damesteam is ingedeeld in Poule B des Doods, samen met Spanje, Portugal, Duitsland, Oekraïne en Moldavië. U weet nog. GeenStijl en rugbymeisjes gaan way back. In 2006 shirtsponsorden we al een eigen damesteam. Tijd voor een hernieuwde kennismaking met de majesteit onder de damessporten. GeenStijl-verslaggever Tom Staal mocht eerder deze week mee rennen vliegen vallen en weer opstaan op het extrageheime trainingskamp van onze damesrugby EK-selectie. Kijken dus op GSTV SPORTZOMER!

Voor een zieltogend grootstedelijk faalvervoerbedrijf zijn wij op zoek naar een Manager (M). Deze functie, in een gezellig, corrupt en bonussengoedkeurend team is zeer afwisselend. U stuurt belastinggeld naar bodemloze putten, naar Joostmagwetenwat en naar uw eigen zakken. Ook houdt u zich bezig met draconisch bezuinigen op alles wat ook maar enigszins zou kunnen bijdragen aan een comfortabel en veilig vervoer van de reiziger. De voorkeur gaat uit naar iemand met veel ervaring bij, zeg, een zieltogend grootstedelijk vervoerbedrijf. Bij gelijke geschiktheid hebben personen die Adrie Bolier heten voorrang. WIJ VRAGEN: Aantoonbare burgerhaat. Minimaal 3 jaar ervaring met schaterlachend parasiteren op belastinggeld. Beslist geen scrupules, schaamte of integriteit. Affiniteit met old boys networks, baantjescarrousels en creatief boekhouden. Gedegen kennis van de OVchipkaart is een pré. WIJ BIEDEN: Een salaris ver boven de Balkenendenorm. Goede mogelijkheden om emolumenten zelf bij elkaar te boekhouden. Een Raad van Commissarissen geheel in uw pocket. Een tube BaangarantieBisonKit waarmee u nooit meer weg te krijgen bent uit de top van ons bedrijf. Een dienstauto, want het openbaar vervoer is een peperdure hel. Een linkverbod. Bent u de kwaadaardige graaier de wij zoeken? Stuur dan uw CV plus motivatie naar welkomterugadrie@gvb.nl . Strafrechtelijke vervolging naar aanleiding van deze vacature wordt niet op prijs gesteld.

Elke vrijdag voor aanvang v/h middaggebed. Tot volgende week!

Kijk, Abou is lekker bezig in Rotterdam. Hij start een proef waarbij 'mensen die aan een bepaald profiel voldoen' selectief gefouilleerd kunnen worden op bijvoorbeeld wapenbezit. Het project wordt gestart in één wijk, maar Abou zegt lekker niet welke. Verrassing! Maar wij gokken dat het in ieder geval niet Hillegersberg is. Nope, de proefwijk voor selectief fouilleren ligt waarschijnlijk ten zuiden van de Maas. U voelt hem hoe dan ook al aankomen, dit project gaat het wereldrecord racismekaart trekken verbeteren. Want ook al gebruikt Aboutaleb als voorbeeld 'scooterrijders' om aan te geven wat we onder 'bepaald profiel' kunnen verstaan, iedereen weet wat hier niet uitgesproken wordt. Laten we het zo zeggen: als je Hendrik-Jan heet, meestal niet in glimmende Nickelson-jas met wit petje over straat gaat of verbaal een neger probeert te imiteren, hoef je je niet al te veel zorgen te maken dat een Rotterdamse politieman je ineens in de taas grijpt vanwege selectief fouilleren. Want, zoals een reaguurder van RTV Rijnmond al stelde, "je gaat ook geen mannen screenen op baarmoederhalskanker". Nope, met uitkeringen frauderend blank uitschot, grootgraaiende topbestuurders in de semi-overheid en verachtelijke huisjesmelkers zullen waarschijnlijk eveneens nauwelijks aan het profiel voldoen. Aboutaleb is simpelweg de eerste burgemeester die doelgericht Antilliaans en Marokkaans straattuig in Rotterdam gaat lastig vallen met hinderlijk fouilleren. In het geval van Opstelten was de angst voor discriminatie nog groter dan de angst voor illegaal wapenbezit, maar Aboutaleb geeft het in ieder geval een kans. U kunt zeggen wat u wil, het er mee eens zijn of niet, Aboutaleb toont in ieder geval lef in dit fatsoenscorrecte land. En dat voor een PvdA'er. Goed, al die fatsoenlijk beschaafde mensen die Wilders altijd de tiefus in schelden en kapot willen hebben vanwege discriminatie en haatzaaierij zullen nu ook wel massaal opstaan tegen Aboutaleb. Toch?