Geenstijl

Noem het extreemlinkse blackblocmafketels die veilig Palestijntje spelen in een haag van camerateams. Noem het socialistische broeders en zusters die in tijden van crisis tenminste nog voor een goede zaak willen vechten. Noem het ontiegelijke prutsers die met een stel babypijltjes en potato cannons zwaarbewapende Spaanse antiterreur-eenheden te lijf gaan. Het boeit ons werkelijk geen zak. Mocht u nog op zomervakantie gaan naar Noord-Spanje: Alvast de groetjes uit urban warzone Asturië.

Echt waar? Nee mensen. Iets veel ergers. Zie hier waarom dit land het verdient om stuk te gaan tot op het bot. De duurste rijdende gieter ooit. Die water geeft aan plantenbakken. Die geïnstalleerd zijn om fucking lantaarnpalen verfraaien. Terwijl er geen planten in staan. En terwijl het keihard regent. Dit was afgelopen week in Utrecht. Er is te weinig facepalmium op deze planeet om deze scene te bevatten, echt. Met name omdat de gemeente 030 dit vaker doet. Utrecht zou de leukste Monty Python-sketch ooit zijn, als het niet serieus een stad was. (via)

De GeenStijl linktips zijn ooit in het leven geroepen om uw stijlloze redactie op de hoogte te brengen van geinige URL's die u op de internetjes hebt aangetroffen. Maar het fungeert steeds vaker als een soort 24/7 nachtloket voor dwazen, gestoorden en andere gekkies die die zich niet gehoord voelen in deze maatschappij. Zeker op zaterdagnacht. Serieus mensen, hoeveel malloten al niet in het holst van de nacht achter hun compu zijn gaan zitten om onze linktips vol te schijten. We kunnen er onderhand een boek mee vullen. Gaan we ook doen ooit. Check deze rant dan: "mensen hebben kroes haar, APEN hebben gladde haren, ze neukte dieren al sinds de grotten dagen, en griekse dagen en romijjnse dagen, en nu trouwen ze man-man, vrouw-vrouw, mens dier, een fucking faggot gay lesbo dieren neukende pedo ras, EN ze zijn ZELF immigranten, ze komen uit de GROTTEN, ik ben van suriname, wij waren EERDER in europe, zij waren in the caucaus mountains, dieren aan het pijpen, nu pijpen ze paarden enzo op internet, ook honden, in 2007 was in nederland 70% van de beastiality gemaakt in de wereld, daarom maken de dieren mensen dood, met allelij ziektes enzo, ma ja, ik ben een rasist, maar ik HAAT black women, ik neuk, ALLEEN witte chicks, me pik wordt stijf als ik die sletten naakt zie, or zelfs met strakke kleren, black chicks maken me alleen geil als ik met ze vrij, een witte slet, maakt me geil alleen omdat ze wit is, haha, ja, ik ben een rasist, maar me dick niet, hihi... ze komen ook snel klaar die witte chicks en ze HOUDEN van pijpen, als ze je DICK aan kunnen". Aldus ene JahMellaH. Nou daar zit geen woord Spaans bij. Wel een IP-nummer trouwens. Nou ja, zolang ze onze linktips digitaal volkotsen met hun geblaat kunnen ze niemand met een kettingzaag vermoorden, zeggen we altijd maar. De GS Linktips: Omdat mailen lastig is als je net 34 blikken bier hebt weggetikt.

Totaalpaniek op dat vermaledijde Twitter gisterenochtend. VVD-fractievoorzitter Stef Blok en Kamerlid Ingrid de Caluwé hadden in de Volkskrant geschreven dat er wat hen betreft flink gesneden mag worden in de ontwikkelingshulp. Zeventig procent mag er van de VVD’ers af, van 4,4 naar 1,4 miljard euro per jaar. Gans twitterend GroenLinks, PvdA en SP ontplofte bijkans. Eén PvdA-Kamerlid hield het hoofd echter koel: Khadija Arib. “Zo te zien wordt het in de aanloop naar 12 september een wedstrijdje 'Wie het verst kan plassen' tussen de VVD en de PVV.” En zo is het maar net. De VVD weet ook wel dat het standpunt onhaalbaar is tenzij ze samen met de PVV 76 zetels haalt. Maar Ontwikkelingssamenwerking en ontwikkelingshulp zijn buitengemeen attractieve electorale mikpunten voor de komende campagne en de VVD heeft er geen enkele moeite mee zoveel mogelijk zetels van de PVV af te snoepen. Maar na de verkiezingen hebben de liberalen andere partijen nodig om een tweede kabinet Rutte vormen en die zullen er voor zorgen dat de soep niet zo heet wordt gegeten als deze wordt opgediend. Daar komt nog bij dat het merendeel van het budget van Ontwikkelingssamenwerking is vastgelegd in contracten met de Wereldbank en de Verenigde Naties. De VVD weet ook dat het een enorme juridische toestand wordt als je dat terug wilt draaien.

Nooit eerder hadden zo weinigen zo veel schuld bij zo velen [vrij naar:]. Nooit eerder waren verkiezingen in Griekenland daarom zo belangrijk. 'Nee hoor. Ze doen er niet toe', zegt de een [1, 2]. 'Ze bepalen het lot van Europa en de euro', zegt een ander 1, 2]. Feiten bestaan niet meer in een door financiële speculatie ontstane en door politieke speculatie aangejaagde eurocrisis. Ook in een financiële oorlog is de waarde waarheid het eerste slachtoffer. We weten alleen dat tien miljoen Grieken vandaag moeten kiezen uit meer dan dertig politieke partijen. Met als inzet coalitievorming, sociaalfiscale hervorming en honderden miljarden aan geleend, gekregen danwel gestolen geld* (*doorhalen naar gelang uw persoonlijke overtuiging). Hard links wil geen cent van de bailouts terugbetalen. Hard rechts wil iedereen die er niet Grieks genoeg uit ziet wegjagen danwel doodmaken. In het midden broeien rellen, plunderingen en een welhaast sektarisch zelfmoordcijfer. Aan de zijlijn staan legergeneraals klaar om een kant te kiezen, met Nederlandse munitie in de magazijnen van hun Fransduitse oorlogstuig. De rest van Griekenland doet alles The American Way: op krediet [hele verhaal:]. De euro staat op z'n kant in Griekenland. Als de stemmen geteld zijn, weten we hoe hij valt: met de kant waar de Reichstag op staat boven. Of met de kant van de Nieuwe Drachme boven. Om 07:00 uur zijn de stembussen geopend. Morgenochtend om 09:00 uur openen de beurzen. Drukpersen staan klaar om verzetskranten eurobiljetten bij te drukken. Bindend stemadvies: Maggie Thatcher. Grexit Polls: Nea Dimokratia (van Samaras) en extreemlinkse Syriza (die geen bailouts terug willen betalen) aan de leiding in de eerste exit polls. Liveblog bij The Telegreek. Herstel: De bezuinigingseisen steunende ND is toch aan de winnende hand. Coalitie met andere steunpartij Pasok lijkt mogelijk. Voorlopig nog geen terugkeer naar de drachme dus.

Uit de stijlloze mailbox. Copy/paste: Beste redactie, mijn naam is [bij redactie bekend], kleine ondernemer, hardwerkend en motor van de economie en zo zeg maar. Ver onder de Balkenendenorm, maar dat terzijde. Ik heb een heel lang verhaal waar ik jullie niet direct helemaal mee wil vervelen. Ik blijf nu even bij de hoofdlijnen. Maart 2012 kreeg ik een laptop toegestuurd die ik niet had besteld. Al gauw bleek dat iemand mijn identiteit en de gegevens van mijn bedrijfje [Zomaar een] BV gebruikte om op kinderlijk eenvoudige wijze allerlei producten maar met name telefoons te bestellen bij partijen als T-Mobile, Telfort en een groot aantal andere bedrijven. De meeste van deze bedrijven controleren nagenoeg niets van de bestellingen die voornamelijk via internet worden gedaan. Kinderlijk eenvoudige controles als het kijken of het opgegeven email adres wel bestaat en of de tenaamstelling van het gebruikte rekeningnummer wel overeen komt met de naam van het bedrijf dat de bestelling heeft geplaatst worden niet uitgevoerd. Zonder meer wordt voor duizenden euro’s aan producten uitgeleverd. Ergens werden deze producten dan onderschept door criminelen. In de gevallen dat dat niet lukte, werden de producten bij mij thuis geleverd.

Dokter Jezus heeft altijd spreekuur, geen drukke wachtkamer vol beduimelde National Geographics uit 1997 en Zijn assistente zet u nooit in de wacht. U bidt, Hij geneest, dat is de deal. En dat werkt, zeggen de Britse gebedsgenezers van HOTS. Kijk maar. (In Nederland doet Hij het ook. Lief he, van Jezus?) Beetje jammer dat de Heiland Zijn goede werken niet iets beter documenteert en voorziet van, wij noemen maar een dwarsstraat, bewijs. Reden voor de reclamewaakhond ASA om de HOTSgekkies te verbieden flyers uit te delen met daarop een menukaart aan Enge Ziektes waarvan zij u, via gebed tot de Heere, beweren te kunnen genezen. Haha, p0wnd. En terecht. Wie op een drinkyoghurt of pakje margarine een gezondheidsclaim wil zetten moet dat keihard kunnen bewijzen en voor de marketeers van ome God geldt dat niet anders. Azen op zieke, goedgelovige mensen om met leugens over genezing zieltjes te winnen voor je Godfanclub, hoe ranzig. Maar waar de Heere een deur sluit, zet Hij een raam open, broeders en zusters, en dat raam is in dit geval Internet. Online mag alles, hosanna. Levert leuke filmpjes op, dat wel. Nu maar hopen dat Jezus niet beledigd is, want dan werkt het gebedsgenezen niet meer en voor je het weet gaan er zomaar volstrekt onschuldige kinderen of mensen die braaf heel hard bidden alsnog dood aan ziektes. Oh, wacht. Nouja, wij zijn even een paar pallets ongeneeslijk zieke folders door de shredder aan het halen. In naam van God, GENEES!

Kan gewoon in de 80ste editie van de beroemdste autorace ter wereld: een soort van driewieler met een één-punt-zesje van 300 pk. Deltawing heet-ie, en Nissan gaat hem dit weekend testen op de 24 Uur van Le Mans. Klimaatneutraal promofilmpje hierrr. Bochtenwerk vroaarrr. Le Mans is van oudsher een testwedstrijd voor het uithoudingsvermogen van nieuwe techniek. Logisch dat het thema opschuift richting het retehippe 'duurzaam'. Toyota verschijnt bijvoorbeeld met een hybride (2 x elektro + vier liter V8) aan de start: de TS030 Hybrid. Van ver gekomen sinds de eerste Le Mans in 1923 dus. En of het voor de echte petrolhead nog niet pijnlijk genoeg was dat de 24 Uur soms door zelfontbranders gewonnen wordt: Audi start met dieselhybride R18 E-Tron Quattro. Die de volledige eerste startrij bij elkaar gekwalificeerd hebben. Is er dan niets meer echt? Jawel. Nederlanders Jeroen Bleekemolen (startplek 9) en debutant Yelmer Buurman (startplek 8 in LMP2-klasse) rijden gewoon op benzine. Of doe zelf mee. Met een echte Ben Pon-Porsche. Hierzo, KOOPJE. Aansluiten achteraan de grid en vanaf 15:00 uur live & (bijna) helemaal op Eurosport, RTL7 of via LEMANS24. Video. Anthony Davidson Huge Crash. Finish: Victorie voor de dieselhybrides van Audi.

U wilt hypocriet? U krijgt hypocriet. Wandel even mee naar de meneren en mevrouwen van Groenlinks. Staan de hele ochtend al te steigeren op hun achterste benen vanwege het plan van de VVD om ontwikkelingshulp met 3 miljard terug te draaien. Populistische politiek over de rug van arme mensen! Vervolgens lanceren ze zelf het idee om het vaderschapsverlof te verlengen van twee naar vijf dagen. Juist. En dat is geen populistische politiek over de rug van arme mensen? Dit soort waanbeleid is immers enorm populair bij de potentiële vaders (met stemrecht) en iedereen weet dat nieuwbakken vaders een helse tijd tegemoet gaan qua zielig. Mensen die beweren dat vijf uur zwalken door Afrika voor brak drinkwater met malaria in je benen heel erg is, hebben duidelijk nog nooit zwangerschapsgym voor vaders gevolgd. Of een baby gereinigd waarbij de poep uit de luier tot in de de kleine neusgaatjes is geëxplodeerd. Afijn, de VVD komt met een geldbesparend maar onsympathiek plan, GroenLinks met een geld slurpend maar superlievvv idee. Gok eens wat we het hardst nodig hebben tijdens een economische crisis? Bovendien is al het "VVD haat arme mensen!" en "VVD ontkent armoede" geneuzel natuurlijk net zo populistisch als het geldschrapplan van de ex-liberale partij zelf. VVD haat geen arme mensen en ze ontkennen ook armoede niet, ze zijn alleen van mening dat onze miljarden niet de meest efficiënte oplossing zijn voor dit probleem. En dat door dit te opperen zij kiezers gaan winnen. Meh. Hypocriet GroenLinks volle pijp uit de bocht in deze kwesties, op populistische wijze de VVD van populisme betichten en dan zelf op dezelfde dag met een raspopulistisch voorstel komen. Hihi, stelletje zetel verliezende knuppeltjes.

Goed nieuws: vanaf 31 oktober is de nieuwe serie van De Smaakpolitie weer te zien op SBS6. Het is een mooi programma. Elke week wordt in een willekeurige stad in Nederland een kijkje in een keuken genomen. Als De Smaakpolitie van mening is dat een restaurant of cafetaria voldoet aan de hygiëne-eisen, dan wordt door de "De Smaakpolitie OK-sticker" uitgereikt. Maar wee je gebeente als dat niet zo is, dan volgt vaak de uitspraak "Hier word ik niet vrolijk van" en kun je het als uitbater schudden: er komt geen mens meer. De Smaakpolitie is natuurlijk entertainment. Ik vind het ook een nuttig programma: het is 'naming & shaming', niet door de overheid of de branche, maar door onafhankelijke buitenstaanders. Je zou denken dat mensen het niet in hun hoofd halen om te gaan eten in deze shoarmazaak, maar het kan en mag wel. Vrije wil, je weet waar je aan begint. Wat zou het mooi zijn als SBS6 ook De Geldpolitie zou gaan maken.